Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Geko » il y a 6 ans

Pour celles et ceux qui ont du s'adapter à la bisexualité de leur partenaires, pour celles et ceux surtout qui sont passé(e)s du refus catégoriques de libertinage (j'appelle libertinage les relations sensuelles et sexuelles à plus que 2) à l'acceptation et au goût du libertinage, qu'est ce qui c'est passé, qu'est ce qui vous a guidé(e)s essentiellement dans cette évolution, vous a ouvert(e)s à cette nouvelle forme de sensualité?
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Chanterelle » il y a 6 ans

J'ai eu envie/ai été séduite par un autre homme et ne m'imaginais pas une relation sans/tromper mon mari. Cet autre m'a répondu "alors à 3 avec ton mari". Ce qui fut fait et refait. Les hasards des rencontres... Trois fois. Toutes par le biais d'ici. De belles rencontres. Parce que c'était eux, parce que c'était nous... À 3 ou à 4. Voire à 2

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Biodynamie » il y a 6 ans

Je suis mariée et nous avons 3 enfants. Comme je le disais dans le post de présentation, j'ai réalisée que j'étais bi récemment (il y a quelques mois) car j'ai eu un gros Crush pour une femme. C'est juste rester dans ma tête, car non possible pour plein de raisons. J'ai parlé de ma bisexualité très récemment à mon mari. Pour lui ça ne change rien... Ce qui n'est pas tout à fait exact.
J'ai des envies de découverte à minima, mais je ne sais pas si je le veux et si je le peux. Nous commençons à en discuter. Il dit qu'il ne veut pas m'en empêcher, mais je le respecte et ce sont des décisions et évolutions à prendre tous les 2. Il veut passer le reste de sa vie avec moi, une ouverture du couple nous fait forcément peur (même si l'envie est là de mon côté). Que de carcans d'éducation à briser.
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par graphik » il y a 6 ans

Biodynamie, effectivement le dialogue et très important et vous permettra de connaître vos envies à chacun et vos limites. Faut laisser le temps de mûrir ces nouvelles perspectives et ne pas vouloir aller trop vite au risque de faire de mauvais choix. Je suis dans la même situation que toi et la confiance amenée par ces discussions à cœur ouvert aide beaucoup également dans le processus d'acceptation...

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Geko » il y a 6 ans

Bjr Byodynamie,
Ouane: Bienvenue
Tou: Ce pseudo, quelle origine? La biodynamique est le credo de ma chérie.
Tri: Pourquoi n'incites tu pas ton mari à faire un tour par ici, on y trouve essentiellement tolérance et ouverture, avec un je-ne-sais-quoi qui donne plutôt envie, non? Ou qui a-minima repositionne efficacement le débat.
Tu reprendras un peu de café?
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Biodynamie » il y a 6 ans

Merci à tous les 2.
@Graphik : oui, la communication dans un couple, comme dans la vie d'ailleurs, c'est primordial, enfin de mon point de vue :wink: .
@Geko : Mon pseudo est un jeu de mots, rien à voir avec l'agriculture, même si je suis en jachère féminine actuellement, et que je n'ai rien contre un peu d'ésotérisme :cheesy: .

Quant à inviter mon mari sur ce forum, j'y ai bien sûr songé. Mais c'est un peu frais, et ne suis pas sûre de pouvoir parler librement (quoique de toutes façons je vais y aller tout doux sur mon cas perso ici pour le moment).
On verra, il faut laisser le temps au temps.
Sinon, de manière générale, j'aime bien vos commentaires à tous les 2 sur ce forum :smackjoue: .
Si vous voulez en discuter un peu plus, pas de soucis en MP.
Quant au café : plutôt deux fois qu'une :mrgreen: .
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Shelby » il y a 6 ans

Tastetherainbow92 a écrit :Tout ou presque est dans le titre. Comment aborder sa bisexualité alors qu'on est déjà en couple?

Vivre caché, avoir et partager un jardin secret pour ne pas tout perdre, mais comment gèrer cela?

Est-ce vraiment impossible? Je me pose la question ce soir... j'ai l'impression d'être un ovni, de ne pas être "normale" tiraillée entre ma vie de couple, ma vie de mère de famille, des choses très importantes en somme. Et mon besoin (c'en est réellement un, ce n'est pas juste une envie), de partager quelque chose avec une femme... sans qu'elle ne souffre, sans faire souffrir personne... mais apres, qu'est ce que la normalité? C'est quoi? Et la morale? Je trouve qu'elle fait bien chi... la morale.

Suis-je utopiste? Est-ce que ce que je cherche existe? Est-ce que c'est possible? Faut-il vraiment absolument choisir? Pourquoi culpabiliser? La morale encore... je crois.

Je veux rester optimiste mais je ne sais pas... quelqu'un pourrait-il me donner son avis? M'éclairer un tant soit peu...?

Merci d'avance de m'avoir lue, merci aussi, si le cœur vous en dit, de me répondre...
Bonsoir,

Je répond à ce premier message avant de lire le reste, parce qu'il m'interpelle haut et fort... je ne suis donc pas la seule.. je le savais mais j'aime le lire.. c'est rassurant.

Je suis également maman, nous sommes dans la même tranche d'age.. et j'étais en couple avec un homme ( le papa) qui m'autorisais à avoir une "femme" sexuellement parlant.
Tout à volé quand les pseudo sentiments ont pris le dessus.
Et donc j'en viens à me poser diverses questions, comme tu les énonces...

Le fait d'être maman aussi compte, je pense que je prendrais moins la tête si je ne l'étais pas.
Dernierement j'ai discuté avec une amie qui m'a dit "tu t'en fou au final.. si tu trouve quelqu'un qui accepte de te partager.. et que vous le vivez bien, qui cela regarde t'il ???"
C'est vrai.. mais ce n'est pas banal... et si sentimentalement parlant je peux aimer l'un.. sexuellement parlant j'ai besoin d'UNE autre.. ca s'est verifié dans mes precedentes et actuelle relation..

Alors doit on choisir.. je ne sais pas. Choisir LES bonnes personnes sans aucun doute, c'est plutôt ça.

J'ai également ce reel besoin de partager des choses avec une femme, pas comme avec une amie, non c'est bien au dela. Je me suis toujours sentie lesbienne par contre.. j'ai été vers l'hetero pour x et x raison qui sont surement communes à beaucoup de personnes au final.., soit mais je ne sais pas si cela est possible. Actuellement ma relation est compliqué et culpabilisante (je suis avec une fille), alors je n'ai pas d'exemple, si ce n'est le pere de ma fille qui m'a laissé carte blanche. Je me suis sentie revivre en fait !!!

J'avais vu une emission justement, où des femmes avaient leur mari, et niveau sexuel elles s'autorisait des partenaires feminin (sans que ce soit le defilé), et avec l'accord du mari, mais juste elles ensemble, sans sa participation bien sûr. C'est ce dont je revais.. mais je me suis dis que c'étais egoiste !! c'est mon mari (le pere de ma fille donc) qui m'y a poussé .. il sentais que j'en avais "besoin"' !!! et ce besoin aujourd'hui reste et demeure là, je suis comme ça, et un homme ne pourra jamais combler cette partie de moi.

Je ne pense pas que vivre cacher est la solution, quant au jardin secret... il a ses limites. Cacher une relation revient à tromper.. je pense qu'il faut être honnete mais trouver LES bonnes personnes pour pouvoir vivre bien, chacun à sa place, dans le respect. Le soucis c'est qu'il n'est pas évident de trouver la personne qui acceptera de te partager, et la personne avec qui tu te partageras voudra peut être à un moment donné + que ce que tu ne pourrais lui donner. C'est ce qui m'est arrivé.. au début j'étais entre deux, et petit à petit j'ai dû faire un choix, c'etait allé trop loin, parce que les sentiments se sont melés.

C'est ce qui fait que je me pose aussi enormement de questions !!!
Je ne sais pas si je t'aiguille un petit peu, ou peut être qu'au moins tu te sentiras moins seule à penser et ressentir tout ça !
Je vais lire la suite de la conversation, je tenais vraiment à repondre à ton message initial avant de lire le reste.

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par graphik » il y a 6 ans

Biodynamie a écrit :Quant à inviter mon mari sur ce forum, j'y ai bien sûr songé. Mais c'est un peu frais, et ne suis pas sûre de pouvoir parler librement (quoique de toutes façons je vais y aller tout doux sur mon cas perso ici pour le moment).
Biodynamie,
Oui effectivement, avant d'inviter ton mari sur ce forum, et comme tout cela est encore très jeune pour toi, je pense qu'il est important que tu prennes d'abord le temps de te trouver vraiment toi-même : de ce que tu veux dans ta vie, de quelles seront tes limites, de tes réels besoins, etc... laisse-toi le temps !
Shelby a écrit :je ne suis donc pas la seule.. je le savais mais j'aime le lire.. c'est rassurant
Shelby,
Je pense que pour beaucoup c'est ce que nous venons chercher ici... de voir que non, nous ne sommes pas seuls, et que d'autres personnes ressentent les mêmes choses que nous. C'est plutôt salvateur en fait. Plutôt que de rester dans son petit carcan à ressasser les choses, on prend conscience que la "normalité" est différente d'une personne à une autre et que le principal finalement c'est d'être en accord avec soi-même...

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Pas seule du tout.
Moi je suis de l autre coté c est mon mari qui est bi.
Ne crois pas que ce soit tous les jours faciles ni pour lui ni pour moi.
Mais par amour pour lui j ai accépte sous certaines conditions.
Et lui est assez elegant pour les respecter

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Geko » il y a 6 ans

Nous sommes tous tellement différents et tous tellement ressemblants.
Je me souviens que j'ai beaucoup lu au sujet sexualité, homosexualité, bisexualité il y a une dizaine d'année lorsque mes fantasmes ont commencé à se peupler d'hommes (hélas, j'aurais du commencer par ce forum).
Un fantasme récurrent à l'époque: Partager ma chérie. Tout beau tout tendre, la regarder faire l'amour et me regarder amoureusement.
Je lis alors à plusieurs reprises que ce fantasme est homosexuel en diable: L'aspirant homo pas encore tout à fait révélé se sert de cette projection pour dériver sans oser se l'avouer encore vers les attributs masculins de l'amant. Premier contact en quelque sorte, en tout bien tout honneur, déguisé en douce licence libertine, justifié par l'érotisme torride dégagé par la sublime amoureuse tellement irradiante de sensualité qu'il est impossible de ne pas la partager.
Bien entendu on ne me la fait pas, Kesskessé que cette psychologie de comptoir! Je suis bien au dessus de ces stéréotypes! Non mais des fois! Je contrôle parfaitement mon conscient, mon sub-conscient et encore au dessus. Je serai gay si je veux et mon esprit n'a pas besoin de passer par ces chemins détournées!
Et bien figurez vous que depuis et encore dernièrement la même scène m'a été rapportée en de nombreuses occasions: La coïncidence entre les premières aspirations gays et ce fantasme partagiste de nos sublimes amantes est frappante. C'est amusant. Donc Madame, si votre amant rêve de vous partager, parce que vous êtes tellement sublime, il est très certainement aspirant bi. CQFD.
Ah, j'enfonce certainement des portes ouvertes pour nombres d'entre vous, mais cette anecdote m'a beaucoup plu.
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Bixy » il y a 6 ans

Ça reste pour moi de la psychologie de comptoir. Le candaulisme est un fantasme assez commun qui n'a rien à voir avec l'orientation sexuelle. Et réciproquement.
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Geko » il y a 6 ans

Des gens fantasment ou pratiquent caudalisme ou tout libertinage, tout simplement, d'autres sont gays, tout simplement, d'autres ne font l'amour que dans le noir, tout simplement ...
Cependant, resituons dans le contexte, dans dans le cadre particulier du jeune mâle entre 14 et 104 ans à-priori hétérosexuel, en soudaine découverte de sa propre homosexualité, juste avant qu'il ne l'assume ou juste après qu'il ne l'ait assumée, et qui n'est pas forcément très à l'aise avec cela, ce fantasme semble venir très tôt dans les fantasmes et est reporté plus que souvent.
Ce que chacun fantasme et comment chacun fantasme importe peu mais la récurrence de celui-ci à ce moment-là et son rôle de "passeur" d'un sexe à l'autre sont anecdotiquement amusants.
Quant à moi je l'ai vécu exactement de cette manière-là. J'ai donc également jugé "de comptoir" avant de réaliser que ce schéma en apparence simplet calquait précisément l'évolution des mes fantasmes et mes jolis prétextes (Caramba! Démasqué!).
Libertinage, j'en avais bien entendu rêvé, assouvi un peu même (plus on est nombreux sous la tente, plus on rit) mais le but était hétéro. La présence ou non d'autres hommes était une corollaire. Rien à voir avec le rôle de l’autre, l ’homme, l’amant dans le fantasme bi naissant. Difficile de l’admettre, mais le partage de la passeuse, dans ce cas-là, n’est qu’un prétexte.
Ou, des gens sont gays, bi, abstinents, partouzeurs, sans qu'un quelconque modèle psy, de comptoir ou non, n'ai besoin d'être développé. Mais voilà, y'a tous ceux qui sont obligés de passer par des petits arrangements avec eux mêmes, en raison d’un formatage initial contraignant dans lequel cette situation là n’était pas forcément intégrées. Et nous sommes légion.
N'oublions pas, puisque c'est le point de départ de ce topic, la difficulté supplémentaire liée à ce que sera la réception éventuelle de la conjointe, de la partenaire, de la chérie. Son formatage initial entre en jeu également et la situation est nouvelle pour elle aussi.
Alors j'insiste, on ne dit pas "Chérie je suis bi, j’ai envie d’homme", parce qu'on ne sait pas, on n'ose pas, on a peur, etc …, on dit "Chérie, je voudrais tant te regarder faire l'amour tendrement avec un autre homme". C’est mignon.

Par ailleurs, j'essaies de faite très attention à ce que j'écris ici, sans prétention, et si parfois c'est raté je m'en excuse ; bravo à toutes et tous car grosso mode beaucoup de recul, de réflexion et d'expérience ici, et si parfois c'est un peu raté soyez excusées/ excusés. Je ne lâche pas un gros pavé de comptoir sans y avoir réfléchi avant. Pffft.
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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Bixy » il y a 6 ans

C'était pas raté du tout, j'espère que tu n'as pas mal pris ma réponse un peu courte et directe, mais j'essaie d'éviter toutes généralités et clichés, les conclusions souvent hâtives que l'on est tentés de reprendre de psychologues qui feraient mieux de réfléchir un peu plus et d'utiliser davantage le conditionnel dans leurs publications.
Mais en ce qui te concerne, j'apprécie beaucoup la plupart de tes messages, toujours bien écrits et bien pensés.
Bixy

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Alan74 » il y a 6 ans

Bonjour, je suis nouveau sur ce forum; je me pose les mêmes questions, je suis marié à une femme que j'aime, j'ai deux filles formidables, un bon job, et je suis attiré par les hommes. Tu poses la question de la morale, et tu as raison je crois: la morale, c'est quelque chose qui évolue; il y a des pays où être homo est puni de mort au nom de la morale. Tuer, ok, mais aimer, non!
Tu es normale, tu aimes, et tu trouves de l'amour à plusieurs endroits, où est le mal? Laisse ton amour s'exprimer et tu seras heureuse.
Je suis attiré par certaines personnes; souvent ce sont des femmes, mais parfois c'est un homme. Pourquoi le nier, l'étouffer?
Ca fait du bien de pouvoir en parler sur un forum où on est à peu près sûr d'être compris...
Alan

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Re: Bi alors que vous êtes en couple, où en êtes-vous?

Message par Geko » il y a 6 ans

Salut chef,
Oui, ici l'expression est possible et bien reçue et comprise ou au moins tout le monde fait des efforts pour, allujah, un bienfait. Tu peux vider ton sac un peu.
Tu as envie d'homme parfois ou tu as déjà tenté l'expérience?
Bienvenue.
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