Alors par où commencer ma longue histoire... J'ai parcouru tout le forum de long en large et ai trouvé pas mal d'histoires similaires à la mienne mais aujourd'hui j'ai vraiment besoin d'en parler et d'avoir des conseils de personnes comprenant ma situation.
Alors tout d'abord pour me présenter je suis un garçon de 23 ans, d'allure masculine et d'apparence hétéro. C'est d'ailleurs ce que tous mes amis croient. Mais mon histoire est plus compliquée que ça.
Depuis mon plus jeune âge je me souviens avoir été attiré par les garçons, et je dirais les garçons uniquement. J'avais envie d'être proche d'eux, m'attachait hyper vite à un garçon alors que les filles c'était plutôt des amies. Lors de jeux sexuels enfantin, je n'étais pas du tout intéressé de faire ça avec des filles mais était très excité à l'idée de faire ça avec des amis garçons, même juste embrasser au jeu de la bouteille ou autre. Avec mon meilleur ami, quand on avait 12 ans, on a eu pas mal d'expérimentations à deux et ça m'a beaucoup plus à tel point que j'arrivais plus à me sortir ces idées de la tête et rêvait de retrouver un garçon avec qui faire pareil.
Mais tout ceci était bien sûr secret et je suis quelqu'un qui me pose beaucoup de question alors à voir tous mes amis attirés par les filles je me demandais pourquoi moi c'était pas le cas. Je me souviens avoir vraiment trouver certaines filles mignonnes quand j'étais petit, à être je pense amoureux de certaines mais la relation était toujours compliqué parce que elles étaient directement gêné quand je leur disais et on était pas à l'aise, du coup il ne se passait jamais rien. Alors qu'avec mon meilleur ami garçon, tout était très naturel et complice. Ce qui je pense à renforcer mon désintérêt pour les filles et renforcer mon intérêt pour les garçons.
Bref j'ai passé toute mon adolescence à garder ces attirance pour les garçons pour moi, tout en étant ouvert à l'idée d'essayer avec des filles même si à priori ce n'était pas ce qui m'intéressait. Je regardais souvent les garçons torses nu et tous mes fantasmes sexuels étaient avec des garçons. Dans les films je regardais aussi uniquement les garçons. Donc je dirais qu'à ce moment de ma vie j'étais principalement homo mais que je ne voulais pas l'assumer car ce n'était pas la vie que je m'imaginais, je rêvais d'avoir une femme, des enfants, bref la vie classique.
Ensuite vers mes 18 ans, j'ai eu ma première relation sexuelle avec une fille, ma meilleure amie de laquelle j'étais très proche. Elle voulait qu'on se mette en couple mais moi c'était principalement par expérience que j'avais voulu coucher avec elle. Ca ne m'a pas vraiment plu, à part ma fierté de pouvoir dire à tous mes potes que j'avais couché avec une fille, ça ne m'excitait pas vraiment. A la même époque j'ai commencer à vraiment apprécier un garçon duquel je suis tombé amoureux. J'étais très excité à l'idée de le voir, trop content quand je recevais un message de lui, etc... Mais j'agissais toujours comme le bon pote et laissais rien sous entendre.
PARTIE LA PLUS INTERESSANTE
Arrivé à l'université j'étais toujours principalement attiré par les garçons. Jusqu'à mes 18 ans certaines personnes ont déjà eu des doutes concernant ma sexualité et m'ont posé la question du fait que je puisse être bi ou homo mais je niais tout en bloc. A l'université par contre je me suis vraiment développé une image de vrai mec. Mais je suis tombé à nouveau amoureux d'un garçon duquel j'étais très proche (on dormait ensemble quand on était saoul, on se caressait le torse "pour rire", on se prenait dans les bras devant tout le monde,...). Sauf qu'en même temps j'ai rencontré une fille que je trouvais magnifique, et avec une personnalité qui me plaisait énormément. je me suis mis en couple avec elle. Au début c'était vraiment pas "principe" que j'étais avec elle car sexuellement ça ne me plaisait pas plus que ça et je fantasmais toujours sur l'autre garçon. Au bout de 6 mois j'ai décidé de tout lui reveler. Là c'était un peu le drame, mais étrangement, au lieu de se quitter on a décidé de rester ensemble (je l'aimais vraiment bien malgré que sexuellement ça ne m'intéressait pas plus que ça). J'ai par la même occasion été tout reveler à l'autre garçon car de mon point de vue si lui était intéressé, je serais parti avec lui. Mais ce ne fût pas le cas, il a été gentil mais m'a dit que lui c'était simplement de l'amitié.
Bref du coup je suis resté en couple avec cette fille en lui promettant que c'était juste ce garçon là, que ça allait jamais revenir que c'était juste un passage. Puis quelques mois plus tard je lui ai dit qu'en fait ça ne passait pas. Sauf qu'à nouveau, on se plaisait vraiment bien et on était super bien ensemble du coup je lui ai promis que je ferais tout pour que ça parte et que ça disparaisse (certains que ces pulsions puissent partir). C'est là que ça devient intéressant pcq forcément à force de vouloir refouler je me mentais à moi même et me rendait compte que j'arrivais pas à tout faire partir mais en même temps sexuellement ça devenait incroyable avec ma copine, j'ai vraiment découvert le plaisir d'être avec une femme, le plaisir du corps féminin. C'était fou et je suis tombé FOU AMOUREUX
. Sauf qu'elle m'a toujours dit que pour elle c'était clair qu'elle ne pourrait jamais vivre avec un garçon qui est attiré par d'autres garçons et que donc si c'était le cas, ce ne serait plus possible entre nous. Ca n'a fait que renforcer mon envie de tout refouler. Après trois ans de vie commune j'ai pris conscience que ce n'était pas possible de vivre comme ça car je me culpabilisait sans cesse, car j'avais toujours ces fantasmes au fond de moi, et donc lui ai dit qu'il fallait qu'elle accepte mes fantasmes (tout en lui promettant de rester fidèle) ou qu'on rompe pour que je sache ce que je veux vraiment.Bref ce fût les mois les plus horrible de toute ma vie. J'étais DINGUE amoureux d'elle et ne pensait jamais qu'elle voudrait plus de moi mais elle a très vite retrouvé un autre copain, et s'est montré très compréhensive et gentille avec moi mais m'a dit que pour elle cette vie de couple n'était pas possible. Je me suis senti très seul, perdu, honteux, face à mes questions. J'ai cru que je ne m'en sortirais jamais.
Alors que personne ne comprenait pourquoi on s'était séparé, car on donnait l'image d'un couple de rêve, car nous étions tous les deux fous amoureux l'un de l'autre, je faisais bonne figure et faisait semblant d'assumer mon choix, alors que je pleurais toutes les larmes de mon corps en rentrant chez moi. Heureusement j'ai finalement décidé d'en parler à ma meilleure amie et lui ai tout expliqué. Elle a été de très bons conseils et m'a proposé d'en parler à d'autres amis. J'en ai donc parlé à mes amis garçons les plus proches en leur disant que j'étais complètement perdu.
Du coup aujourd'hui je ne sais plus du tout ce que je veux. Car avec elle, j'ai vraiment découvert l'amour d'une femme, le bonheur d'avoir un corps féminin contre soit, et la beauté de ce corps. Mon attirance pour les garçons a diminué ENORMEMENT comparé à avant. Je regarde principalement les filles dans les films, je peux être face à un garçon torse nu et m'en foutre complètement. Les garçons dont je suis tombé amoureux auparavant ou desquels j'ai pu être attiré auparavant ne m'intéressent plus du tout et je les vois uniquement comme des potes. Je regarde uniquement les filles dans la rue actuellement et ne suis presque plus intéressé par les garçons. Mon regard a complètement changé, aujourd'hui quand je vois un garçon je l'imagine comme un ami avant de l'imaginer potentiellement attirant alors qu'avec une fille c'est l'inverse. Bref je suis totalement perdu pcq malgré tout ça, mes fantasmes restent et j'ai des pulsions concernant l'acte homosexuel. Mes amis me conseillent d'essayer avec un garçon mais je n'ai pas envie d'essayer avec un garçon que je ne connais pas du tout pcq ce qui me plait avec un garçon c'est justement cette complicité et cette confiance. Donc je ne sais plus quoi faire.
Je ne sais pas si je dois rencontrer un garçon, j'ose plus être avec une fille de peur de répéter le même schéma, et mes amis ont du mal à comprendre le concept de la bisexualité. Mais surtout que depuis que j'ai remarqué mon évolution au niveau de la sexualité je me dis que ça peut donc changer au cours du temps et donc pourquoi je pourrais pas devenir 100% hétéro ? Et pourquoi dire à tout le monde que je suis attiré par les garçons alors qu'au final je serai peut être avec une fille et tout se passera bien car elle s'en foutra et donc j'arrêterai de me prendre la tête avec ça ? Et j'ai peur qu'en essayant avec un garçon, soit ça me plaise pas du tout car je n'ai pas d'attirance sentimentale pour le mec et que donc ça me perturbe encore plus, soit ça renforce mon homosexualité et que je perde mon attirance pour les filles. Bref j'angoisse et ne sait pas du tout quoi faire...
Voilà pour cette tartine... Je pense que j'ai écrit un peu trop :/ Je remercie très très fort les personnes qui prendront le temps de me lire
en espérant qu'il y a quelqu'un qui saura m'aider. Ca m'a fait du bien en tout cas d'écrire tout ça !
, après avoir rédigé pendant 2h toutes mes réflexions, tout est parti au moment de vouloir le publier… Je pense que j’ai été déconnecté automatiquement car la page était ouverte depuis trop longtemps 
On va voir le bon côté des choses, ça a eu un côté thérapeutique d’écrire tous mes ressentis et d’ordonner ma pensée. Je vais essayer de vous réécrire tout cela aussi spontanément que lorsque je l’ai écris la première fois même si certains passages manqueront au moins ça m’a fait du bien de l’écrire même si ça a disparu.
quel plaisir de te lire, ça me fait tellement du bien de ne pas me sentir seul quand je vois ce que tu écris, je me reconnais aussi tellement fort. J’ai lu ton histoire qui est aussi très belle ! Et tu as eu de la « chance » d’avoir pu vivre ça avec ce garçon. Moi les garçons qui me plaisaient ont toujours été hétéro ou en tout cas je m’y prenais mal car ils n’ont jamais été intéressé haha 
C’est une phrase à garder en tête je crois.
