Mon cas personnel - Dorothée

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Dorothée
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Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Bonsoir, je m’appelle Dorothée et je suis nouvelle sur le forum. D’ailleurs j’ai encore du mal à comprendre comment cela fonctionne...
C’est difficile à expliquer comme ça. En fait j’ai peur que l’on se moque de moi... j’ai l’impression de ne pas être normale parfois et j’ai besoin que l’on m’éclaire à propos de ma bisexualité. Au fond de moi je l’ai toujours su, mais je n’en ai réellement pris conscience qu’il y a quelques années. J’ai déjà vécu des expériences avec des femmes mais jusque là c’était purement sexuel et dans un certain cadre. L’année dernière, j’ai pour la première fois ressentis des sentiments et de l’attirance pour une femme, de son côté c’était réciproque en tout cas pour l’attirance. Mais notre amitié bien que nouvelle était tellement forte qu’elle a préféré que l’on garde ce statut et que l’on n'aille pas au bout de ce que l’on pouvait ressentir l’une pour l’autre. Aujourd’hui elle est devenue ma meilleure amie et c’est très bien comme ça. Mais depuis ça, il y a quelque chose qui c’est réveillé en moi et qui est de plus en plus présent. A l’heure actuelle je suis en couple avec un homme depuis peu, je l’aime et tout se passe bien. Mais pour autant il y a toujours cette chose en moi, comme si je me sentais incomplète. J’ai de plus en plus ce besoin, en tout cas ce sentiment d’avoir envie d’être en contact enfin de vivre quelque chose avec une femme. Je suis totalement perdue. En plus à côté de cela, il y a mes enfants et ce n’est pas simple.

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Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par TiProust » il y a 6 ans

Bonsoir Dorothée :)
Pourquoi se moquerait-on de toi sur ce forum où nous avons tous et toutes des histoires souvent compliquées ?

Par contre, tu devrais peut-être mettre tes questions sur un sujet à toi, plutôt que de les intégrer dans un fil sur un autre cas personnel (mais je suppose qu'un modérateur te proposera de le déplacer).
 ! Message de : Chaynal
En effet.
J'ai procédé à une division du sujet initial. :)
Tu dis que tu as eu plusieurs expériences avec des femmes, avant de rencontrer l'homme avec qui tu vis actuellement. Lui en as-tu parlé ? Ou est-ce en partie ton souci ?

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Bonjour Dorothée,

C'est exactement ça. Je suis dans ton cas, partager entre l'amour de la personne que l'on aime avec ce que cela englobe la famille et ce sentiment d'envie du même sexe, une chose qui manque et qui prend de la place petit à petit, qu'on n'aimerait peut-être même pas là car cela nous fait poser beaucoup de question sur soi. C'est un peu ça?

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Désolée Tiproust, j’avoue avoir du mal à me servir de ce forum et je ne sais pas comment faire. Mon souci n’est pas que je ne peux pas lui en parler, car il est très ouvert et sans jugement. D’ailleurs nous en avons déjà parlé. Ce qu’il y a c’est que je suis perdue entre ce que je ressens pour lui et mon envie irrésistible d’aller vers une femme. Mais je n’ai pas envie de le perdre ! En fait dans l’idéal, ça serai top que je puisse partager quelque chose avec une femme tout en étant en couple avec mon copain. Mais ça reste idyllique et peu faisable à mon avis !

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Tu m’as un peu perdue bidu avec la fin de ton message, je ne comprends pas ta question...

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonjour Dorothée,
Es-tu perdue parce que confuse (idées confuses vis à vis de la bisexualité, fidélité , etc.) mais tu pourrais éventuellement vivre des moments homo avec ton amie, secrets ou non ? Ou es-tu perdue parce que tu ne peux absolument pas vivre ces moments ?
Je veux dire l'homme avec qui tu vis pourrait-il te laisser vivre ton envie librement un peu, ou c'est hors de question, la question peut elle se poser au sein de votre couple ?
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Chaynal » il y a 6 ans

Bonjour Dorothée, et bienvenue sur ce forum.

Tu peux te présenter en créant un nouveau sujet dans la rubrique Présentez-vous.

Pour créer un nouveau message dans une rubrique, il faut utiliser le bouton nouveau sujet, à gauche.

bidu42300 a écrit :Je suis dans ton cas, partager entre l'amour de la personne que l'on aime avec ce que cela englobe la famille et ce sentiment d'envie du même sexe, une chose qui manque et qui prend de la place petit à petit, qu'on n'aimerait peut-être même pas là car cela nous fait poser beaucoup de question sur soi.
Tout comme Dorothée, je n'ai pas compris ce que tu veux dire.
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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par TiProust » il y a 6 ans

Dorothée a écrit :Désolée Tiproust, j’avoue avoir du mal à me servir de ce forum et je ne sais pas comment faire. Mon souci n’est pas que je ne peux pas lui en parler, car il est très ouvert et sans jugement. D’ailleurs nous en avons déjà parlé. Ce qu’il y a c’est que je suis perdue entre ce que je ressens pour lui et mon envie irrésistible d’aller vers une femme. Mais je n’ai pas envie de le perdre ! En fait dans l’idéal, ça serai top que je puisse partager quelque chose avec une femme tout en étant en couple avec mon copain. Mais ça reste idyllique et peu faisable à mon avis !
le problème secondaire est réglé :wink: : tu as ton sujet à toi, et c'est plus facile à suivre. Pour le sujet important, c'est-à-dire toi et tes questions, déjà, il y a un point important, essentiel même, c'est que tu as la possibilité de parler et d'échanger avec ton compagnon. C'est la condition sine qua non, car je ne crois pas qu'on puisse trouver de solution à ce genre de situation sans dialogue, et en prenant son temps. Quand j'avais à peu-près ton âge, j'aurais du parler (à ma femme) de mes désirs profonds pour les hommes. Je ne l'ai pas fait, et j'ai payé cette erreur assez durement. Là, je dirais que tu poses la question à une période plus favorable. Notre problème commun, le tien aussi, c'est pour partie d'arriver à échanger avec un partenaire qui, souvent, n'a pas de son côté ce genre d'interrogations et de désirs. Comment parvenir à le lui faire comprendre sans qu'il / elle se sente nécessairement rejeté / mis en question? Nous grandissons avec la notion de fidélité, sans bien y réfléchir. Pour beaucoup, elle fonde le couple (qu'il soit H/F ou F/F ou H/H etc). Prends tout le temps qu'il te faut pour parler, réfléchir à ça avec ton compagnon, vois comment il perçoit les choses de son côté.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Dorothée a écrit :Tu m’as un peu perdue bidu avec la fin de ton message, je ne comprends pas ta question...

Je suis désolé de cette incompréhension, je reformule. En fait j'expliquait que j'avais la même vie que toi. Que j'ai tous se qu'il me faut avec ma femme au niveau sentiment et même sexuellement je me sens bien avec elle, "mais" il me manque quelque chose qui est plus profond, et qui m'attire énormément, qui devient même un désir irrésistible. C'est la chaleur , le contact d'une personne du même sexe. Ceci dit je ne souhaite pas être à nouveau infidèle et du coup on se sent déchiré. Et la solution n'est pas simple à trouver pour se sentir libre dans son couple.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Tirpoust à raison ce n'est pas chose aisée de parler à son conjoint (e) de cette facette de notre personnalité. Mais il faut en passer par la pour essayer de se sentir mieux et faire comprendre à l'autre notre sexualité.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Le problème bidu, c’est que de mon côté, je ne recherche pas juste du sexe avec une femme. J’ai déjà eu ce genre de relations dans le passé et ça ne m’intéresse plus. Je désire vraiment partager quelque chose avec elle, le sexe en fait partie bien sûr mais c’est plus profond que ça. J’aimerai pouvoir vivre avec une femme le même genre de relation qu’avec mon copain. Que l’on puisse partager pleins de choses... faire des sorties, échanger, discuter et surtout ressentir avec elle.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Bonsoir Geko, à dire vrai, je suis un peu perdue dans ton questionnement bien qu’il soit intéressant. Les deux je pense, je n’ai jamais vraiment vécu de relation sentimentale avec une femme. Donc c’est l’inconnu pour moi. À côté de ça, il y a mon copain qui est adorable avec moi et qui m’aime vraiment. Donc je ne me vois pas le tromper, il ne mérite pas ça. Déjà rien qu’une fois, j’ai juste tapé « site de rencontre » dans la barre de recherche Google et j’ai eu un sentiment de culpabilité qui m’a envahi. Pourtant je ne suis pas allée plus loin et j’ai vite effacé ma recherche sans cliquer sur aucun lien.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Oui tu as raison Tiproust, et j’avoue ne pas savoir comment lui amener le vrai fond du problème ! Car il sait depuis peu ma bissexualité, il sait que cela me perturbe en ce moment et que je me pose beaucoup de questions... mais il ne sait pas que ce désir est très présent et que je ressens le besoin de vivre quelque chose avec une femme. En plus cela ne fait vraiment pas longtemps que l’on est ensemble et c’est quelqu’un qui a très peu confiance en lui avec une problématique sexuelle. Jusqu’à maintenant, il n’avait jamais vraiment pris de plaisir à faire l’amour car il est tombé sur des « étoiles de mer ». Il est beaucoup plus âgé que moi, pour autant j’ai plus d’expériences sexuelles que lui. Je suis que la troisième femme avec qui il a une relation. Et il a un gros complexe avec la taille de son sexe qui je dois l’avouer est très petit, plus un problème de retenue de sa jouissance. De mon côté, cela ne me dérange pas et ne m’empêche pas de prendre du plaisir avec lui. Il dit que je l’aide à reprendre confiance en lui et me remercie d’être aussi patiente et compréhensive. Du coup je ne sais pas comment lui dire sans qu’il ne le prenne pour lui et qu’il pense qu’il ne me suffit pas. Je ne veux pas le faire souffrir ou qu’il reperd le peu de confiance qu’il a retrouvé. Surtout que ce n’est pas le genre d’homme qui va rebondir rapidement et se trouver quelqu’un d’autre ! Quand je l’ai rencontré, ça faisait 5 ans qu’il était célibataire. Il ne s’était remis avec personne depuis son divorce avec la mère de ses filles.

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par TiProust » il y a 6 ans

Je comprends que ça ne soit pas simple, surtout si tu essayes de gérer en même temps tes interrogations et les siennes (qui ne sont pas visiblement du même ordre). D'un autre côté, ton attirance pour les femmes existait bien avant de le rencontrer, donc il n'y a pas nécessairement de raison que ce sujet soit vécu comme une remise en cause personnelle (ça serait peut-être différent si tu cherchais d'autres partenaires masculins). Une question : avais-tu eu le même dilemme avec un homme avant lui ? Tu as raison selon moi d'essayer de te poser les bonnes questions au début d'une relation, surtout si tu penses que renoncer aux femmes risque de te faire souffrir à terme. Donc continuer à parler avec lui, tranquillement, essayer de comprendre si, pour lui, il y aurait un sentiment ou une peur d'abandon associé au fait de te laisser cette ouverture. Je pense que c'est l'angoisse fondamentale au sein d'un couple où l'un se sent "partagé" voire "déchiré".

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Re: Mon cas personnel - Dorothée

Message par Dorothée » il y a 6 ans

Bonsoir Tiproust, oui cela m’est déjà arrivé avec un autre homme mais pas aussi intensément. Je pense qu’avec le temps, plus le déclic que j’ai eu, ce désir et devenu plus fort encore. J’ai peur d’entamer le cœur du sujet avec mon copain, en fait je ne sais pas comment lui dire et par où commencer...

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