Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

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fillia82
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Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par fillia82 » il y a 5 ans

Bonjour à tous !

Depuis toute jeune j'ai tout de suite compris que j'etais bi..d'ailleurs bien que j'ai eu plusieurs copains durant mon adolescence, ma premiere fois fut une femme avec laquelle j'ai eu une relation mouvementee pendant 3 ans.

Comme beaucoup je fais partie d'une famille pas franchement ouverte a l'homosexualite bien que mon parrain soit bisexuel..(c'est l'hopital qui se fout de la charite) bref..

En grosse partie a cause de cela, mes relations avec les femmes par la suite etaient fugaces ou cachees (du moins a ma famille car mes amis eux savent tres bien que je suis bi), et je ne me presentais qu'avec des hommes. J'aime aussi les hommes ce n'est pas le soucis, mais j'ai un peu l'impression d'etre passee a cote d'histoires tres chouettes avec des femmes a cause des foutues etiquette que nous impose la societe entre guillemet.

Apres une rupture d'une relation assez longue avec une femme, j'ai rencontre mon homme actuel que j'aime enormement et avec qui je suis depuis 4 ans. Mais voila plus le temps passe plus les femmes me manque, c'est tellement different avec elles, tellement plus doux, et souvent passionel...

Et voila le soucis, biensur mon homme sait que je suis bi depuis le depart, il m'aime, moi aussi, mais a chacune des mes interactions avec des femmes, il adopte ce comportement a la con de suspicion, a poser des questions connes, et meme s'il s'agit d'une simple copine. C'est fatiguant, enervant pour moi. D'un cote, il est ok pour que je rencontre des femmes (selon lui) mais d'un autre, c'est la prise de tete assuree apres coup.

J'ai l'impression qu'il a peur que je le quitte tout simplement, et honnetement je ne sais pas comment lui enlever cette idee de la tete. D'autre fois je me demande si ce n'est pas non plus une question d'amour propre pour lui..

Sur ce forum il y a l'air d'y avoir quelques personnes qui ont trouve la solution miracle, du coup je m'interroge, comment avez vous reussi ce tour de force? Parce que moi, honnetement, je perds espoir et patience.

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par Petit Bleu » il y a 5 ans

fillia82 a écrit : Comme beaucoup je fais partie d'une famille pas franchement ouverte a l'homosexualite bien que mon parrain soit bisexuel..(c'est l'hopital qui se fout de la charite) bref..
C'est vrai quoi, il est embêtant, ton parrain. :cheesy:

Plaisanterie mise à part, c'est un phénomène tout à fait possible grâce à cette perle humaine qu'est l'hypocrisie.
fillia82 a écrit :[...]
Et voila le soucis, biensur mon homme sait que je suis bi depuis le depart, il m'aime, moi aussi, mais a chacune des mes interactions avec des femmes, il adopte ce comportement a la con de suspicion, a poser des questions connes, et meme s'il s'agit d'une simple copine. C'est fatiguant, enervant pour moi. D'un cote, il est ok pour que je rencontre des femmes (selon lui) mais d'un autre, c'est la prise de tete assuree apres coup.
Deux choses me viennent à l'esprit, après avoir lu ce passage et celui sur tes inhibitions vis-à-vis des femmes :
-Tu admets avoir une difficulté à poursuivre ou laisser arriver des histoires avec des femmes (notamment en raison de ton entourage familial), et cette difficulté, pour le moment, a trouvé une extension rêvée dans les haltes que tu fais en raison de ce que ton compagnon semble éprouver. (simple et pur constat, à méditer !)

-Question : as-tu justement déjà avorté une potentielle "chouette histoire" depuis que ton compagnon t'a donné ce faux feu vert ?

-
fillia82 a écrit :J'ai l'impression qu'il a peur que je le quitte tout simplement, et honnetement je ne sais pas comment lui enlever cette idee de la tete. D'autre fois je me demande si ce n'est pas non plus une question d'amour propre pour lui..
- Comment t'a-t-il donné son aval, exactement ? (si ce n'est pas trop indiscret)
- Que pense-t-il que tu cherches de ces rencontres hors de votre couple ? Quelles sont tes attentes : une amitié intime ? une relation plus approfondie avec une femme ? plusieurs femmes ? Vos visions s'accordent-elles ?

Quelle que soit l'origine de son comportement ambivalent à l'égard de ta sexualité, tu ne pourras la connaître qu'en lui posant directement les questions, car, pour l'heure, tu n'as à ta disposition que des impressions, des hypothèses. Elles sont toutes vraisemblables, mais vous isolent l'un de l'autre. Puisque vous semblez tous deux vouloir préserver votre couple, communiquer est essentiel, et même si tu étais une bonne fille bien rangée et complètement hétéro, pour l'amour du Ciel ! :P , il vous faudrait communiquer au sujet d'autres défis que celui de la bisexualité du partenaire. Discuter ouvertement, si c'est possible, de ce qui se passe dans cette situation où tu rencontres des femmes et qui voit ton compagnon se replier, c'est l'occasion simultanée de :
- signifier, toi, à ton compagnon, que tu as remarqué ses réactions, t'en préoccupes et es à son écoute ;
- que tu souhaites l'aider à y remédier (le rassurer, par exemple), et par extension, une preuve que tu tiens à votre couple (au cas-où ce serait effectivement le ou l'un des objets de ses craintes) ;
- pour lui, l'occasion de s'exprimer et de trouver un soutien, travailler à sa difficulté apparente ;
- pour vous deux, une belle leçon et une occasion d'approfondir votre lien et de le faire évoluer (entre autres pour s'ajuster à tes besoins vis-à-vis de relations intimes extérieures avec des femmes).

fillia82 a écrit :Sur ce forum il y a l'air d'y avoir quelques personnes qui ont trouve la solution miracle, du coup je m'interroge, comment avez vous reussi ce tour de force? Parce que moi, honnetement, je perds espoir et patience.
N'étant pas en couple ouvert ou polyamoureux moi-même, je ne puis parler en leur nom, cependant, de ce que j'ai pu recueillir ici et parmi des connaissances polyamoureuses, la solution miracle n'existe pas. :) Chaque union doit trouver son propre fonctionnement, et ce qui marche chez un couple ne garantit pas le succès au couple ou à la relation suivante, puisque chaque individu aura des besoins, des craintes et des envies différents.

Courage, Filia ! Ne renonce pas à ta quête, car, comme je l'écris plus haut, après le carcan des mentalités familiales, l'esprit est vite tenté de trouver des raisons de continuer à se conformer à ce qu'on a attendu de lui : or, tu as une occasion de vivre tes envies et besoins. Tu peux y arriver en ajustant et préparant ton couple, et en te préparant toi, à ce que tu pourrais vivre, souhaites vivre.
"[...] je hais ces coeurs pusillanimes qui, pour trop prévoir la suite des choses, n'osent rien entreprendre." Les Fourberies de Scapin, Molière

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par fillia82 » il y a 5 ans

L'hypocrisie. Le mot est juste, quand on sait que quand ma mere l'a finalement appris, c'est elle qui l'a pris le plus mal alors que mon parain bisexuel est son meilleur ami. J'ai ris jaune :frown:

Pour en revenir au reste. J'ai notamment rate ma relation avec celle que j'estimais et estime toujours etre la femme de ma vie. Elle etait canadienne et a du repartir la bas pour raisons familiales urgentes, et a l'epoque (jeune et conne), plutot que de la suivre, j'ai eu peur de la reaction de mon entourage et j'ai lache prise. Je m'en veux tout les jours d'avoir pris cette decision que j'estime aujourd'hui stupide. J'ai toujours des contacts avec elle, mais elle est bien loin maintenant...et je pense que le coup est juste pas ratrapable de toute facon.

C'est un an apres son depart que j'ai rencontre mon homme. Il connait l'histoire, je lui ai rapidement dis que j'etais bi, et que s'il ne se sentait pas capable d'assumer, il valait mieux qu'on stop. Il m'a assure que non, temps que je vois une fille et non un homme...chose qui ne me viendrais de toute facon pas a l'esprit, j'en ai un super, j'ai pas besoin de faire une collection.

Mais il ne peut juste pas s'empecher d'etre suspicieux de tout. Il ne veut pas que je parte, je peux le comprendre, mais en meme temps j'ai ete claire sur mes intentions, je ne veux pas partir.

Je pense qu'il est dans une phase de remise en question de ce qu'il a declare initialement, mais moi je n'y peux rien phisiquement et mentalement quelque chose me manque, et seule une femme peut me l'apporter.

Il dit que si ca arrive il ne veut pas savoir. C'est arrive une fois, avec une de mes ex en soiree, je ne lui ai rien conformement a ce qu'il m'a demande, mais quelques jours plutard il n'a pu s'empecher de me cuisiner avec insistance. Du coup, J'ai du mal a voir le vrai du faux dans tout ca.

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par Siman » il y a 5 ans

il a peur de te perdre, dans mon couple cela a failli arriver que ma femme aille en voir une autre, et même si 'jai dit que j'étais ok, quand le passage à l'acte était pas loin bah bêtement jaloux j'étais, qu'elle prenne son pied ailleurs , qu'elle tombe amoureuse, après pas mal de discussion ça ira mieux si ça se fait, pourtant elle a mon accord mais la peur est là quand même et si je vois qu'elle prend tombe pas amoureuse bah je ferais avec et serai content pour elle
La vie est belle. N'écoutez pas les racontars. La vie est belle. La vie est un produit testé et approuvé par plus de soixante-dix milliards d'humains depuis trois millions d'années. Voilà bien la preuve de sa qualité irremplaçable.

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par Les Yeux Noirs » il y a 5 ans

fillia82 a écrit :chose qui ne me viendrais de toute facon pas a l'esprit, j'en ai un super, j'ai pas besoin de faire une collection.
C'est marrant, c'est ce que j'ai dit pendant des années... jusqu'à ce qu'à ma grande surprise, je tombe amoureuse d'un autre homme...

Sinon, je fais partie de celles qui auraient trouvé la solution miracle... Mon conjoint est d'accord pour que je puisse avoir des histoires en dehors de notre couple, que ce soit avec une femme ou un autre homme. Il a lui aussi la possibilité d'avoir une relation avec une autre femme s'il le souhaite. Ce n'était pas du tout ce qui était initialement convenu entre nous puisque nous étions au départ un couple exclusif. Ce qui nous a permis de changer, ce sont des mois et même des années de discussions et de réflexions ensemble sur nous et sur notre couple. Ma première histoire avec une femme lui a permis d'être rassuré quant au fait que je n'allais pas le quitter pour quelqu'un d'autre et il sait maintenant que je peux aimer un.e autre que lui sans que cela nuise à notre relation.

Voilà pour mon cas personnel. Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner autre que te dire qu'il me parait essentiel de continuer à parler à ton compagnon, à essayer de comprendre ce qui lui fait peur et à le rassurer sur ton amour et ton désir de rester avec lui. La communication est vraiment primordiale ! Je te souhaite bon courage :smackjoue:

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par newlife » il y a 5 ans

Ton ami a peur de te perdre.
Je suis mariée à un bi et meme s il me rassure tout le temps;
J' ai peur qu il ne s' attache ou que quel qu un lui fasse perdre la tete.
A toi de le rassurer, de lui dire que tu l 'aimes
Mon mari s' enerve parce que pour lui tout est compartimente,il ne veut pas me quitter il me le repete sans cesse.
Mais il a besoin de ses relations avec des Hommes.
Dialogue ouvertement avec lui sortez,profitez de la vie et tu verras il sera serein et rassuré par tes paroles et tes actes.

bon courage.

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par Titsouribi » il y a 5 ans

Salut Newlife,

Le truc que je ne comprends pas dans cette angoisse de se faire "abandonner" par ton mari parce qu'il risque de s'attacher à quelqu'un d'autre (et c'est valable pour toutes les autres personnes qui ont cette angoisse, je prend ton exemple mais c'est pas personnel), c'est que cela n'a rien à voir avec la bisexualité ...

Ton mari sort, va travailler, marche dans la rue ? Il croise des centaines d'hommes, de femmes, d'êtres humains différents tous les jours.

Il peut tomber amoureux de quelqu'un d'autre, avoir une attirance pour un ou une autre, n'importe quand. Et cela a toujours été ainsi. Pour tout le monde. Et je parie que cela ne te travaillait pas plus que ça tant que la bisexualité n'était pas dans le portrait.
Le problème ici c'est le stress inhérent à la non-exclusivité sexuelle de votre mariage, pas la bisexualité.
C'est un grand pas dans l'expérience de la confiance que d'ouvrir son couple.
Mais là encore, quelle différence avec quelqu'un qui ne va théoriquement pas voir ailleurs ? Mentir est toujours possible.

Maintenant qu'il peut laisser libre court à sa sexualité homo, pourquoi voudrait-il plus te laisser tomber ? Au contraire, tu lui donne l'espace de liberté dont il a besoin et envie pour assouvir ses attirances en dehors du mariage, quel homme comblé ... Quelle proportion de personne dispose de cette liberté qui évite parfois de péter les plombs et foutre en l'air ce qu'on a construit dans son mariage parce qu'on étouffe ou qu'on a besoin d'un peu de renouveau ?
Si il te dit qu'il ne veut pas te quitter c'est très probablement vrai.
Il faut distinguer les liens sexuels de ce qu'on construit avec quelqu'un. Quand bien il tomberait amoureux de quelqu'un d'autre (cas polyamour), là encore, ça ne voudrait pas dire qu'il te quitterait pour cette personne. Tout dépend de la solidité et la valeur de ce que vous avez construit au cours des années. On ne jette pas son mariage à la poubelle comme ça, pas parce qu'on se sent obligé, mais parce que toutes ces années passées ensemble représentent quelque chose. Les ennemis du couple c'est la lassitude ou la petite mesquinerie quotidienne, quand on ne se supporte plus ... pas la liberté.

Ton mari n'a pas plus de raison de te laisser, ou de se faire tourner la tête, qu'un autre. Je dirais même qu'il en a moins ...

Cela étant ce n'est pas un jugement de valeur, bien des gens sont comme toi.
Ma fiancée est comme ça, elle ne comprend pas que je puisse aimer quelqu'un d'autre mais ne pas vouloir la quitter elle pour autant. Je ne parle même pas d'aller voir ailleurs là, je parle juste d'avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre. Elle voudrait m'interdire d'aimer qui que ce soit ou quoi que ce soit en dehors d'elle, pour assurer la sécurité de notre relation.
Tout ce que ça fait c'est que ça me frustre un peu plus chaque jour de ne pouvoir être moi-même ... Ça ne renforce en rien notre relation, au contraire.

Même si tu regrette la situation parce qu'idéalement pour toi il n'irait pas voir ailleurs, tu as probablement fait le meilleur des choix de lui ménager cet espace de liberté.
"There are no short cuts to any place worth going"

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par magigine » il y a 5 ans

Très intéressante ton analyse titsiroubi. Je suis dans le même cas que newlife et je n'avais pas envisagé les choses sont cet angle là. Mais je crois que la jalousie et la peur de l'abandon sont des choses irrationnelles qu'on a du mal à contrôler.
Pour répondre à Filia en effet je pense que tout passe oar la discussion au sein du couple encore et encore et que ton homme a besoin d'être rassuré sur l'amour que tu lui portes, même si pour toi ça semble évident.
Je teste cette situation depuis peu avec mon mari donc je n'aurai pas bcp d'autres conseils pour l'instant à part la patience le respect et la compréhension mutuelle.

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Re: Difficultés liées à la bisexualité dans le couple...

Message par newlife » il y a 5 ans

Bonjour Titsiroubi,

Effectivement, je n avais pas vu les choses de cette manière.

Mais je suis d'une nature jalouse et exclusive,je pense n 'avoir pas assez confiance en moi.

Tu as raison ce n est pas le fait qu'il soit bisexuel qui me dérange, c'est plutôt ce "partage",savoir que quelqu'un le caresse,l' embrasse... que d' autres mains que les miennes le touchent et lui procurent du plaisir je lui ai dit d' ailleurs.

Lorsqu'on a été élevé dans un monde ou le mariage c'est sacré,....l'adultère pas permise,il est difficile d' accepter tout cela facilement.

Je fais des efforts mais lui aussi parce que lorsqu'il me sent mal alors il fait son possible pour m ' appeler plusieurs fois dans la journée,me montrer qu il est l& , de ne pas m 'inquiéter...

Et toi Magimime où en es tu?

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