Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

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cajoline1610
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Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Bonjour à tous,
Par où commencer? D'abord je voudrais d'abord remercier la personne qui a créé ce site car je me sens beaucoup moins seule et je comprends mieux ce qu'il se passe dans ma vie.
Je suis une femme en couple avec mon mari depuis plus de 12 ans, nous avons 2 enfants de 8 et 4 ans. Je suis la seule femme que mon mari ait connu. Quand il avait une dizaine d'années 2 voisins adultes ont demandé à mon mari de leur pratiquer des fellations et ils ont fait rarement la même chose à mon mari, légalement parlant ceci est un viol. Mon mari n'en a jamais parlé à l'époque à personne et a refoulé tout ça au fond de lui pendant des années jusqu'au jour Juillet 2015 (25 ans plus tard), un homme sur une aire de repos lui a proposé de se faire faire une fellation et réciproquement et mon mari n'a pas su dire non et il y est allé d'après lui l'homme a employé les mêmes mots que ces voisins d'enfance). Il me l'a avoué quelques jours plus tard car il suivait un traitement contre le VIH suite à ce risque. Il a culpabiliser énormément, a voulu mettre fin à ses jours. Je lui ai proposé de voir quelqu'un, je l'ai soutenu, pardonné, et il m'a dit qu'il allait s'en sortir seul comme il avait fait toutes ces années.
Nous avons (pensais-je) donc surmonter cette épreuve, mais ce rapport avec cet homme lui a fait remonter des choses, il s'est posé des questions sur son orientation sexuelle et il est retourné en novembre 2016 sur cette aire de repos pour voir s'il était capable de dire non mais surtout il avait envie de revivre ce moment, il a donc recommencer avec un autre homme, puis une autre fois l'homme ne lui plaisait pas. Il s'est mis en même temps à regarder des vidéos pornos gays qui l'excitaient. Il ne savait plus où il en était car il prend du plaisir sexuel avec moi, et heureux avec moi, mais il est également excité et prend du plaisir sexuel avec les hommes. Tout ces questionnements il ne m'en a jamais parlé, j'ai tout découvert en Mars 2017 en tombant sur les vidéos gays sur l'ordinateur.
Au début pour ne pas me faire de peine, il m'a dit que ça s'arrêter aux vidéos gays mais au fil du temps il m'a avoué pour l'aire de repos de Novembre 2015.
Il a donc commencé un suivi psychologique pensant que tout pouvait s'arrêter, qu'il voulait retrouver sa vie d'avant et qu'il n'ait plus ses envies, mais cela est très compliqué, de plus le psy lui a dit que c'était son côté sale, son côté pervers, il l'a culpabilisé plus qu'autre chose, il vient donc de changer de psy depuis fin août. Je pensais que le psy l'aurait aidé à contrôler et finalement il a recommencé sur une aire de repos avec échange de numéro de téléphone et ils se sont revus soit disant pour mettre fin et finalement ils sont allés à l'hôtel pour que mon mari découvre le plaisir avec un homme. Au début il m'a dit que ça ne lui avait pas plu et au fil du temps il a envie de recommencer et me dit avoir finalement ressenti du plaisir, c'était surtout la honte et la culpabilité.
Au fil des mois nous évoluons, nous sommes suivis tous les 2 psychologiquement (un sacré budget), nous sommes toujours amoureux, nous n'avons pas envie de nous séparer mais il a ses envies de relations sexuelles avec les hommes, je commence à me demander si je dois les accepter?
Peut-on vivre sereinement dans cette situation?
Est-il homosexuel et qu'il ne l'accepte pas?
Est-il bisexuel?
Je ne peux le changer et lui interdire ses envies, mais si je le laisse vivre (dans certaines conditions) sa sexualité avec des hommes, notre couple peut-il vivre normalement?
Je n'ai pas envie de le perdre et lui non plus mais est-ce une situation durable sur le long terme?
Voilà, excusez moi du long roman, je cherche des témoignages d'hommes dans cette situation ou de couple pour qui cela fonctionne
Merci d'avance de vos réponse

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Bixy » il y a 6 ans

Bonjour,
Tout d'abord vous avez bien fait de changer de psy et je vous conseille de bien vous renseigner avant de choisir un psy. Beaucoup ont encore d'immenses préjugés sur les thématiques LGBT et sont à bannir. On le voit souvent ici à travers les témoignages de personnes qui ont consulté un psy suite à leurs troubles d'orientation sexuelle.
Pour moi le principal soucis de ton mari c'est le viol qu'il a subit dans son enfance, ça reste un traumatisme enfouis pendant de trop longues années et c'est là dessus qu'il doit travailler avec l'aide d'un psy, se remettre de cette épreuve dans la mesure du possible.
Concernant son orientation sexuelle et d'après ce que tu nous dis pour moi il est bisexuel. Dans la mesure où il t'aime toujours et prends du plaisir avec toi c'est qu'il n'est pas gay. Si il aime en plus de ça passer du temps au lit avec un homme c'est qu'il n'est pas non plus hétéro.
On se sent souvent "sale" à la découverte du plaisir entre hommes. Dans le cas de ton mari il y a de grandes chances que cela soit lié à son viol, mais même pour ceux qui n'ont pas subi ce genre de traumatisme, surmonter les préjugés et le formatage social qui même encore aujourd'hui nous martèle l'hétérosexualité comme la norme, n'est pas aisé.
Ton mari a une grande chance de t'avoir. Tu es dans une démarche saine et intelligente, tu cherches à comprendre, à trouver des solutions pour l'aider et pour l'accepter comme tu l'es. Après il te faut considérer les choses et trouver tes limites. Si tu acceptes qu'il voit un homme de temps en temps, il faudra avec lui fixer des règles, des limites, et s'y tenir. Si pour toi c'est impossible à vivre il te faut lui dire aussi et ne pas souffrir en silence sinon au final c'est toi qui sera malheureuse lorsque lui commencera à être épanoui.
Beaucoup de couples ne sont pas exclusifs. Et pas seulement chez les personnes bi. L'être humain est complexe et a des désirs souvent multiples. Certains choisissent de les vivre, d'autres pas. Mais il est tout à fait possible d'aménager votre modèle de couple pour lui permettre de vivre les siens sereinement, et en te respectant.
Pour cela il va vous falloir dialoguer, fixer un cadre, et s'y tenir.
Bixy

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Merci beaucoup biscuit de votre réponse. Oui avec le temps j'ai accepté et surtout compris que je n'y étais pour rien, je n'avais pas à me remettre en question sur ma vie sexuelle avec lui, ce sont 2 choses différentes, ce sont des plaisirs que je ne peux lui offrir. Je ne peux lui interdit ni lui en vouloir d'avoir ses envies même si ce n'est pas toujours facile, il me faudra encore du temps pour digérer tout ça. Nous avons décidé de faire le deuil de notre ancien couple et d'en définir un nouveau avec ces nouvelles envies. Bien sûr j'en ai fixé les limites, ce que je peux accepter et ce que je refuse, c'est le maximum que je puisse faire. J'espère qu'avec le temps je ne regretterai pas mon choix et que notre nouveau couple soit de nouveau heureux comme avant même si c'est différent. Encore merci d'avoir créé ce site

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Bixy » il y a 6 ans

Ta démarche (on se tutoie ici ^^) est la bonne. Fixer des limites et les respecter, au besoin en rediscuter si elles ont besoin d'évoluer, dans tous les cas votre couple survivra si le dialogue, le respect, et l'amour sont toujours là. Ce sera toujours plus sain que des cachoteries qui sont source de culpabilité pour lui, et de trahison pour toi. A toi de voir ce que tu es prête à accepter et à entendre.
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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonjour Cajoline,
Je répète ce que Biscuit à déjà dit mais cela me semble important:
- Ce que ton mari a subi à l'age de 10 ans est un viol, ni homo ni bi ni hétéro, un viol pédophile. Il doit donc "traiter" ce traumastime, avec un psy adéquat, avec toi (puisqu'il a la chance de t'avoir à ces cotés) ... pour son équilibre.
- Les relations bi ou homo sales, perverses, c'est le discours d'un psy sale et réactionnaire. Quel idiot! A éliminer de toute urgence.
- Etiquetage bi, gay, peu importe, ton mari te désire et désire des hommes, nous dirons donc bi, mais quelle importance? (c'est ma marotte, la lutte contre les étiquettes, j'ai donc du en parler, tu me diras que compte tenu de votre problème on se fout aussi de ma lutte contre les étiquettes).
- Votre évolution rapide, ta compréhension sont admirables, bravo.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Merci Biscuit pour ta réponse oui à moi de voir ce que je suis capable d'accepter mais malheureusement sur la durée je ne sais comment je vais réagir. Lui non plus l'accepte pas, il voudrait que ses envies s'arrêtent mais je ne pense pas que c'est possible. J'ai fixé mes limites maintenant il faut voir s'il est capable de les respecter. Encore merci

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Merci Geko pour ta réponse. Oui c'est le problème de son viol qu'il doit régler mais lui ne le voit pas comme ça. Il se sent responsable et consentent car comme il dit, il n'a pas su dire non à plusieurs reprises, il ne se considére pas comme victime malgré tout ce que j'ai pu lui dire pour lui faire remarquer que c'était des adultes, lui un enfant et que la loi l'interdit, etc... Pour lui son problème comme je disais à Biscuit c'est qu'il voudrait arrêter d'avoir ses envies, il ne comprend pas pourquoi il ne peut s'en passer alors qu'il est heureux avec moi, qu'il prend du plaisir avec moi. Il a encore un long chemin à parcourir pour comprendre et accepter. Oui ma compréhension et mon ouverture d'esprit sont peut-être admirables mais c'est quand même difficile à accepter, j'ai peur que finalement il prenne davantage de plaisir avec les hommes qu'avec moi et qu'il finisse par tomber amoureux d'un homme (même s'il me dit qu'il ne se voit pas vivre ou avoir une relation sérieuse avec un homme). Encore beaucoup de questions et de doutes dans ma tête mais j'essaie d'avancer comme je peux. J'ai tellement peur de le perdre mais je ne peux lui interdire ses envies, je ne peux le contrôler et il serait malheureux si je le faisais.

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Pour pas mal de raisons, tu n'as pas à craindre tant que cela qu'il tombe amoureux d'un homme et de le perdre. Je pourrais m'expliquer longuement là-dessus, mais pour simplifier je vais droit au but.
Tu as à craindre de devoir le partager un peu, au moins charnellement, mais il ne semble pas que ceci t'arrête. Et je ne sous estime absolument pas le sacrifice que cela puisse constituer éventuellement.
Tu as à craindre que son désir homosexuel soit rassasiée en partie et qu'il t'en aime encore plus et encore mieux. En raison de ta tolérance, ouverture d'esprit, ton Amour. Ton "don" est magnifique
Donc dans ton acceptation et dans cette main ouverte, pour partir et revenir, il y a beaucoup de changements, beaucoup de nouveaux concepts mais beaucoup d'épanouissement aussi. J'allais dire "surtout pour lui", mais oui et non. Il y a une forme de découverte, réalisation, nouveauté pour toi aussi, après l'acceptation d'une nouvelle forme de partage, pas vraiment facilement accessible à première vue pour le commun des couples.
C'est novateur, ce peut être très beau.
Tu as vu, a me lire on croirait que je m'y connais alors que je fais que fantasmer le truc. Mais d'autres sont passés par là, d'autres ont témoigné, je les ai bien lus.

Petit 2: Toi. Aïe, ceci arrive comme un accident de vie, un truc pas prévu qui vous tombe sur la tête. Bon, relativisons! Pas d'hopitaux ni de membres en moins, des relations sexuelles à assumer en plus. Quelque part c'est beau si l'on accepte.
Comment accepter? De la force, du courage, des questionnements, de l'amour, de la confiance, puis nous sommes là.
Comment ne pas souffrir? Je ne sais pas. Peut être accepter l'inexorable le plus vite possible, peut être passer de l'autre coté, considérer ces relations comme normales, acceptables, gérables, pas si graves, un jeu de corps et puis c'est tout. Revenir sur la notion de fidélité exclusivité, est-ce si primordial? Penser aux femmes de marins d'antan, dont les maris revenaient tous les x années, forcément après quelques conquêtes ci et là aux bords des océans. "Laver, c'est neuf", elles disaient. Un corps n'est qu'un corps.
En acceptant, tu t'élèves.
Un contrat, des limites, de la curiosité forcément, relativiser, puis s'occuper de toi, penser à toi (je ne parle pas sensualité, je parle te faire plaisir aussi, dans la vie, faire ce qu'il te plait). Puis il y aura reconnaissance, complicité profonde, amour encore plus fort.
Idéalement tu peux te dire que ton mari sera plus expérimenté, plus complet, plus ouvert que pas mal d'autres hommes en acceptant cette part de lui même. Il vaut mieux un mari bi qu'un mari phobe ou crétin. Votre complicité, ton don, vous rendrons encore plus proches.
S'organiser pour ne pas souffrir ou le moins possible ou penser très fort à comment transformer cette souffrance en expérience plutôt positive.

Petit 3: Lui. Au point où il en est, il ne lui reste qu'à accepter sa part d'homosexualité, en devenir fier un jour, plutôt qu'en souffrir et se mésestimer. Le plus tôt là aussi sera le mieux, autant gagner du temps. Il n'y a pas de marche arrière. Il y a une marche réduite possible, mais pas de marche arrière.
Ne pas confondre un viol à 10 ans et une tendance bisexuelle. Un viol est un viol. Le pédophile s'arrange toujours pour que l'enfant se sente responsable, c'est la nature des relations pédophiles, et c'est précisément pour cela et qu'il est en plein dans le syndrome qu'il doit le plus vite possible se faire aider à passer outre. Il y a des spécialistes, il y a des sites spécialisés, consultez! Cela lui fera un bien fou, il ne confondra plus homosexualité d'adulte et viol d'enfant.

Pardon pour ce qui suit: Merde ça fait chier de voir des gens souffrir et se gâcher la vie alors qu'ils sont victimes de salopards. Réagissez, juste pour que l'on puisse se dire qu'on le guérira de ce que lui ont fait les salopards. Sinon, ils gagnent les salopards, ils ont gagné quand il avait 10 ans et ils gagnent encore à lui grignoter sa vie. Vous en prie.

Bon chemins à vous deux.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Je vous lis et relis, et je vais commencer par la fin, oui je suis horrifiée que ces salopards s'en sortent, je lui ai dit la même chose, ils ont pris ton enfance et ils prennent notre vie maintenant mais rien à faire, pour lui ce n'est pas sapriorité. J'ai rdv lundi 11 avec un juriste pour voir si moi je peux faire quelque chose de mon côté car je ne supporte pas qu'ils s'en sortent indemnes et qu'ils puissent recommencer avec d'autres enfants.
J'espère que ce que tu dis se réalisera, que notre amour sera plus grand, plus beau même si pour l'instant j'ai du mal à l'apercevoir tellement il est mal et ne l'accepte pas.
Pourquoi tu ne fais que le fantasmer?
Oui au fond rien de grave, des fois je me dis que c'est juste quelques plaisirs sexuels de temps en temps et il reste le même homme, il n'a pas changé, toujours aussi gentil, bon père, sensible etc... mais il est tellement mal et culpabilise tellement et surtout ne l'accepte pas du tout, en devenir fier je ne suis pas sûr qu'il y arrivera un jour. Tu as raison comme dit ma psy, je dois penser à moi, me faire plaisir et arrêter de faire ma vie en fonction de ça.
D'après le psy c'est ses agressions sexuelles de son enfance qui ont créé un plaisir inconscient chez lui et lors du déclic il y a 2 ans tout lui est revenu en pleine face.
je garde votre réponse précieusement afin de la lire et la relire

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Alors il se trompe, je ne sais pas comment mais c'est là qu'il faut l'aider, fausse route s'il ne cherche pas à surmonter.
Vous reprendrez un peu de café?

djune

Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par djune » il y a 6 ans

Je suis désolée... mais je vois les choses sous un autre angle.

Je crois pas qu'il cherche de l'amour de ces hommes pour le moment, et même si il y a une notion de plaisir, ce n'est pas non plus le sexe en lui même...mais ce qu'il représente pour lui.... je pense qu'il tente de se redéfinir, et d'établir ses propres limites, ses propres permissions et interdits.

Aucun de nous n'est blanc ou noir. On est les deux.
On nourrit notre part lumineuse et sombre à différents degrès... ce qu'on exerce pour satisfaire nos 2 pôles peuvent s'avérer à double tranchant si nos limites ne sont pas trouvés, ou respectés (chose qui arrive parfois avec retard quand les interdits sont bafoués durant l'enfance,
ne plus savoir quand c'est oui, quand c'est non....)

Oui, il est possible que l'homme qu'il devienne soit en dissonance avec toi et donc, ses choix ne pas être les tiens.... tout évolue... en restant avec lui, tu vas ouvrir les yeux sur ta propre ambivalence de tons...
Et rien ne dit que tu es disposer dès maintenant à t'embarquer sur cette découverte personnelle.

Ce n'est pas à toi de poursuivre les responsables du viol. Ça fait parti de son évolution, c'est son histoire, c'est à lui d'en décider.... ce n'est plus un enfant... C'est un homme aujourd'hui... donne lui le temps de réaliser où il en est.

( et je le dis car beaucoup de parent s'en illusionnent......
un enfant n'est pas aveugle des changements qui se produisent dans son foyer. Juste certains s'adapte, d'autre pas).

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Bonsoir Djune, j'ai un peu de mal à voir où tu veux en venir. C'est sûr que ce n'est pas à moi de poursuivre, il doit lui memê suivre le chemin qu'il souhaite dans lequel il se sent le mieux. Et moi je fais quoi en attendant? Tu penses que ce n'est pas possible de sauver notre couple même si j'accepte ce côté sombre?

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Biodynamie » il y a 6 ans

Bonsoir Cajoline,

Ton sujet est difficile.
Ce que tu exposes est forcément douloureux pour ton mari en premier lieu, et pour toi aussi car tu es prise dans un effet boomerang.
Tu te demandes s'il est bi ou homo ?
Homo non puisqu'il est heureux et prend du plaisir avec toi, et qu'il t'aime.
Bi ? Il a un comportement bi puisque relations avec hommes et femme. Mais, déclenché par un viol mineur...
Son besoin est addictif. Que cherche-t-il ? À revivre et pouvoir dire non ? Le sentiment d'impuissance et d'abandon à des enfoirés ? Il faut absolument qu'il dépasse ce qu'il lui est arrivé. Il n'y a qu'un psy pour ça. Du plaisir ?
Les femmes violées ont parfois aussi eu des orgasmes. Réaction physiologique oh combien culpabilisante quand le rapport n'est pas consenti. Et ces ordures qui appuient dessus pour dire qu'elles n'ont pas été violées. Ton mari a peut-être ressenti la même chose. Et en plus mineur. Comment faire le tri ? Savoir ce qui lui plait vraiment ou pas ?
Il est urgent pour lui, pour toi, qu'il sorte de cette situation. Après, vous pourrez vous poser et chercher des solutions à son évolution sexuelle / sentimentale. Mais ne te détruis pas dans la bataille. Tu es courageuse et aimante. Je vous souhaite d'aller de l'avant.
Le monde n'est ni blanc, ni noir, mais plein de couleurs

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Cajoline,
Je pense (et peux ne pas avoir raison) que le problème prioritaire n'est absolument pas la bisexualité de ton mari ni la survie de votre couple ni la façon dont vous allez gérer cette situation bivalente mais bien l'état de ton mari, la nécessité de travailler pour surmonter et guérir de ce viol. Il est dans le dénie de la nature du viol, il est l'enfant rendu responsable par les pédophiles, il a justement besoin de guérir de cela.

Après, être bisexuel n'est pas un problème (même si cela pose quelques problèmes), l'accepter est difficile parfois, pour lui, pour toi, mais pas si grave en comparaison de ce dont il souffre. Comme dit June, il n'est peut être même pas bisexuel, juste cherchant des limites, un repère, un pourquoi, une raison.
Votre couple, pleins de raisons d'y croire, pourquoi flancherait il ce couple puisque vous vous aimez? Aucune raison.
Vous verrez bien, mais de ce viol il faut qu'il guérisse.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Mon mari est-il bisexuel ou homosexuel mais qui ne l'accepte pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Bonjour,

Voilà je vous lis et relis tout vos messages, je vous en remercie. Vous avez tous bien cerné le problème, vous avez compris et aidé par vos propos. Toutes ces questions il se les pose mais il doit chercher ses réponses lui même. Pourquoi aime-t-il cela? Que cela lui procure t-il réellement à part du plaisir? (heureusement qu'il y a ça) Que recherche t-il? A repousser ses limites, à savoir dire non pour surmonter son viol.

En tout cas j'ai bien compris une chose en vous lisant tous et ça je dois réussir à la convaincre, que tant qu'il n'aurait pas régler son enfance violée alors il continuera à se sentir mal, un mal être intérieur qu'il n'arrive pas à se débarrasser. Pour lui, pour l'instant ce n'est pas primordial, j'espère qu'il changera d'avis avec l'aide du psy. Je pense que quand il aura régler le problème à la source alors nous pourrons avancer et pourquoi définir un nouveau couple.

Vous me redonner espoir, il faut que je l'aide que je ne le laisse pas tomber même si c'est parfois difficile quand j'apprends qu'il continue à regarder des videos gays. Pour l'instant il essaie de lutter pour ne pas retourner au contact de l'homme physique, mais pas sûr que ce soit une bonne chose de résister comme ça.

Nous aspirons à des jours meilleurs ensemble où nous pourrons retrouver notre joie de vivre et nos moments de bonheur en famille. Je vous remercie tous car par vos propos vous me rassurez sur son amour pour moi, lui ne se sent pas capable pour l'instant de me dire tout ces mots tellement il est mal et a peur que je ne le crois pas, il me l'a dit au moins par sms. Il pense qu'il n'a pas besoin de me dire des mots me rassurant sur amour pour moi car il dit que je le sais.

Mais il a fini par me dire qu'il n'est pas bien dans son fort intérieur, que ce n'est pas la joie. Il dit qu'il a de la chance de m'avoir, car je suis compréhensive, je cherche des solutions, je ne le juge pas. Qu'il m'aime, qu'il a besoin de moi à ses côtés, que je le rassure tellement, que je suis son piler, sa force." Cela fait du bien à entendre aussi. Nous allons essayer d'être plus fort à 2 pour retrouver la voie du bonheur!

Longue vie au forum et si je peux aider....
Un grand merci

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