comment bien vivre sa bisexualité

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Carmen
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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Carmen » il y a 6 ans

Je salue aussi l'idée d'aller voir un thérapeute mais cela risque de ne pas être très concluant effectivement si la demande vient surtout de toi et pas trop d'elle.
Je pense aussi qu'il serait préférable de lui parler plutôt que de vivre dans le mensonge mais c'est peut-être facile à dire.
Si je comprends bien, tu arrives à parler avec elle de ton mal-être, mais sans trop entrer en profondeur ?

Cedric3173
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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Cedric3173 » il y a 6 ans

Bon malheureusement ca n'avance pas beaucoup
Toujours pas vu de therapeute, ma femme n'en voit pas l'utilité
Toujours aussi peu de sexe
Par contre j'ai fait mon premier faux pas avec une femme lors d'un deplacement pro, je le vis assez bien, donc peut etre est ce la ma solution, quelques extras de temps a autre
A suivre

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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Ykky II » il y a 6 ans

Fait attention de ne pas revenir trop épanoui chez toi ;)
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonjour Cedric,

Ton couple,
Tu dis aimer ta femme ou être satisfait de ta vie de couple (sexe à part), donc vouloir conserver ce couple. C'est bien, c'est tangible, c'est toi qui décide quelle place ce couple prend dans ta vie, et il n'est pas facile de mettre en balance un couple auquel tu tiens, une relation à la laquelle tu tiens, une femme à laquelle tu tiens et d'éventuelles chimères sensuelles.
Par contre si tu te sens d'humeur volage, ton épouse est visiblement sur une toute autre longueur d'onde. Tu n'as aucune raison de te sentir "coupable" ou fautif, ou elle a autant de raison que toi, un partout, balle au centre. C'est en toi, c'est en elle. Si votre vie sexuelle a toujours été si terne, alors tu es un peu fautif de te réveiller si tard. Cela étant, chacun devrait faire un effort.
Tu devrais donc pour être tout à fait honnête et limpide t'ouvrir à elle simplement, clairement de ton manque sensuel. C'est important, honnête, elle DOIT savoir car elle est concernée au premier chef. Elle devrait aussi puisque chacun a sa part de responsabilité se questionner à ce sujet.
Tu n'as pas à mentionner tes envies d'escapades et tes escapades, c'est contre-productif, cela ne sert à rien qu'à faire souffrir. Non juste ton manque et tes envies sensuelles.
Si elle ne fais pas un geste, pas très sympa. Si elle fait un geste, quel qu'il soit, psy ou effort sensuel, ou effort d'imagination, great great great applaudi à pleines mains et encourage.
Le sujet doit être amené, cool, et discuté, sans tabou, sans à-priori, c'est aussi SA vie de couple
Parle de toi, de douceur, de sensualité, de sexualité, n'amène pas les sujets de manières cru et explicite, pas de porno, de la douceur.

Tes escapades,
On ne vit qu'une fois.
Si rien ne s'améliore dans ta vie de couple ou même si cela s'améliore mais tu as d'autres rêves, et si tu tiens à ce couple, pour toutes raisons qui te sont personnelles (et qui sont bonnes puisque ce sont tes raisons), et bien escapade!
Soigne les rencontres, prépare les, cible tes envies et les gens que tu désires rencontrer, pour que la beauté ou l'intensité sensuelle dépasse ton sentiment de culpabilité.
Puis fais toi du bien, et fais du bieN autour de toi.
N'en parle pas, surtout pas, elle ne comprendrait pas du tout, dissimule, sois très prudent ou tu perdrais tout. A te lire entre les lignes je pense que si tu perdais ton épouse tu perdrais beaucoup et tes escapades te sembleraient soudain bien vaines. Donc fais en sorte qu'il y ait deux mondes, bien séparés, bien étanches.

Et ne reviens pas à chaque fois avec des fleurs mais si ces escapades t'amène un certain équilibre et pas mal le sourire alors aime là, beaucoup, très fort, comme elle est.
Vous reprendrez un peu de café?

Cedric3173
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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Cedric3173 » il y a 6 ans

Merci Geko
Cela fait du bien a lire
Il est bien sur hors de question que je lui parle de ces escapades, cela la detruirait
Ce n'a pas toujours été comme ça sinon je ne serai pas resté

Cedric3173
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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Cedric3173 » il y a 6 ans

J'ai quitté ma premiére femme en partie a cause de cela, mais la c'était dès le debut
Avec ma femme actuelle nous avons vécu de grands et beaux moments sensuels, tout a commencé a decliner a la naissance de notre deuxieme enfant
Je t'avoue que j'en ai parlé longuement avec elle, lui ai aussi ecrit longuement dans un journal intime que jnavais mis en place pour faciliter le dialogue
Dernierement on a décidé qu'elle arrete la pilule et que je mette des preservatifs, peut etre que sa libido est mise en berne a cause de la pilule, ça fait seulement un mois mais je ne vois pas de progrès
Je m'accroche, je me lance dans d'autres activités pour compenser, actuellement je passe mon permis moto

matt21

Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par matt21 » il y a 6 ans

Bonsoir Cédric,

Je compatis et jusqu' a un certain point, me reconnais dans tes frustrations. Penses tu que si ta femme connaissait une sexualité débridée avec toi, tes désirs de voir ailleurs disparaîtraient ? Personnellement, je le.crois.
D'ailleurs, il.suffit que l'on fasse l'amour comme des.betes pour que tous mes.fantasmes et.mes frustrations s'évanouissent. Ta femme détient la solution si elle est le problème.
Moi aussi sexuellement je désespère... J essaie, je tente des choses mais elle reste fermée. Je ne vais pas m'étendre ici parce que c'est ton sujet mais je voulais simplement réagir par empathie.
D'autre part, chacun ici avec son background, prêche pour da paroisse. La mienne te deconseille d'aller voir ailleurs et surtout de te séparer pour une histoire de Q. Le plus complexe est de déterminer où s'arrête le sexe et où commence d'autres questions existencielles du couple comme l'intensité de l'amour et la confiance. Courage et tiens nous au courant stp

PS : es tu sur d'être bi ? Tu m'as surtout l'air déprimé question libido

Billy the Kid
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Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par Billy the Kid » il y a 6 ans

J'avoue que lire ce fil (et ses voisins en ce moment) est assez frustrant, puisqu'il cristallise une bonne part de ce qui m'a fait fuir le couple traditionnel tant je trouvais ça malsain. C'est à la fois frustrant et chagrinant.
L'anarchie relationnelle n'étant de toute évidence pas envisageable pour vous, je n'ai pas vraiment de conseil à donner (c'est une situation trop éloignée de ma réalité).

Ceci étant dit, je ne peux m'empêcher de rappeler trois choses [edit] en fait, quatre [/edit]:

- La tromperie sexuelle/romantique a peu de chance de rester secrète du moment où elle a lieu "à répétition" (à méditer: https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... ant-un-an/)

- la durée n'est pas un gage de réussite d'une relation, une séparation n'est pas forcément un échec de relation. On peut très bien avoir vécu une superbe relation sans pour autant qu'elle dure toujours. Considérer systématiquement une séparation comme l'echec d'une relation, c'est dévaluer tout ce qu'on a vécu et nier la réalité des sentiments passés et/ou présents pour "l'ex". Je trouve dommage de renier une part souvent importante de sa vie et une personne aussi importante et chérie.

- Il est possible de mettre fin à son couple sans mettre fin à sa relation; on n'est pas obligé de couper les ponts, et ce n'est pas parce qu'on n'est plus en couple qu'on ne peut plus s'apprécier ou tenir l'un à l'autre ou se fréquenter.
J'ai dans ma famille deux très bons exemples, sans parler de ma petite personne : un jeune couple restés très bons amis (c'était il y a une quinzaine d'années et l'amitié dure toujours). Un autre couple marié 2 enfants où chacun s'est remarié et à eu un/des enfants par la suite; au lieu de fractionner la famille ça l'a juste agrandie, les deux couples et les cinq enfants ayant tous été toujours présents pour toutes les fêtes de famille, Noël et autres vacances ensemble, et ce depuis plus de 40 ans. En ce qui me concerne, la seule personne avec qui j'ai coupé les ponts c'était temporaire (1 an) et à la demande de l'autre qui en avait besoins pour pouvoir tourner la page après la séparation, et ce fut un plaisir de se revoir par la suite.

[edit]
- je n'ai plus les liens sous la main, mais il semblerait que la baisse du désir pour son partenaire exclusif (différent de la baisse de libido) intervienne statistiquement plus rapidement chez les femmes que les hommes (en moyenne, quelle que soit la configuration de genre du couple: hétéro ou homo).
[/edit]


Je ne sais pas dans quelle mesure ça sera utile, après tout une relation c'est au moins deux personnes, et je ne connais pas ta femme, mais je te souhaite en tout cas de trouver ton équilibre :)
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
Ne rien attendre, et s'attendre à tout.

djune

Re: comment bien vivre sa bisexualité

Message par djune » il y a 6 ans

Je suis en phase avec les énumérations de Billy the Kid.

(Pour ce qui est du passage statistique : il y a 20 ans on disait ceci, dans 20 ans on dira cela).

Genre... rien ne se sait et rien ne se ressent. C'est tellement mieux un bon blocage psychique plutôt qu'une dispute.

Enfant on démystifie le père noël, Adulte on démystifie le couple. ( Fiou... J'ai besoin d'une pause... )

Merci pour le lien. J'y ai lu quelques articles dont celui ci : https://lesfessesdelacremiere.wordpress ... nfidelite/

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