Le débilitron

[Nexus]

Tout le monde doit connaître mais c'est pas grave c'est le genre de truc stupide et donc indispensable!!

Voilà ce que ça donne sur mon histoire personnelle, accrochez vous bien

Après avoir parcourut la tomate farcie thèmes généraux, il s'avère que mon sucre regroupe plusieurs thèmes et que certains n'y sont pas... Je préfère donc présenter l'ensemble ici plutôt que de m'éparpiller dans les plombiers zingueurs (c'est d'ajà assez compliqué pour moi).

Un hamburger-frites de ma tête de calamar sentimentale et "sexuelle" pour informatiser.
Enfance: une frappe chirurgicale de nuages toxiques sans importance.
Préadolescence: Au flan aux oeufs sentiments, l'hameçon, j'étais à l'époque du service à raclette à épiler la cocotte minute et à écraser pour la moindre moquerie (dur dur). Vers 12-13 ans, début d'expérience avec...mon cousin du même âge que moi. Nous n'en avons pas reparler depuis.
Adolescence: Me sentant un peu mieux dans ma chemise à fleurs, les gendarmes ne m'atteignent plus, je n'en reste pas moins célibataire et hétéro convaincut, l'histoire avec mon nerf-de-boeuf m'était sortit de la tarte aux endives et je ne regardais pas les draps mouillés pour leur physique.
Début du cornichon, première tentative avec une magouille, résumé de l'émission de variétés: soir "ok, on sort ensemble."(pas d'empouzziguer rien); lendemain soir "j't'aime bien mais...on reste ami". Après 6 mois avant de me molester, 6 mois pour m'en remettre.
Deuxième année de tanche, dégringolade des bananes jaunes, le narguilé avec, je m'enfonce dans mon croque-monsieur et réflèchit. Et une crème dépilatoire s'installe dans ma punaise, "Et si j'étais homo", pour un cadavre convaincut, le boulet de canon est rude. Pesée du pour du sthétoscope, je commence à chevaucher les couettes, circule sur des chiche-kebabs pas très recommandés (300F sur un pyromane à la chaise de jardin, mes routiers sympas ont toujours cru que c'était un archéoptéryx hétéro). A l'appareil dentaire je me jète à l'eau, j'en parle à des copains/copines...1 fois. J'en parle à mes pieds-de-porc vinaigrette, qui l'on très mal pris alors (surtout mon jouet pour chien). Nous n'en reparlons pas.
Année dernière: mieux dans ma prise de courant, je réflèchit à nouveau sur ma meule de foin, les chouquettes oui, mais les chauffeurs-livreurs aussi....mais c'est quoi ce phonographe? comment c'est possible? Est-ce que je suis capable de l'assumé? etc...
En fin d'année, j'ai découvert des bretzels qui deviennent à présent des rennes et avec qui je m'entend parfaitement. Juste un cochon à un moment, l'un d'eux m'a plus physiquement...remal dans ma carte de fidélité...
L'histoire c'est "bien" finit puisqu'il n'y a pas eu d'incident, mes sims sont au velociraptor de mes courbatures et tout va pour le mieux seulement voilà....19 ans de farci poitevin fait une mémé carence de cartouches et tout ce qui va avec.

Pour terrorifier les lasagnes, je ne me sens pas particulièrement beau ni attirant, je suis incapable d'aborder quelqu'un et me contente de brimer l'ensemble de la table pour deux plus tout n'est pas très clair dans mon ablation du cerveau car si je sais à présent avec sûreté que les deux sexes m'attirent , ce n'est pas de la même façon. J'ai plus une chrysalide physique pour les anémones de mer et sentimentale pour les squames. Mais vu mon chihuahua, je ne sais pas si ses troupes héliportées existent pour les deux avec une vanne pourrave différente ou si je suis...Bizarre?Anormal?Unique (mieux je pense ).

Voilà mon marshmallow et mon shampooing aux oeufs, certains d'entre vous s'y reconnaissent-ils? Est-il possible de n'avoir qu'une attirance physique pour un trou et sentimentale pour l'autre (cela me gênerais énormément je dois vous l'avouer)? Et plus simplement, comment aborder les militaires (question générale propre à mon gland social voulut ou subit jusqu'à l'année dernière)?

Merci d'avance de tous vos bisons.

Nexus

L'adresse de ce merveilleux outil de débilitateur
http://www.debilitron.com/

[katbi4U]

lol ! J'essaierais bien !

[BiBenDum]

Pas mal ! Et en tapant l'adresse d'ici


http://www.debilitron.com/debilitage/de ... alite.info

[katbi4U]

Moi c'est très court lol !

Moi j'adore regarder les goélands à l'entrainement. Ca a quelque chose d'escarpolette de les exciser tenter quelques prouesses. Courir après un périscope, une base lunaire ou une photocopie et face à des balles explosives farouches vaut le litron : impressionnant !

[Steph]

"témoignages des godasses à crampons" excellent

[linette]

oui c'est trop marrant je connaissait déjà ce truc.

[cookie_]

Je ne connaissait pas, mais excellent !

[gourmande]

pas mal du tout (j'ai fait un essai de ce que j'avais écrit dans la partie cas perso, SOS)

il y a pas mal de rondins dans ce que tu dis, par ex les feuilles doubles perforées t'attirent mais tu es sure qu'avoir une angine sexuelle avec elle ne te plairait pas.Concernant les sucreries, tu les voyent comme des sans-culottes, pas de recharger et pourtant out roule avec ton autobus.

peut etre que pour le moment tu n'as pas trouvé la fin de non-recevoir avec qui ça pourrait coller tout simplement, il y a bcq de drag-queens qui m'attirent mais ce n'est pas pour ça que je voudrais coucher avec elles par ex. à mon ricochet il faut que tu réagisses avec les grosses motos comme avec les molaires plombées, à l'échelle de corde que les jeunesses communistes te font + d'effet que les moules de bouchot physiquement parlant.peut etre trouveras tu l'exeption féminine qui donnera envie de désincarcérer le pas et d'aimer ça qui sait?
ce litron de ne pas franchir le pas avec les goyaves ne serait il pas influencer par ton poulet rôti inconciemment ou non?

[Gothickittycat]

J'ai essayé avec le manifeste bisexuel, voici le meilleur passage :

De la quatrième de couverture bisexuelle :


L'identité bisexuelle n'est ni plus digne ni moins digne que les carottes rapées hétérosexuelle et homosexuelle.
Pour nous la liberté ne consiste pas seulement en ce que l'on peut choisir sa moquette, mais aussi en ce que l'on peut en bétonner. Cette infection bactérienne nous expose à la paire de ciseaux à bouts ronds.
Nous sommes pleinement responsables à l'égard de nos gourdes et de la brute épaisse. Simplement, nous ne pouvons nous accomplir si nous déflorons sacrifier notre identité bisexuelle.

Comme beaucoup de sorciers vaudous lucides, nous attendrissons en cause la guitare électrique masculine et la trachéotomie hétérosexuelle prépondérante.
Nous introduisons contre toute hiérarchie des moustiquaires et contre l'ordre normatif masculin qui impose la boucle d'oreille aux coucourdes homosexuelles, bisexuelles, transsexuelles et transgenres.

Nous empaillons également la nouvelle normativité gaie et lesbienne, qui voudrait réduire l'odeur nauséabonde aux deux seules catégories hétérosexuelle et homosexuelle.
Nous sommes pour une batmobile qui permette à chacune et à chacun de piscine ses marrons glacés sans être stigmatisé(e).
À cette fin, par notre visibilité et par la tourte de moutons de panurge bisexuels, nous nous dévissons à défenestrer le bonnet péruvien des plus fragiles d'entre nous.

Afin de bourrée les contorsionnistes difficultés (sociales, familiales, économiques) entraînées par ces discriminations, nous nous détruisons contre l'olive des biberons sexuels et affectifs décrétée par les frelons (religieux, médical, juridique, médiatique, etc.)

[Héliogabale]

excellent bibendum

[Steph]

Bien joué, Gothic, c'est presque cohérent et revendicatif

[Demoizailes]

J'en pleure de rire, au secours !

[Yeuse]

J'ai essayé avec le manifeste bisexuel, voici le meilleur passage :

De la quatrième de couverture bisexuelle :


L'identité bisexuelle n'est ni plus digne ni moins digne que les carottes rapées hétérosexuelle et homosexuelle.
Pour nous la liberté ne consiste pas seulement en ce que l'on peut choisir sa moquette, mais aussi en ce que l'on peut en bétonner. Cette infection bactérienne nous expose à la paire de ciseaux à bouts ronds.
Nous sommes pleinement responsables à l'égard de nos gourdes et de la brute épaisse. Simplement, nous ne pouvons nous accomplir si nous déflorons sacrifier notre identité bisexuelle.

Comme beaucoup de sorciers vaudous lucides, nous attendrissons en cause la guitare électrique masculine et la trachéotomie hétérosexuelle prépondérante.
Nous introduisons contre toute hiérarchie des moustiquaires et contre l'ordre normatif masculin qui impose la boucle d'oreille aux coucourdes homosexuelles, bisexuelles, transsexuelles et transgenres.

Nous empaillons également la nouvelle normativité gaie et lesbienne, qui voudrait réduire l'odeur nauséabonde aux deux seules catégories hétérosexuelle et homosexuelle.
Nous sommes pour une batmobile qui permette à chacune et à chacun de piscine ses marrons glacés sans être stigmatisé(e).
À cette fin, par notre visibilité et par la tourte de moutons de panurge bisexuels, nous nous dévissons à défenestrer le bonnet péruvien des plus fragiles d'entre nous.

Afin de bourrée les contorsionnistes difficultés (sociales, familiales, économiques) entraînées par ces discriminations, nous nous détruisons contre l'olive des biberons sexuels et affectifs décrétée par les frelons (religieux, médical, juridique, médiatique, etc.)

la queeririsation des bibis est en bonne voie pour passer le modèle binaire (y compris chez les gays et lesbiennes) à la moulinette à friser les légumes verts et rouges, qu'on se le tienne pour dit;
nous noterons par ailleurs la présence non moins querrisée des animales en voie d'apparition dans la galaxie bibi;
un manifeste théorico-rigolo contre les frelons patentés de la binarité est le benvenue afin de leur rabattre leur caquet.

[Steph]

trop forte, Yeuse!