Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

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Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Bonjour,
Je suis avec ma copine depuis bientôt un an. Tout est parfait, elle est géniale. 
Mais à 7 mois elle m'a avouer être bi. Je suis ouvert et prêt à m'ouvrir davantage encore, pour elle. J'ai accepter la chose sans soucis sous couvert qu'elle m'affirmait ne pas ressentir le besoin d'aller voir d'autres filles en cachette et qu'elle respecterai si je n'étais pas d'accord sur ce genre d'extra.
Cela dit ces jours ci elle m'avoue de plus être sûre de pouvoir passer le restant de ses jours sans aucune relation avec une fille. Elle ne sais pas, elle me dit.
Elle ne noue pas de relation amoureuse, me parle d'une amitié poussée.
Malheureusement je ne peux concevoir de la partager... et j'ai peur qu'elle finisse par le faire dans mon dos, ou qu'elle soit pas bien toute sa vie... j'ai même peur d'essayer et de faire un blocage ensuite ou de me rendre malade de tristesse, de jalousie ou que sais je...
J'aimerais pourtant m'ouvrir, la comprendre et respecter ses besoin et/où envies...
Des témoignages pourrait m'aider...
J'en creverai de la perdre, autant que de la savoir dans les bras d'une autre... 

BossAssBitch
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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par BossAssBitch » il y a 7 ans

Bonsoir, je ne suis pas encore majeure mais je sais très bien ce que tu ressens... Je suis bisexuelle mais je ne suis jamais sortie avec une fille seulement voilà depuis maintenant 1 ans je pense que je suis réellement Bisexuelle même si je m'en doutait déjà à mes 10 ans, je n'en ai encore parlé à personne car j'aurai peur que ça les fasse fuir, qu'ils s'éloignent de moi, que je sois rejetée... même si je sais que tôt ou tard il faudra bien que je le dise mais je me dis toujours que ce ne n'est qu'une question de temps, que je ne suis pas bisexuelle... et pour en revenir à cette fille, ça va peut-être par etre dingue mais quand je ne la voie pas au collège en gros que je n'ai pas de ses nouvelles, je ne me sens pas bien, je n'arrive plus à me cibcentrer en classe parce que je pense à elle même si je sais qu'elle n'est pas bisexuelle encore moins lesbienne... des fois j'ai envie de me tuer car je ne vois aucune importance à ma vie, tout ce que je voulais est anéanti, en plus j'ai un "beau"-père qui m'a gâché la vie depuis mes 6ans, 2 ans après la séparation de mes parents ce qui fait maintenant 8ans que ma mère s'est mariée avec lui
Je :joint: pour l'oublier mais j'y arrive pas c'est comme si elle me hante et qu'elle observe, je sens souvent son odeur quand je suis seule dans ma chambre et je sens une présence mais je sais que ce n'est que mon imagination qui me joue des tours

Hulky

Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Hulky » il y a 7 ans

Boujour lancelot,c'est une situation compliquée,tu a plusieurs possibilitées : 1) tu la laisse vivre une relation extra-conjugale,vous en parler,tu sais avec qui etc ...2) vous vous trouvez une partenaire de jeux qui peut pimenter votre relation 3) tu la garde au risque qu'elle te trompe dans le dos et parte

Bonjour Bossass : ça ne résoudra à rien le suicide c'est une voie de facilitée et un amour perdu c'est difficile je sais mais faut avancer,vie pleinement ta bisexualité. Sauf si tu veut t'afficher avec une fille tu peut garder ça secret où le dire à des gens qui sont ouvert,pour ma part à part ma meilleure amie personne le sait

j'espere vous avoir aider :crazy:

lancelot1380
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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Merci Hulky. Je cherche la 4ème solution à vrai dire...
En tout cas je sais maintenant, sur quoi base ma réflexion et qu'il faut qu'on continu den parler elle et moi.
Ma réflexion se base sur le fait que bi ne veut pas dire polygame. Je pense que je dois plus parler de libertinage. Libertinage avec une fille, pour son cas.
L'autre base est que je crois que ce qui va le plus me faire mal, c'est la non exclusivité.
Je pense que ce n'est une bonne solution que je la regarde faire, mais d'y participer... a chacun son plaisir mais je verrai ça comme un jeu entre elle et moi.
Sinon je la laisse faire, en faisant ce que je veux de mon côté.... mais je pense que ça ne compensera pas, car je n'en ai pas envi.
Je vais continuer de lire des dizaines et des dizaine de témoignages, et ma méditation la dessus....
Pour l'instant, dans la mesure de mes possibilités cà serait plutôt une exclusivité avec un plan cul à 3 histoire que je ne sois pas mit à l'écart. Mais ce est pas ce qu'elle cherche. Après.... je pense que les concession faut les faire à 2...
A voir...
Bon courage bossass, ma copine a elle aussi rencontrer des difficulté par rapport à ça, à l'époque...

Hulky

Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Hulky » il y a 7 ans

Bon courage lancelot

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Merci. Je suis preneur d'avis même si on peut pas me conseiller puisque chaque cas est unique.
Mais ça me permet d'entamer des pistes de réflexion... je fais ensuite la synthèse et j'essaie de voir la ou je dois m'ouvrir, accepter, et la ou ma copine... doit accepter aussi.
Dans tout les cas vous aurez mes retours, à mon tour je pourrai peut être aider quelqu'un dans cette galère...

Paeonia
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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Paeonia » il y a 7 ans

Bonsoir !
je peux vous parler de ma situation...
Je suis avec mon homme depuis 9 ans et je viens seulement de découvrir cette attirance pour les femmes, même si c'était clairement latent ;) .

Nous avons traversé quelques crises difficiles, mais qui nous ont permis de nous ouvrir l'un à l'autre et surtout de nous libérer des contraintes des normes de la société pour créer les limites qui conviennent à NOTRE couple.
Nous avons longuement parlé, cela a pris plusieurs mois, surtout qu'à la différence de ta copine, je n'étais pas sûre de mon attirance... Alors nous avons convenu qu'il me laisserait tenter mes expériences, le contrat étant que je lui parle de mes rencontres, qu'il n'y ait pas de secret. Aujourd'hui je me découvre et cela enrichit énormément notre relation. Du coup, je me dis que s'il n'avait pas souhaité que je découvre cette partie de moi, j'aurai fini par en être malheureuse... je serai restée avec lui parce que je l'aime, mais il me serait manqué quelque chose... Ce que je ne saurai dire, c'est si cela durera. J'ai rencontré une femme pour qui j'ai des sentiments et du désir, avec qui tout se passe bien! C'est une amie +++ et mon homme ne se sent absolument pas en concurrence. C'est la première fois que je vois quelqu'un d'autre, on pourrait dire infidèle, mais puisque tout le monde est consentent, nous ne le vivons pas du tout comme ça...

Pour moi, le plus important est de définir les limites qui vous conviennent, à deux. Pas celles dictées par la société. Vous allez avoir besoin de vous parler et vous ouvrir l'un à l'autre :) aimer c'est aussi donner de la liberté ?

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Bonjour Paeonia
J'envi le courage de votre homme. Votre cas est différent dans la mesure où vous le découvrez, et le découvrez "ensemble".
De mon côté, ma copine a eu le temps de tester bien des fois (nous avons 30ans). C'est fait et j'estime qu'être bi ne donne pas "le droit" d'être libertin. Je veux dire que ce n'est pas une "excuse". Je met des guillemet car chacun est libre.
Donc je pense que de se mettre avec moi, c'était me choisir MOI et en l'occurrence, un homme. Et c'est comme ça qu'elle s'est "vendue" à moi. En tant qu'hetero, même, à la base.
Comme je pourrai moi aussi avoir envi d'autre chose, elle voudrait voir une fille. Pas pour l'instant du moins mais ça se pourrait.
Pour du sexe j'arriverais sûrement à accepter. Difficilement, mais je pense que c'est faisable.
Par contre pour ce qui est d'avoir une relation... et avec sentiments, je ne pense vraiment pas pouvoir. J'essai, mais c'est quelque chose de très dur à accepter.
Je ne veux pas qu'elle soit malheureuse, sinon je n'en discuterai pas ici, mais je ne veux pas l'être moi aussi...
Et je ne veux pas faire parti de tous ceux que j'ai pu lire, qui par amour l'accepte avec un grand sourire, leur conjoint s'épanouissent et eux.... pleurent en silence.
Ce n'est peut être pas le cas de votre homme. Ou peut être... c'est difficile pour les deux, je crois.... :/

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Paeonia » il y a 7 ans

Bonjour Lancelot,
je comprends, c'est bien pour cela qu'il faut en parler pour être certains que vous avanciez ensemble. Cela demandera du temps...
Effectivement, la bisexualité n'est ni une excuse ni une raison. Le plus important étant d'être d'accord et que le fonctionnement du couple permette à chacun de trouver son équilibre.
A chacun de définir ses limites et le plus difficile est de trouver le juste milieu qui ne rende malheureux personne.
Je ne sais pas comment vous rassurer... mais pour moi et je ne parle que de ma propre expérience... je ne remets absolument pas en question mon couple et mon mari, c'est quelque chose de totalement différent...
Tout ça fait partie pour notre cas d'une maturation de couple... Mon homme y trouve son compte, comme vous le dites un peu avant dans la discussion, parce que c'est un jeu pour lui et moi. ça lui plait de nous imaginer.
Notre "contrat" de couple est : il ne voit pas d'autre femme, je ne vois pas d'autre homme. Je peux tenter des expériences avec une femme, mais je lui parle de mes rencontres et je reste transparente sur cette relation.

Vous vous aimez, ça se ressent dans chacun de vos mots! Un jeu à 3 peu être un bon compromis... à l'origine, c'était même plutôt ça qui nous motivait, ajouter du piquant, tester de nouvelles choses...
Ce qui est difficile dans votre cas, c'est que ce n'est pas une construction de couple, mais une crainte à raisonner...

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Bonjour Paeonia.
C'est précisément ce que vous vivez qu'elle me demande. Sauf que, même si j'ycrois moyen, d'après elle ça serait totalement amical...
Maintenant je pense que le mieux serait un plan à 3. Elle n'aurait pas sa "relation" mais goûterai encore au plaisir féminin mème si ce n'est pas complet.
De mon côté je perd l'exclusivité, je bafou mes principes de fidelites, met ma jalousie de côté, et je compense par un certain plaisir moi aussi.
Mais elle m'a dit d'entree que ça c'était pas son délire... sinon j'ai penser à aller voir ailleurs moi aussi... mais ça ne compensera rien dans la mesure où j'en ai pas envi.
De plus le soucis c'est qu'elle aime cette relation amicale et complice. Qui dérape... mais elle ne veut pas de plan cul. Pour elle le cul c'est une finalité mais pas le but premier recherché...
J'ai découvert en plus le polyamour en recherchant des avis. Et je pense que la laisser avoir une relation pourrai la poussée dans cette direction... bien qu'elle soit claire qu'elle ne veut pas d'autre relation amoureuse que la notre.
Quoi qu'il en soit je pense pas qu'elle est le "droit" de m'interdire de voir quelqu'un si elle le fait.
En quoi le fait que ça soit le même sexe justifie qu'elle peut et moi pas? Ça pourrait être bien différent avec une ethnie différente de la mienne, par exemple. Même, d'une personne à l'autre c'est différent....
C'est un casse tête :/

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Paeonia » il y a 7 ans

oui c'est bien compliqué.... et en fait, pour tout te dire... mon mari m'a trompée, je l'ai découvert il y a quelques mois. ça s'est passé il y a 4 ans et il a gardé ça pour lui toutes ces années. cet événement nous a énormément fait réfléchir sur la notion de fidélité, de trahison, de mensonge... Au final, ce qui m'a fait le plus mal c'est qu'il m'ait menti, qu'il se soit permis de sortir des limites qui étaient pour moi implicites (nous sommes mariés, mariés religieusement aussi). Je trouve ça vraiment bien que vous y réfléchissiez avant que le "mal" ne soit fait... c'est bien casse tête, mais tous les couples devraient se poser la question.
Je ne croyais pas au polyamour (que j'ai découvert aussi ici ), mais aujourd'hui je sais que ça existe puisque je le vis.... j'en avais extrêmement peur au début de ma relation avec la femme en question, je ne voulais surtout pas que ça arrive, impression de trahir, de ne pas pouvoir rendre heureux les 2, que la non exclusivité rendrait tout le monde malheureux etc... j'en ai immédiatement parlé à mon mari. Il m'a dit qu'il savait que j'étais incapable de me donner sans éprouver quelque chose. Je lui demande souvent comment il se sent, je stopperai tout s'il ne le sent plus.
Sur la question de voir quelqu'un d'autre... c'est effectivement compliqué, pour nous, ce qui est clair, c'est que mon homme est totalement échaudé de son expérience extra-conjugale et qu'il n'a pas particulièrement envie de rencontrer un homme. Par contre, il aime beaucoup vivre cette rencontre à travers moi, c'est notre nouvel équilibre. Mais si l'un ou l'autre ne s'y retrouve plus, nous arrêterons. Mon couple reste la priorité.

Ce qui facilité grandement les choses, c'est que la femme (elle est homosexuelle) que je vois est à peu près dans la même situation que moi. Nous avons le même âge (30 ans) et nous sommes toutes les 2 en couple, stable depuis plusieurs années. Nous avons chacune des enfants et nous ne ferons rien qui mette en danger l'équilibre de nos familles et de nos couples. Sa femme est également au courant de notre relation, nous observons chacune la même transparence. Du coup, il n'y a pas d’ambiguïté, même si ça semble étonnant ! Nous sommes un extra à nos couples... mais rien ne remplace nos conjoints respectifs.

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Ykky II
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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par Ykky II » il y a 7 ans

Bonsoir,
J'ai parcouru avec grand intérêt ton témoignage.
Deja malgrés vos 30 ans (donc une expérience de la vie) vous êtes un jeune couple. Dans les début du couple on va en réalité passer un contrat moral de vie à 2. Dans ce "contrat" il y a des choses dites et d'autres tacites, comme tu l'exprime bien. Je vous encourage à vous mettre autour d'une table et de tout passer en revue. C'est un conseil de couple, donc on revient au thème du forum...

Elle t'as dis qu'elle était bi, puis que ça lui manquais une amie/amante. Mais on peu dire qu'elle l'à fait au début de la relation. Elle te dis attention j'aimerai (conditionnel) ne pas vivre toute une vie sans les 2. Elle est honnête. D'un autre côté dans ton dernier message tu dis qu'elle est claire et qu'elle ne veux pas de relation amoureuse :shock: il y a 7 mois aussi elle etait claire?
Est ce que la bisexualité donne droit au libertinage, sûrement pas.
Après elle c'est vendue comme pure hetero... et au bout de 7 mois et sans doute parfois avec des allusions de temps en temps elle te dis je ne suis pas hétéro. Je ne vois pas où elle c'est vendu pure hétéro. Avait elle besoin de tout te deballer sur sa vie sexuelle des le premier soir? Pour que tu lui réponde quoi, un plan à 3 stp?

A te lire tu l'aime:" J'en creverai de la perdre, autant que de la savoir dans les bras d'une autre... " je ne suis pas sur que ce soit de l'amour, mais de la jalousie. Aimer l'autre c'est être content quand il trouve le bonheur, il n' y a ni perte ni souffrance.

Pour moi le cas de Paeonia est très différent car c'est un couple solide (expérience et souvenirs en communs) avant de partir dans cette expérience de vie. Le tiens n'as pas tout cela encore.

Je vais encore être un peu dur avec toi lancelot. Je pense que tu idéalise votre relation, voir que tu es un peu dupe, ou que tu veux pas ouvrir les yeux, voir que tu manque de maturité. Ex: tu dis que tu as des principe de couple, mais honnêtement est ce que une fois dans ta vie, tu ne les as pas transgresser? Je n'ai pas besoin que tu répondes, car souvent on occulte de notre esprit ces moment là (où on les arange pour les rendre acceptable).

Je vois au fils des messages un nette évolution. Ta compagne, puisque vous êtes en train de définir votre notion couple ( le fameux contrat morale) te balance je suis bi et je veux un couple ouvert... tu te prend ça en pleine gueule (je suis l'homme de sa vie, mais je lui suffit pas). J'espère qu'elle a été délicate pour t'annoncer tout cela. La dessus tu essayes de comprendre et de la comprendre, là je te dis que tu es un grand bonhomme. Le problème c'est que je ne pense pas que sa relation extra conjugale sera amie/amante, mais amoureuse aussi. Bref petit à petit elle te déballe tout ce qu'elle veux (sans doute par peur de se sentir rejeter-ça nous arrive souvent :P -). Le souci c'est que a chaque fois tu te sent trahis sur les engagement pris ou pas (car seul toi tu les as mis tacitement :P ).

Pour moi et par ma propre expérience, voir celle de couples d'amis libertain ou pas.
Il est urgent que vous mettiez tout sur la table (sans crainte et faux fuyant), que voulez vous que votre couple devienne? Est la question centrale de votre histoire. Peu être que vos idées du couple ne sont pas conciliable ou peu être que vous grandirez votre couple à faire des concessions. Le libertinâge me semble une mauvaise idées pour un jeune couple, quoique l'anonymat relatif qui y subsiste permet d'éviter tout écart. La meilleure expérience vient d'un couple d'ami: le mari a accepter la relation extra conjugale, mais il a rencontré la femme en question a trois, ils se sont vu plusieurs fois, il avait accès à son téléphone (et tout le reste sans reserve). Une relation de confiance c'est tissé entre le mari et la maîtresse de sa femme (ce qui lui plaisait que moyennement); un moindre mal je pense.

Voilà j'espère ne pas avoir été trop méchant, ni trop long. Et surtout clair (sur portable c'est pas facile).

Pour les questions purement sexuelle, le plan à 3 si tu l'as c'est cool pour toi (même si je pense que tu sera decu). Pour le fait que tu lui demande la réciprocité d'une relation extra conjugale cela me semble être une evidence; et elle doit respecter ton orientation sexuelle. Si vous ouvrez votre couple c'est valable pour les 2 (ça lui permettra aussi de se mettre à ta place)

En tout cas bravo à toi de faire un pas vers la compréhension de ta chérie (tu dois sacrément l'aimer). :fleur:
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

Numéro 5

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Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Bonjour Paeonia,
Desolé pour vous au sujet de l'adultère... ça m'est arrivé plus jeune, c'est pas facile ça non plus...
J'ai été attentif à vos explications. Je ne pourrai accepter un polyamour, ça c'est certain. J'ai déjà beaucoup de mal avec le sexe et encore plus s'il comprend une relation, même "amicale"...
J'ai compris que c'était bien différents entre homme et femme, en tout point. Mais ça reste très dur à accepter. J'ai toujours été fidèle, je le revendique, et perdre cette exclusivité... c'est un peu mon monde qui s'écroule. J'ai jamais penser à cette alternative...
Sinon, non elle ne voudrait pas que j'aille voir une fille m'avait elle dit, je lui ai demander si ça la dérangait si j'allais essayer avec un homme. Elle m'a dit que vu que c'est différent (plaisir different et relation purement amicale) elle voudrait bien, même si ça lui ferait "vraiment chier".

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Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Bonjour Ykky, merci pour votre avis, il m'est précieux lui aussi.
Tout d'abord je vais remettre les choses au clair, dans l'ordre : lorsqu'on s'est rencontré il n'a pas été dit explicitement qu'elle était hetero. Mais elle a reconnu un mensonge par omission car ne me voyant pas très ouvert à la chose et ayant eu de mauvaises réaction par le passé, elle a préférer me le cacher.
Donc à 7 mois, en voyage au canada, après que je sois tomber amoureux d'elle, elle m'annonce ça. Ok pour moi mais "je veux être sur que tu n'ai pas envi d'aller voir des filles et que tu seras fidèle". Sous réserve que si un jour ça lui tombe dessus, avant qu'il n'arrive quoi que ce soit je serais prévenu. La je lui donnerai mon accord ou pas. Jusque là on était d'accord. Jai insister bien comme il faut que malgré le fait que c'était une chose sur laquelle j'essaierai de m'ouvrir, elle avait surtout toutes les chances que je n'accepte pas. Elle m'a dit aussi clairement ne pas être dans le délire du plan à 3.
Voilà.
2 mois après elle m'annonce qu'elle se pose des questions car elle se projette à plus tard et angoisse à l'idée de se dire que c'est fini définitivement avec les filles.
Je pense aussi qu'entre le premier soir et 7 mois pour me l'annoncer, il y a un juste milieu lol. Mais je ne lui en veux pas du tout, je comprend et c'est déjà oublié. Ça l'était dans la minute, en réalité.
Je repond quand même au principes de couple lol, même si nous sommes tous imparfaits et sujets à erreur, je suis un homme de principe (un peu trop il parait) mais j'ai toujours été fidèle, le serait toujours c'est une certitude ! J'ai été marié 10ans et... oui, est certain.
Plan à 3 déçus ? Je ne sais pas. Sûrement, pour peu que ne sente pas le jeu "equitable". Mais même si c'est quelque part un fantasme, ça m'a jamais branché. Plus que le délire, je ferais un blocage vis à vis de la femme que j'aime je pense. Me fin je suis prêt à me conditionner et essayer, mais ça n'a pas l'air d'être ce qu'elle veut. Il faudra en rediscuter.
Je précise d'autres choses : c'est une fille qui ne montre que très peu ses sentiments. Mais m'à "prouver" à plusieurs reprises, j'estime, son amour mais au quotidien, pas toujours facile...je suis quelqu'un qui se remet sans cesse en question. Et je sais que je suis jaloux même si rien de maladif ou abusé. Je fais donc difficilement REELLEMENT confiance. Mais en même temps.... je sais pas... j'ai confiance en elle. Et oui, je l'aime enormement, passionnément !

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Re: Ma copine est bi, je voudrais l'accepter !

Message par lancelot1380 » il y a 7 ans

Dans tous les cas, pour le moment elle me dit ne pas avoir envi de rencontrer une fille. Mais si ça lui tombe dessus, elle pourrait ("sera" je dirai...) être tentée. Elle m'a d'ailleurs dit clairement "dans ce cas je fais quoi, je te le dis ou pas, parce-que je n'ai pas envi de te perdre"....
Finalement ça serait juste l'idée de se dire qu'elle n'y aura plus accès qui l'a perturbe. Elle doit se sentir un peu étouffée ou bridée. C'est le genre de fille qui se prenait pas la tête avec ça, elle a connu autant de gars que de fille. Elle me dit ne pas vouloir se mettre avec une fille car elle s'ennuirait et qu'il lui manquerai quelque chose. Elle veut faire sa vie avec un homme et avoir des enfants. Une fille ne serait qu'un extra. Elle insisté bien sûr le fait que ses relation femme/femme sont vraiment amicale. Une amitié poussée du genre on s'entend bien on rigole bien, aller, beh ce soir on baise bien !
Mais je doute malgré tout de ça... on se plaît, on a des affinités, on rigole, on se dragouille, ... on dérape parfois... je pense que ça ne peut que mener a la complicité puis aux sentiment, puis... à l'amour ou polyamour.

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