J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

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Billy the Kid
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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par Billy the Kid » il y a 6 ans

Tu "n'infliges" rien à ton entourage en étant qui tu es! Après, ça ne veut pas dire qu'il soit nécessairement pertinent que tout le monde sache tout de toi.

Personnellement, je trouve que le plus simple est de traiter mes attirances indifféremment du genre : si je discute de ma vie sentimentale ou sexuelle avec quelqu'un, alors l'information sera probablement pertinente; si je ne parle pas de mes attirances à quelqu'un, alors savoir si je suis hetero, bi, homo, ou pan ne regarde pas cette personne, et sans forcément le cacher, je ne l'annoncerai pas pour autant. En gros, je m'efforce de traiter tout le monde de la même manière indépendamment du genre.
Ça c'est ma façon de faire, mais j'ai la chance d'avoir une famille et des amis tolérants, et même s'ils sont (à ma connaissance) hétéros, je n'ai pas d'inquiétudes quant à un potentiel rejet. Je n'ai jamais fait de "coming out" auprès de ma famille simplement car la question ne s'est jamais posée et je n'ai jamais ramené de conjoint(e) pour leur présenter (même du sexe opposé), et si j'en ai discuté avec des amis c'est parce-que c'est un des nombreux sujets de conversation que nous avons parfois (et ce fut bien utile lorsque je me questionnais moi-même ! ).
À toi de trouver ce qui te convient le mieux.
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
Ne rien attendre, et s'attendre à tout.

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angoissédelavie
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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par angoissédelavie » il y a 6 ans

Bonjour à tous.
Cela va faire bientôt 4 mois que j'ai posté mon dernier message ici, je viens donc un peu aux nouvelles.
Alors voilà, comme cité plus haut je suis en couple hétéro à distance. En effet, je suis parti au canada en septembre et mon retour au pays se rapproche à grand pas.

En novembre, peu après mon dernier message, ma relation à distance était devenue vraiment compliquée, laissant porte ouverte à mes fantasmes masculins qui devenait vraiment fort ( j'étais aussi très curieux.) Ca n'allait plus du tout et d'un commun accord avec ma copine nous décidons de faire une pause.J'en ai profité pour tester 2 expériences avec des hommes, qui ne me plaisait pas trop mais je voulais vraiment essayé. Un beaucoup plus âgés que moi ( grosse erreur) , et un autre de mon âge qui ne me plaisait pas. J'en suis sorti très déçu. Ce que je trouvais très excitant était plus le fait de me dire que j'allais le faire , plus que l'acte en soit qui était très médiocre. Peu après je réalise que ma copine me manque , c'est réciproque et on se remet ensemble. Pour les fêtes je suis retourné au pays , la voir, pendant quelques jours. Émotionnellement cela a été très intense , je l'aime. c’était des jours très agréables et j'en garde un souvenir incroyable. Son visage, son corps, son sourire, tout ça, ça ne m'as pas laissé indifférent et quand j'y repense ça me fait sourire :) . Maintenant de retour au Canada, mon couple est retombé dans une routine , la distance est difficile et mes fantasmes reviennent au galop, pourtant je n'ai pas apprécié les expériences passées. Je ne me comprends pas. Il faut préciser que les filles m'attirent toujours mais j'ai plus de désirs pour les garçons..

Je suis aussi en pleine interrogation sur mon orientation "romantique" si on peut appeler ça comme ça. Je me demande toujours si un jour je pourrai tomber amoureux d'un garçon, et c'est très perturbant de réfléchir à tout ça, car cela m'éloigne un peu de ma copine et je remets tout le temps notre couple en question par rapport à ça. Si je pense trop à ce coté homosexuel que j'ai, je me dis parfois que je suis illégitime d'aimer une fille, que je me cache, que je me créer une façade sociale etc.. et je me demande si je ne dois pas quitter ma copine. Or après je me dis que non, elle me manquerait trop etc.. Bref je me remet en question énormément.

Pourtant, hier, une envie soudaine m'a pris j'avais envie de me confier. J'ai tout lâché , j'ai craché le morceau à quelqu'un de plus ou moins proche. Une japonaise rencontrée ici, qui n'a aucun lien avec mes proches. J'ai fait mon coming out en tant que Bisexuel. Bon elle a plutôt bien réagi vu qu'elle m'a annoncée sur le coup que elle aussi était bisexuelle :trinque: ! Mais voilà, le problème c'est que parfois mes désirs sont tellement forts pour les mecs que je ne me sens pas bisexuel. Je me sens homo, tout simplement. Pourtant j'aime ma copine. Je ne sais pas quoi faire. Il y a des fois je suis capable d’être très excité par le corps d'une femme , mais cela reste beaucoup moins fréquent que pour un mec. Parfois j'ai juste envie de tout plaquer, quitter tout le monde, et rencontrer un mec et essayer. Mais je sais que ça me rendrait malheureux , tout simplement parce que j'aime ma copine et que j'ai envie de rentrer pour passer des bons moments avec elle ! Je sais que je serai heureux et qu'elle m'aime..

Voilà mes nouvelles, désolé, comme à mon habitude , c'est confus , c'est brouillon, j'ai tout écris d'un jet , mais c'est spontané et ça représente bien un peu le bordel qu'il y a dans ma tête.

Merci à vous tous,
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TiProust
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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par TiProust » il y a 6 ans

hello :)
en lisant ton dernier message, j'ai eu envie de remonter tout le fil pour essayer de mieux comprendre. On sent que la souffrance est forte et elle me rappelle ce que j'ai vécu en gros à ton âge, avec des interrogations analogues et un très fort sentiment de culpabilité et d'angoisse.
Certains te l'ont déjà dit dans leurs témoignages, tout ce que tu ressens est normal, humain. Se découvrir en tant que personne, c'est un cheminement complexe, certains semblent le faire "naturellement" sans se poser de questions, pour d'autres, c'est compliqué.

Tu peux te simplifier beaucoup les choses, avec un appui extérieur (psy). Il ne faut pas avoir peur de ça, c'est une aide très utile (avec quelqu'un de professionnel) pour faire le tri dans la masse des idées/souvenirs/projections etc... qui t'assaillent. Ne serait-ce que pour faciliter l'acceptation (pas facile, je sais) que nos sentiments intimes sont ambivalents parfois. Perso, ça m'a permis d'admettre que, tout en étant sentimentalement toujours très amoureux de ma femme, avec qui je suis depuis 30 ans, j'avais des attirances homo très fortes et que l'un n'excluait pas l'autre. Le lui dire et le lui expliquer a été l'une des étapes clé. Elle l'a compris, ne m'en a pas voulu et sexuellement parlant, nous savons toujours nous retrouver. Accessoirement, si j'ose dire, la psychothérapie est aussi utile pour mieux cerner la manière dont le désir homosexuel s'est construit, dans son histoire personnelle. Ca m'a éclairé de manière très bénéfique.

Pour revenir sur certaines de tes interrogations, tu essaies, si j'ai bien compris, de ne pas "partir dans la mauvaise direction", par ex. en te disant "je suis peut-être homo, mais j'aime ma copine très fort, je ne peux pas prendre le risque pour elle et pour moi de continuer comme ça". Tu dis avoir eu deux expériences récentes avec des hommes dont tu ne sembles pas avoir retiré beaucoup de plaisir et de satisfaction. Tu l'as fait dans une période où, en accord avec ton amie, vous aviez pris de la distance. Je crois que c'est une expérience importante pour toi et pour elle.

Pour positiver, dis-toi que tu as au moins "osé" faire ce que je n'ai pas eu le courage de tenter quand il aurait été nécessaire de le faire, à ton âge. Même si ça t'a semblé décevant, tu ne traîneras pas ce boulet.

Dernière chose qui me semble importante : quelle que soit la suite de ton parcours amoureux, prend ce que tu vis non comme une calamité mais au contraire comme une source de richesse intérieure. Nous sommes des êtres complexes, nous rêvons parfois trop de "simplicité" : blanc/noir, homo/hétéro comme si l'entre deux était mauvais en soi. Je ne crois pas : j'ai aujourd'hui plus de facilité à faire l'amour avec ma femme depuis que j'ai accepté (très tard, mais quand même) qu'il y avait en moi une partie de mon être qui en pince très fort pour les mecs. Quand pour des raisons ou d'autres, j'ai le démon de midi qui me titille, c'est pas une belle brune qui me fait rêver mais un grand roux (pourquoi pas?).

Conclusion (provisoire) : sois plus indulgent envers toi, tu n'as rien fait de mal, tu cherches légitimement des réponses à des questions plus importantes que ce que racontent ceux qui scandent le slogan "un homme c'est un homme et une femme c'est une femme". Et comme tu as la vie devant toi, c'est mieux de te les être posées aujourd'hui que dans vingt ans, donc tu es sage malgré tout :bravo2:

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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par Geko » il y a 6 ans

Salut angoissé.
Dis, pourrais tu revenir avec un autre pseudo, comme, "promis je vais aller mieux". Non que je me moque mais ce serait un premier gage de tentative de prendre le taureau par les cornes et d'aller de l'avant, ce que tu dois envisager de faire. Avec aides, avec discussions, avec douceur, avec tes et nos messages ici s'ils peuvent t'aider, mais cependant fo avancer.

Je comprends de mieux en mieux ton problème, il revient chez Kapik, chez d'autres avant, et m'excuse en fait pour ne pas avoir saisi assez l'importance de vos doutes et vos scrupules, cette espèce de sensation de mentir au ou à la partenaire ou de se mentir.
Que se passerait il si tu t'en ouvrais à la femme que tu aimes.

Au sujet de ta déception lors de tes expériences, et bien il faut savoir que pour les "romatniques", la rencontre, la complicité, le désir, l'amour éventuellement priment, le sexe est en général une prolongation de tout cela. Ou vice et versa et réciproquement le sexe sans cela n'est pas satisfaisant en général. Cela n'est ni un encouragement dans un sens ni dans l'autre, mais le concept de la bonne personne, le bon désir est important aussi, surtout pour les grands angoissés.

Bon courage,
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par Chaynal » il y a 6 ans

C'est sans doute une loi fondamentale de l'univers, et elle devrait être connue de tous : céder à l'excitation pour baiser avec quelqu'un qui ne nous plaît pas conduit à la déception.
Mais c'est comme la brûlure d'une flamme : parfois, on n'y croit que quand on a essayé. Et puis céder à l'excitation, c'est quand même bon sur le moment.
Pour faire court : tu as pris une leçon de vie, il ne tient qu'à toi de t'en souvenir.

La persistance de tes fantasmes masculins est cohérente, je trouve : tu as profondément conscience que les expériences passées sont des ratés, et que ça pourrait être tellement mieux avec un garçon qui te plaît (voire pour qui tu ressentirais quelque chose) ; donc la machine à fantasmes continue à tourner, et c'est bien normal.
Si je pense trop à ce coté homosexuel que j'ai, je me dis parfois que je suis illégitime d'aimer une fille, que je me cache, que je me créer une façade sociale etc.. et je me demande si je ne dois pas quitter ma copine. Or après je me dis que non, elle me manquerait trop etc.. Bref je me remet en question énormément.
N'importe qui se remettrait en question, à ta place ! c'est le contrairement qui serait inquiétant.
Néanmoins, je ne pense pas que tu sois illégitime d'aimer une fille. Il n'y a aucune illégitimité en la matière, à mon sens : on aime, et ça ne se discute pas. Tu pourrais être exclusivement attiré par les garçons, à l'exception d'elle, que ça n'en serait pas moins légitime de l'aimer.
C'est salutaire que tu te poses la question de la tendance à se conformer aux attentes sociales : ça te permet de poser le doigt sur la vivacité (et la véracité) de tes sentiments pour elle. Mais ce n'est pas parce qu'on a des moments de doute qu'on se ment à soi-même ; je penserais plutôt que ceux qui se mentent à eux-mêmes sont généralement ceux qui refusent de douter (par peur des conséquences).

Je dirais que tu es un garçon bisexuel, actuellement avec une attraction homosexuelle prédominante (mais pas exclusive), loin de chez toi et de la personne que tu aimes, et que tu as envie d'intimité avec une personne qui te plaît.
Je ne vois pas trop la différence avec un garçon hétéro (ou homo) qui ressentirait la même envie, et serait tiraillé entre sa fidélité à la personne avec qui il est en relation à distance et son envie de céder à la tentation.
"N’oublions jamais que le droit au rêve ne prend toute sa valeur qu’accompagné du droit à la lucidité." - Georges Charpak

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Re: J'en ai marre...les questions qui me traverse sont de plus en plus insupportable.. besoin d'éclaircissment !

Message par angoissédelavie » il y a 6 ans

Bonsoir à tous , et merci pour vos réponses.

Comme toujours et depuis maintenant presque 1 an, je continue à m'interroge (torturer aussi) grandement sur tous ce qui se passe dans ma vie. J'ai également perçu énormément de fluctuation dans mes fantasmes ces derniers jours. Un jour un pénis, un autre une paire de seins. À midi des beaux abdos et au soir des courbes féminines! J'exagère mais c'est perturbant. Je commence doucement à accepter cette dualité en moi, même si c'est encore difficile à accepter. Par exemple, j'ai toujours un petit pincement au cœur quand je vois un beau garçon et que je sens qu'il m'attire. Ça me rend triste.Et puis quand je vois une belle fille, je suis soulagé.

Bref, je suis en gros travail sur moi même et je compte me lancer dans une thérapie à mon retour au pays dans 2 petits mois, car je sens que Je suis un peu trop souvent dans le pourquoi moi, et que je n'arrive pas à l'accepter. En parler à des personnes vraiment proche est aussi également impossible et surtout ma copine. Peur des réactions. J'étouffe un peu en ce moment. Merci pour vos encouragements et effectivement, il est grand temps pour moi de prendre le taureau par les cornes !

Merci de votre aide, j'avais juste besoin d'écrire. :)
Max
« Dans la vie, je crois qu’il vaut mieux montrer ses vrais défauts que ses fausses qualités, vaut mieux surprendre que décevoir. »

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