Histoires drôles
- Christian
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Histoires drôles
Est-ce que vous connaissez celle de l'entrevue d'il y a qq mois entre la reine d'Angleterre et le président George W Bush lors de la visite de ce dernier à Londres ? Si vous la connaissez vous m'arrêtez.
Buckingam Palace, diner de gala; à un moment, le président Bush prend à part la reine et lui demande : "Madam, est ce que vos ministres sont aussi stupides que les miens ?" La reine :"Mr President, mes ministres sont très intelligents, je vais vous le prouver".
Elle appelle Tony Blair et lui demande : "Mr Prime Minister, let's me tell you a joke : vos parents ont un fils qui n'est ni votre frère, ni votre demi-frère; qui est-il ?". Réponse de M.Blair : "eh bien c'est moi, Tony Blair !".
La reine se retourne vers un Bush qui visiblement n'avait rien compris et lui dit "vous voyez ?".
De retour à Washington, George appelle Dick Cheney et lui pose la même devinette " vos parents..etc..".
Le vice président reste muet puis, se reprenant, répond : "Mr President, laissez moi réflêchir à cette difficile question, je vous rappelle", puis il appelle l'intellectuel de la bande, Colin Powell, à qui il pose à son tour la devinette. Le secrétaire d'état répond aussitôt : "eh bien c'est moi bien sur, Colin Powell !"
Dick Cheney tout content rappelle le Président et lui livre fièrement la réponse : "c'est Dick Cheney !".
Et le président George W Bush, lassé, désabusé, de répondre : "Mais non Dick, vous êtes complètement idiot ! C'est Tony Blair !"
Buckingam Palace, diner de gala; à un moment, le président Bush prend à part la reine et lui demande : "Madam, est ce que vos ministres sont aussi stupides que les miens ?" La reine :"Mr President, mes ministres sont très intelligents, je vais vous le prouver".
Elle appelle Tony Blair et lui demande : "Mr Prime Minister, let's me tell you a joke : vos parents ont un fils qui n'est ni votre frère, ni votre demi-frère; qui est-il ?". Réponse de M.Blair : "eh bien c'est moi, Tony Blair !".
La reine se retourne vers un Bush qui visiblement n'avait rien compris et lui dit "vous voyez ?".
De retour à Washington, George appelle Dick Cheney et lui pose la même devinette " vos parents..etc..".
Le vice président reste muet puis, se reprenant, répond : "Mr President, laissez moi réflêchir à cette difficile question, je vous rappelle", puis il appelle l'intellectuel de la bande, Colin Powell, à qui il pose à son tour la devinette. Le secrétaire d'état répond aussitôt : "eh bien c'est moi bien sur, Colin Powell !"
Dick Cheney tout content rappelle le Président et lui livre fièrement la réponse : "c'est Dick Cheney !".
Et le président George W Bush, lassé, désabusé, de répondre : "Mais non Dick, vous êtes complètement idiot ! C'est Tony Blair !"
- Christian
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Elle est très gentille, Miss Biscuit ; je l'adore (avec ta permission, bien entendu !).
Bon voila l'histoire :
Sick Husband
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die."
"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant, and make sure he is in a good mood. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prépare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores, as he probably had a hard day. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. And most importantly...make love with your husband several times a week and satisfy his every whim. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely."
On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?" "You're going to die," she replied.
Bon voila l'histoire :
Sick Husband
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die."
"Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant, and make sure he is in a good mood. For lunch make him a nutritious meal. For dinner prépare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores, as he probably had a hard day. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. And most importantly...make love with your husband several times a week and satisfy his every whim. If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely."
On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?" "You're going to die," she replied.
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J'ajouterais une petite nuance tout de meme... A mon avis, qui se trouve être celui vers lequel j'ai tendance à me ranger la plupart du temps, une langue saura toujours mieux se débrouiller lorsqu'elle se retrouve sur un corps similaire à celui dont elle fait partie, et trouvera donc son chemin bien plus facilement...jessiiibibi a écrit :Vi tout à fait et pis... je rajouterais : une langue est une langue, qu'elle vienne d'un homme ou d'une femme, hihihihihihi
Bixy
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Bon, mon histoire je l'avais mise en anglais parce que c'est typiquement de l'humour britannique; mais devant les résultats de la composition d'anglais (Jess : 0 sur 20), je la traduis :
Titre : le mari malade (ça vous aviez compris)
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après son examen, le docteur prend la dame à part dans son bureau et lui dit "votre mari souffre d'une grave maladie, mêlée à un terrible stress; votre mari va surement mourir si vous ne faites pas ce qui suit."
"Chaque matin, préparez-lui un solide petit déjeuner. Soyez agréable et faites en sorte qu'il soit de bonne humeur. Pour le déjeuner, faites lui des plats riches. Pour le diner, préparez-lui des mets délicats. Comme il a eu probablement une dure journée, ne le chargez pas des travaux du ménage. Ne parlez pas de vos problèmes, ce qui augmenterait son stress. Et le plus important ...faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et satisfaites à tous ses caprices."
"Si vous faites cela pendant 10 à 12 mois, je pense que votre mari recouvrera la santé".
Sur le chemin du retour, le mari demande à sa femme : "qu'est-ce que t'a dit le docteur ?"
"Que tu vas mourir" répond sa femme.
Titre : le mari malade (ça vous aviez compris)
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après son examen, le docteur prend la dame à part dans son bureau et lui dit "votre mari souffre d'une grave maladie, mêlée à un terrible stress; votre mari va surement mourir si vous ne faites pas ce qui suit."
"Chaque matin, préparez-lui un solide petit déjeuner. Soyez agréable et faites en sorte qu'il soit de bonne humeur. Pour le déjeuner, faites lui des plats riches. Pour le diner, préparez-lui des mets délicats. Comme il a eu probablement une dure journée, ne le chargez pas des travaux du ménage. Ne parlez pas de vos problèmes, ce qui augmenterait son stress. Et le plus important ...faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et satisfaites à tous ses caprices."
"Si vous faites cela pendant 10 à 12 mois, je pense que votre mari recouvrera la santé".
Sur le chemin du retour, le mari demande à sa femme : "qu'est-ce que t'a dit le docteur ?"
"Que tu vas mourir" répond sa femme.
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C'est bien; 19/20 !Biscuit a écrit :moi je l'avais comprise ton histoire...
Allez, comme récompense, une un peu crade (ça c'est pas de l'humour anglais mais bien français).
Deux mouches à m.... (ça commence bien ..) sont sur un gros caca. Tout d'un coup, l'une des deux pète. L'autre, scandalisée, lui rétorque : "dis donc, tu pourrais te tenir, je te rappelle qu'on est à table !"
excellente ta blague Christian, étant anglophile, ça m'a fait plaisir d'en trouver une dans ma langue chérie!
la deuxième avec les mouches je la connaissais aussi mais c'est toujours drôle!
je me permets de vous en offrir quelques unes...de blagues (pas de mouches)
attention, âmes sensibles, d'abstenir de lire!
la plupart de ces blagues sont ignobles!!!
c'est parti...
Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
et la variante :
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...
--------------------------------------------------------------------------------
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
--------------------------------------------------------------------------------
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
--------------------------------------------------------------------------------
- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
--------------------------------------------------------------------------------
Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
--------------------------------------------------------------------------------
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
--------------------------------------------------------------------------------
- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
--------------------------------------------------------------------------------
Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
--------------------------------------------------------------------------------
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
--------------------------------------------------------------------------------
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
--------------------------------------------------------------------------------
- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
--------------------------------------------------------------------------------
-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!
--------------------------------------------------------------------------------
- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
=>ma préférée
--------------------------------------------------------------------------------
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
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- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.
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(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
voilà, maintenant je vais me cacher lol
la deuxième avec les mouches je la connaissais aussi mais c'est toujours drôle!
je me permets de vous en offrir quelques unes...de blagues (pas de mouches)
attention, âmes sensibles, d'abstenir de lire!
la plupart de ces blagues sont ignobles!!!
c'est parti...
Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
et la variante :
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en...
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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
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- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
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Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
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Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
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- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
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- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
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- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
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-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!
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- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
=>ma préférée
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
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- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.
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(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
voilà, maintenant je vais me cacher lol
la libérée oN zE bOaRd!