Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

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Enfant de bohème
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Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Enfant de bohème » 1 année plus tôt

Bonjour à toutes et tous,
Je me suis inscrite en espérant avoir des pistes de réponse à la question qui me turlupine.
Merci d'avance à ceux qui me liront.
Je suis mariée, j'ai deux grands enfants,mon mari est un homme adorable,mais... j'ai toujours eu des coups de coeur envers des femmes (jamais concrétisés)

J'en viens à la situation problématique du moment.
Quand j'avais 14 ans , je suis tombée folle amoureuse de A.
Elle fut ma prof un moment
C'était en 1983-84
Situation ō combien classique ...
....
Sauf que je l'ai retrouvée via Facebook, il y a 16 mois, je lui ai proposé de nous voir , elle a directement accepté,
J'ai maintenant 48 ans, elle 62, mais magnifique :coeur:
Nous avons noué très rapidement une chouette amitié.
J'ai hésité à lui parler de mes sentiments de l'époque (mais je me sentais malhonnête à les lui taire)
J'ai fini par lui écrire, elle m'a dit que c'était fréquent, que je devais pas m'inquiéter avec ça, que ça ne changeait rien à notre amitié.
Elle a été claire , et m'a dit que pour elle l'amour entre deux femmes est impossible.
Mais elle ne m'a posé aucune question sur ´le present''
Or mes sentiments avaient repris de plus belle.

Cruel dilemme...
je ne me suis pas vraiment déclarée, maus je n'ai cessé de tenter de lui faire comprendre.
Je suis certaine qu'elle le savait, elle est intelligente et sensitive.
Mais je pense que ça la flattait, beaucoup.
Elle est à la recherche d'un nouveau compagnon dans la vie.
Et le joli miroir que je lui offrait devait être précieux (elle a souvent utilisé le terme précieuse pour me qualifier)

Il y a quelque jours, j'ai un peu derappé...
Je l'ai invité au resto, mais je ne me sentais pas très en forme moralement.
Arrivée chez elle, elle me reparle bien sur de mecs, de Meetic, me montre les photos.
Je lui ai lancé un truc vraiment pas sympa: tu ne vas quand même pas tous les essayer ?
Je m'en veux.
Je voulais juste que l'on se prenne dans les bras (on l'a souvent fait) mais elle ne bougeait pas, je la sentais distante.
Je suis repartie fort triste

Depuis on s'est écrit, elle me reproche de ne pas avoir été honnête, qu'elle pensait mes sentiments amoureux passés, que ce n'est pas de l'amour mais un sentiment malsain.
Elle m'écrit '
Je comprends la difficulté que tout cela représente pour toi mais je n'ai pas à en subir les conséquences. Vivre et lire tout cela m'est très pénible.

Mais termine toutefois son mail par
"
Mon amitié reste intacte. Mais c'est de l'amitié, ni plus, ni moins. Et c'est très beau.

Je ne sais pas quoi faire, je suis réellement attachée à elle. J'ai bien compris qu'on n'aura pas une relation amoureuse, j'aurais aimé mais j'accepte.
J'accepte qu'elle est différente, qu'elle aime les hommes.

Je pense qu'elle sera d'accord pour me revoir mais si je sens une certaine froideur, plus d'étreintes, Ca va être trop douloureux pour moi je crois, on avait une amitié pleine de bienveillance et de douceur.

On dit qu'il faut couper les ponts dans ce cas-là...
qu'en pensez-vous? Ceux qui ont eu le courage de me lire...
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Ykky II
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Ykky II » 1 année plus tôt

Je vais faire cours et pas sympa, tu n'as pas été honnête ni à 14 ans ( c'est normal), ni à 48 ans (c'est moins normal). C'est ce manque d’honnêteté quelle te reproche. C'est tout. Je serai toi, je lui ferai un discours éloquent par mail ou tu lui déclare ta flamme, mais tu accepte son choix dans une deuxième partie. ET en dernier tu définis ce que tu désire comme relation entre vous pour le futur. Pour ma part je n'arrive pas à garder près de moi quelqu'un ou une dans ce cas précis ( les autres aussi d'ailleurs). Ceci est mon conseil et vaux ce qu'il vaux.

Par ailleurs si tu commence à t'assumer pense aussi à t'assumer toi même dans ton couple et en parler voir plus, ainsi tu ne renieras pas une partie de toi :wink: . Et tu seras encore plus belle dans les yeux de ton mari.

Après pour ma part tomber amoureux se de sa prof fait parti des grands classique, mais quelle est la part du fantasme et du réel... surtout 24 ans après, ne serais ce pas surtout l'image de l'état amoureux dans lequel tu étais à l'époque que tu aimes encore aujourd'hui????

Aller je suis en retard je vais travailler.
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Enfant de bohème » 1 année plus tôt

33 ans après....
Oui sans doute un fantasme, mais qui a repris vie sous les traits d'une très belle personne .
Quand je l'ai revue , ce n'était absolument pas dans l'optique d'une liaison. Je la revoyais , j'y prenais du plaisir. Chaque instant avec elle était magique.
On passait de beaux moment ensemble. Elle m'a beaucoup aidé à m'évader dans une période très très difficile (mon fils de 19 ans est depuis 2 mois en psychiatrie, on a vécu des moments cauchemardesques...)

Alors oui, je ne lui ai pas dit de but en blanc. Bien trop peur de la perdre...
Mais je pense que cela se voyait dans toutes mes attitudes...

Ce que je ne comprends pas, c'est en quoi ça la dérange de se savoir aimée de moi, je n'ai jamais eu gestes ou paroles déplacées...
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Ykky II » 1 année plus tôt

Ces moments cauchemardesques comme tu les nommes, ne penses tu pas qu'il t'on déstabilisé? Et si c'est le cas, ne penses tu pas qu'elle le ressent vu que tu la décris comme une personne sensible et empathique?

Comment réagirai tu à sa place? La perdre?? je ne pense pas à 60 et 48 ans on a de l'aplomb et du recul sur la vie, alors soit elle accepte ton retour (ce qui c'est passé), soit elle t'aurai repoussé (ce qui ne sait pas passé). Par contre ne pas être honnête est à mon sens la pire des choses.

Ce qui c'est passé dans ta vie personnelle est à mon sens suffisamment fort et déstabilisant pour que pendant une petite période faire le point avec un psy qui essayera par la discussion de remettre un cadre de stabilisant.

Ce que je ne comprends pas, c'est en quoi ça la dérange de se savoir aimée de moi, je n'ai jamais eu gestes ou paroles déplacées...

Pose lui la question en acceptant sa réponse.
Je vais te proposer une autre situation: as tu déjà était dragué par un mecs repoussant (physiquement et par ces déclarations), le gros boulets (pour toi). Comme il n'arrive pas à ces fins, il décide de devenir ton meilleur amis. Cette "amitié" est donc fausse et tu le ressent. Que fait tu????
Sois vraie et honnête, votre amitié sera vraie et sincère. De plus il faut aussi que tu acceptes qu'elle soit pure hétéro et que pour elle l'homosexualité et la bisexualité ne soit pas concevable :wink: . Il faut de tout pour faire un monde.
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Enfant de bohème » 1 année plus tôt

Je vois un psy.
Et je suis prête à vivre une amitié où je sais qu'elle ne changera pas d'avis, que l'aime, en en souffrant le moins possible, en appréciant juste ces moments.
Effectivement il faut être 100% honnête , je ne demande pas mieux que d'en parler librement avec elle, mais elle refuse.
Si on veut être des amies, une forte amitié, puisque passé outre ce genre de problèmes, il faut qu'on en parle cash, non?
Elle me dit que c'est lourd pour elle, je ne comprends pas pourquoi :-(
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Geko » 1 année plus tôt

Bsr bohème,
D'abord une chose qui pourrait ne pas te plaire, désolé, je dois je dire, et si j'ai tort pardon, je ne désire pas déprécier ton Amour: N'y t'il pas une grande part fantasmée dans ces retours vers les amours de jeunesses via facebook, les copains d'avant, etc ... 17, 18, 19 ans, des émois très forts, de grands Amours, très marquants, puis des années plus tard un retour vers ces moments qui deviennent des refuges et des espoirs. Combien de mes ami(e)s ont recherché vers 40 ans le petit ami / la petite amie de leurs 17 ans, celle qui avait un visage de 17 ans, la peau lisse, un avenir encore tout neuf, qui a marqué leur vie car ces moments ont été transformés en mythes (initiatiques). Puis boum, l'amour qui n'a pas marché à 17 ans marche rarement à 40 ans.
Passé ce préambule, il est étrange que tu ne comprennes pas la position de cette femme. Elle a été ta prof (affection, amitié, influence, mais pas d'amour entre elle et une élève si elle est prof consciencieuse, et peut être te voit elle encore comme cette jeune fille que tu étais), elle n'est peut être / sans doute pas du tout bi ou même tu n'es pas son type (je rigole, mais après tout, en amour, il faut être deux et se plaire dans les deux sens), et pour toutes ces raisons elle semble trouver lourd tes déclarations. Si elle n'est pas du tout attirée par les femmes, il faut la comprendre aussi, ça peut lui déplaire tout simplement cette assiduité.
Donc de deux choses l'une:
- Ou tu n'es pas prête à abandonner ou totalement taire ou étouffer ton sentiment amoureux au profit d'une "simple" amitié, et dans ce cas là tu dois la laisser tranquille, en paix, tu n'as pas de raison de l'embêter et tu gâcheras votre estime réciproque
_ Ou tu es prête à abandonner ou totalement taire ou étouffer ton sentiment amoureux au profit de votre amitié, et dans ce cas là tu coupes court à toute ambiguïté de ta part, tu t'investis dans cette amitié et uniquement dans cette amitié. Que au passage tu lui écrives pour lui dire tes sentiments, passés, présents, futurs et ton engagement à vivre en grande amitié sans ambiguïté est alors tout à fait possible et devrait te faire du bien, te permettre de remettre les pendules à l'heure et de recommencer comme si de rien n'était.
Hope it helps.
Vous reprendrez un peu de café?
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar FTQ » 1 année plus tôt

Bonjour enfant de Bohême,

Comme cela a été écrit par Geko : soit tu acceptes l'amitié que te propose cette femme, soit rien du tout puisque rien de plus ne sera à l'évidence possible.
Perso, je suis lesbienne si un ami que je croyais sincère venait me déclarer sa flamme et n'arrivait pas à comprendre combien cela peut être dérangeant (remise en cause de cette amitié supposée réelle) et insistait en espérant que je change d'avis, je le vivrai comme une trahison presque. Une amitié pour moi est une relation désintéressée, un sentiment amoureux n'est pas désintéressé. Tu as de la chance je trouve que ton ex-prof ne prenne pas plus mal que ça la manière avec laquelle tu sembles insister.
Mon conseil : tente de ne pas gâcher cette amitié pour quelque chose que tu n'obtiendras pas.
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar NufNuf » 1 année plus tôt

Alors perso contrairement à certains de mes voisins du dessus, je comprends que tu n'aies pas déclaré tes sentiments dès le début. Tu as dit que tu n'avais jamais concrétisé un coup de cœur avec une femme, et il faut rassembler une bonne quantité de courage pour sauter le pas (enfin pour déclarer sa flamme à quelqu'un en général, mais là il y a la différence avec la "norme" qui intervient en plus).
Enfin bref, ce qui est fait est fait, et la décision de ton amie est ce qu'elle est. Je ne pense pas que ça soit bien pour toi de vouloir la prendre dans tes bras si tu as autre chose que de l'amitié en tête : ça ne ferait que remuer le couteau dans la plaie. Je pense qu'il faut que tu mettes un peu de distance entre toi et cette femme le temps que tes sentiments diminuent, ou que tu te sentes prête à accepter la situation sans que ça te fasse souffrir (quand je dis mettre de la distance je ne parle pas de couper les ponts hein ^^ Il y a surement un juste milieu)

Ensuite ce qui pourrait expliquer que ça la dérange que tu l'aimes... Bah c'est toujours un peu gênant quand des sentiments ne sont pas réciproques. Et puis comme elle est ton amie, elle n'a sûrement pas envie que la situation te blesse, elle peut être gênée pour toi, et non pas par toi.
Mais bon si elle considère que l'amour entre deux femmes est impossible, il y a sûrement un poil d'homophobie là dessous aussi. À un degré minime j'en conviens, mais bon elle a quand même dit qu'elle trouvait ça malsain. Tu peux l'aider à gagner en ouverture d'esprit, elle est intelligente donc aucun doute qu'elle en est capable, mais ça prendra du temps. Cela servira à lui faire accepter la partie de toi qu'elle n'arrive pas à comprendre, ce qui permettra de remettre des bases saines sur votre amitié, mais cela ne changera rien à ses sentiments, il faut que tu t'y prépares.

Enfin bref, il y a un peu à travailler de son côté, et un peu du tien où le plus sage serait que tu souhaites une amitié sans arrière pensée (mais bon les sentiments ça ne se contrôle pas :/ )
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Re: Rester amies avec une hétéro que l'on aime?

Messagepar Enfant de bohème » 1 année plus tôt

Merci de vos réponses.
J'ai souvent essayé d'amener le sujet, en parlant de chanteurs bi, je n'ai pas cessé de la complimenter.
Je suis sûre qu'elle le savait.
Elle me reproche mon manque de sincérité, mais ce n'est pas vraiment le cas.
J'aurais vraiment aimé en parler, mettre carte sur table.
Mais elle me dit qu'elle n'est pas mon psy.
Je lui ai écrit que je ne me faisais pas d'illusions, que je sait qu'elle aime les hommes, que je lui laisse le choix du moment où on se reverra,
Depuis je la laisse tranquille.
J'ose croire qu'il puisse en ressortir une amitié plus forte.

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