Votre dernière catastrophe culinaire...
- gaby
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
le problème c'est surtout la patisserie, je trouve que ca ressemble à de la chimie.
pour vivre heureux, vivons heureux
- Korixas
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Mais c'en est Gaby, c'en est, d'ailleurs contrairement à la "cuisine" où on peut tous faire un peu ce qu'on veut selon ses goûts, en patoche si on ne met pas exactement les bonnes proportions et si on ne respecte pas scrupuleusement le mode opératoiregaby a écrit :le problème c'est surtout la patisserie, je trouve que ca ressemble à de la chimie.
- Chaynal
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Ma dernière catastrophe :
Ingrédients :
- un demi (petit) potiron
- oignon, muscade, persil, lentilles corail
- une petite courge non identifiée, regarde-la-comme-elle-est-petite-et-moche-comme-c'est-mimi, qui a poussé pas loin d'un pied de coloquintes.
Préparation :
1) Éplucher les légumes, couper en petits morceaux, placer dans un cuiseur vapeur ;
2) Éplucher la petite courge mimi en évitant de vous couper les doigts parce que la peau est très dure.
(à défaut, couper la courge en morceaux avec une scie à pain sans vous couper la main ni casser la lame, la faire cuire et l'éplucher après) ;
3) Laisser cuire à la vapeur pendant une demi-heure avec oignon, persil et muscade ;
4) Pendant ce temps, faire cuire les lentilles corail dans 3 volumes d'eau salée ;
5) Mouliner légumes et lentilles, avec un peu d'eau, assez longtemps pour obtenir une préparation lisse ;
6) Ajouter de l'eau pour rectifier la texture, et ajuster l'assaisonnement si nécessaire.
Dégustation :
1) Prendre un bol et demi de suprême de potiron ;
2) Manger deux tranches de pain bis avec quelques morceaux de fromage d'excellente qualité ;
3) Constater que ce repas est délicieux et que vraiment, vous vous régalez quand vous faites votre propre cuisine ;
4) Vous réveiller neuf heures plus tard avec une pierre à la place de l'estomac ;
5) Vous rappeler que les coloquintes peuvent passer pour des courges tout en n'étant pas comestibles ;
6) Vous demander longuement si vous allez rendre tripes et boyaux ou pas ;
7) Tituber jusqu'à la cuisine, passer dix minutes à retrouver cette saloperie de bicarbonate de soude, vous en servir une bonne cuiller à café dans un demi verre d'eau ;
Vous recoucher en pensant à Linda Lemay chantant sur les hommes malades qui croient toujours qu'ils vont mourir ;
9) Vous relever et aller consulter Goût-Gueule sur les coloquintes ;
10) Constater après une heure de recherches que vous avez vraisemblablement une intoxication légère à une famille de substances nommées cucurbitacines ;
11) Dormir trois heures avec la chanson de Linda Lemay dans les oreilles ;
12) Passer la journée à traîner votre pierre-estomac d'une chaise à un fauteuil puis du fauteuil à la chaise ;
13) Constater que, le charbon végétal aidant, les choses s'améliorent sensiblement, vous préparer une autre soupe avec uniquement des légumes connus.
Conclusion : quand vous vous apprêtez à cuisiner une courge inconnue, goûtez-la. Si elle est amère, même un peu, ne la cuisinez pas. Elle est peut-être hybridée avec une coloquinte.
Le suprême de potiron
à la cucurbitacine
Catégorie : intoxication alimentaireà la cucurbitacine
Ingrédients :
- un demi (petit) potiron
- oignon, muscade, persil, lentilles corail
- une petite courge non identifiée, regarde-la-comme-elle-est-petite-et-moche-comme-c'est-mimi, qui a poussé pas loin d'un pied de coloquintes.
Préparation :
1) Éplucher les légumes, couper en petits morceaux, placer dans un cuiseur vapeur ;
2) Éplucher la petite courge mimi en évitant de vous couper les doigts parce que la peau est très dure.
(à défaut, couper la courge en morceaux avec une scie à pain sans vous couper la main ni casser la lame, la faire cuire et l'éplucher après) ;
3) Laisser cuire à la vapeur pendant une demi-heure avec oignon, persil et muscade ;
4) Pendant ce temps, faire cuire les lentilles corail dans 3 volumes d'eau salée ;
5) Mouliner légumes et lentilles, avec un peu d'eau, assez longtemps pour obtenir une préparation lisse ;
6) Ajouter de l'eau pour rectifier la texture, et ajuster l'assaisonnement si nécessaire.
Dégustation :
1) Prendre un bol et demi de suprême de potiron ;
2) Manger deux tranches de pain bis avec quelques morceaux de fromage d'excellente qualité ;
3) Constater que ce repas est délicieux et que vraiment, vous vous régalez quand vous faites votre propre cuisine ;
4) Vous réveiller neuf heures plus tard avec une pierre à la place de l'estomac ;
5) Vous rappeler que les coloquintes peuvent passer pour des courges tout en n'étant pas comestibles ;
6) Vous demander longuement si vous allez rendre tripes et boyaux ou pas ;
7) Tituber jusqu'à la cuisine, passer dix minutes à retrouver cette saloperie de bicarbonate de soude, vous en servir une bonne cuiller à café dans un demi verre d'eau ;
Vous recoucher en pensant à Linda Lemay chantant sur les hommes malades qui croient toujours qu'ils vont mourir ;
9) Vous relever et aller consulter Goût-Gueule sur les coloquintes ;
10) Constater après une heure de recherches que vous avez vraisemblablement une intoxication légère à une famille de substances nommées cucurbitacines ;
11) Dormir trois heures avec la chanson de Linda Lemay dans les oreilles ;
12) Passer la journée à traîner votre pierre-estomac d'une chaise à un fauteuil puis du fauteuil à la chaise ;
13) Constater que, le charbon végétal aidant, les choses s'améliorent sensiblement, vous préparer une autre soupe avec uniquement des légumes connus.
Conclusion : quand vous vous apprêtez à cuisiner une courge inconnue, goûtez-la. Si elle est amère, même un peu, ne la cuisinez pas. Elle est peut-être hybridée avec une coloquinte.
"N’oublions jamais que le droit au rêve ne prend toute sa valeur qu’accompagné du droit à la lucidité." - Georges Charpak
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Je me fais de la soupe de courge très régulièrement ici (c'est très à la mode au Québec), tu fais bien de me prévenir !
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
En buvant cette soupe, cours-je à ma perte? (pardon c'est nul mais c'était trop tentant)
-
- Bigoudi
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
TOFU AU CURRY VERT ET LAIT DE COCO "un peu relevé"
1. Inviter un "futur" chéri à souper, avec les chandelles et tout
2.Trouver un plat vite fait, mais qui en jette, à la fois original, mais pas trop, et accessible à un palais pas du tout habitué à la cuisine végétarienne, histoire de faire découvrir et de le persuader que c'est super bien, la cuisine végétarienne (si si )
3. se dire que la dernière fois, le chéri précédent avait bien aimé ce plat, sauf qu'on sentait pas assez le curry
4. se dit que le curry vert, c'est mieux de l'acheter en magasin asiatique, qu'en grande surface (important pour la suite )
5. prépare son plat: marinade du tofu, blanchir un oignon, ajouter le bambou, la lait de coco... puis se rappeler du point 3 (mais oublier le point 4 ) , et rectifier "en direct live" : remplacer 3 càc par 3 càs, et se dire qu'une 4eme ne sera pas de refus
6. servir, sans gouter: ce point est très important: à ne pas négliger pour bien réussir un total foirage
7. voir le monsieur devenir rouge, puis bleu
8. gouter, et se dire que aie, j'aime le très piquant mais là c'est carrément inmangeable
9. faire des tartines en s'excusant, et en creusant le sol pour disparaitre vite fait
10. le chéri n'en fut jamais un, et n'a plus voulu venir manger à la maison
11. il hurle dès qu'il voit une végétarienne meme à 500 m et crie qu'on veut s'assassiner
1. Inviter un "futur" chéri à souper, avec les chandelles et tout
2.Trouver un plat vite fait, mais qui en jette, à la fois original, mais pas trop, et accessible à un palais pas du tout habitué à la cuisine végétarienne, histoire de faire découvrir et de le persuader que c'est super bien, la cuisine végétarienne (si si )
3. se dire que la dernière fois, le chéri précédent avait bien aimé ce plat, sauf qu'on sentait pas assez le curry
4. se dit que le curry vert, c'est mieux de l'acheter en magasin asiatique, qu'en grande surface (important pour la suite )
5. prépare son plat: marinade du tofu, blanchir un oignon, ajouter le bambou, la lait de coco... puis se rappeler du point 3 (mais oublier le point 4 ) , et rectifier "en direct live" : remplacer 3 càc par 3 càs, et se dire qu'une 4eme ne sera pas de refus
6. servir, sans gouter: ce point est très important: à ne pas négliger pour bien réussir un total foirage
7. voir le monsieur devenir rouge, puis bleu
8. gouter, et se dire que aie, j'aime le très piquant mais là c'est carrément inmangeable
9. faire des tartines en s'excusant, et en creusant le sol pour disparaitre vite fait
10. le chéri n'en fut jamais un, et n'a plus voulu venir manger à la maison
11. il hurle dès qu'il voit une végétarienne meme à 500 m et crie qu'on veut s'assassiner
"D'abord ils nous ignorent, puis ils nous raillent, ensuite ils nous combattent, puis on gagne" (Gandhi)
- luomsha
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Mais quel rabas joie ce type. Je suis sur que ton plat aurait ete apprecié par un habitué du piment.
Nous avons quitté la nature, pour entrer
dans une fabrique de phénomènes. (Bachelard)
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
luomsha a écrit : Mais quel rabas joie ce type..
benh oui, les tartines, c'est bien aussi, nan?
luomsha a écrit : Je suis sur que ton plat aurait ete apprecié par un habitué du piment.
heu non, je suis une habituée du piment, et là je te promets qu'il n'y avait carrément pas moyen
ce fut une vraie belle cata culinaire
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- luomsha
- Bigoudi
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Dans ce cas tu pouvais toujours utiliser ta mixture comme decapant.
Et, effectivement, les tartines c'est au top dans les bistrot.
Et, effectivement, les tartines c'est au top dans les bistrot.
Nous avons quitté la nature, pour entrer
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- Bigoudi
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Altermondialiste a écrit : 10. le chéri n'en fut jamais un
Ceci dit, ça t'a peut-être sauvé les terminaisons nerveuses de la foufoune.... piment + parties génitales =
- Achilléa
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Je suis sure qu'il y a des personnes qui diraient pas non pour pimenter un peu leur vie sexuelle
- Desmodromique
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Dans le même registre, éviter de faire une gâterie à son homme après avoir bouffé du piment...oliv4u a écrit :Ceci dit, ça t'a peut-être sauvé les terminaisons nerveuses de la foufoune.... piment + parties génitales =
No, I'm bisexual, you're confused.
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- Bigoudi
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
j'avais pas pensé à ça, mais complètement bien vu en fait !
Note pour plus tard: banir à jamais ce plat de ma vie, et toute autre chose à piment, quand j'invite des potentiel-les chéri-e-s
comme quoi, j'ai bien fait de le poster, çui-là
"D'abord ils nous ignorent, puis ils nous raillent, ensuite ils nous combattent, puis on gagne" (Gandhi)
- Desmodromique
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Re: Votre dernière catastrophe culinaire...
Par contre, un bonbon à la menthe ou un thé (pardon Düdü) avant la gâterie a généralement plus de succès.
No, I'm bisexual, you're confused.