En couple avec un homme, j'aime une femme.

[louloute19]

Bonjour,

Je suis nouvelle ici, je cherchais quelque part où parler, et être conseillée dans une période compliquée... Sans jugements, je vous en prie, je ne cherche que de bons conseils.
Je suis en couple avec un homme depuis 1 an et demi, il y a 1 mois (seulement...) nous sommes devenus les propriétaires d'une belle maison. Je n'ai pas d'emploi, je sors d'un diplôme et je suis en recherche d'embauche depuis juillet, sans résultat... C'est donc mon homme qui a en charge la maison sur son salaire. On s'en sort bien, mais quand je travaillerai ce sera bien mieux.
Nous avons eu une période compliquée, très compliquée, avant le déménagement. On pensait que cela était dû à notre ancien logement où l'on était l'un sur l'autre à longueur de temps et que ça irait mieux en déménageant, mais ce n'est pas le cas. Il se voile la face en disant qu'on est heureux, mais moi je ne le pense pas.

A côté de cela, j'ai rencontré une femme, notre relation est beaucoup virtuelle car nous avons 200km qui nous séparent, mais nous nous voyons de temps en temps. On parle tous les jours, s'appelle tous les jours, dès que j'ai du temps libre, ou que mon compagnon travaille... Et petit à petit, des sentiments se développent à son égare. Et cela est réciproque.

Chaque jour, une nouvelle dispute éclate avec mon compagnon. Chaque jour, je le supporte de moins en moins, et démarre au quart de tour dès qu'il fait quelque chose de travers. J'ai de plus en plus de mal à lui dire "je t'aime", et à son grand mécontentement, ne couche plus avec lui.

Je suis coincée entre une situation de base idyllique, avec une homme aimant, qui s'est totalement intégré à ma famille, et moi dans la sienne. Avec une maison, une vie à deux, des grandes responsabilités ... Mais avec un homme dont les sentiments s'éteignent, avec qui je ne suis plus totalement heureuse...
Et une situation nouvelle, inconnue, dont je ne connais pas la finalité, ce qui me fait peur, mais avec une personne pour qui des sentiments naissent. Mais j'aurais des conséquences de quitter ma vie actuelle pour cette dernière...

Je ne demande que des conseils, rien de plus. Toute décision m'appartient, je le sais très bien. Je veux juste pouvoir en parler, enfin... Je ne peux en parler à personne pour le moment...

Merci à vous...

[Ykky II]

Le fait que ce soit une femme est à mon sens un sujet en soit, bisarrement je le considérerai pas du tout.

Dans ta présentation tu parle de idyllique, merveilleux etc... pour qualifier ton compagnon.
Quelles est selon toi ta vision du bonheur? Une voiture neuve, un chien, 2 enfants (garçon et fille), une maison et une tortue (optionnelle); j'ai oublié le mari (oups).

Je ne connais pas ton âge, mais as tu fait tà vie sexuelle avant, tu sais ces expériences que l'on osera plus faire par la suite?

Tu sais ton homme n'est pas totalement heureux. C'est vrai, mais il est heureux. Il est avec la femme qu'il aime, à qui il donne un foyer (puisqu'il paye tout). Bref il est l'Homme protecteur. C'est pas une mauvaise place, tu sais. Il construit votre futur, une belle aventure.

Tu te sens en dehors de cette aventure? L'as tu voulue pour te conformer à la norme? Te sens tu prête au bonheur ou fuit tu dans une autre relation?

On sait ce que l'on perd, jamais ce que l'on gagne. Mais sortir de sa zone de confort fait aussi faire de belle rencontre.

Tu vois je n'ai que peux de réponse à te donner. Surtout plein de question dans un moment de ta vie où tu t'engages.

J'ai réussi à te poser plein de question sans te parler de cette personne car à mon sens cela aurai aussi pu être un homme (mais tu te saurais dit "je trompe mon homme).

Au plaisir de te lire

[louloute19]

Bonjour,

Quand j'ai dit idyllique je parlais pas de lui mais de ma vie avec lui, et j'ai bien précisé "de base"... Le bonheur ? Je ne saurai pas trop le qualifier. Le bonheur c'est être heureux, après le reste c'est selon la situation. Je pense...

Oui et non, je n'ai pas fait de folies dans ma vie sexuelle. Mais je n'ai pas de manque, je l'ai vécue à ma manière.

Cette aventure je la voulais parce que je l'aimais, parce que je voulais me projeter. Je passe les détails de comment ça s'est déroulé...

Je suis surtout perdue en réalité...

Merci de ta réponse

[Ykky II]

Ton avenir et ta situation actuelle viens de ton vécu et surtout de la manière dont tu la ressenti.
"Le bonheur c'est d'être heureux": tu répond à une notion que tu ne définie pas par un concept qui me semble tout aussi vague.

"Cette aventure je la voulais parce que je l'aimais, parce que je voulais me projeter. Je passe les détails de comment ça s'est déroulé... ". Je veux, je veux... oui mais pourquoi tu voulais. Qu'est ce qui te motivais vraiment?

Vas au bout de tes pensées.

[Tastetherainbow92]

Louloute19 pourquoi je ne peux pas te mp?

Ton histoire ressemble en bien des points à ce que j'ai pu vivre jusqu'à maintenant... à la différence que moi je suis en couple avec un homme depuis une dizaine d'anneess et que j'ai eu le temps de m'engager dans bien des choses avec lui (aujourd'hui pacs avec enfant, crédit immobilier etc) avant de me rendre compte de ma bisexualité... compliqué tout ca!

Moi j'ai envie de dire, mais ce n'est que mon avis, que toi, ca fait un an et demi que vous êtes ensemble, les gros projets ne sont pas encore en route visiblement... je pense que cette situation te laisse de la marge, si tu vois ce que je veux dire. Apres, c'est sur qu'on sait ce que l'on perd mais pas ce que l'on gagne, c'est sur. Ce que je veux dire c'est que par rapport à moi, rien n'est fait vraiment. À part les liens familiaux dans les deux sens, il n'y a pas d'attache autre. Vous en êtes au début visiblement... donc peut être que ça peut valoir le coup de tenter l'aventure... c'est ce que je me dis. Mais cela mérite mûre réflexion. On ne peut pas tout plaquer comme ça, mais ca tu le sais.

Es-tu sure de sentiments de cette fille et des tiens? Si tu plaquais tout, ça serait pour bâtir quoi avec? Assumerais-une relation homo? Le regard des autres? Est ce que c'est vraiment du solide ou un feu de paille? Je pose cette question car ca peut être le piège des relations à distance: on se voit peu, on peut être tenté de s'idealiser, de se montrer sous son meilleur jour, inconsciemment ou non d'ailleurs! Et le retour à la réalité peut être douloureux...

Que dit ton amie de tout ca? Qu'est ce qu'elle voudrait elle? Toi tu voudrais quoi concrètement? Qu'est ce qu'elle t'apporte que ton homme ne t'apporte pas? Ne penses tu pas qu'il pourrait être constructif de discuter avec lui de ce qui ne va pas, parler de ce qu'il te manque? Un conseil, ne t'emballe pas trop trop vite quand même avec cette demoiselle ;)... pas facile mais sang froid!

[louloute19]

Louloute19 pourquoi je ne peux pas te mp?

Ton histoire ressemble en bien des points à ce que j'ai pu vivre jusqu'à maintenant... à la différence que moi je suis en couple avec un homme depuis une dizaine d'anneess et que j'ai eu le temps de m'engager dans bien des choses avec lui (aujourd'hui pacs avec enfant, crédit immobilier etc) avant de me rendre compte de ma bisexualité... compliqué tout ca!

Moi j'ai envie de dire, mais ce n'est que mon avis, que toi, ca fait un an et demi que vous êtes ensemble, les gros projets ne sont pas encore en route visiblement... je pense que cette situation te laisse de la marge, si tu vois ce que je veux dire. Apres, c'est sur qu'on sait ce que l'on perd mais pas ce que l'on gagne, c'est sur. Ce que je veux dire c'est que par rapport à moi, rien n'est fait vraiment. À part les liens familiaux dans les deux sens, il n'y a pas d'attache autre. Vous en êtes au début visiblement... donc peut être que ça peut valoir le coup de tenter l'aventure... c'est ce que je me dis. Mais cela mérite mûre réflexion. On ne peut pas tout plaquer comme ça, mais ca tu le sais.

Es-tu sure de sentiments de cette fille et des tiens? Si tu plaquais tout, ça serait pour bâtir quoi avec? Assumerais-une relation homo? Le regard des autres? Est ce que c'est vraiment du solide ou un feu de paille? Je pose cette question car ca peut être le piège des relations à distance: on se voit peu, on peut être tenté de s'idealiser, de se montrer sous son meilleur jour, inconsciemment ou non d'ailleurs! Et le retour à la réalité peut être douloureux...

Que dit ton amie de tout ca? Qu'est ce qu'elle voudrait elle? Toi tu voudrais quoi concrètement? Qu'est ce qu'elle t'apporte que ton homme ne t'apporte pas? Ne penses tu pas qu'il pourrait être constructif de discuter avec lui de ce qui ne va pas, parler de ce qu'il te manque? Un conseil, ne t'emballe pas trop trop vite quand même avec cette demoiselle ;)... pas facile mais sang froid!

Je ne sais pas pourquoi tu ne peux pas me mp, je vais aller voir de suite, le fait que tu ais vécu cela également m'intéresse beaucoup, c'est plus facile de parler à quelqu'un qui connaît notre situation. Pour te répondre, les gros projets sont déjà en route si, puisqu'on a un crédit immobilier en route, nous habitons dans NOTRE maison actuellement. Certes, ce n'est que le début, mais l'engagement est bien là...
De ses sentiments ... On n'est jamais sûr de rien à vrai dire, je ne peux oser dire que j'en suis sûre. Mais j'y crois, oui. Et pour ce qu'il en est des miens, j'en suis sûre oui. Ce que j'aimerais bâtir avec elle... Un monde, notre monde. Bâtir une histoire, dont on vivrait la suite... Je suis plutôt du genre à prendre ce qui me vient, ce que la vie me donne, et je prendrai ce qui me vient avec elle. Assumer une relation homo, je pourrai, petit à petit. J'ai déjà des relations homo mais jamais sous l'oeil des autres. Mais je serai capable de petit à petit assumer, le regard des autres, etc ... Je pense que c'est du solide, parce que ça lui fait du mal cette situation où je suis avec quelqu'un chaque jour, et non pas avec elle, je lui fais du mal mais elle reste... Je comprends bien pourquoi tu me poses ces questions...
Quand je lui demande son avis, elle le donne sans trop en dire, parce qu'elle estime de pas avoir le droit de donner son avis sur cette situation, parce qu'elle n'est pas extérieure à tout cela et ne pense pas être bien placée pour donner un jugement. Elle est comme ça... Mais du peu que j'ai réussi à lui faire dire, elle rêverait que je puisse quitter ma vie actuelle pour la rejoindre, mais elle ne s'autorise ni à le montrer, ni à le penser trop fort. Ce que je voudrais... Je voudrais déjà savoir ce que je veux en fait. Je ne sais plus où j'en suis, je suis totalement perdue. J'ai envie de garder ma vie actuelle, peut-être par sécurité, je ne sais pas, et je voudrais être avec elle, à ses côtés... Quel paradoxe... Elle m'apporte l'attention que mon homme ne m'apporte pas, elle se préoccupe de moi, elle fait attention à moi, mais c'est naturel chez elle ça se voit. Elle me fait rire, elle me redonne le sourire quand je vais mal, je suis naturelle sans problème, je peux me confier, elle me comprend... Choses que je ne peux faire avec mon homme, pour donner un exemple, j'ai tendance à cacher ma peine sous la colère, mon homme ne le comprend pas, du tout, mais elle, elle l'a compris de suite. Et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autre...
Parler avec lui ... Aïe Aïe Aïe ... Il est du genre à avoir du mal à discuter sans se braquer, ni se mettre en colère. Il n'est pas très ouvert à la discussion, ni à la communication... Pour lui c'est une mauvaise passe, mais il s'en préoccupe pas plus que ça...

Merci pour ta réponse, retente en mp si tu veux je vais essayer de t'en envoyer un aussi.

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Ton avenir et ta situation actuelle viens de ton vécu et surtout de la manière dont tu la ressenti.
"Le bonheur c'est d'être heureux": tu répond à une notion que tu ne définie pas par un concept qui me semble tout aussi vague.

"Cette aventure je la voulais parce que je l'aimais, parce que je voulais me projeter. Je passe les détails de comment ça s'est déroulé... ". Je veux, je veux... oui mais pourquoi tu voulais. Qu'est ce qui te motivais vraiment?

Vas au bout de tes pensées.

Ykky II, je ne pouvais être précise pour une question si vague. J'attache une importance aux mots, et le bonheur pour moi ne peut être qualifié...
Pourquoi je voulais ? Ben je t'y ai répondu. Ma motivation était l'amour, et le projet qui engageait sur l'avenir. Il n'y a rien de plus à rajouter à mon sens. Mais ce sujet là, pour moi, n'est pas forcément important. Mon besoin est surtout axé sur le fait que je suis perdue entre deux personnes. Le fait que j'ai une maison avec l'homme avec qui je suis en couple est, dans mon récit, un détail exprimant la complexité de ma situation.

[Ykky II]

louloute comme tu as pas renseigné ta date de naissance, par défaut tu es mineur de moins de 15 ans donc pas de messagerie.

je crois que l'on se comprend pas forcement, j'aurai aimé que tu ailles plus en profondeur. Car souvent tu t'arretes sur le superficiel de la situation et de ton tiraillement entre 2 personnes. Sache que pour moi ta derniere phrase est tres importante, car si c'est un détail, alors cette maison ( et ce que ca represente) ne peux être source de complexité.
J'aimerai que tu me dise quels sont les émotions et les sentiments qui t'on amener dans cette position de début de vie (homme, maison, etc...) sans te cacher derriere un je l'aime aussi trouble que irréel selon moi.
Le bonheur est difficilement qualifiable car c'est une notion tres tres vague; d'ou mon premier post et mon second . la methode coué je ne sais pas si ca marche, j'en doute.

Quel que soit ta decision je te souhaite bon courage entre le coeur et la raison.

Ps: de mon experience de la vie, il y a que les aventures que je n'ai pas vécu que je regrette. Les autres même si parfois elles ont mal finit m'ont toutes apprise quelque chose.

[louloute19]

louloute comme tu as pas renseigné ta date de naissance, par défaut tu es mineur de moins de 15 ans donc pas de messagerie.

je crois que l'on se comprend pas forcement, j'aurai aimé que tu ailles plus en profondeur. Car souvent tu t'arretes sur le superficiel de la situation et de ton tiraillement entre 2 personnes. Sache que pour moi ta derniere phrase est tres importante, car si c'est un détail, alors cette maison ( et ce que ca represente) ne peux être source de complexité.
J'aimerai que tu me dise quels sont les émotions et les sentiments qui t'on amener dans cette position de début de vie (homme, maison, etc...) sans te cacher derriere un je l'aime aussi trouble que irréel selon moi.
Le bonheur est difficilement qualifiable car c'est une notion tres tres vague; d'ou mon premier post et mon second . la methode coué je ne sais pas si ca marche, j'en doute.

Quel que soit ta decision je te souhaite bon courage entre le coeur et la raison.

Ps: de mon experience de la vie, il y a que les aventures que je n'ai pas vécu que je regrette. Les autres même si parfois elles ont mal finit m'ont toutes apprise quelque chose.

Bonjour Ykky II,
Oui j'ai remarqué cela après.
Non en effet, on ne se comprend pas. Je comprends que tu attendes plus de moi, mais pour moi, ce tiraillement il est normal que je m'arrête dessus puisque c'est cela le problème. Donc je ne souhaite pas aller plus loin dans mon récit vis-à-vis de l'act d'achat de ma maison, parce qu'à mes yeux cela n'a pas d'incidence sur le fait que je suis tiraillée entre deux personnes.
Pourtant ma dernière phrase n'avait pas plus d'importance que cela car je ne parlais pas de la maison dans ma vie, mais dans mon récit, j'insiste. Ce n'est pas un détail dans ma vie, mais dans mon récit que je vous destine, cela l'est, car je ne souhaite pas axer la conversation sur ce sujet, j'ai besoin de parler de ce tiraillement comme tu le dis. Donc si, cette maison est source de complexité.
Les émotions et les sentiments qui m'ont amenée dans cette situation de début de vie, sont nombreuses, mais je ne souhaite pas en dire plus car ce sont des détails beaucoup plus personnels, que je souhaite garder pour moi et de plus, je me répète, cela n'a pour moi, pas de lien direct avec le sujet qui m'a amenée ici.

Merci beaucoup à toi pour tes réponses,
Et j'apprécie ta phrase de fin.

[Desmodromique]

Bonjour Louloute,

Je suis coincée entre une situation de base idyllique, avec une homme aimant, qui s'est totalement intégré à ma famille, et moi dans la sienne. Avec une maison, une vie à deux, des grandes responsabilités ...

Moi j'ai surtout l'impression que tu te sens coincée dans une situation en apparence idyllique et socialement confortable. Nous baignons dans une culture qui nous impose de nous conformer à un certain schéma (couple, maison, enfants, chien, etc), qu'on en soit conscient ou pas, que ça nous rende heureux ou pas. Comme s'il n'y avait que cela pour donner un sens à notre existence. C'est également une culture qui nous culpabilise si on ose remettre en question l'apparence des choses. Comme si on n'avait pas de légitimité à se demander si on est vraiment heureux, malgré le confort matériel et l'adéquation au schéma social acceptable.
Résultat : toi tu doutes et angoisses, et ton homme fait semblant de croire que tout va bien ou que tout ira mieux.
Et là, je ne parle même pas de l'émergence d'un nouvel amour dans l'équation...

Votre histoire est somme toute assez courte, avec ton compagnon. Et, statistiquement, vous êtes plutôt sur la fin de l'ivresse passionnelle (ce chambardement biologique qui fait qu'on se sent éperdument amoureux pendant quelques mois, puis qui retombe généralement comme un soufflé quand on a fait le tour de la nouveauté). C'est généralement là qu'on voit si la personne qui nous a fait "tourner la tête" nous attire pour autre chose que l'effet de nouveauté, l'attirance sexuelle, etc, ou si tout cela n'était qu'un feu de paille ; si l'on se sent bien avec cette personne, si l'on partage plus de chose ensemble que la seule passion, forcément éphémère. Si l'on a vraiment envie de construire un avenir avec cette personne telle qu'elle est, et non pas telle qu'on aimerait qu'elle soit.

Après, il faut également mesurer la part de "friture sur la ligne", induite par l'émergence d'un nouvel amour (ou d'une nouvelle passion) ; te sentais-tu t'éloigner de ton compagnon avant de rencontrer cette femme, ou est-ce de la rencontrer qui a jeté une ombre sur votre couple ? Dans le premier cas, le problème est vraiment profond. Dans le deuxième cas, cela peut être l'attrait de la nouveauté pour une autre personne qui voile, temporairement, les sentiments que tu éprouves pour ton compagnon. Difficile de le mesurer objectivement.

Question bête : si tu étais financièrement à l'aise et s'il n'y avait pas cette maison, hésiterais-tu à tenter autre chose ? Si une guerre ou n'importe quoi d'autre devait vous séparer demain, ton homme et toi, et en arrivant à faire abstraction de la part de sentiment de culpabilité qui nous pousse souvent à rester enfermés dans une situation qui nous rend malheureux, te sentirais-tu libérée ou aurais-tu le sentiment d'avoir perdu une personne essentielle à ta vie ?
En gros, l'aimes-tu lui ou aimes-tu l'image que tu t'es faite, un temps, de lui ?

Pour ce qui est de la femme que tu aimes, j'aurais surtout envie de faire quelques mises en garde. D'abord, comme je le disais, la nouveauté d'une relation (surtout une relation virtuelle : c'est tellement plus facile de s'aimer quand on ne partage pas les chaussettes sales qui traînent ou la corvée des courses du samedi...) a tendance à nous aveugler et à faire paraître insignifiant le reste du monde. Ensuite, le fait que ton amie émette le désir de vivre avec toi place une pression supplémentaire sur tes épaules, et ça ne fait sans doute rien pour aider à y voir clair.

Hélas, j'apporte plus de questions que de réponses, mais il est parfois salutaire de prendre du recul et d'essayer d'y répondre soi-même.

Quant aux questions de maison en commun, même si c'est chiant, pas pratique et souvent coûteux, renoncer et remettre en vente ce n'est pas quelque chose d'insurmontable... C'est juste une excuse commode quand on a peur de sauter dans l'inconnu (ce n'est en aucun cas une accusation, c'est un constat, on fait tous ça).

[louloute19]

Bonjour Louloute,

Je suis coincée entre une situation de base idyllique, avec une homme aimant, qui s'est totalement intégré à ma famille, et moi dans la sienne. Avec une maison, une vie à deux, des grandes responsabilités ...

Moi j'ai surtout l'impression que tu te sens coincée dans une situation en apparence idyllique et socialement confortable. Nous baignons dans une culture qui nous impose de nous conformer à un certain schéma (couple, maison, enfants, chien, etc), qu'on en soit conscient ou pas, que ça nous rende heureux ou pas. Comme s'il n'y avait que cela pour donner un sens à notre existence. C'est également une culture qui nous culpabilise si on ose remettre en question l'apparence des choses. Comme si on n'avait pas de légitimité à se demander si on est vraiment heureux, malgré le confort matériel et l'adéquation au schéma social acceptable.
Résultat : toi tu doutes et angoisses, et ton homme fait semblant de croire que tout va bien ou que tout ira mieux.
Et là, je ne parle même pas de l'émergence d'un nouvel amour dans l'équation...

Votre histoire est somme toute assez courte, avec ton compagnon. Et, statistiquement, vous êtes plutôt sur la fin de l'ivresse passionnelle (ce chambardement biologique qui fait qu'on se sent éperdument amoureux pendant quelques mois, puis qui retombe généralement comme un soufflé quand on a fait le tour de la nouveauté). C'est généralement là qu'on voit si la personne qui nous a fait "tourner la tête" nous attire pour autre chose que l'effet de nouveauté, l'attirance sexuelle, etc, ou si tout cela n'était qu'un feu de paille ; si l'on se sent bien avec cette personne, si l'on partage plus de chose ensemble que la seule passion, forcément éphémère. Si l'on a vraiment envie de construire un avenir avec cette personne telle qu'elle est, et non pas telle qu'on aimerait qu'elle soit.

Après, il faut également mesurer la part de "friture sur la ligne", induite par l'émergence d'un nouvel amour (ou d'une nouvelle passion) ; te sentais-tu t'éloigner de ton compagnon avant de rencontrer cette femme, ou est-ce de la rencontrer qui a jeté une ombre sur votre couple ? Dans le premier cas, le problème est vraiment profond. Dans le deuxième cas, cela peut être l'attrait de la nouveauté pour une autre personne qui voile, temporairement, les sentiments que tu éprouves pour ton compagnon. Difficile de le mesurer objectivement.

Question bête : si tu étais financièrement à l'aise et s'il n'y avait pas cette maison, hésiterais-tu à tenter autre chose ? Si une guerre ou n'importe quoi d'autre devait vous séparer demain, ton homme et toi, et en arrivant à faire abstraction de la part de sentiment de culpabilité qui nous pousse souvent à rester enfermés dans une situation qui nous rend malheureux, te sentirais-tu libérée ou aurais-tu le sentiment d'avoir perdu une personne essentielle à ta vie ?
En gros, l'aimes-tu lui ou aimes-tu l'image que tu t'es faite, un temps, de lui ?

Pour ce qui est de la femme que tu aimes, j'aurais surtout envie de faire quelques mises en garde. D'abord, comme je le disais, la nouveauté d'une relation (surtout une relation virtuelle : c'est tellement plus facile de s'aimer quand on ne partage pas les chaussettes sales qui traînent ou la corvée des courses du samedi...) a tendance à nous aveugler et à faire paraître insignifiant le reste du monde. Ensuite, le fait que ton amie émette le désir de vivre avec toi place une pression supplémentaire sur tes épaules, et ça ne fait sans doute rien pour aider à y voir clair.

Hélas, j'apporte plus de questions que de réponses, mais il est parfois salutaire de prendre du recul et d'essayer d'y répondre soi-même.

Quant aux questions de maison en commun, même si c'est chiant, pas pratique et souvent coûteux, renoncer et remettre en vente ce n'est pas quelque chose d'insurmontable... C'est juste une excuse commode quand on a peur de sauter dans l'inconnu (ce n'est en aucun cas une accusation, c'est un constat, on fait tous ça).

Bonjour à toi,
Tout d'abord j'apprécie ta façon de voir les choses, je suis d'accord avec toi. D'ailleurs, mon problème est, je pense, que je n'arrive justement pas à savoir si je suis coincée dans cette situation par sécurité et pour me conformer aux codes, ou non...
J'ai peur d'avoir été justement trop vite avec lui. Je l'ai fait par amour, ça il n'y en a aucun doute, mais au jour d'aujourd'hui je me rends compte du manque de compatibilité sur certains points, sur certaines visions des choses, certaines valeurs.. La nouveauté... je n’ai pas l'impression que c’était ça qui m'attirait avec lui, mais c'était peut être inconscient. Ca l'est peut être encore aujourd'hui.

Pour ce qu'il en est de l'éloignement avec mon compagnon, je sais très bien répondre à cela, l'éloignement date d'avant que je rencontre cette personne. Je l'ai rencontrée lors d'un voyage d'une semaine loin de mon logement, et j'étais contente d'y aller, pour prendre l'air, m'éloigner un peu de lui, me retrouver seule, et ce n'est qu'un exemple parmi d'autres...

Si financièrement parlant je m'en sortirais, je me suis déjà posé la question de ce que je ferais, et je n'arrive pas à y répondre, je crois que j'ai peur de me l'avouer. Je pense qu'il y aurait encore plus de chances que je m'en aille. Si je devais m'éloigner de lui, je ne sais pas, mais absolument pas si il me manquerait, peut être.. Mais une chose est sûre je serais également soulagée, parce que je pourrais voir cette femme librement, comme je l'entends. Parce que je ne serais plus dans cette crainte qu'il passe le pas de la porte, pour râler, ne pas être content de ceci ou cela, etc ...
Je pense que si je plaquais tout, j'aurais le sentiment d'être libérée mais également d'avoir perdu quelqu'un avec qui j'avais des projets sur l'avenir, avec qui j'ai commencé à construire ma vie... Je tiens à lui, c'est un fait. Ce sont mes sentiments qui me perdent.

Oui, j'essaie moi même de me mettre en garde. Elle ne l'émet pas tant que ça, ce qu'elle veut. Elle n'ose rien dire sur ce qu'elle pense. Ce sont que quelques mots que j'ai réussi à lui faire dire. Parce que je ressens le besoin de savoir ce qu'elle pense, en bien comme en mal, parce que si je quittais tout, je veux savoir un minimum où je vais...

En me posant ces questions, tu m'aides à savoir lesquelles je dois réellement me poser, et ça m'aide vraiment à comprendre ce que je peux y répondre et comment je dois y réfléchir.

J'ai peur c'est un fait, mais pour la maison, je sais qu'il y aura forcément des frais comme lever l'hypothèque etc... ça, également ça me fait peur...

Merci à toi pour ta réponse, cela me fait du bien de lire des personnes qui font en sorte de me comprendre sans me juger, qui m'écoutent et qui tentent de me guider au mieux...

[Carmen]

Je trouve aussi que le message de Desmodromique est pertinent et constructif, il n’est pas très éloigné de ce que je pense mais je n'avais pas pris le temps de l’exprimer.

Je suppose que ce n'est pas évident et je n’ai pas énormément d’expérience, mais j’ai l’impression qu’afin de prendre une décision tu dois séparer les deux histoires. Je pense que tu dois prendre ta décision de rester ou non avec ton compagnon indépendamment des possibilités avec cette jeune femme. Par exemple, je ne pense pas que cela soit une bonne idée de rester avec lui uniquement par peur du changement ou parce que l’avenir de ta relation avec elle ne serait pas suffisamment assuré (par exemple). De même, je ne pense pas que tu doives le quitter uniquement dans l’espoir de te jeter dans une nouvelle relation, car finalement tu ne sais pas du tout comment les choses peuvent évoluer avec ton amie. Si tu restes avec lui, il faut à mon avis que cela soit un véritable choix, positif ; de même, si tu pars, il faut que cela soit parce que tu n’es pas heureuse avec lui et que tu as décidé de prendre ta vie en main, indépendamment de ce qu’il adviendra de ton autre relation, ce qui ne t’empêche pas, d’ailleurs, de vouloir construire quelque chose avec cette femme, je dis simplement que cette histoire est peut-être aussi un élément déclencheur de ta réflexion, mais que si tes hésitations à l’égard de ton compagnon existaient avant, elles doivent sans doute être réglées en tant que telles. C’est d’ailleurs vraisemblablement en raison de ces doutes que tu as été disponible pour une nouvelle rencontre. Il est possible que ton amie se sente un peu prise de court si tu quittes tout d’un coup ton compagnon pour elle, c’est pourquoi cela me paraît important que tu prennes tes décisions avant tout pour toi.

Je dis tout cela, mais j’ai bien conscience que c’est plus facile à dire qu’à faire.

[louloute19]

Bonjour Carmen.
Je suis tout à fait d'accord avec toi, il faut prendre les histoires de manière séparée. En effet, si je quitte mon compagnon, ce ne sera que parce que je pense que c'est ce que je dois faire. Je ne le quitterai pas "pour elle" à proprement dit. En effet, c'est plus facile à dire qu'à faire, mais il faut que je me pose les bonnes questions et que je réfléchisse de la bonne manière. Merci à toi pour ta réponse, ce que tu dis je l'enregistre bien, je suis tout à fait d'accord.


Pour vous donner une petite mise au point, et l'avancée minime de ma reflexion, plus le temps passe, plus je réfléchis, autant dire 24h sur 24, j'ai le sentiment que ma balance interne (lol) penche plus pour tout arrêter, et peut être construire quelque chose avec elle. Mais cela reste compliqué, et dans de gros doutes. J'ai peur, très peur, peur du mauvais choix, des regrets, ...

Merci tout le monde pour votre aide, chaque nouveau message ici me relève un peu, car cette situation me pèse réellement, et moralement, c'est dur à suivre.

[Desmodromique]

Je pense que si je plaquais tout, j'aurais le sentiment d'être libérée mais également d'avoir perdu quelqu'un avec qui j'avais des projets sur l'avenir, avec qui j'ai commencé à construire ma vie...

En somme, tu aurais à faire le deuil d'une idée (projets communs) plus que d'une personne...

[Tastetherainbow92]

Dilemme!

[Tastetherainbow92]

En même temps louloute tu n'es pas heureuse avec lui... au bout d'un an et demi seulement... ça fait réfléchir quand même... mais de l'autre côté c'est l'inconnu total si tu pars avec ton amie. Position très inconfortable, j'en conviens --'

C'est vraiment dommage que tu ne puisses pas parler sereinement avec ton homme, mettre les choses à plat. Peut être qu'en faisant cela, tu aurais ta réponse. L'occasion de vider ton sac, de faire un point sur ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas où plus. Et en fonction de cela, prendre ta décision. Partir ou rester encore...

Sait-il que tu es attirée aussi par les femmes? Si oui, en pense quoi? Penses-tu (ca m'étonnerait vu ce que tu dis), qu'il pourrait accepter que tu aies un jardin secret? Ça pourrait faire un compromis "acceptable"... dans un monde parfait lol! Perso j'ai essayé avec mon compagnon de lui soumettre l'idée... euh... ca n'a pas marché... mais parfois certains hommes (ces femmes-là en ont de la chance!) peuvent être assez ouverts... tu vois? Apres... fait voir...