Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

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Alyn
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Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Alyn » 3 mois plus tôt

Bonjour à vous,

je ne poste jamais sur les forums, mais je viens ici car je me pose beaucoup de questions sur ma bisexualité, j'ai 30 ans, je commence à me l'avouer et à l'assumer, c'est plutôt tardif. J'ai eu cette prise de conscience il n'y a pas très longtemps, comme si je me voilais la face avant et j'ai commencé à voir des indices. J'ai eu une relation sexuelle avec ma meilleure amie étant très jeune (11ans) qui me paraissait tout à fait "normale", dans le sens ou je ne me rendais pas compte des cases hétérosexuel, homosexuel, bisexuelle etc. Cette expérience est restée enfouie jusqu'à ce que j'en reprenne conscience cette année. Je crois que j'ai toujours eu une attirance pour les filles, durant mon adolescence j'ai embrassé des filles pendant des soirées mais rien de plus, je ne me disais pas qu'il était possible d'aimer les deux sexes. Ensuite j'ai eu des relations hétérosexuelles. Je suis aujourd'hui dans une relation avec un homme que j'aime depuis quelques années, mais pendant cette relation, je suis tombée amoureuse d'une fille plus âgée que moi, avec qui j'ai eu une relation très ambiguë, on s'embrassait et un jour ça a dérapé. Je me suis demandée ce qu'il se passait comment je pouvais avoir une attirance amoureuse et sexuelle pour deux personnes, et en lisant divers articles sur la bisexualité, je me suis demandé comment est-il possible d'avoir deux relations ? ( mon copain sentait qu'il se passait quelque chose et je lui parlé de cette attirance, mais pas de ce fort sentiment fusionnel et cette envie d'elle pour ne pas lui faire de mal). 1 ans après cette fille m'a demandé de faire un choix, elle était aussi en couple avec un homme, et nous en avons conclue que cette relation que nous avions devait se terminer car elle n'allait créer que des problèmes. J'ai arrêté de la voir et j'ai ressentie cela comme une séparation douloureuse. Je me suis dis presque inconsciemment de refouler cette attirance pour les femmes, je me sentais extrêmement gênée lorsque des filles en parlait librement. Ensuite j'ai rencontré des amies qui assumaient leur bisexualité, et j'ai pu leur parler de cette histoire. Aujourd'hui je suis toujours avec mon copain, et je lui ai reparlé de cette attirance pour les femmes, je me sent frustrée de ne pas avoir totalement découvert cette partie de moi-même et ça tourne en boucle dans ma tête. J'aime mon copain, j'ai une sexualité épanouie avec lui, mais c'est comme si cette part de moi-même demandait à être découverte et revient toujours alors que j'essaye de l'effacer. J'ai embrassée une femme il y a quelques semaines lors d'une soirée, ça m'a remis cette idée en tête. J'en ai parlé à mon copain mais je suis en ce moment dans cette confusion, ou je ne sais plus ce qui est bien, mal, pourquoi je continue ça ? Je ne veux pas être infidèle, je dois lui en parler, trouver un accord ? Je voulais savoir si d'autres personnes avaient vécus une situation similaire ? je crois de plus en plus que j'ai ma sexualité propre et qu'on se fabrique des cases, alors que la sexualité semble vraiment beaucoup plus subtile. Merci pour vos réponses. :)
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Geko » 3 mois plus tôt

Bonjour Alyn,
Il me semble que toutes les réponses relatives à ta bisexualité sont dans ton texte, très complet et précis.
Ton attirance pour les femmes y semble irrépressible.
La vivre ... Et bien toi seule sais si tu peux en parler à ton compagnon, jusqu'à quel point, jusqu'à quel point comprendrait-il, quels "accords" vous pourriez passer pour te permettre éventuellement d'explorer cette partie de ta sexualité. Je te souhaite que ce soit possible.
Hope it helps.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Alyn » 3 mois plus tôt

Bonsoir Geko,

merci pour ta réponse ! Effectivement je pense que j'ai pris conscience de comment j'essaye ou je pourrais de vivre ma bisexualité, rien qu'en écrivant ce texte. Comme si j'avais eu besoin de tout mettre à plat ici pour prendre du recul sur ce que je vis. Ça m'a fait un bien fou de me remémorer ces passages de ma vie, je me suis sentie libérée d'un sacré poids, comme si je me disais, bon maintenant tu regardes les choses en face, tu es comme ça. J'ai lu d'autres postes sur le forum, et je me suis rendue compte ohhh surprise ! qu'il y avait pleins d'autres situations qui pouvaient se rapprocher de la mienne ainsi que des points de vues différents. Comme tu le dis, personne ne peux savoir mieux que moi-même comment aborder ce sujet avec mon copain. J'en ai déjà discuté avec lui, mais je ne comprends pas trop sa réaction, c'est comme si il voulait éviter le sujet, il me réponds par des "mouais" mitigés sans trop de réactions. Bon à voir par la suite. Bonne soirée !
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Geko » 3 mois plus tôt

Bonjour,
Il faut tenir compte du fait que pour beaucoup de personnes non directement concernées par toutes questions relatives à la bisexualité, l'homosexualité, celles ci n'existent tout simplement pas, sont peu concevables ou peu conçues ou pas chez moi. Raison pour laquelle il est difficile souvent d'entamer la conversation. Cela n'est pas une question d'homophobie ou de manque d'ouverture d'esprit, juste cela n'existe pas vraiment. Donc à partir de la les ressentis, les conceptions, les mis-conceptions, les préjugés, les chocs, les malentendus ... tout est possible. C'est comme un chemin de compréhension qu'il faudrait faire à deux. Pour toi c'est un désir très intime, pour lui ce sera quoi? Bonne chance.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar TiProust » 3 mois plus tôt

Bonjour Alyn :)
comme tu l'as très bien formulé toi-même, la situation qui est la tienne et toutes les interrogations qu'elle peut susciter sont plus répandues qu'on ne le pense et bien sûr sur ce forum beaucoup ont connu / connaissent ce sentiment de confusion et parfois de désarroi.

Dans le cas d'un couple, très souvent, ces interrogations sont celles de l'un des partenaires, pour qui le premier obstacle est : "puis-je lui en parler?". Que cela véhicule peur et blocage n'est pas étonnant. Comme dit Geko, il est très compliqué pour quelqu'un qui, lui, n'est pas habité par ce trouble, d'imaginer que la personne avec laquelle il vit est traversée par un flot de questions.

Au début, on se sent "coupable" : de ne pas être "comme tout le monde", d'être potentiellement infidèle, de "trahir" etc...

Le fait d'engager le dialogue est toujours difficile, mais je crois sincèrement qu'il faut tenter de le faire. La réaction peut aller du rejet (plus rare qu'on ne dit en fait) à l'acceptation plus ou moins large, avec des étapes et des nuances. Il ne faut s'y engager que si tu te sens capable d'accepter le fait qu'il n'y aura sans doute pas de réponse immédiate et qu'il faudra de la patience.

Pour ton compagnon, il faut aussi comprendre qu'accepter ce dialogue peut ne pas être simple, au début. Lui aussi peut avoir peur, se sentir désorienté. Il peut ressentir un sentiment d'échec par rapport à toi. Donc, bien poser les bases et le rassurer est important.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Newlife2 » 2 mois plus tôt

Bonsoir à tous

@alyn
Tu es consciente de tes besoin et de tes envies.
Tu te rends compte que tu aime ton Homme mais qu Il te manque malgré tout quelque chose.

Je suis dans le cas de ton Homme.
Je suis une femme qui a decouvert la bisexualité de son mari.
Je te conseillerais de lui en parler.
De lui expliquer ce que tu ressens,de lui exprimer ton amour pour lui.
De lui faire comprendre que tu ne veux rien changer dans votre vie mais que tu as besoin d e cette petite liberté qui te rendras plus sereine.
Il faut dialoguer parce qu il peut être effrayé avoir peur de ne pas te satisfaire,qu il ne te suffise pas.
Alors que ce sont deux choses totalement différentes
Mais cela n est pas facile à comprendre ,à accepter.

Le dialogue est la première chose à faire.

Il faut qu il te dise ce qu il peut accepter ou pas.
Il ne faut rien lui imposer
C est un nouveau contrat (je ne sais pas si le terme convient) que vous allez instaurer ou personne ne doit être blessé.
Je ne sais pas si cela t aidera
Bises
Alyn
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Alyn » 3 semaines plus tôt

Bonjour et merci pour vos réponses ! Newlife combien de temps il t'as fallu pour accepter la bisexualité de ton homme ? Quel compromis avez vous trouvé ? Ces questions sont peut-être indiscrètes, mais je me demandais jusqu’où peut aller cet accord dans un couple, enfin si c'est nuancé ? De mon côté je lui en ai reparlé, mais cette discussion avec lui ne semble mener à rien, dans le sens où il semble laisser les choses, comme si il se disait on verra bien ( je suis pas dans sa tête bien sûr, mais c'est l'impression que ça donne) et mon désir envers lui diminue. Pour me compliquer un peu plus la vie! Je crois que j'aime la complication! J'ai rencontré une fille, qui me plaît beaucoup, son regard et sa présence, j'ai craqué. Au fil de notre conversation, je me suis rendue compte que je commençais à flirter avec elle. Mon cerveau raisonné me disait "mais qu'est-ce que tu es encore en train de faire comme connerie!" "Arrête tout de suite" ! je ne l'ai pas écouté ! Je lui ai proposé d'aller reboire un verre et elle m'a répondu oui, je ne sais pas si elle est bi, lesbienne, ou hétéro, mais je me suis fiée à mon instinct, et depuis je ressens un sentiment bizarre, mêlant l'excitation au stress qui me rends heureuse comme plus libre, comme si j'acceptais enfin mes désirs mais aussi que je faisais peut-être une terrible erreur! Ce n'est même pas une envie sexuelle, mais une envie sensuelle, de séduction, de caresse, de l'embrasser et de passer des moments ensemble. Je sais que ça peut sembler égoïste mais je pense que je n'en peux plus d'être frustré, de contraindre mes sentiments et de les refouler en permanence. Si certains d'entre vous on réussi à se sortir d'une situation similaire faites moi signe! :) Ce forum va devenir mon exutoire ^^ !
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Geko » 3 semaines plus tôt

Bjr Alyn,
Ce forum est souvent un exutoire ou pour beaucoup d'entre nous (enfin pour moi il en est un).
Ce que tu ressens, c'est beau, c'est la vie et personnellment j'apparente cela avec un sentiment de liberté. Que ce soit sensuel ou sexuel ou même intellectuel, un sentiment de vivre libre!
Ce serait ou c'est ou ça deviendrait "une connerie" uniquement à cause de nos contextes socio-familio, qui éventuellement nient cette liberté.
Je pense que l'on ne vit qu'un fois, donc dans un contexte sensuel, plaisir-réalisation et bonheur personnel-ouverture de chakkras, aller embrasser ta copine ne serait pas une "connerie" mais une belle aventure.
Hélas dans le contexte de ton couple-fidélité-légalité ... C'est moins simple.
L'incrédulité me semble assez fréquente comme réaction. Mes "prompts" et allusions et perches tendues tombent à l'eau ... Mon homosexualité ne serait pas concevable et la bisexualité n'existe pas en quelque sorte.
Beaucoup d'expériences variées ici et il semble beaucoup de choses peuvent changer et évoluer, que l'amour ou l'intelligence font des miracles, que la tolérance va parfois au delà de la tolérance anticipée, pourquoi ne pas aborder le sujet de front "j'ai envie d'une femme, puis-je?".
Ciao
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Maryline » 3 semaines plus tôt

Bonjour Alyn,
J'ai découvert ce forum, il y a peu de temps, et je suis agréablement surprise, car, je croyais être anormale et surtout, la seule dans cette situation...
Je suis en couple, comme toi, avec un homme et j'ai un fils de 11 ans. J'ai découvert ma bi sexualité, il y a peut, même si, comme toi, elle a toujours été latente, refoulé.
J'ai discuté avec mon conjoint, car, je n'étais pas heureuse, malgré tout l'amour qu'il me donnait.
Au début, je pensais que le manque que je ressentais était purement sexuel, alors je suis passée par le milieu libertin. Non, seulement, je n'étais pas heureuse, mzis en plus, je suis tombée amoureuse de femmes, qui elles n'avaient aucun sentiment amoureux pour moi.
J'ai eu le coeur brisé, mais j'ai compris que cette attirance pour les femmes, n'était pas que sexuelle, il me fallait des sentiments, de l'amour, des câlins.
Mon conjoint a eu peur. Peur que je le quitte pour une femme... je l'ai rassuré très vite, j'ai suffisamment d'amour pour lui et une autre personne. Je ne lui enlèverai jamais rien, je rajourterai, une pierre à mon bonheur.
Comme l'ont écrit Geko et Newlife, tout passe par le dialogue, rien n'est impossible, on peut aimer deux personnnes à la fois, même de façon platonique, ou juste de façon sensuelle, il suffit d'en parler, d'exprimer ses sentiments, ses envies, et voir de quelles façons, il est possible d'harmoniser les désirs de chacun.
Comme dans un poste précédent, je te parlerais du polyamour, une orientation de relations amoureuses, ou les partenaires ont la possibilités d'aimer plusieurs personnes à la fois. Je découvre moi même, ce type de relation, je ne pourrais donc pas t'en dire plus mais surfe sur le net, tu trouveras des récits de vies, qui ressembleront à la tienne. Et tu verras, qu'en discutant, tous le monde peut trouver son bonheur, on y a le droit, TU y as le droit, le tout est de s'exprimer clairement.
Bon courage et ai foi en ton bonheur.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Alyn » 3 semaines plus tôt

Bonjour Geko ! Bonjour Marilyne ! Merci pour vos réponses, effectivement il faut que je lui dise que cette fille me plaît, peut-être que je prends les choses à l'envers, dire directement les choses, plutôt que d'attendre de lui en parler après. J'ai le sentiment qu'il va être hyper jaloux de cette fille, et que la réponse sera toujours négative et que ce soit comme un non retour. J'ai commencé à m’intéresser au polyamour, j'ai vu un livre d'ailleurs qui s'appelle Amours plurielles, sur ce type de relation, si quelqu'un l'a déjà lu ?
Sinon j'ai revu la fille qui me plaît, j'ai encore senti qu'il y avait un truc, une attirance entre nous, et à la fin de la soirée je me suis lancée, je lui ai dis qu'elle me plaisait, et que je ne savais pas si c'était réciproque. Elle m'a dis qu'elle n'avait jamais eu d’expériences avec des filles, qu'elle avait juste déjà embrassé une de ses amies, mais qu'elle était curieuse et que je lui plaisais aussi :fete: . Bon après pour la suite .......j'ai vraiment été maladroite ^^ je manque vraiment d'entrainement en matière de séduction, je lui ai demandé cash si je pouvais l'embrasser, j'aurais dû attendre, laisser les choses se faire, elle m'a répondu qu'elle ne voulait pas maintenant mais peut-être plus tard. J'ai senti un petit malaise des deux côtés, on est rentrée ensemble, et je lui ai dis au revoir en lui faisant la bise ^^. Je me suis dis que le mal était fait et j'aurais dû ne rien dire et rester sur mon instinct ! Après elle a peut-être eu peur, maintenant j'ai que des "peut-être" dans la tête ^^. Je me sens vraiment maladroite en matière de séduction et je sens qu'elle ne fera pas le premier pas, comment réagir à "tu me plais", "je te trouve jolie", mais ne m'embrasse pas maintenant... et maintenant je ne sais pas comment la relancer sans avoir l'air d'une relou ! voilà voilà mes aventures se poursuivent ! Un prochain épisode bientôt peut-être!! Tout est compliqué parfois!
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Maryline » 3 semaines plus tôt

Alyn, les points positifs, sont d'une part, que tu lui as exprimé ce que tu ressentais et qu'elle l'as fait aussi, en quelque sorte.
Tu étais impatiente, ce qui se comprend, très bien, je suis pareil, et c'est ce qui t'a fait agir. Personnellement, je ne prendrais pas cela pour de la maladresse. Tu as des sentiments, tu as senti que c'était reciproque, tu as agi, c'est plutôt une preuve de courage. J'aimerai qu'une femme fasse pareil pour moi.
Par contre, cette femme dont tu parles, n'est peut être pas encore prête, peut être l'as tu surprise, ou déstabilisé. D'après ce que je ressens dans ce que tu écris, elle ne t'a pas fermé sa porte. Peut etre a t elle besoin de temps (je sais c'est difficile, lorsqu'on a envie de quelqu'un ).
Laisse passer quelques jours et reviens vers elle, propose lui de faire quelque chose de neutre, vois comment elle réagit. Voyez vous, apprenez à vous connaitre, decouvrez vos attentes, vos envies, peut être avez vous besoin d'un peu de temps.
Encore une fois, ai foi en toi.
Bon courage.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar xender » 3 semaines plus tôt

Moi je trouve sa réaction encourageante ...

Le tout est de parler avec elle, de garder contacter.
Si tu as l'occasion de la voir dans la quotidienne, cela peut se faire tout naturellement. Tu peux aussi prendre de ses nouvelles par mail/SMS/Facebook/signaux de fumée/Tam Tam ?
Tu pourras ainsi voir comment elle répond à tes messages ?
Discuter avec un troll, c’est comme essayer de jouer aux échecs avec un pigeon.
Tu as beau être très fort aux échecs, il arrive, renverse les pièces, chie sur l’échiquier
et s’en va avec l’air supérieur comme s’il avait gagné.
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar TiProust » 2 semaines plus tôt

bonsoir :)
assez d'accord avec les deux réponses au-dessus : tu n'as rien fait d'excessif ou d'agressif. Juste posé une question. Et la réaction n'est pas du tout négative vis-à-vis de toi. De toutes façons, dans la séduction, c'est rarement "calé" du premier coup dans les deux sens. Laisse reposer tranquillement, de son côté elle aura aussi l'occasion de faire le point avec ses propres désirs, et puis, qui sait? Ca viendra peut-être tout naturellement?
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Geko » 2 semaines plus tôt

Ne te soucies pas du tempo, elle n'a pas dit oui mais elle n'a pas dit non, et c'etait cash, c'est peut être bien elle-m^me qui ve revenir t'embrasser ...
Bye
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Re: Questions sur ma bisexualité / difficultés à l'assumer en couple

Messagepar Newlife2 » 1 semaine plus tôt

@Alyn

Bonsoir ,Je pense que ce n est pas comme cela que l on peut exprimer cela.
Ce n est pas en combien de temps je l ai accepté.
Au départ cela a été brutal. Parce Je je l ai découvert par hasard.
Je l ai pris comme une trahison.
Quel est cet homme qui vit avec moi depuis 30 ans et qui a une double vie.
Il faut beaucoup de dialogue,beaucoup d amour et de respect.
Mais TU dois lui montrer qu il est ta priorité...
Et c est là la difficulté .
Parce que quelquefois la nouveauté peut te la faire oublier
J ai posé des clauses qu il ne comprend toujours pas
Mais je n accepte pas les week end,les nuits et encore moins les vacances.
C est à prendre ou à laisser.
Et il a accepté par amour pour moi.
Je sais très bien que cela ne change rien.
Mais je préfère comme cela pour X raisons.

Tu trouveras sur ce forum beaucoup de cas différents.
Des personnes formidables qui t expliqueront ,te donneront leurs points de vue.
Et c est grâce à ce forum que je n ai pas craqué.,que j ai appris beaucoup sur la bisexualité.

Quand tu veux en MP ou ici.

Bises

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