Couple et Heteroflexibilité

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SoftKitty
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Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 6 jours plus tôt

Bonjour à tous.

J’ai parcouru le forum, il ne me semble pas avoir vu ce qui me turlupine.

Donc mon cas, je suis en couple depuis bientôt 5 ans avec un homme. Des le début, il m’avais dit, avoir déjà eu une relation sexuelle avec un homme quand il était jeune. Je me suis dis, pourquoi pas, il a voulu essayé, et puis voilà.
Un jour, je regardais son téléphone (je suis très curieuse, il le sait, et ne m’as jamais rien dis sur ça), je suis tombé sur un site internet, ou il était inscrit, il partageait certaines photos, que je juge privée et personnelles, il parlait avec beaucoup d’hommes. J’ai été prise d’une colère noire, je lui ai demandé de supprimer ce compte, que soit il me laissait libre accès à tout (ordinateur et téléphone), soit je partais. Il a tout supprimer devant moi, j’avais acces à tout. Un jour, après m’être calmé, on a rediscuter de ça. Je lui ai dis que je voulais bien en parler. Ce que l’on a fait. Je lui donne l’autorisation de se re-inscrire sur ce’ site, mais que je voulais les mots de passes. Chose qu’il a accepté, mais je pense qu’il a accepté en pensant que j’accepterai un plan à 3 > faux ! Ensuite inscription sur un site de rencontres libertines, pareil il pensait que j’accepterai > faux.
Pourquoi il le pensait, car’pensant lui faire plaisir, je lui ai dis que je réfléchirai à une éventuelle rencontre.
Sauf que non, plus j’y pense, et plus je veux partir loin. Je pensais être quelqu’un avec une bonne ouverture d’esprit, mais je me rends compte que non. Il me dit que le fait d’avoirr Une relation avec un homme le travaille énormément, mais qu’il ne veut pas le faire sans moi, parfois je lui dis de le faire tout seul, il refuse.

Il me dis qu’il m’aime, mais que nous nous éloignons, effectivement, je me rends compte que ses envies diffèrent tellement des miennes, que même sexuellement, je bloque, comme si une partie de mon corps bloquait, comme une impression que je ne peux pas le satisfaire, de plus il a un gros appétit de ce côté là, et moi je le perds de plus en plus. De l’imaginer avec quelqu’un d’autre (homme ou femme), me fait énormément de mal. J’ai l’impression de vivre avec un homme que je n’arrive pas à comprendre. J’essaye, je travaille énormément sur moi, à essayer de discuter avec lui, il essaie de me rassurer en me disant qu’avec un homme cela serait purement sexuel, mais on ne peut pas contrôler les sentiments, et il y a tous les risques mst à côté.

Je sais qu il y a des personnes dans mon cas, je ne peux pas être unique. J’aimerai vos expériences.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout.
cajoline1610
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar cajoline1610 » 5 jours plus tôt

Bonjour, même si mon histoire est un peu différente je me reconnais dans ton récit, j'avais l'impression de vivre avec un homme dont une partie m'était inconnue, moi j'avais dit oui pour un plan à 3 pour qu'il n'y ait plus de mensonge et qu'il ne fasse pas cela derrière mon dos, mais je ne peux pas, ce ne sont pas mes valeurs, le partager avec quelqu'un d'autre, quelqu'un d'autre qui le touche, l'embrasse, lui donne du plaisir c'est plus fort que moi, je ne peux pas, même si lui aussi me dit que ce n'est que sexuel, qu'il n'y a pas de sentiments et tout le blabla qui va avec.
Je m'étais même inscrite sur un site libertin pour trouver un homme et j'ai fait connaissance avec lui et finalement un attachement s'est créé avec lui, nous avons échangé pendant 2 semaines et nous avions prévus de nous rencontrer, j'étais mal dans ma tête et dans mon corps car avec mon mari on s'était éloigné, ça faisait des mois que ce sujet me bouffait, j'avais envie de penser à autre chose, j'avais envie d'être désirée en tant que Femme etc. Mais la raison a pris le dessus, je ne pouvais tout gâcher, mes 12 ANS de couple, mes enfants, etc... C'était soit je le quittais définitivement soit je lui laissé encore une chance de reprendre sa vie en main. Et c'est là que j'ai tout avoué à mon mari pour mon amant virtuel, il s'est pris un électro choc, il a compris tout ce que je pouvais ressentir, les doutes, les questions, la difficulté à le partager etc, ça a mis un coup de fouet et ça nous a permis de nous rapprocher mentalement et sexuellement car moi aussi je n'avais plus envie de lui. Je ne sais pas si sur la durée ça va fonctionner, mais il ne se rendait pas compte à quel point ça pouvait me faire souffrir.
Moi aussi j'ai voulu partir loin, m'éloigner de tout ces problèmes, arrêter de me poser des questions sur notre couple, c'est fatiguant, j'ai envie d'avoir une vie sereine, avec un homme que je connais et que je désire.
Je ne sais pas si je t'ai aidé, mais oui je ne pense pas que tu sois la seule. Certaines sur ce forum accepte la bisexualité de leur mari car elles ne veulent pas le perdre, car elles sont plus heureuses avec lui que sans lui. Moi je lui ai dit le jour où je suis plus malheureuse qu'heureuse alors je partirai, mais il m'a fallu 3 mois de thérapie pour en arriver là. Je pense d'abord à moi, à mon bonheur, à faire ce dont j'ai envie et ce qu'il me fait plaisir, mais ça n'a pas été facile, je ne suis plus sa mère, ni son infirmière (car mon mari vit trés mal cette ambiguité), je suis sa Femme, une FEmme.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 5 jours plus tôt

Oh oui, tu m’as beaucoup aidé. Je pense que mon conjoint se rends compte qu’il me fait souffrir, car il s’est Déjà excuse pour ça.
Mais effectivement, je sais qu’il a envie de moi, mais parfois j’ai l’impression qu’il me regarde plus comme un objet sexuel pour assouvir son appétit que comme sa compagne.
Parfois, je me dis que je vais accepter, que cela le coupera peut être de voir un autre homme le toucher, ou que si il voit ma réaction (je ne sais pas laquelle je pourrais avoir), et d’un autre côté, j’ai tellement peur qu’il aime ça, et qu’il me demande de refaire un autre plan, d’en faire régulièrement, ou que cela ne soit pas assez.
Quand je pense à moi, je veux partir, me retrouver avec moi même, depuis mes 18 ans, je n’ai jamais été seule plus de deux mois. Apprendre à mieux me connaître, mais j’ai peur peur, peur de me planter, peur de laisser peut être de côté l’homme avec qui je me suis sentie le mieux.
Desolee pour le hors sujet :/
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Geko » 5 jours plus tôt

Bjr,
La question est vraiment, peux tu accepter que ton mari vive des aventures en dehors de votre couple, bisexuelle. Et hélas la réponse ne peut venir que de toi.
C'est dur, c'est difficile, ca rend malade.
Re-considérer tous les canons et standards du couple, de la fidélité, de l'exclusivité, révolutionner totalement ton point du vue. Est ce possible. Question totalement dénuée de deuxième sens, d'incitation. C'est ce qu'il faudrait faire pour supporter ses aventures en restant en couple, pourrais tu? Ou jusqu'où pourrais tu?
Il faut que tu saches aussi que aujourd'hui c'est grave pour toi, peut être un jour ce le sera moins, pour telle ou telle raison, on change en fonction des phases de vie.

Je ne vois pas la nécessité de relations libertines de ta part pour parvenir à supporter ses relations libertines. C'est trop fort pour moi. Les envies et dispositions sensuelles, sexuelles, amoureuses, on les as en soit on on ne les a pas. Lui les a en lui, et cela vous plonge dans pas mal de souffrance hélas. Toi, ou tu les as en toi, tu les vis et finalement cela arrange tout le monde. Ou tu ne les a pas, et je ne vois pas pourquoi il faudrait les créer, se forcer ... Sauf bien entendu pour le forcer à réaliser ce que c'est de partager un être aimé. Mais alors tu pourrais simplement prétendre, mentir, faire semblant de l'avoir trompé.

L'envie des plans à trois me parait suspicieuse. Je suis passé par là aussi, cette envie d'associer ma chérie à mes nouveaux désirs. Pour moi je pense qu'on ne se l'avoue pas mais c'est un peu un calcul: J'ai enfin d'extras libertins, je tente d'y associer mon aimée, une tentative de partage destiné à amoindrir la culpabilité.

Bah oui mais ... Pourquoi diable une femme aurait elle l'envie de partager le lit des amants ou des maitresses de son mari à-priori? Comme plus haut, soit elle a cette envie en elle, et donc le problème devrait être réglé depuis longtemps, chacun se fait plaisir, ensembles ou séparément, chacun pouvant comprendre parfaitement les tentations de l'autre, le couple est ouvert et on en parle plus. Soit elle ne l'a pas, et pourquoi alors ces plans à trois, c'est presque un viol.
Oui, cela serait plus mignon plus gentil, prolongation du couple, idéal et rêvé, mais tout le monde n'est pas aspirant libertin.

Triche un peu de la part des hommes et pornographie masculine avec ces plans à trois. Attention, ce commentaire ne s'applique pas aux gens résolument libertins assumés ...

Ou alors il se résigne, la question a été cent fois posée ici.
Toutes réponses dans l'amour entre vous, votre capacité à communiquer, votre vision, votre "contrat", vos "contrats", les envies de et les capacités à se remettre en question, ses envies et capacité de résignation, ...

Ce qui est bien ici c'est que tu peux en parler librement, sans détour et sans tabou, ça aide beaucoup j'en suis sûr. Mais la réponse, le mode de résolution, vous seuls l'avez.
Vous reprendrez un peu de café?
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 5 jours plus tôt

Bonjour Gecko.
Non je ne peux pas. Je sais que pour beaucoup le couple libre est génial. Moi je ne peux pas, c’est au dessus de mes capacités, du moins pas à l’heure actuelle. Peut être dans 10 ans, j’aurais pas le même discours, mais à l’heure d’aujourdhui, c’est non.
Il m’as dis qu’il voulait en discuter ce soir. On verra bien. Mais je sais que je ne peux pas lui demander de changet, il est comme ça, point. Ce n’est pas comme si on parlait d’une coupe de cheveux qui ne nous plait pas.
Parfois je me dis que je l’avvepte Comme il est, mais je ne peux pas le laisser, c’est totalement égoïste de ma part, je m’en rends compte.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar djune » 4 jours plus tôt

Ce n'est pas égoïste. Tu as des valeurs et des principes personnels, et tu en prend compte.
Je suis bi, je peux être attirée par un homme ou une femme. Je n'ai jamais aimé deux personne en même temps, et partager l'aimé(e) sur le plan physique, merci j'ai vu, c'est pas pour moi.

Ce n'est pas le temps passé avec quelqu'un qui donne de la valeur à une relation. C'est de favoriser sa propre joie de vivre et celle de l'autre, de pouvoir évoluer et le permettre qui crée une relation de qualité.
Parfois on choisit ses gens, parfois le temps les détermine. Si l'un prend en privant l'autre de son essence, cela devient une relation de dépendance.

De + en + vivent une sexualité séparée, voir au ras des paquerettes... que les enfants le sachent ou non. C'est du compagnonage + qu'autre chose.... Faut dire que l'économie et l'attrait du confort que prêche notre société ne favorise pas les choses.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Biodynamie » 4 jours plus tôt

Je rejoints Djune. Ce n'est pas égoïste, chacun ses valeurs. Tu as le droit de ne pas avoir les mêmes que celles de ton compagnon.
À vous de voir ce que vous pouvez en faire ou pas. Tu dois te respecter tout comme lui doit se respecter.
Ce n'est jamais facile.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Geko » 4 jours plus tôt

Soft,
Hélas, pas drôle, situation qu'on aurait aimé évité, trop tard.
Dans les faits:
Se résignera t'il ou en est il question, apparemment non (sans préjuger de raison pour y penser ou ne pas y penser).
Il vous reste donc votre couple.
Jusqu'où peut tu aller dans l'acceptation et les limites. Tout est là.
C'est donc votre couple avec une certaine tolérance, souffrance de ta part, peut être des deux parts (ne perds pas de vue cependant que ceci peut évoluer, une certaine complicité, pour moi l'amour n'est pas remis en question par ce genre de situation, mais c'est ma conception).
Ou plus de couple car limites trop strictes, tu ne peux pas (ce qui est parfaitement compréhensible aussi). Mais alors tu le perds.
Ou il est finalement contraint de se résigner (et après tout pourquoi pas, ta souffrance, sa résignation, que peut accepter chacun?).
A quel point tenez vous respectivement l'un à l'autre? Tout est là
Dsl, finalement aucune aide la dedans. J'arrête.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 4 jours plus tôt

Oh non, je t’assure que tu m’aides.
J’ai une conception du couple assez fermée, les sextoys ne me dérangent pas, ni tout ce qui est autour, mais plus le fait d’avoir quelqu’un d’autre. Et je ne supporterai pas de savoir qu’il est ailleurs, je préfère être seule qu’avec quelqu’un qui limite à une double vie.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Geko » 4 jours plus tôt

Yes yes yes, parfaitement compréhensible.
Similaire à ma chérie.
Pour être franc, il aurait mieux fait de ne pas t'en parler, comment faire avec maintenant?
Et une résolution en couple, ou tous les plaisirs lui seraient disponibles? Ou il tient à des tierces personnes?
Bon courage
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 4 jours plus tôt

Je ne comprends pas trop ta dernière question ?
Bah je préfère quelqu’un d’honnete Que l’apprendre plus tard. Je suis quelqu’un de susceptible donc bon. Il m’en avait parlé avant qu’on soient en couple (nous sommes meilleurs amis, avant d’etre un couple), j’avais dis ouai, il a voulu essaye, et comme j’ai dis plus haut, quand j’ai découvert qu’il était inscrit sur un site de rencontre rien que pour les hommes, cela m’as mis hors de moi.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar cajoline1610 » 1 jour plus tôt

Bonjour, alors vous en avez discuté? Vous avez trouvé un accord? Un nouveau contrat à votre couple? Ou tu t'éloignes de lui petit à petit? Je pense que ça demande autant d'effort d'un côté comme de l'autre, toi d'accepter qu'il aille voir ailleurs ou lui d'accepter l'exclusivité du couple. Moi je me suis retrouvée plus sereine quand j'ai décidé de respecter mes valeurs, j'étais prête à faire n'importa quoi au début pour qu'il déculpabilise, pour sauver mon couple mais ça ne l'aurait pas sauver car ce n'était pas moi. Et je suis d'accord avec Djune, pour moi l'amour ce sont les sentiments, et être bisexuel ne veut pas dire pour autant être infidèle, alors oui ce n'est que sexuel, les sentiments sont pour nous mais ce n'est pas pour autant que c'est facile à vivre. Moi aussi par moment je me trouve égoïste de le vouloir que pour moi, mais ça fait 13 ans que c'est comme ça avec lui alors c'est difficile de changer et de revoir la définition de mon couple idéal. Je sais que sur la durée je ne pourrai être heureuse dans cette vie que je n'ai pas choisi volontairement.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar SoftKitty » 1 jour plus tôt

Bonjour Caroline
Difficile de communiquer, nous sommes en ce moment à 300km l’un de l’autre.
Mais hier, il m’as dis qu’il ne voulait pas me forcer à faire quelque chose que je ne veux pas.
Et qu’il ne veut pas de carte blanche ou autre, car il sait que cela me ferait du mal.
Hier, il m’as également dit, que dans notre couple, ce n’etait Pas que ses envies qu’il le dérangeait mais également nos relations. En effet, depuis que je sais tout cela, j’ai moins envie de relation (je peux rester une semaine facile à me passer de sexe, même plus de temps), alors que lui, cela serait tous les jours. Et que cela l’embete énormément.
Ensuite il a voulu qu’on arrête d’en discuter, et que l’on en parle à mon retour chez nous, il dit qu’il ne veut pas que je ressasse tout ça da’s Ma tete durant la semaine, sauf que j’y pense quand même tout le temps. À essayer de me remettre en question, voir ce que je peux changer.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Geko » 1 jour plus tôt

Je reviens sur ce thème, déjà abordé ailleurs, de cette sexualité nouvelle, disons "qui n'était pas incluse dans le contrat de départ".
Le thème revient souvent, de part et d'autre du miroir personne n'est à l'aise, personne n'aime souffrir ni faire souffrir.
Beaucoup d'admiration pour les gens qui on su prendre en compte leurs orientations sexuelles avant de s'engager ou ou de na pas s'engager, qui ont pu s'engager en fonction de leurs orientations sexuelles. Cela sous entend maturité, bonne connaissance de soi. Bravo, sincère.
Le cas reste épineux pour tous les autres.
Djune mentionne "sexualité au raz des pâquerettes", et c'est hélas bien vu. Par définition, sexualité ailleurs alors que l'amour est à la maison, sexualité avec culpabilité parce que coupable, parce que souffrance possiblement infligée au/ à la partenaire aimée (Alors là, je vois pas trop de topic genre, "je suis un homme, en couple depuis x années, elle m'a avoué sa bisexualité, je souffre" mais je n'y connais rien non plus), tentative d'ajustement avec offres et efforts de plan à 3, clubs ... (non mais ça va pas non!). Adutères par définition. C'est une recherche de plaisirs fugaces ? Et pourtant on y retourne. Alors personne n'est bien valorisé dans l'affaire.
Ma sexualité réelle bi est au raz des pâquerettes, c'est affligeant d'ailleurs. Et de temps en temps j'y retourne parce que sur le moment c'est bien bon. Un peu d'élévation serait welcome, mais visiblement il faut être mature et organisé(e) pour cela. Ou risquer de détruire la partenaire pour vivre un style de vie seulement entrevu alors qu'on l'aime.
Mais comment faire alors?!
Ces 10 dernières années, j'ai triplé les km courus et les longueurs de piscine, j'ai travaillé à fond la guitare, je bosse comme un dingue, je me sers de nos conversations, du virtuel pour donner libre cours cérébralement à mes envies licencieuses (c'est plus innocent, non?), mais non ... la licence est là, part pô. Et je tiens à ma chérie.
Impasse. J'imagine que vos maris/ chéris qui vous aiment ont tenté les mêmes efforts. Impasse.
Impasse des deux cotés.
Merdalor.
Je prêcherais bien la tolérance, pour voir. Mais c'est facile pour moi qui en ferais bien mon compte de cette tolérance.
Je crois sincèrement que j'aurais à toute époque laissé ma chérie rencontrer des femmes si elle l'avait désiré. Cela étant 1. je suis un homme, 2. Je suis moi, 3. J'ai dit "je crois" (mais je crois vraiment). F et H sont donc bien différents car en écrivant tout cela je me dit que cela a l'air beaucoup plus difficile pour vous, Femmes, plus exclusives en général, même en regard de relations bisexuelles, ce qui peux se comprendre aussi (nous sommes comme nous sommes, toutes et tous). Vous avez plus peur également car souvent la notion de sexe est associée à la notion de confiance, d'amour, d'abandon (je parle en général) alors que pour nous les hommes c'est beaucoup moins implicite, le sexe peut être un joyeux divertissement sans engagement aucun (je parle ici en général).
Allez les filles, masculinisez vous! Faites les connes, jouez au foot, buvez des bières et vous prenez pas la tête.
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Re: Couple et Heteroflexibilité

Messagepar Geko » 1 jour plus tôt

C'était pour rire la fin.
Vous reprendrez un peu de café?

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