Perdue... Mon témoignage

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Evak
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Message par Evak » il y a 6 ans

Bonjour,

Ca fais très longtemps que je parcours des forums sans vraiment trouver de réponses et je me suis finalement décidé à faire mon propre post... Je suis vraiment perdue alors merci d'avance pour la moindre petite réponse.
Gros pavé qui suit.

Alors voilà, commençons du début. Je suis une ado de 17 ans et ça arrive souvent que comme ça, par période, je me questionne sur ma sexualité et ça me ronge, je cherche partout, puis j'oublie pendant un moment.
Mais ce n'est pas un questionnement normal comme n'importe quelle ado, c'est que j'ai vraiment des raisons de penser que je pourrais être bi... Vous me direz, ça ne serait pas un problème en soi, hein ? Mais voilà, les gens autour de moi sont assez... intolérants ? Je veux pas dire homophobe, mais peut-être un tout petit peu... Il y a une lesbienne dans mon lycée et elle est complètement rejetée, quant à ma famille, ils font les compréhensifs etc mais depuis qu'un proche a fait son coming out ils parlent tous constamment dans son dos... Vous comprenez que ça m'amène à me questionner encore plus, en fait, j'ai peur de réaliser que je suis bi, je pense. BREF. Passons aux faits.

Alors voilà - no jugement - je devais être en 6ème lorsque j'ai eu ma première... "expérience" ? Je sais pas trop comment dire ça. C'était avec une amie, c'est arrivé plusieurs fois, on faisait des choses assez sexuelles, mais à l'époque ça ne sonnait pas pareil, presque innocent (?). Alors que pourtant je me souviens qu'il y avait tout de même une sorte d'excitation. Ça restait léger, on était en sous-vêtements, mais quand même. Difficile à expliquer. Aucune idée de comment on en est arrivé là, c'est juste arrivé. Que ce soit avant, pendant et après, on a toujours fait comme si de rien était. En tout cas à ce moment là je ne me suis jamais questionné, j'étais vraiment très jeune.

Et puis quand j'étais en 5ème, j'ai été avec un garçon que j'aimais beaucoup, mais je n'ai jamais été attirée sexuellement par lui, pour moi j'étais encore une enfant. Il était insistant, et s'est mis à faire des choses que je ne voulais pas. Ça n'a duré que quelques mois, mais après j'avoue avoir été totalement convaincue que je ne coucherais pas avant le mariage, je pense que ça m'a touchée plus que je ne l'aurais cru.
C'est quelques temps après ça que je me suis mise à me questionner. Au début j'ai cru que j'étais juste dégoûtée des garçons à cause de mon ex, rien de grave. Mais plus le temps passait, plus je réalisais que j'étais folle amoureuse d'une de mes amies. Ça m'a rongé et j'en ai fait des nuits blanches, à faire pleins de tests idiots sur internet, parcourir des forums etc... Je n'ai jamais eu aucune attirance sexuelle pour elle, je précise. Bref, à un moment ça me rongeait trop, et j'ai fini par lui en parler. Elle n'a pu me répondre qu'un petit "Ah...". Mais le lendemain, TOUT LE MONDE le savait au collège. C'était horrible. Ça leur a prit des semaines pour oublier, des semaines pour que les rumeurs arrêtent. Ça doit être ça qui m'a bloquée.

Quelque temps après, je sais pas pourquoi, je sais pas comment, mais avec une (autre) amie, j'ai à nouveau fait des choses assez... sexuelles ? Encore une fois c'était très léger, avec elle ça n'est arrivé qu'une seule et unique fois, et on était habillée, donc je sais pas trop comment vous voyez ça... (je ne tiens pas à rentrer dans les détails). Et même si je me mentais à moi même, si je l'ai niée sur le coup, si on a toujours fait comme si rien était arrivé, bah j'ai vraiment été excitée. Aujourd'hui, plusieurs années après, cette amie là est en couple avec une fille.

Ensuite j'y avais plus repensé pendant un long moment, parce qu'il y avait ce garçon que j'ai aimé pendant 3 ans, et j'étais attirée par lui sexuellement, totalement prête à le faire, mais c'était à distance et on a fini par abandonner.

Mais voilà, cette année... C'est revenu sur le tapis. J'ai rencontré une fille sur internet, et là où elle vit les gens sont tellement libres, elle m'avait raconté qu'elle avait plusieurs lesbiennes/bi dans sa classe et que tout le monde s'en foutait, ni insultes, ni moqueries, ni rien. Et sur le coup, sans trop réfléchir, je suis ai dis "Je suis bi". Je crois que je voulais voir sa réaction ? Et elle m'a juste répondu "Ah, moi je sais pas trop, peut être que je le suis aussi". Ca m'a laissé perplexe, c'était la première fois que je parlais à quelqu'un qui envisageait de ne pas être hétéro. Et le fait que je puisse dire absolument tout à cette fille m'a complètement changée, j'ai commencé à être attirée par elle sexuellement à un point fou, et j'ai pu le lui dire sans gêne lorsqu'elle m'a avouée être amoureuse de moi. Il y avait vraiment quelque chose, mais encore une fois, on a abandonné parce qu'on ne se voyait pas, c'était trop loin.

Alors voilà, j'avais totalement oubliée tout ça, ça ne me rongeait plus du tout parce que je parlais à cette fille et ça me permettait de dire tout ce que je pensais sans gêne et sans peur d'être jugée ou rejetée etc...
Mais maintenant qu'elle n'est plus là je crois que j'ai à nouveau peur de me rendre compte que je suis vraiment bi. Qu'en dites-vous ? Après tout ça, difficile pour moi d'avaler que je suis complètement hétéro. Je suis excitée par les deux sexe, j'ai été amoureuse des deux sexe... Niveau physique je regarde énormément les filles, alors que les garçons je cherche plutôt la personnalité que le physique (en général). Compliqué...

Désolée pour ce pavé immense. Si une âme charitable a son avis à donner...
(Après avoir écrit tout ça je me sens totalement idiote parce que ça parait tellement évident que je suis bi. Mon dieu... Alors pourquoi je suis aussi confuse ? Je crois que j'essaie juste de me convaincre que je ne le suis pas.)

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Biodynamie
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Re: Perdue... Mon témoignage

Message par Biodynamie » il y a 6 ans

Coucou Evak,

Pourquoi es-tu aussi confuse ?
Tout simplement parce que la société dans laquelle on vit n'est pas formatée de cette manière. Tous les bi, je pense, passent par la confusion au début. Nous aurons gagné notre combat quand on n'aura plus besoin de se poser la question.
Tu as fait de belles expériences, même si parfois douloureuses. Tu es attirée par les filles et les garçons. Et alors. C'est bien. Tu es jeune et tu peux vivre tout ça sans complexe.
On est tous attirés par des choses différentes chez les gens, il n'y a pas de mal à ça.
Ta peur est peut-être tout simplement la même que celle éprouvée par un hétéro ou homo avant de trouver une personne pour partager un bout de chemin, non ? Ce n'est pas facile de se dévoiler à quelqu'un, quelque soit son orientation sexuelle.
Laisse-toi guider par tes envies.
J'espère avoir pu t'aider un peu :wink:.
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Evak
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Re: Perdue... Mon témoignage

Message par Evak » il y a 6 ans

Merci pour ta réponse Biodynamie !
Je pense que tu as raison. Les bi/gays ne m'ont jamais dérangé mais quand ça a commencé à me concerner ça a bousculé ma vision des choses. Je ne sais pas pourquoi ça m'effraie autant. Mais rien que le fait d'avoir lâché ce pavé m'a soulagé un peu haha. Je vais laisser faire le temps et on verra bien !

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Lovia
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Re: Perdue... Mon témoignage

Message par Lovia » il y a 6 ans

Bonsoir Evak,

Il semble que Biodynamie a déjà dit l'essentiel et de façon juste.
Je vais juste ajouter mon petit grain de sable, à savoir, dire que la cause de ta peur est probablement la difficulté de ton entourage à accepter les bis et les gays.
Je me permets de faire part de mon témoignage, puisque j'ai plus ou moins été dans la même situation.
La première fois que je suis tombée amoureuse d'une fille, c'était au lycée. Mais l'établissement étant privé et catholique, les mentalités là-bas n'étaient pas vraiment gay-friendly. Aussi me suis-je bien gardée de ne pas ébruiter mes sentiments. Ce n'était pas en soi le fait d'être amoureuse d'une fille qui me causait soucis, mais je craignais énormément le regard que me porteraient les gens s'ils venaient à l'apprendre.
Quand j'arrive en prépa, rebelote, je tombe amoureuse d'une fille. Même si c'est à cette époque-là que j'ai percuté que j'étais bi et que, cette réalisation m'ayant beaucoup plu, je me suis tout de suite acceptée comme telle, les mots ne venaient pas quand j'essayais d'en parler autour de moi. Je ne savais pas si mes amis étaient bi/homophobes ou non, et quand un jour le sujet est tombé sur la table en révélant leur tolérance (pour la plupart), je n'ai toujours pas réussi à sortir un mot.
Ce n'est que depuis cette année, ayant intégré une école d'ingé (changement d'environnement et d'entourage), que j'ai voulu repartir à zéro. Ainsi, dès les premières semaines, sans même chercher à connaître les opinions des uns et des autres, j'ai commencé à dire que j'étais bi. Le sou-la-gement. J'ai de la chance d'être tombée sur des personnes tolérantes, et leur dire m'a allégée d'un poids. Aujourd'hui je n'ai plus aucune honte à dire que je suis bi (sauf à ma famille, je n'ai pas encore passé cette étape...) et plusieurs mois ont été nécessaires pour que je me débarrasse de ma gêne.

Je pense que c'est un peu ce qu'il t'est arrivé dernièrement (le soulagement/sensation de léger) avec cette fille que tu as rencontré sur internet, et même lorsque tu as posté ton témoignage ici. Le premier pas est d'accepter que tu es bi (tu t'en rends très bien compte toute seule, en plus) sans en avoir peur ni honte. Ce n'est pas une maladie, ce n'est pas une faute. Avec les normes qu'on nous sert, tu as toutes les raisons d'être confuse ou perdue, mais il ne devrait pas y avoir de quoi.
Le deuxième pas vers l'acceptation de soi est, à mon sens, l'acceptation des autres. N'hésite pas à parler de ta bisexualité à des personnes que tu estimes tolérantes. Ça ne pourra te faire que du bien.

En espérant t'avoir un peu aidée.
"All I can be is me - whoever that is." Bob Dylan

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