Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

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Re: Comprendre aussi les heteros qui vivent avec un bi...

Message par newlife » il y a 7 ans

Bonsoir

Je ne vous ai pas oubliés.
Vous m'avez tant donné, tant apporté tant soutenu.

J'ai lu de nombreux posts sur le forum.
Beaucoup de témoignages poignants qui ressemblent aux miens.

J'essaye de me reconstruire, ce qui n'est pas évident.
Comprendre la bisexualité qui n'est pas un choix mais une nature.
Comprendre que l'on n'est pas obligé d'avoir plusieurs relations à la fois, que cela est un choix.

Me convaincre que mon mari m'a aimée et m'aime encore, que je ne suis pas la cause.

Mais quelque chose est brisé : la confiance.
Et cela ne se répare malheureusement pas.

Voilà je voulais dire aux personnes bi qui démarrent une relation:
dites-le dès le début ou (désolée Biscuit) ou taisez vous à jamais.
Au début d une relation la personne aura le choix de rester, d'accepter ou pas.
Après elle aura le sentiment d'avoir été trompée !
Merci pour votre soutien.
Je vous embrasse
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VALCHR
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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par VALCHR » il y a 7 ans

Bonjour,

Votre histoire m'a émue, j'ai appris depuis fin novembre la bisexualité de mon mari. Je l'aime et je veux tout faire pour que l'on soit heureux, et vous lire me rappelle encore et encore que ce n'est pas gagné malgré beaucoup d'amour.

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par AurelieNantes » il y a 6 ans

Sans vouloir manquer de respect, je pense aussi que même en annonçant dès le départ qu'on est bi et qu'on fréquente quelqu'un, cela n'enlève pas forcément le sentiment de trahison ou de tromperie. Ce n'est pas évident. JE comprends sincèrement votre souffrance. J'ai été votre mari et j'ai eu , et j'ai encore énormément de tristesse pour le mal que je lui ai fait.
Malheureusement je suis bi . Mais malgré les difficultés il a fait comme il a pu. Il n y a pas de méthodes miracles. Ca fait du mal à tout le monde. C'est la façon dont on peut rebondir derrière qui est belle.

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Ykky II » il y a 6 ans

Je suis pas d'accord avec toi aurelieNantes car oui c'est dur pour la personne en face (délai de réflexion en moyenne 1 mois) . Mais après elle sait qui on est et ne se trompe pas, à nous après de la rassurer. Ma nouvelle compagne et moi nous avons même fait un break ou elle est aller voir ailleurs notamment et un jour devine qui je vois devant chez moi... car elle m'as dis que les autres étaient insipide et peu honnêtes. Pourtant elle est très normée, hétéro, monogame, etc... mais notre couple commence à sortir des sentiers battus et c'est cool. On verra ou on va mais cela seras en accord et en discutions que nous n'aurions pas pu avoir si je ne l'avais pas dis et si elle n'était pas revenu ( ce fut son plus beau cadeaux).
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Et bien je suis en fait assez mitigée.

Je m explique au delà de tout l amour que nous avons l un pour l autre.

Pour moi il n a pas été franc des le début et pour cela je lui en veux.Et je le répète sois vous le dites des le début soit c est votre jardin secret.

D un autre coté ,le sien, mais vu par moi, lui même a eu beaucoup de mal à s' accepter et à le vivre dans la mesure ou son milieu familiale n est pas très open à ce sujet.

Mais cela fait 1 an et demi et nous sommes toujours ensembles avec des hauts et des bas comme n 'importe quel couple.


,

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Clap » il y a 6 ans

Je suis pas très bon dans ce domaine mais je peut peut êtres essayé de t'aider

C'est compréhensible que tu lui en veule mais dans la mesure ou lui même à eu du mal à l'accepter je trouve normal qu'il ais mis du temps à te le dire, bon c'est vraie que 30 ans c'est long. Il y a des choses qui sont plus difficile à dire aux personnes qui nous sont les plus proche qu'à de parfait inconnu, ce forum et tous les services d'écoute et d'assistance qui existe en sont la preuve. Il a sans doute eu peur de te perdre, peur de ta réaction, peut êtres que c'étais trop dur et qu'il lui a fallu du temps pour rassembler son courage. J'ai pas lu le sujet en entier, mais avez vous discuté du pourquoi il a mis tous ce temps ?

En tous cas peut importe que tu accepte ou non cette situation tu n'a pas à te sentir coupable chacun fait comme il peut avec ses propre ressources personnel, et comme tu le dit, c'est aussi dur pour toi que pour lui, tu n'a pas à souffrir au nom de l'acceptation ou de l'amour. Si tu n'en a pas la force ou si cette situation te fait trop de mal ce n'est pas de ta faute, on n'est pas responsable de nos souffrances. Je sais pas si sa t'aide, c'est juste mon regard sur ta situation :wink:

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Mais je ne me sens aucunement coupable.
Je ne suis en aucun cas responsable de cette situation.
Par contre je le comprends mieux .

J ai l impression qu une personne bisexuel est soit trés en accord avec lui même parce qu il a accepté sa difference.
Soit toujours en conflt parce qu il n arreve pas à se situer ou à s accepter.. et donc en conflit avec les autres.

C est mon ressenti apres avoir lu de nombreux temoignages .

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Geko » il y a 6 ans

Bjr,
Newlife tu es tellement touchante. Ce genre de situation est tellement complexe, chaque point de vue est parfaitement compréhensible, et génère de la souffrance, et provoque tant de remise en question.
Il y a le désir, l'adaptation des désirs sensuels/ sexuels de chacun. Ce pourrait être dans un contexte totalement hétéro après tout, quelqu'un pourrait entamer une relation sur la base de "Chérie/ chéri, je t'aime et te respecte mais j'ai tels et tels besoins sensuels et sexuels que je m'estime totalement libre d'assouvir, a prendre ou à laisser".
Il y a la composante bisexuelle, c'est parfois tellement difficile à réaliser, puis à assumer, puis à "avouer" à sa/son partenaire. Pour certains c'est évident, c'est une composante clairement définie, pour d'autres cela n'est pas si clair ou pas si facile (en raison de tous les canons et diktats et cultures et sensibilités etc etc ). Certains peuvent être dans le déni, d'autres dans l'interrogation, d'autres dans l'attente que cela passe vite, d'autres dans l'incrédulité d'autres dans la honte (honte devant le constat d'homosexualité, honte devant le constat d'adultère ou d'envie d'adultère, par définition ... J'ai trompé, pour assouvir. D'avoir assouvi je suis fier, d'avoir trompé je suis piteux, très).
Il y a la composante temps. On peut s'engager à une époque où la composante bisexuelle est inexistante ou non découverte (parce que c'est comme ça, parce qu'on se connait mal, parce qu'elle n'a pas surgit ou pas suffisamment, parce que l'on ne la prend pas au sérieux ...) puis se retrouver 20 ou 30 ans plus tard devant une évidence que l'on n'a pas vu ou pas su voir ou tout simplement qui n'existait pas. Aller expliquez ensuite à votre partenaire hétéro-normé(e) qui n'a rien demandé, rien vu venir et pas mériter tout cela que les règles du jeu ont changé...
Et cela s'applique aux gens qui peuvent réfléchir et passer par ce forum ou un autre pour tempérer leur réflexions, leurs attitudes ... mais aussi à des gens qui restent seuls, choqués de la découverte de leur propre homosexualités, incapables de prendre la parole. J'ai connu deux suicides, un affirmé pour cause d'homosexualité non révèlable, le type a cru vraiment que c'était la fin du monde, un non affirmé mais très certainement pour la même raison.
J'ai eu plusieurs discussions ici, et oui dans un monde clairvoyant et mature, s'assume, se connait bien et tôt et s'engage avec un, une ou des partenaires totalement affranchi(e)s et en toute connaissance de cause, on peut vivre en toute liberté sa vie sensuelle sexuelle complète. Dans un monde où l'on se révèle bi à 40 ou 50 ans après des années de vie commune, rien ne peut se faire sans souffrance ou frustration. Je sais qui va me dire encore que cela est du sacro-saint modèle de couple exclusif, mais lorsque l'on c'est engagés à deux (à tort ou à raison, à un moment de nos vies où cela fonctionnait, où - naïvement peut être - on s'en contentait) il est difficile de briser l'autre avec de nouvelles règles. Ma chérie m'a dit: "réalise, assouvi, découvre, mais seul et ne reviens pas". Et je ne peux lui en vouloir: Elle m'a demandé l'exclusivité il y a 20 ans, ou rien, j'ai accepté, très amoureux (et toujours), et pas aspirant bi, je n'avais qu'à savoir il y a 20 ans ... Elle ne fait d'ailleurs aucune différence entre des relations bi ou hétéro, s'en fout, le problème n'est pas là. La tromperie, j'ai du, pour découvrir et vérifier (j'ai découvert et vérifié 2, 3 trucs), pas fier. Voilà, ça arrive et ça n'est facile pour personne. Newlife, j'aime ma chérie et je te comprends.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Geko
J ai lu tes reponses dans plusieurs posts et ta compagne doit etre mon clone.
Lorsque l on a signe le contrat il y a quelques annees c etaiit pour une relation hetero exclusive.
Lui etait deja bi.
Mais cela il s en.ait bien gardé de me le dire.
J ai cherché et j ai trouvé.
Sinon il ne m en aurait jamais parlé.
La difference avec toi ,c est que lorsque j ai decouvert sa double vie il y a 18 mois, il avait quelqu un dont il était tres amoureux et qui l a laissé tomber peu aprés
Et c est moi qui l 'ai recontruit moi qui etait là pour secher ses larmes.
Mais aujourdh hui il est mal , mal parce que c est difficile de jongler avec ses. 2 vies.
Quelle est la solution?.
Je lui ai méme dit de nous séparer si cela etait mieux pour lui.
Notre couple est sa priorité voilà ce qu il me repéte.

Alors oui je vous comprends vous etes torturés sans cesse.(pour ceux dont le conjoint n est pas pour
l ouverture du couple)

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Geko » il y a 6 ans

Franchement je ne sais pas si mon épouse s'est posé la question de finalement accepter ou essayer. Peut être que oui, peut être que non. Connaissant sa générosité, je pencherais pour oui; connaissant son inapétance à l'imagination licencieuse sensuelle, je pencherais pour non.
Ma chérie 'a proposé de nous séparer, dans des conditions mois extrêmes puisque je n'ai pas établi de relation (j'ai essayé un peu, elle ne le sait pas). Non, l'autre vie ne semble pas faire le poids.
Alors il faut trancher:
- Si vous en êtes là, tu le consoles et le récupères, laissons tomber le passé après tout.
- Je rêverais que ma chérie ait envie de s'ouvrir à une de libertinage pour partager (appelons cela comme ça, je veux dire partage d'émois), donc je te dirais réfléchis bien et te sens tu l'envie d'essayer.
- Sinon, peux tu tolérer une double vie de ton mari?
- Sinon, et bien c'est lui qui doit être adulte et trancher, toi ou une autre vie. Mais il faut être entier dans sa décision: Si c'est toi en exclusivité, alors on ne revient pas dessus et on ne se plaint pas.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Tu vois bien que cela n est pas si facile.
Lorsque je te lis ou lis d autres posts .
Personnellement je ne me voie pas avoir une double vie.
Ce n est pas dans mon mental .peut etre ne suis je pas assez ouverte?
J ai de nombreux amis et amies qui m apprecient et meme si quelqu uns ne diraient pas non.
Je suis pour la relation exclusive.

Et vous @Aurelie ou en êtes vous?
Êtes vous toujours en couple?
A t il accepté ?

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Clap » il y a 6 ans

Newlife2 a écrit :Mais je ne me sens aucunement coupable.
Je ne suis en aucun cas responsable de cette situation.
Par contre je le comprends mieux .

J ai l impression qu une personne bisexuel est soit trés en accord avec lui même parce qu il a accepté sa difference.
Soit toujours en conflt parce qu il n arreve pas à se situer ou à s accepter.. et donc en conflit avec les autres.

C est mon ressenti apres avoir lu de nombreux temoignages .
D'accord excuse moi je me suis un peu emballé ;)

Tu as tous compris ;)

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Shelby » il y a 6 ans

Newlife2 a écrit :Et bien je suis en fait assez mitigée.

Je m explique au delà de tout l amour que nous avons l un pour l autre.

Pour moi il n a pas été franc des le début et pour cela je lui en veux.Et je le répète sois vous le dites des le début soit c est votre jardin secret.

D un autre coté ,le sien, mais vu par moi, lui même a eu beaucoup de mal à s' accepter et à le vivre dans la mesure ou son milieu familiale n est pas très open à ce sujet.

Mais cela fait 1 an et demi et nous sommes toujours ensembles avec des hauts et des bas comme n 'importe quel couple.


,
Bonsoir,

Je suis marié à un homme (le papa de ma fille) et separée de lui.
Je suis en couple actuellement avec une femme.
Voilà pour l'explication.

Il faut savoir que je le lui ait dit des le debut.
Par le passé j'ai déjà laissé un homme pour une femme, parce qu'avant tout j'aime ls femmes et que même si sentimentalement parlant je peux tomber amoureuse d'un homme, ce n'est pas mon ideal, je trouverais toujours plus d'envie en tout point à être au contact (physique ou pas) d'une femme. Je me sens lesbienne, bien que j'ai eu un enfant, mais allez dirons nous bi vu ma situation et le sujet.

Lui s'est senti trompé non pas physiquement parce que ça j'en avais le droit, il m'y a même poussé car je n'osais pas une fois devenu maman, je m'étais enfermée dans l'idée qu'il fallait que je tire un trait sur les femmes, parce que j'étais "rangée/mariée/maman" .. bref. Mais il sentais que j'avais un profond besoin... il avait raison.

Au début de ma relation avec cette fille, j'avais l'impression de tromper mon mari.. parce que j'étais dans un lit avec une autre... et au fil du temps, c'est lorsque j'étais avec lui que j'avais l'impression de la tromper, et je me suis eloignée.. je ne voulais plus vraiment qu'il me touche.. etc..

C'est cela qui a ete dur pour lui, parce que sur ce plan là il s'est senti trompé, il ne voulait pas perdre sa femme evidemment, il pensais que le fait que je reprenne plaisir avec une femme, ferait que je serais + epanouie (j'etais dans une periode bof), et que ça irait mieux pour moi, et donc que ca se répercuterais sur notre couple.

Et puis nous avons abordé un sujet qui fache.. celui du "si tu as quelqu'un.. moi alors ?" .. hé oui.. si je voyais cette fille, et que je ne voulais plus de contact sexuel avec mon mari... alors a ce moment avait il le droit lui d'avoir quelqu'un d'autre ? Je ne l'acceptais pas ! Alors il ne l'a pas fait.. mais nous avons fini par nous separer.
Nous separer non pas parce que les sentiments n'étaient plus, mais parce que mon coeur voyait aussi quelqu'un d'autre.
Si cela avait été seulement physique, et que j'avais continu à le satisfaire ne serait ce qu'un minimum.. il aurait tres bien accepté la situation, il voulait au fond que je sois heureuse, que je sois épanouie, mais surtout il ne voulait pas me perdre !!!

Et c'est peut être cela dont on peur aussi les personnes qui vivent avec une personne bi..qu'un jour ce ne soit plus qu'une question de sexe mais bien de sentiments ..
Non ?

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Et c'est peut être cela dont on peur aussi les personnes qui vivent avec une personne bi..qu'un jour ce ne soit plus qu'une question de sexe mais bien de sentiments ..
Non ?[/quote]

Bonjour

Evidemment que nous avons peur.

Mais le risque existe dans tous les cas.
Qui me dis qu au travail,dans la rue je vais pas rencontrer un homme qui me plait?

La difference c est comment on definit le couple.
Je serais incapable de tromper mon mari.
Si cela devait etre le cas c est qu il n y a plus d amour alors je le quiterai.

C est vrai que le fait que vous ayez des rapports avec une personne peut engendrer des sentiments.
Mais apres tout depend comment vous voyez le couple
Mon mari m a toujours dit que j etais sa priorite.
Mais s il tombe amoureux(chose qu il lui est arrive) que ferait il?.

J ai lu un article qui disait qu un homme bi peut etre l homme d une seule femme mais avoir des relations avec des hommes.

Si tu n avais plus envie de ton mari,y avait il encore de l amour?
Tu sais par experience ,pas la mienne, mais je sais que lorsqu on commence une nouvelle relation.
C est tout beau tout rose.
Et qu 'on donne tout à cette nouvelle relation.
Quitte à oubler son quotidien qui est plus banale.
Mais c est à vous de trouver cet equilibre qui vous permet d etre epanoui sans detruire l autre partenaire.
Qu"en penses tu?

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Re: Comprendre aussi les hétéros qui vivent avec un bi...

Message par Gilles25 » il y a 6 ans

Bonsoir Newlife,

Je vais essayer de faire court en trois points évoquer dans plusieurs réponses et que j'ai vécu avant ou maintenant avec ma fiancée.

Premièrement: L'âge. 50ans c'est la moitié de notre espérance de vie, notre jeunesse est définitivement derrière nous, les problèmes de santé arrivent à grand pas ou s'aggravent, ce qui notre cas, à ma fiancée et moi. Donc nous nous disons toujours que nous n'avons plus toute la vie devant nous et qu'il ne faut plus perdre de temps et tourner en rond et se prendre la tête.

Deuxièmement : Le coming out. Pour en faire un de coming out, il faut commencer par avoir pleinement conscience de ce que l'on est. Savoir que l'on est bisexuel ne coule pas de source dans notre société judéo-chrétienne. A 20 ans on ne connait rien de la vie et on suit le mouvement tracé par la société, l'entourage, les parents. Pour ma part j'avais presque 40ans quand j'ai fait mon coming out à moi-même. Je ne pouvais pas révéler à 20ans à mon ex-femme quelque chose que j'ignorais moi-même.

Troisièmement : Le sexe, la fidélité et tout ce qui s'en suit. Avec ma fiancée nous appliquons cette règle toute simple, il ne faut pas confondre le sexe et l'amour. Nous avons décidé d'éliminer 90% des causes de divorce, à savoir l'infidélité sexuelle. Nous allons nous marier, mais il ne faut pas faire rimer mariage avec esclavage, esclavage dans le sens littéral du terme, c'est à dire posséder quelqu'un. C'est pas une machine à laver ou un aspirateur, on ne l'a pas acheté, ça reste un être humain libre, libre de disposer de son corps comme bon lui semble. Par contre dans le libertinage et autre, nous avons une règle strict et non négociable, pas de rapport non protégé. Les partenaires à qui ça ne plait pas et bien ils dégagent.

En revanche nous nous sommes promis fidélité en amour. Le couple est le point central, les amants, amantes ou sex-friend, appelle les comme tu veux ne sont que le deuxième cercle. Ca nous est arrivé d'en avoir qui ne respectaient pas ça et bien on les a vite fait dégager de notre vie et comme on se dit tout, ceux qui ont essayé de nous manipuler en disant une chose à l'un et autre chose à l'autre pour essayer de foutre la merde dans le couple en ont été pour leurs frais. Et quand ils voient arriver le couple ensemble pour leur mettre les points sur les i, ça leur fait tout drôle. Ils ne s'attendaient pas à ça.

Nous avons très très peu de sex-friends, car nous sommes tellement bien ensemble que nous ne cherchons pas ailleurs, mais en revanche nous ne nous interdisons rien. Ce sont souvent les autres qui sont gêné devant notre couple et n'osent pas avoir du sexe avec l'un ou l'autre.

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