Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

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Olixir69
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Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Olixir69 » il y a 7 ans

Ce message a été posté chez Licorneo, mais je pense qu'il doit aussi pouvoir être lu autrement.
Depuis plusieurs années, je cherche à comprendre pourquoi je n’arrive pas à me définir comme hétéro ou homo, j’ai pourtant été très satisfait de mes expériences avec les femmes, très amoureux d’un homme et aujourd’hui je suis avec une femme.
J'ai eu le bonheur de rencontrer ma compagne. Nous sommes très complices, presque fusionnels.
Pour alléger le poids de ma tendance, je me suis mis à écrire, encore et encore. J'avais bien du mal à garder mes secrets. À l’époque, lui dire que j’avais un ami avec qui je couchais de temps en temps aurait été un motif de rupture…
Ce qui m'a forcé à tout avouer, c'est nos moments d'intimités. Ma compagne est très féminine, mais elle a un côté garçon manqué que j’adore. Toute une période, elle venait contre moi et me serrait contre mon dos en m'avouant que si elle était un homme.... elle me ferait plaisir....!
Au début, elle éveillait en moi des questions, je me disais qu’elle était peut-être bi aussi et qu’elle a peur de me l’avouer. Je me collais systématiquement le dos contre son corps et laissait mon imagination fantasmer sur des scènes généreuses en étreintes.
Mon ami quant à lui avait préféré un jeune et beau garçon qui n’était lié à personne. Sachant cela, j’étais très malheureux, je l’aimais plus que de raison et lui visiblement n’avait besoin que de vivre des expériences de courte durée. Séducteur qu’il était, beau gosse, ma frustration fut épouvantable. Je rêvais de lui chaque nuit, je pensais à lui sans cesse.
Un soir lorsque ma compagne relançait « si j'étais un homme... » Je lui ai dit « je dois te dire certaines choses ». C’est sur cette relance que je commençais à vider mon coffre à secrets.
Elle n’a pu contenir ses larmes, elle m’a avoué ses craintes quant au fait que je pourrais avoir envie de repartir vers des relations homosexuelles, elle avait peur que d’autres secrets n’arrivent encore. Je comprenais ses peurs et ses craintes, mais je réalisais aussi qu’elle n’était pas homo ou bi, elle m’aimait beaucoup tout simplement.
Au bout de quelques années, nous avons construit notre relation sur des comportements hétéros, plus de petites phrases dans le dos, plus de discussions spontanées sur le sujet homo ou bi. J’avoue avoir bien du mal de vivre mon identité.
Je me trouve souvent dans une situation de fantasme où je me laisse aller à des besoins physiques en solitaire, je me rends compte que partager ma sexualité avec les deux sexes me donne véritablement un sentiment d'équilibre, d'épanouissement.
C'est difficile, je culpabilise énormément et je continue à espérer une rencontre qui sera encore un secret à garder.... :roll: :oops:
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Ykky II » il y a 7 ans

Un secret à garder ? Sans aucun doute. Cela serai sans aucun doute un éclatement de votre couple.
Alors il y a des choix :
- garder en secret des amants avec des ruptures (les crises de jalousie sont rares) et des souffrances que tu devras cacher derrière un beau et large sourire ;
- vivre dans la frustration mais dans l'honnêteté de l'engagement pris avec ta femme ;
- tout remettre en cause au risque de tout perdre, pour reconstruire (mais quoi et avec qui ?).

Que Dieu me garde de te donner un conseil.

PS : J'ai calé un mec que je kiffe pas (Dieu) dans une phrase qui a du sens. Étonnant, non ? :mdr:
PPS : Désolé pour le trait d'humour. Et courage :fleur: . Je te citerais bien Corneille : "à vaincre sans péril on triomphe sans gloire", mais sa citation ne parle pas de ceux qui ne réussissent pas...
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par yvesarmand2016 » il y a 7 ans

Bonjour
comme je te comprends; c'est bien pour cela que je n'ai jamais sauté le pas. Tu touches du doigt le problème de la vie des bis. Comme toi j'ai choisi d'avoir des enfants avec une femme, ce que je n'ai jamais regretté mais je n'ai jamais pu me résoudre à avoir une cachée. Bien pas bien?je ne sais pas. Il faut à mon avis travailler pour les jeunes qui arrivent. Ils ont la chance de voir les choses bouger alors que j'ai connu la période sombre. Pourquoi ne pas porter un projet de vie commune des bis, une vie autre que la vie en couple qui ne peut satisfaire les bis par définition.
J'écris comme toi beaucoup sans trop savoir si je publierai quoi que ce soit un jour. Là aussi il faut peut être se prendre en main. J'ai eu la chance de passer une soirée avec Daniel Welzer Lang à Toulouse. il m'a appris beaucoup d echoses mais surtout appris que si nous ne nous prenons pas en main,, personne ne le fera à notre place.
bises

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Olixir69 » il y a 7 ans

Mon parcours en grandes lignes,
Pendant mon adolescence comme tout le monde, j’avais des potes. L’un d’entre eux m’a fait découvrir l’homosexualité. Lorsque j’ai voulu explorer plus loin ma sexualité, j’ai compris que je pouvais laisser mon pote aller plus loin avec mon corps. Sans être agressif, il arrivait à faire de moi se qu’il voulait, il prenait son pied et moi le mien. Nous avions le même âge et nous étions de jeunes ados à la découverte de nos corps qui bouillonnaient d’hormones, Ô enveloppes charnelles curieuses mais tellement extraordinaires.
Lorsque que cette étape fût franchie, je n’étais pas prêt pour autant à afficher une homosexualité en public. En effet, mon éducation axée sur le stéréotype du couple hétéro avait sur moi un effet épouvantable, le qu’en dira-t-on apparaissait en rouge fluo devant mes yeux en permanence.
Mon pote connaissait bien plus de choses que moi sur la sexualité à l’époque, et du beau monde qui appartenait au milieu homo, patron de boite de nuit gay et quelques garçons qui y travaillaient.
Je me suis laissé embarquer rapidement dans des soirées, mais sans jamais me laisser abuser, fort heureusement je n’avais pas trop de moyen et cela me suffisait pour ne pas tomber dans les travers de la drogue et la prostitution. Trop compliqué, le milieu homo en boite de nuit me perturbait beaucoup, ce n’était pas mon monde à moi, ça ne ressemblait pas à ce que je cherchais. Finalement, j’ai préféré mettre en attente l’idée de rencontrer le mec de mes rêves en fouinant les night-clubs.
À 21 ans, j’ai rencontré ma future ex-épouse, elle avait 16 ans et demi. Une histoire à la fois belle et difficile, sans regrets, car j’ai beaucoup appris avec elle. J’ai été en couple 14 ans. Au bout de 5 années avec elle, j’ai consenti au mariage et de cette union sont nées mes 2 filles que j’adore.
Tant bien que mal j’ai essayé de me convaincre que vivre avec mon ex-épouse était le bon choix, je m’accrochais à des valeurs et j’essayais de tenir bon. Hé oui, l’influence familiale toujours à écouter mais aussi pour certains, donner des conseils. Le mariage dans lequel je m’étais installé ne tenait plus qu’à un fil à mesure que mes filles grandissaient. Le boulot, la maison, les enfants, trop de divergences d’opinions entre mon ex-femme et moi nous menaient à de fréquentes querelles, au bout de 9 années de mariage on s’est séparés d’abord et elle m’a demandé d’accepter le divorce à l’amiable par la suite. Je n’y arrivais plus de toute façon, plus rien ne permettait à chacun de s’épanouir avec l’autre. La plupart du temps, nous étions chacun de notre côté à faire certainement la même chose… vivre une expérience extraconjugale peut-être ?… Trouver le moyen de croire que la vie est belle si la personne avec qui on vit est la bonne.
Alors que je cherchais une table dans un bistro sympa pour prendre un verre avec quelques potes, on me présenta un mec, un peu plus de la trentaine, petite moustache comme je les aime. Au premier regard j’avais déjà le cœur qui battait la chamade, j’avais les yeux fixés sur lui en permanence, j’étais déstabilisé. Je tombais déjà sous le charme. Un mètre soixante-dix, les yeux un peu bridés par des rides marquées par le plaisir certainement, le sourire généreux et un regard qui déshabille entièrement. Une longue veste qui couvrait un torse caché par une chemise à lignes très classe et le corps jusqu’à mi-cuisses, un petit cul dans un jeans ajusté assez que pour me faire perdre la raison. Je me voyais déjà partager ma soirée dans ses bras et son lit bien évidement. En fin de compte, je n’ai pas eu grand-chose. Les amis sont envahissants, la plupart du temps lorsque justement on veut être rien qu’à deux… Mais j’aime bien les amis, la vie serait trop triste sans amis.
À peine deux soirées rien que lui et moi où nous avons partagé nos corps, une nuit entière qui m’avait semblée trop courte et des heures interminables où plusieurs potes étaient chez lui à discuter de n’importe quoi et moi qui espérais tendresse, amour, sexe, sans rien avoir finalement…
Je rentrais chez moi la tête dans les nuages, mes pensées étaient pour lui, rien que pour lui. Je subissais les ronflements intenables de mon ex-épouse et je terminais la nuit sur le divan comme la plupart du temps.
Au bout de 14 ans de vie de couple chacun à donc repris sa route vers des horizons différents. Mon ex-épouse s’est remariée et moi j’ai rencontré une extraordinaire personne, une femme qui partage encore aujourd’hui ma vie. Un fils est né de notre union et tout est parfait sauf que…
J’ai fait, je pense, l’erreur de lui avouer mon orientation sexuelle. Je voulais être honnête avec elle, car elle trouvait que mon ami l’avait regardé avec un regard insistant me disait-elle. Je lui ai dit qu’elle ne devait pas s’en faire car il était gay.
Un soir je devais rejoindre l’homme de ma vie, depuis le temps que j’attendais ce moment…mais il n’a rien trouvé de mieux que de me poser un lapin et me dire par téléphone qu’il avait une réunion avec les membres du club qu’il entraînait… c’est un très grand sportif, un maître en art martiaux…Un vrai !
En fait, il avait fait une autre rencontre, un garçon certainement plus beau plus jeune plus libre aussi, et ils étaient souvent en sortie. Je raccrochais déçu et au bord des larmes, et je ne savais pas quoi faire, rentrer, attendre comme un con, j’en suis encore très marqué… Finalement je suis allé prendre un verre et j’ai fait comme d’habitude, j’ai accepté, puis je suis rentré chez moi.
Lorsque nous étions enlacés, elle me disait chaque fois que si elle avait été un homme elle aurait eu vite fait de me prendre, j’adorais l’entendre dire cette phrase mais ça éveillait des frustrations aussi, et c’est à ce moment précis que je lui ai dit « je dois te dire des choses ».
J’ai tout raconté, sauf que j’ai peut-être trop tardé à le faire. J’avais tellement peur, elle aurait peut-être changé d’avis sur notre vie de couple et je ne voulais pas la perdre. J’ai exprimé du regret de ne pas avoir tout dit tout de suite mais aussi de l’avoir dit tout simplement.
Les larmes ont coulée, les craintes exprimées, la peur d’être confrontée à de nouveaux secrets, la confiance bousculée. Le risque de me voir repartir pour un homme. Voilà ce que ma compagne à exprimée. Elle a totalement raison, et j’ai le sentiment d’avoir commis une erreur. Je ne devais peut-être pas m’engager à vivre une vie de couple avec elle, mais mes sentiments sont vrais et sincères.
J’ai cru à un moment qu’elle pouvait être bi et partager une sexualité dans le même état d’esprit du mien. Mais il est certain qu’elle n’est absolument pas bi ni homo, elle m’aime tout simplement comme une vrai hétéro.
Depuis cet épisode, elle ne se colle plus contre moi, elle ne me dit plus cette petite phrase « si j’étais un homme » on ne peut plus parler de sexualité en toute liberté, elle n’est plus la même. Nous n’avons pas de problème pour autant, mais je ne peux plus laisser mon autre moi parler comme avant, nous sommes de vrais hétéros.
Quant à mon ami, nous sommes toujours de bons amis, mais nous ne nous voyons pratiquement plus, sauf quand il est en difficulté. Je réponds toujours à son appel. Ma femme craint le pire quand je lui dis qu’il a besoin de moi pour un service, et en toute vérité ça l’est. Elle m’appelle sans cesse et la soirée est très tendue.
Bref, je pourrais encore détailler beaucoup plus, mais j’ai préféré écourter pour passer à d’autre sujet tout aussi important, dans un autre débat.
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par yvesarmand2016 » il y a 7 ans

c'est bien pour ça que je n'ai jamais tenté d'avouer ma bis à ma femme; ça aurait surement débouché sur un blocage plutôt qu'à une ouverture. quelqu'un disait qu'il vaut mieux avoir son jardin secret; finalement je me range à son avis. Le problème majeur des bis est justement de ne pas pouvoir sa partager entre hommes et femmes. Je cherche depuis longtemps des axes de réflexion sur ce thème et je tourne en rond. Etre homo ou hétéro est bien plus confortable somme toute. Je ne veux plus jamais pleurer dans mon coin alors je me suis dit qu'il me faut accepter ma condition sans alternative car je ne tiens pas à divorcer non plus juste pour un problème de sexualité.

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Bixy » il y a 7 ans

C'est hélas un cercle vicieux. Tant que les hommes bi seront aussi nombreux à rester dans leur placard il sera toujours aussi difficile pour les quelques courageux d'affronter la société en face et d'assumer orientation sexuelle et mode de vie.
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Olixir69 » il y a 7 ans

Dans mes rêves, je me suis souvent vu en femme. Je partageais des moments avec des hommes et des femmes et pas forcément pour du sexe. Lorsque je me réveillais, j’étais heureux, libéré. Nos rêves nous donnent le droit d'exprimer ce qui ne peut la plupart du temps, être fait en étant éveillé. Néanmoins, je ne suis pas efféminé, je ne roule pas des fesses et j’aime bien mon corps d’homme.
Cela dit, je pense qu’il était important pour moi d’avoir été sincère avec ma seconde épouse et moi-même aussi, de m’avoir libéré du poids de toutes ces années de silence.
Je suis bi, j’aime les hommes et les femmes, voilà tout. J’ai des comportements qui correspondent à ce que je suis. Mais je suis libre, libre. :D :P :pinklove: :coeur: Ça fait un bien fou de pouvoir le dire.
La nature humaine est d’une richesse extraordinaire, il dommage de ne pas se laisser tenter d’apprécier ce que l’on aime, ou faire son expérience et savoir ce qui nous correspond.
C’est dire combien l’éducation nous brise, suivre les clichés pour satisfaire l’intérêt ou le regard des autres.
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par yvesarmand2016 » il y a 7 ans

c'est marrant que tu aies choisi comme photo l'icone de led zep, un des premiers a m'avoir fait craquer à 17 ans. Il représentait pour moi la synthèse parfaite entre H & F. Moi aussi je me vois souvent en femme comme je rêvais souvent étant jeune que je marchais dans la rue habillé en F. Bien sûr tant qu'il y aura des bi comme moi qui resteront dans leur coin on n'avancera pas. Les progrès sont lents, très lents. J'en suis à peine à me dire qu'une jour il faudra bien que j'en parle à ma femme, c'est dire....

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Tastetherainbow92 » il y a 7 ans

Malheureusement, je crains que pour vivre heureux, le mieux c'est de vivre caché... j'ai voulu parler à mon compagnon de ma bisexualité, je l'ai fait. Pour lui c'est tromper. Juste pas possible.

J'entretiens donc un jardin secret, où je peux m'exprimer telle que je suis, mais pas toujours facile car finalement le fait d'occulter ces choses ne me procure pas le plein épanouissement. C'est une souffrance pourtant à laquelle je n'ai pas d'autre choix que de m'accomoder...

Que vaut-il mieux? C'est la question que je me suis posée plusieurs fois. Avoir un jardin secret et vivre un peu? Ou nier sa nature et ne pas vivre du tout, se laisser "dépérir"?

Le risque de tout perdre existe, vie de couple, vie de famille, projets si ce jardin était découvert... mais ne faut il pas vivre un peu? Personnellement, je préfère cette "solution" mi figue mi raisin, à mi-chemin... en attendant peut être un jour de rencontrer l'homme (ou la femme? Pourquoi pas?) qui voudra bien m'accepter telle que je suis... bisexuelle et possiblement polyamoureuse...

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Bixy » il y a 7 ans

La bisexualité et le fait de ne pas être exclusif sont deux choses totalement différentes et l'une n'implique pas forcément l'autre. On peut très bien avoir très envie d'aller voir ailleurs en étant en couple sans être bisexuel, ou être bisexuel mais se sentir comblé par une seule personne.
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Tastetherainbow92 » il y a 7 ans

Absolument biscuit! Tout à fait d'accord

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par yvesarmand2016 » il y a 7 ans

j'aime beaucoup ce terme de polyamoureuse; je me verrais bien en polyamoureux oui mais dans une relation telle que je l'imagine et non telle que la société nous l'impose à savoir vivre en couple

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Olixir69 » il y a 7 ans

Robert Plant, une figure emblématique des années 70. Quel bel homme à cette époque, sexy et d’une sensibilité, en effet, le type même qui me rappelle que pour certains, l’androgynie est un cadeau de la nature par excellence ? Mais comme je suis gourmand, il y en a d’autres pour qui je craque… Will Smith, Andy Garcia, Robert Downey, Denzel Washington, Russel Crowe, Jason Statham, Ben Affleck. J’en croquerais un par jour…
Après ce fantasme, du concret. Avoir franchi le pas n’a pas été évident, mais je l’ai fait. Ça libère même si ça frustre l'autre. D’autre part, j’ai conscience de la femme formidable que j’ai. Et je ne la ménage pas toujours…
D’ailleurs, il m’arrive parfois de lui dire « quel dommage que tu ne sois pas un mec, il te manque juste un petit bout… » ! Heureusement qu’elle ne se vexe pas, elle est ma complice, on se comprend même sans avoir besoin de parler.
Mais tout de même, avec elle, je suis un mec ! Et je pense qu’elle est épanouie, heureuse et je prends souvent le temps de lui demander si tout ce que nous partageons est toujours à la hauteur de ses attentes. Je veux la rendre heureuse, voilà tout !
Au-delà, tout ce qui concerne notre vie intime, ma chère moitié ne partage pas, donc, difficile de vivre en accord parfait à tous niveaux. À contrario, je suis ouvert au fait qu’elle puisse avoir une partenaire si cela pouvait la combler.
Expérience vécue avec ma première épouse qui avait lancé un vendredi soir lors d’une sortie entre copains et copines « Et si on faisait une partouze… ! » (Échange entre couples c’est du pareil au même). Je n’ai pas eu de regret, mais mon ex a eu plus de souci à se rassurer sur le fait que je pouvais préférer d’autres femmes à elle. (J’aimais les copains plus que les copines…) Donc, pas simple du tout, en effet.
Le jardin secret, je m’y suis accroché durant un certain temps, mais quand on vit en couple c’est difficile de partager un max de temps avec un partenaire, surtout que je ne me contente pas de 10 minutes. J’avoue parfois que cela aurait été plus simple d’être gay. Ma femme le sait, si nous devions nous séparer, je vire à 99 % gay. Polyamoureux, ça me plait aussi, mais il faut être avec une personne qui accepte, sans prises de tête et choisir au mieux ses partenaires de partage.
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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par Tastetherainbow92 » il y a 7 ans

Oh oui! Le poids de la société, celle qui formalise, formate, encadre...

Personnellement, plus ça va et moins je m'y retrouve...

Le polyamour est une notion dont j'avais déjà entendu parler sans me pencher sur la question et je pense qu'elle pourrait bien définir ce que je ressens. Mais pour le vivre pleinement, encore faut-il trouver la ou les personnes suffisamment ouvertes à la question. Ca existe, mais rarement je crois.

Je pense vraiment que les couples évoluent. Les besoins changent, certains apparaissent sans que l'on s'y attende alors que l'amour est toujours présent. Pourquoi ne pas plutôt évoluer ensemble, sur une base de relation de confiance, d'ecoute de soi, d'ecoute mutuelle et de dialogue?

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Re: Renoncer ou vivre dans le secret sa sexualité

Message par yvesarmand2016 » il y a 7 ans

Et pourquoi ne pourrait on aimer qu une oersonne a la fois? Parce qu on nous a enseigne des le plus jeune age qu aimer deux personnes c est deja les tromper toutes les deux' ce qui est absurde en soi. Pour ma part je suis persuade qu un jour la notion de couple evoluera. Il faudra d'abord passer par la case apprentissage. Il faudra se debarrasser de l'amour exclusif. Je me refere souvent a Jules et Jim qui aborde le probleme avec toute l'hypocrisie de la societe actuelle. C est quand même un film a voir pou justement comprendre ce qu il ne faut pas faire. Il y a peu de films qui abordent ce pb. Dans Seraphita on pressend le debur de la reflexion mais avec fond chrétien tres puissant.

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