Tout explose autour de moi

[Paul Verlaine]

Il y a quelques mois j'ai découvert/assumé mon homosexualité... En fait j'ai 33 ans, je suis marié depuis 11 ans et j'ai 3 enfants, une situation sociale stable et intéressante, mais voilà je ne suis pas heureux. J'ai commencé par avouer mon homosexualité (ou bisexualité car j'ai une vie sexuelle avec ma femme) à mon épouse qui l'a bien pris. Nous étions bloqués dans une telle situation de non communication que c'était là une lourde chappe qui se levait. D'ailleurs, à partir de là notre sexualité s'est même épanouie. Mais il fallait que j'aille plus loin : était-ce du fantasme pur ou une orientation sexuelle réelle et tardive ? Afin de prendre du recul sur la question, je suis allé passer une semaine seul à Paris, je n'étais jamais parti seul et cette expérience devait m'aider à réfléchir et à me trouver loin de la famille et des enfants. Je me suis ainsi retrouvé au coeur du Marais pour approcher un monde que je connaissais très peu. Et c'est ainsi que j'ai rencontré quelqu'un, un garçon discret et hors milieu de 32 ans correspondant exactement à mon style (pas mal sans être tape à l'oeil, bonne situation, agréable, sportif, marqué par quelques échecs sentimentaux et recherchant la sincérité ...) bref on s'est trouvé et je suis tombé éperduement amoureux, ne me reconnaissant pas. J'étais pris au piège, et pourtant ce garçon habite à 400 km mais l'entente fut intellectuelle affective et sexuelle. Impossible pour moi de tourner la page et en rentrant j'ai tout de suite informé ma femme de la situation. J'en ai même parlé à mon fils de 10 ans et j'ai commencé mon comming out auprès de mes amis et je planifie des révélations en famille.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait, j'ai très peur mais je ne parviens pas à m'inscrire dans un fonctionnement bisexuel entre deux êtres. Bien sûr j'idéalise certainement ce garçon et il est trop tôt pour savoir si ça va durer. Je risque gros et j'ai peur de faire souffrir mon entourage. Ma femme est déjà passée par toutes les étapes de la colère à la déprime en passant par l'autorité, la compassion et la complicité.
Tout ceci est très récent et en plus ce garçon me manque beaucoup. On s'appelle mais c'est dur. Nous nous sommes quittés il y a seulement 10 jours et nous avons programmé un WE ensemble en septembre. Nos professions ne nous permettent pas un rapprochement à court ou moyen terme. Que faut-il écouter, le coeur ou la raison ? Je suis un homme entier, sincère et qui ne peut pas mentir mais est-ce sérieux de s'emballer à mon âge et ai-je le droit de laisser passer une relation qui ne se reproduira peut-être jamais ? pour ainsi dire aussi une première expérience ?

[Math44]

Bienvenido !

[cheribibi]

Bienvenue et bon courage...

[Steph]

Tout d'abord bienvenue

je ne parviens pas à m'inscrire dans un fonctionnement bisexuel entre deux êtres. Bien sûr j'idéalise certainement ce garçon et il est trop tôt pour savoir si ça va durer.

De ce que tu évoques, il semble évident que tu es amoureux de ce garçon. Partant de là, je pense qu'il te serait difficile de "tourner la page" ou "de faire comme si de rien n'était"

Je risque gros et j'ai peur de faire souffrir mon entourage.

C'est très compréhensible, mais cela aurait pu arriver à n'importe qui n'importe quand. Cette rencontre a juste été un catalyseur ou un révélateur. Il y a des fois dans la vie où on ne peut pas faire autrement que de faire souffrir quelqu'un, lorsqu'il y a des choix à faire.

Que faut-il écouter, le coeur ou la raison ?

Quand cela n'est pas trop destructeur, le coeur. Le fait est que malgré tout ce que tu as pu construire avec ta femme, ce qui d'ailleurs est très honnorable, tu ne me parait-interviens si je me trompe- pas ou plus amoureux.

Maintenant, quelque soient les raisons, je n'ose imaginer la douleur engendrer par ce genre de constat, et le courage qu'il faut pour mettre un terme et repartir sur autre chose.
Je te souhaite bonne chance et bon courage

[gourmande]

bienvenue et bon courage pr la suite!

[Hot Stuff]

Bienvenue Paul Verlaine !!!
Même si ce qui te pousse à t'inscrire sur ce forum est un problème dans ta vie sentimentale et familiale.
Régulièrement au cours d'une vie, nous nous retrouvons devant des choix à faire. La seule façon de nous aider à faire ces choix est la communication avec nos proches, la franchise et l'honnêteté, autant envers eux qu'envers soi-même. Car au bout du compte, c'est toi seul qui décide.
Il faut que tu te connaisses, que tu connaisses tes désirs profonds et que tu saches ce que tu es capable d'assumer, une fois ta décision prise. Il n'y a pas de meilleure décision, il n'y a que des décisions engendrant différentes situations. Il faut que tu puisses choisir celle que tu seras capable de vivre sans regrets.
Et surtout, pas de décision hâtive, même si le besoin de faire bouger les choses se fait sentir. Le temps est souvent un allié dans ce genre de situation.
Bon courage.

[Bixy]

Peut être que j'ai mal compris mais j'ai l'impression que tout ca va bien trop vite. Comment peut on passer de [en couple hétéro] à homo et amoureux d'un homme, en seulement quelques jours ?
Pour moi tout ceci est bien trop impulsif et irréfléchis, comme un adolescent qui prend pour amour ce qui ne s'avère être que l'excitation de la découverte et de la nouveauté.
Pardon si je vais trop loin mais c'est ce qui me vient à l'esprit en te lisant...

Bienvenue quand meme

[BiBenDum]

Bienvenu, j'espère que tu trouveras ta solution !!

[xender]

Bonjour


tout d'abord, on souffle et on reprend sa respiration !!!

Comme Biscuit, je ressens une énorme précipition en lisant ton message.

Il y a quelques mois j'ai découvert/assumé mon homosexualité... En fait j'ai 33 ans, je suis marié depuis 11 ans et j'ai 3 enfants, une situation sociale stable et intéressante, mais voilà je ne suis pas heureux. J'ai commencé par avouer mon homosexualité (ou bisexualité car j'ai une vie sexuelle avec ma femme) à mon épouse qui l'a bien pris. Nous étions bloqués dans une telle situation de non communication que c'était là une lourde chappe qui se levait. D'ailleurs, à partir de là notre sexualité s'est même épanouie.

La restauration ou l'établissement d'une communication dans le couple aide souvent à l'épanouissement de la sexualité, tout simplement parce que l'un ou l'autre, ou les deux se sentent libérés . Par contre, aimes tu ta femme, et t'aime t'elle, ou n'êtes vous encore ensemble que par "habitude" ou devoir (vis à vis des enfants) ?

Mais il fallait que j'aille plus loin : était-ce du fantasme pur ou une orientation sexuelle réelle et tardive ? Afin de prendre du recul sur la question, je suis allé passer une semaine seul à Paris, je n'étais jamais parti seul et cette expérience devait m'aider à réfléchir et à me trouver loin de la famille et des enfants. Je me suis ainsi retrouvé au coeur du Marais pour approcher un monde que je connaissais très peu. Et c'est ainsi que j'ai rencontré quelqu'un, un garçon discret et hors milieu de 32 ans correspondant exactement à mon style (pas mal sans être tape à l'oeil, bonne situation, agréable, sportif, marqué par quelques échecs sentimentaux et recherchant la sincérité ...) bref on s'est trouvé et je suis tombé éperduement amoureux, ne me reconnaissant pas. J'étais pris au piège, et pourtant ce garçon habite à 400 km mais l'entente fut intellectuelle affective et sexuelle. Impossible pour moi de tourner la page et en rentrant j'ai tout de suite informé ma femme de la situation. J'en ai même parlé à mon fils de 10 ans et j'ai commencé mon comming out auprès de mes amis et je planifie des révélations en famille.

Cela ressemble à la réaction d'un enfant qui a découvert un jouet, ou une nouvelle passion, et qui veut la partager ou la faire découvrir à tout le monde. Si je comprend bien, tu as fait une première rencontre avec quelqu'un avec qui tout s'est très bien passé, sur tous les plans. Je vais jouer l'oiseau de mauvaise augure, en espérant me tromper, mais le fait que ce soit la première fois que tu aies eu une expérience homo peut l'idéaliser dans la mesure où elle s'est bien passée, surtout dans la mesure où c'était dans un environnement différent de ton environnement habituel, qui te pèse, et où c'est la première fois que tu es libre.
La distance permet ensuite d'idéaliser encore plus, puisque tu retournes dans le monde qui t'es habituel avec tes souvenirs que tu vas magnifier, sans les confronter en permanece à celui que tu as rencontré, et sans vivre de nouvelles expériences avec lui.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, j'ai très peur mais je ne parviens pas à m'inscrire dans un fonctionnement bisexuel entre deux êtres. Bien sûr j'idéalise certainement ce garçon et il est trop tôt pour savoir si ça va durer. Je risque gros et j'ai peur de faire souffrir mon entourage. Ma femme est déjà passée par toutes les étapes de la colère à la déprime en passant par l'autorité, la compassion et la complicité.

C'est normal, c'est un choc plus que violent que tu lui as infligé. Ce qui me choque, c'est que tu aies fait ton coming out comme ca, en rentrant, auprès de ton entourage et que tu le planifies pour ta famille. La aussi, je ne voudrais pas faire l'oiseau de mauvaise augure, mais il arrive qu'on rencontre quelqu'un avec qui l'entente est parfaite, qui nous permet de découvrir une autre sexualité (homo dans le cas présent). Si cela casse rapidement pour une raison ou une autre, on se retrouve ensuite très désemparé, et on n'aura pas envie de reproduire le même genre d'expérience avant très longtemps, voire jamais.

Tout ceci est très récent et en plus ce garçon me manque beaucoup. On s'appelle mais c'est dur. Nous nous sommes quittés il y a seulement 10 jours et nous avons programmé un WE ensemble en septembre. Nos professions ne nous permettent pas un rapprochement à court ou moyen terme. Que faut-il écouter, le coeur ou la raison ? Je suis un homme entier, sincère et qui ne peut pas mentir mais est-ce sérieux de s'emballer à mon âge et ai-je le droit de laisser passer une relation qui ne se reproduira peut-être jamais ? pour ainsi dire aussi une première expérience ?

Je présens que tu poses ces questions, et que tu es si pressé parce que tu as peur de te retrouver enfermé dans ton monde habituel, et que la vie quotidienne érode ce moment fort que tu vis.
Maintenant, quelle est réellement la question ? Tu dis que vos professions ne permettent pas de rapprochement a court ou moyen terme, donc la seule chose à faire est d'organiser ta vie pour vivre cette passion en sachant que ce sera à distance, avec des rencontres de temps en temps ? Mais est ce quelque chose qui te satisfera, qui le satisfera lui ? Et vis à vis de ta femme, ton fils, sera ce satisfaisant ?
Personne ici ne pourra répondre à ces questions là à votre place.
Je finirai comme j'ai commencé : on souffle, on prend sa respiration, et on prend son temps. Si c'est une vraie histoire, avec quelqu'un qui en vaut le coup, tu as le temps de réfléchir, de mettre en place ta vie et celle de ton entourage. Sinon, agir avec précipitation ne peut que semer confusion et créer de multiples problèmes, pour une longue durée.
Discutes avec ta femme (tu peux pourquoi pas lui dire de venir aussi sur le forum), discutes avec ton copain, réflechis, viens nous parler, et zen ! respires !!!

[Doobop]

Même sentiment que Biscuit et Xender pour ce qui est de la précipitation ouraganesque. Sûrement aussi la conséquence d?un trop plein accumulé trop longtemps sans avoir pu l?exprimé. Alors ça jaillit comme une libération salvatrice(même que tu n?en crois pas toi-même encore tes yeux) mais peut-être aussi de manière un peu expéditive.

Ce qui est super c?est que tu te sois libéré d?un truc.

Par contre, tu n?es pas seul, tu as construit quelque chose avant, tu as des enfants, et tu ne peux pas d?un coup d?un seul tout envoyer paître(je ne dis pas que c?est le cas) comme si eux étaient en partie responsable finalement de ces années où tu as nourri un certain « manque ». Alors que tu t?affranchisses est une chose, mais tu ne peux pas bouleverser comme ça du jour au lendemain un équilibre autour duquel que ta femme et tes enfants se sont construit.(je pense également à ton enfant de 10 ans à qui tu as parlé)

Donc rien n?est grave. Tout va bien ? C?est un peu déstabilisant ok, mais les solutions sont à venir.

Alors je ne peux pas te dire autre chose que ce que Maître IoDom? a préconisé : respire, Open tes shakras, pense à toi mais aussi à tes proches, et tiens-nous au courant.

Bon courage à toi

[sixtine]

Bonjour, je suis la femme de paul verlaine, c'est moi qui ai découvert votre site et je l'apprecie énormément. Je trouve vos interventions très justes.
Vous comprendrez que pour moi, la situation n'est pas plus simple que pour mon mari, car je l'aime , c'est lui qui est venu me chercher il y a 15 ans, qui semblait avoir le plus de sentiments à ce moment là et voilà que maintenant c'est moi qui souffre de son manque d'amour.
C'est également moi qui l'ai encouragé à aller chez le psy, à mieux se connaitre, car je sentais bien qu'il n'allait pas bien. Pendant 11 ans j'ai cru que c'était moi qui avait un problème que j'en demandais trop, que je n'étais pas à la hauteur et grace à ma psy, j'ai compris que c'était lui qui ne pouvait satisfaire mes besoins, et c'est encore moi qui un soir lui ai demandé s'il pensait être homosexuel, j'ai eu un signe de tête en réponse. La souffrance que j'ai ressentie était d'une intencité que je ne connaissais pas encore, mais elle n'était rien comprarée à celle que j'ai ressentie lorsque, après avoir passé sa semaine à Paris (c'est moi qui ai insisté pour qu'il s'éloigne quelque temps pour se retrouver) j'ai découvert des sms sur notre portable. Et qu'il m'a annoncé qu'il avait trouvé l'amour de sa vie. Je suis passée par toutes les phases en 3 jours et je me suis posé la question : je préfère le perdre ou le partager ? J'ai choisi de le partager mais aujourd'hui je pense qu'il a plus de difficulté à assumer son conflit interne (devoir ou plaisir) que moi à le partager. Je me suis mise en contact avec le garçon qu'il a rencontré, qui est très bien. Je pense que je pourrais m'en faire un ami sans difficulté, c'est même lui qui a le plus la tête sur les épaules.
Mais notre vie est très compliquée et je pense que nous avons toujours tout fait dans l'urgence. Et là encore nous allons encore trop vite.
Je souhaiterais pouvoir avoir une vie harmonieuse avec mon mari et mes enfants, en acceptant que mon mari ait des "besoins" que je ne peux assouvir avec ce garçon, mais j'ai beaucoup de difficulté à accepter d'être exclue de leur relation.
J'aimerais savoir si ma demande est complètement absurde ou si d'autres personnes vivent cela. J'aimerais pouvoir correspondre avec des personnes dans la même situation et échanger nos expériences. Car je me sens très seule, mon mari a son copain et moi je ne peux en parler à personne, c'est peut-être sur ce point là que je suis le plus jalouse.
Merci de votre aide.

[xender]

Bienvenue Sixtine

Tu as déjà du lire des messages de femmes qui sont dans une situation semblable à la tienne, et je pense que tu vas trouver ici des gens pour pouvoir parler et échanger.

Pendant 11 ans j'ai cru que c'était moi qui avait un problème que j'en demandais trop, que je n'étais pas à la hauteur et grace à ma psy, j'ai compris que c'était lui qui ne pouvait satisfaire mes besoins

Tes besoins, ce sont des besoins d'amour ? d'être assurée de son amour ?

J'ai choisi de le partager mais aujourd'hui je pense qu'il a plus de difficulté à assumer son conflit interne (devoir ou plaisir) que moi à le partager.

C'est normal : il se sent coupable de te faire souffrir, alors que de l'autre coté, il est amoureux de son copain, et si tu ajoutes le tabou d'une relation homsexuelle, c'est très lourd et difficile à supporter.

Mais notre vie est très compliquée et je pense que nous avons toujours tout fait dans l'urgence. Et là encore nous allons encore trop vite.

oui, oui, et encore oui ... Respirez !!! Soufflez !!!

Je souhaiterais pouvoir avoir une vie harmonieuse avec mon mari et mes enfants, en acceptant que mon mari ait des "besoins" que je ne peux assouvir avec ce garçon, mais j'ai beaucoup de difficulté à accepter d'être exclue de leur relation.

C'est tout à fait normal. Ta vie est batie autour de lui, et tu as peur de le perdre, donc de perdre toute ta vie actuelle. Et tu te retrouve seule par dessus le marché, avec personne de ton entourage qui a déja vécu cela, ou avec qui tu peux en parler.

J'aimerais savoir si ma demande est complètement absurde ou si d'autres personnes vivent cela. J'aimerais pouvoir correspondre avec des personnes dans la même situation et échanger nos expériences. Car je me sens très seule, mon mari a son copain et moi je ne peux en parler à personne, c'est peut-être sur ce point là que je suis le plus jalouse.
Merci de votre aide.

Non, ce n'est pas du tout absurde. C'est tout à fait normal, et tu devrais pouvoir trouver ici des personnes avec qui correspondre.

Je répete, sois la bienvenue, et n'hésites pas à venir poster pour te soulager.

[sixtine]

Merci pour votre écoute et votre attention

[Steph]

bienvenue en tout cas, en espérant que tu retrouves la sérénité

[gourmande]

bon courage à vous 2 pour la suite...

bienvenue