Impossible d'avancer !

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lostman
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Impossible d'avancer !

Message par lostman » il y a 7 ans

Bonjour à tous !

Voilà quelques années (déjà !) que je suis inscrit sur ce forum, sans jamais vraiment y avoir écrit quoi que ce soit. Je passe de temps en temps, je navigue sur les différentes conversations, me recherche dans vos commentaires…
Seulement voilà, aujourd’hui j’aimerais pouvoir échanger sur mon cas un peu particulier. Je ne cherche pas de réponses cartésiennes à mes interrogations, je sais qu’au fond c’est à moi de les trouver. Mais si certains d’entre vous se retrouvent dans ce que je décris, je pense que lire vos témoignages ou conseils pourrait m’aider.

Par où commencer ? Je suis un homme de 28 ans, j’ai un travail qui me plait et une situation confortable, mais je suis plein de confusions sentimentales et sexuelles depuis des années (une grosse décennie). Je suis célibataire et, pour résumer, je l’ai franchement un peu été toute ma vie (pas bien marrant ce début).

Enfance assez banale, adolescence dans un lycée privé genre très fermé d’esprit. J’ai mis quelques années avant de comprendre que j’étais attiré par les hommes : je pense que je les regardais depuis toujours, mais pas de la même façon que les femmes (sur lesquelles je pouvais parler ou fantasmer des heures !).

Pendant longtemps je pensais être attiré sentimentalement par les filles et uniquement sexuellement par les hommes. Une fille m’attirait peu de prime abord, mais commençait à me plaire au fur et à mesure d’une conversation alors qu’un homme ne m’attirait plus dès que j’apprenais à le connaitre. Aussi, mes « goûts » étaient très tranchés (limite stéréotypés) : beaux bruns barbus très musclés pas forcément très malins (un peu mon opposé au passage) / jolies filles (selon mes critères) très intelligentes.


Mais même ça aujourd’hui n’est plus clair : j’ai l’impression de ne jamais m’être « autorisé » à avoir des sentiments pour un homme. Quand je suis en soirée ou dans le métro, je me suis rendu compte que je regarde beaucoup plus les hommes, et que j’en trouve beaucoup à mon goût. Quant aux femmes, j’ai l’impression d’avoir idéalisé une « fille parfaite » et un rien me rend les autres presque asexuées. (Bon, j’exagère un peu, mais c’est pour vous faire comprendre l’idée)

La réponse à mes questions pourrait-être simple : ne pas se prendre la tête et rencontrer du monde ! Tenter de vraies expériences à droite à gauche, voir où ça me mène… après tout la vie se forge ainsi. Pourtant c’est là tout le nœud de mon problème : Je n’y arrive pas, je n’y suis jamais arrivé. Je n’ai aucune confiance en moi et le temps qui passe empire ce phénomène. Même alcoolisé ou en me fouttant un coup de pied au cul : dès qu'une situation se présente, blocage total.

Je suis incapable d’aller vers une fille qui me plait. Si c'est elle qui vient, j’ai l’impression qu’elle ne m’attire plus et je fuis (ce que j’ai parfois regretté). Je suis alors persuadé d’être homo. Mais finalement, si un mec me fait du rentre-dedans… je suis tellement mal à l’aise que j’ai l’impression d’avoir juste un énorme fantasme sur les hommes, mais de loin, préférer les femmes.

Je lisais, sur ce forum notamment, que beaucoup de bisexuel(le)s sont sujets à des « fluctuations » vis-à-vis de leur attirances sexuelles ou sentimentales. Pour ma part, elles sont devenues insupportables : je ne parle pas d’attirances qui évoluent sur quelques années, mais de sensations qui changent parfois chaque jour ou d’une semaine à l’autre !
Est-ce mon manque d’expérience qui brouille tant mes repères ? Où suis-je simplement homo refoulé ? J’ai parfois l’impression que mon cerveau me joue des tours : comme si inconsciemment je me persuadais d’être finalement toujours attiré aussi par les femmes ? (la situation inverse m’est arrivée aussi, mais beaucoup moins souvent).

Aujourd’hui ça m’obsède complément, ça me rend malade. Je déprime de ne toujours pas être capable de savoir à 28 piges si j’aime les hommes et les femmes ou si je suis gay avec des fantasmes un peu stéréotypés. Ma vie sentimentale est pathétique, le temps passe à une vitesse folle et je me sens piégé dans une spirale infernale où je ressasse constamment les mêmes questionnement.

Les gens qui m’entourent sont très ouverts, j’ai beaucoup d’amis gays / lesbiennes. Pourtant le fait de ne pas être capable d’assumer / comprendre ma bisexualité ou homosexualité me bloque énormément (j’ai l’impression qu’évoluer dans un milieu parfaitement hétéro aurait été plus simple). Je n’ai jamais réussi à en parler à quiconque, en grande partie parce que je ne sais pas parler de ma vie sentimentale (car inexistante). Si pendant des années mes proches ont pu essayer de me tirer les vers du nez pour me comprendre, aujourd’hui tout le monde a laissé tomber… j’ai parfois l’impression que c’est trop tard, que si j’en parlais seulement maintenant, ça serait pathétique ; c’est étrange, mais quand je regarde cette situation, je me sens profondément stupide.

En générale je me sens bien quand j’ai l’impression d’avoir une attirance équilibrée : quand je me sens bi. Mais je me demande si ce n’est pas une façon pour moi de mettre le problème de coté ? Je sais bien qu’être bi n’est pas avoir une attirance 50-50…


Merci, si vous êtes arrivés au bout ! :youpi:

Valentine
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Re: Impossible d'avancer !

Message par Valentine » il y a 7 ans

lostman a écrit :Pendant longtemps je pensais être attiré sentimentalement par les filles et uniquement sexuellement par les hommes. Une fille m’attirait peu de prime abord, mais commençait à me plaire au fur et à mesure d’une conversation alors qu’un homme ne m’attirait plus dès que j’apprenais à le connaitre.
Je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis, sauf que je suis une fille et que pour moi c'est l'inverse : j'ai une attirance sexuelle quasi-exclusive pour les filles, très féminines de préférence, mais je me lie sentimentalement beaucoup plus vite avec un garçon... au point qu'aujourd'hui je me demande si mes relations de couple (hétérosexuelles) n'ont pas toujours été basées sur une très forte amitié, avec une composante sexuelle qui ne vient qu'en second lieu. J'ai du mal à m'imaginer vivre au quotidien avec une autre femme, mais je crois que ça vient d'un blocage culturel, dans mon cas, en lien avec une éducation très traditionnelle... ce que je retrouve aussi dans ce que tu écris. Je sais que c'est une grande partie du problème et que je ne m'imagine pas une minute présenter une petite amie à mes parents.
lostman a écrit :La réponse à mes questions pourrait-être simple : ne pas se prendre la tête et rencontrer du monde ! Tenter de vraies expériences à droite à gauche, voir où ça me mène… après tout la vie se forge ainsi. Pourtant c’est là tout le nœud de mon problème : Je n’y arrive pas, je n’y suis jamais arrivé. Je n’ai aucune confiance en moi et le temps qui passe empire ce phénomène. Même alcoolisé ou en me fouttant un coup de pied au cul : dès qu'une situation se présente, blocage total.
Pour le manque de confiance en toi, je comprends aussi... mais il n'y a pas de remède miracle, je crois bien. Spontanément, je dirais qu'il faut patienter et ne pas essayer de se forcer, mais c'est plus facile à dire qu'à faire !

Ne désespère pas, tu n'es pas seul :)

matt21

Re: Impossible d'avancer !

Message par matt21 » il y a 7 ans

Bonsoir lostman,

Je compatis... J'ai l'impression que tu n'es pas du genre obsédé du sexe et que les sentiments précédent l'acte chez toi. La question de ta sexualité n'est pas la première à résoudre... En fait, je crois que lorsque ton cœur s'emballera, le corps suivra - avec un homme ou une femme - et que ça te paraitra naturel.

Évidemment, tu te poses trop de questions à un point je crois que tu te prives de tout, homme et femme. Hétéro, j'ai déjà été sentimentalement attiré par un homme. ça n'a pas duré, et un lycée non mixte prédisposait à cette situation. Physiquement, rien du tout. Par contre avec les filles, l'excitation était au RV. Déduction : hétéro cœur d’artichaut.

Toi, j'ai l'impression que c'est l'inverse : tu induis. Et ta personnalité un brin farouche ne t'aide pas à aller plus loin.

J'espère que ton problème se résoudra naturellement, un jour que tu ne psychotes pas, que tu te laisseras entrainer par tes sentiments, et ton corps te donnera la réponse...

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Re: Impossible d'avancer !

Message par Ykky II » il y a 7 ans

Bonjour lostman. J'ai une impression fort différente de ton analyse. Je pense que ton soucis est ailleurs, très loin de la question de l'identité sexuelle puisque tu t'en sert presque comme un alibi pour fuir une relation que tu idéalise parfois de trop (selon tes propres criteres).

Je crois que tu dois t'autoriser le bonheur. Je ne connais pas ton éducation mais je crois que tu devrai creuser de ce côté. .

Je te souhaite bon courage
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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lostman
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Re: Impossible d'avancer !

Message par lostman » il y a 7 ans

Merci pour vos réponses !

La question de s'autoriser le bonheur m'a paru absurde sur le coup... mais je dois reconnaître qu'elle mérite d'être posée.
Je ne sais pas exactement quoi répondre à ça, c'est peut-être trop tôt pour avoir réellement considéré ce point de vue (mais je ne pense pas que cela vienne de mon éducation, au contraire).

Pour le reste, j'ai l'impression de devoir constamment attendre, laissez les choses se faire naturellement... Le problème, comme je le disais, c'est que je me sens dans une impasse : j'ai 28 ans et je me pose les mêmes questions depuis que j'en ai 17-18, sans trouver le moyen d'en sortir !

...sinon, pas d'autres témoignages ?

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Re: Impossible d'avancer !

Message par NufNuf » il y a 7 ans

Perso j'ai également mis 20 avant que quelqu'un finisse dans mon lit, et 21 avant de finir en couple. Ça me faisait peur, je voulais que ça soit parfait.
Je suis timide, je n'ose pas aller vers les gens pour leur dire qu'ils/elles me plaisent, et les rares fois où j'y ai été ça s'est soldé par un échec.
Bref, le fait de viser la "perfection" tout en n'étant pas très à l'aise ça m'a mis des bâtons dans les roues sur la route de l'amour.
Et puis un jour, j'ai décidé de voir ce que ça donnait avec quelqu'un avec qui je me sentais bien. C'était un mec rencontré sur Internet, mais on pouvait discuter des heures et des heures sans se lasser.
Bon, ça n'a duré qu'un week-end, MAIS c'était sympa ^^, mais surtout ça m'a permis de désacraliser ce qu'était une relation sexuelle/amoureuse.
Et aujourd'hui je suis en couple et c'est que du bonheur :)

Peut-être que c'est ce qu'il te faut à toi aussi : une première fois à laquelle tu ne réfléchis pas aux conséquences. Je ne te dis pas d'aller voir n'importe qui hein ! Mais peut-être simplement par ce que tu ressens à l'instant T.
Don't worry, bi happy

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Sammy
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Re: Impossible d'avancer !

Message par Sammy » il y a 7 ans

Bonsoir Lostman,

merci pour ton témoignage.
Ce qui m'a touché en te lisant est que tu parles de "le dire" à quelqu'un, de l'effet que ça produirait... et que tu sembles pressé par le temps.

Ça me renvoie à mon vécu. Pour moi non plus ce n'était pas clair, et fluctuant, et troublant, et parfois difficile à vivre (parfois non) même si j'essayais de me dire que les choses étaient comme elles étaient. À 28 ans je n'avais toujours pas eu de relation sexuelle et je me demandais si c'était parce que j'étais gay refoulé ou simplement timide, romantique, à la recherche de la femme idéale (je ne pouvais concevoir que c'était un peu tout cela à la fois, et sans doute encore plus !). Comme si il y avait une date butoir et qu'il y avait urgence à me déterminer d'une façon ou d'une autre si je souhaitais m'engager avec quelqu'un, tout en repoussant l'échéance de la fatalité d'un sacrifice.
Et puis le moment est arrivé où j'ai rencontré un garçon, donc je me suis pensé gay, un soulagement à ce moment là, et puis avec une facilité et un naturel déconcertant (j'avais commencé à baisser mes défenses) une femme ! Et là je ne savais plus... mais ce n'était plus grave à ce moment là, l'amour pour elle, fort et naturel, me boostait. Mais je n'étais pas au bout de mes peines.

Plus tard, en période plus vulnérable, de remise en question, cette question de l'identité sexuelle est revenue encore plus violemment sur le devant de la scène, insupportable et je voulais en finir avec mes tergiversations, mes apparentes contradictions, bref le temps de grandir encore un peu et de me libérer.
J'ai fini par m'en ouvrir à des personnes proches, très importantes pour moi, une sorte de coming-out donc (en milieu restreint et choisi), mais seule la volonté de sortir de ce désespoir m'a donné ce courage. Le courage d'affronter cette peur inconsciente d'être rejeté, contenue toutes ces années, mais qui m'handicapait.
Bien sûr aucune catastrophe n'est arrivée, bien au contraire, mais j'en restais là aussi déconcerté. Ce simple "dire" m'a permis de me sentir incroyablement plus complet, authentique, moi-même réconcilié tout simplement et me sentant plus honnête. Je prenais tout d'un coup conscience que mon identité sexuelle n'était finalement pas si importante pour les autres, que l'on ne m'appréciait pas moins ou plus pour cela, et que j'étais loin de me résumer à cela.
Aujourd'hui je me sens léger par rapport à cette question qui n'en est plus vraiment une.
Je sais que je peux aimer des personnes différentes, pour des motifs différents, qui me dépassent, mais ce qui compte au fond c'est de se sentir bien avec elles quand les occasions se présentent. Ma relation aux autres, homme ou femme, est également beaucoup saine et simple : je n'ai plus peur d'être dévoilé ou rejeté et n'ai plus peur de mes désirs.

Je te souhaite un cheminement vers plus de sérénité et de liberté, j'ai confiance que tu en as déjà pris le chemin même si ça ne t'est peut-être pas encore évident. Bonne et belle route !

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Re: Impossible d'avancer !

Message par Geko » il y a 7 ans

Lostman,
En te lisant, on dirait que tu mets en avant de toute chose ton probleme de definition de ton orientation sexuelle, alors que cela n'est peut etre pas si important. Sammy le resume tres bien.
De plus, bi, hetero, gay, bi 50 - 50, on s'en fout, cela ne veut pas dire grand chose et n'est pas important. La personne qui compte et a qui l'on tient, ou les personnes qui comptent et a qui l'on tient sont importantes.
Tu me fais penser au film "Guillaume et les garcons a table", l'as tu vu?
Je ne suis pas psy mais je pense que tu devrais de-dramatiser, laisser de cote cette question de preference sexuelle, vraiment, qu'elle ne t'empoisonne plus la vie, elle est a coup sur conditionnee, peu fondee et intuile, afin que tu puisse vivre en toute quietude et tu verras bien qui tu aimeras et qui t'aimera. Tu n'as aucune obligation de te definir, et si tu ne sais pas, tu ne sais pas, laisse venir.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Impossible d'avancer !

Message par Chabichou33 » il y a 7 ans

Je me reconnais bcp dans ton temoignage, jai d'ailleur exposè mon cas personel dans le sujet "blocage sentimental " il y a deux trois jours...J'ai ton age et depuis des annees je me torture aussi...je te comprend c dur :(

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