Femme hétéro en couple avec homme bisexuel

[Kusawa]

Bonjour tout le monde

Je suis très heureuse d'avoir des réponses d'autres femmes dans ma situation, je vois que je ne suis pas seule. Merci les hommes aussi de nous répondre.

Je suis sur le point de donner la permission à mon copain. Ce que je me dis, et peut être serez vous d'accord avec moi : de savoir qu'il a envie de coucher avec d'autres personnes est aussi blessant que s'il le faisait. Et la peur qu'il succombe à ses tentations est pire que se savoir qu'il le fait.

Je l'aime comme il est. Qu'il soit bisexuel, je m'en fou, ça change rien. C'est l'exclusivité qu'est important pour moi comme pour vous. Mais ils n'ont pas le même concept de l'exclusivité.

Si j'ai essayé avec une femme, c'est pour être moins frustée. C'est pour moi aussi avoir une vie secrète. C'est pour ne pas être seule à la maison pendant qu'il s'amuse avec d'autres. C'est pour ne pas trouver le situation injuste. C'est pour avoir quelqu'un a qui me confier. Car la seule personne qui est au courant, c'est lui, et est-ce sain que je lui casse les oreilles avec les mêmes tourments chaque jour?

Donc j'ai essayé avec une femme. Et tout le long, je pensais à mon homme, j'avais l'impression d'être infidèle, je ne me sentais pas bien. Et puis je n'ai pas trouvé cela satisfaisant. Je ne vois absolument pas l'intérêt, juste pour partie de jambes en l'air, de se donner le mal de trouver quelqu'un, d'organiser un rendez-vous, de se déplacer, et au bout de la ligne ne même pas être sûr que ce sera bien!

Et ça me blesse de savoir que mon copain est prêt à se donne tout ce mal pour du sexe avec quelqu'un d'autre alors qu'avec moi il n'a qu'à demander!

Sommes nous trop orgueilleuses?

[Newlife2]

Avant c etait newlife mais comme je n arrivais pas a me reconnecter alors jai ajoute le 2.
Suis je heureuse?
Oui la plupart du temps.npus sommes tres complices et d un regard nous nous comprenons.
Comme dans tous les couples il y a des hauts et des bas.
Mais heureusement plus de hauts.
Je travaille avec mon mari donc c est pas toujours facile.
J aurais prefere un mari exclusif mais puisque ce n est pas le cas ,je compose.
De toutes les manieres je prefere vivre avec lui que sans lui.
Il n est pas homosexuel parce qu il a toujours aime les 2 sexes.
Mais sa part d homosexualite lui a toujours pose probleme meme si cela n est pas ecrit sur son visage
Sa difference des son jeune age derangeait.
Parce qu il etait un enfant plus sage,qui n aimait pas le foot...qui aidait à la maison...different de ses freres ou cousins.
Et iil attire les femmes parce qu in est beau gosse.
Personne ne peut se douter de sa double personnalite

Voila un petit peu notre vie.

Je ne comprends toujours pas pourquoi tu veux t inclure dans ses jeux sexuels?

[cajoline1610]

Je pense que nous sommes toutes d'accord sur plusieurs points, nous les aimons comme ils sont, nous préférons vivre avec eux que sans eux et que nous aurions préféraient l'exclusivité. J'espère que nous ne regretterons pas notre choix de les soutenir dans leurs envies, mais il est vrai qu'il est parfois blessant juste de le savoir qu'ils ont envie avec d'autres hommes mais rappelons nous que nous y sommes pour rien.
Moi aussi newlife2, sa part d'homosexualité lui pose problème, il ne l'accepte pas, il ne souhaite pas vivre avec un homme il a juste des désirs sexuels, il est amoureux de moi et prends du plaisir avec moi, j'espère que ce sera toujours le cas. Moi aussi il est différent depuis son jeune âge, comme toi il n'aimait pas le foot, les jeux vidéos, il était plus sage que ses frères, qu'il aidait également à la maison ou chez sa grand mére. Et moi aussi il est beau gosse lol, tu es sûre que l'on a pas le même homme lol? Ça combien de temps que tu es marié avec? Vous avez des enfants? Et ça fait combien de temps que tu as accepté de vivre avec ses envies? Je me demande si sur la durée, il ne va pas être de plus en plus demandeur de sexe avec les hommes et finalement ne plus avoir envie de moi? Toutes ces peurs se résument en une seule: la peur de le perdre.

[Newlife2]

Hello
Je vais essayer de repondre à tes interrogations.

Nous sommes maries depuis 30 ans avec 4 enfants et 2 petits enfants.

Cela fait 2 ans que je le sais.
Il n a jamais ose m en parler connaissant mes idees sur l ouverture de notre couple.
Pour lui ce n est pas mentir.ceci est un autre sujet.

Quant à le perdre comme me disait un membre du groupe,en allant acheter une baguette,en allant au sport...
Il peut rencontrer quelqu un et tomber amoureux.
Ce n est pas parce qu est bi qu il te trompera forcement.

Il faut bien qu il se definisse s il est bi ou homo parce que dans le 2 cas cas tu n auras plus ta place dans sa vie.
Mais s il est bi alors il aura besoin de ses rencontres hygieniques comme le definit mon mari et toi tu aura ta place.
Malheureusement la vie n est pas ils vecurent heureux et eurent beaucoup d enfants!!! Comme nous l avons toujours lu petit.

D apres tout ce que j ai lu grace à ce forum et dans des discussions prives avec certains membres.
Par le fait de leur difference (ce n est pas pejoratif loin de là)les bi ont une sensibilite tres prononcées.
Ce ne sont pas des personnes qui veulent blesser l autre.
Eux meme souvent ecorchés preferent la stabilite dans leur vie.

Si tu ne t en sens pas le courage alors quitte le.
Parce qu il ne changera pas.
Il aurra toujours ses pulsions,ses envies que tu ne peux lui donner malgre tout ton amour.
Et quelquefois il aura aucun désir d aller voir ailleurs et d autres fois cela lui sera vital.

Si tu acceptes alors redefinissez votre couple vos interdits ,vos limites.
Mais en aucun ne te changes pas.
Tu as toi aussi ta personnalité,tes envies ,tes degres d acceptation.
Vivez en harmonie même si cela n est pas toujours facile.

Bon courage à toi.
Je sais que cela est destabilisant mais tu as l air de l aimer alors prends le tel qu il est.

[Biodynamie]

Bonjour,

Je réagis juste aux termes pulsions et hygiène...
Ça ne me plaît pas du tout.

Ne pas confondre bisexualité et non exclusivité.
Si l'envie n'est pas assumée, qu'elle est dite hygiénique ou pulsionnelle, c'est qu'il y a un problème à traiter. Un côté addictif ou compulsionnel qui n'a rien à voir avec la bisexualité même s'il s'exprime à travers elle.

Ensuite, on peut être bien dans sa peau et exclusif, bien dans sa peau et polypartenaires et/ou polyamoureux.
Mais ça n'a rien de pulsionnel. C'est un choix de vie. Mais ce n'est pas juste de justifier sa bisexualité pour aller satisfaire ses envies par un côté pulsionnel qui y serait associé.

Bon, juste pour redonner un point de vue différent et apaisé de cette orientation sexuelle . Ce qui n'enlève en rien vos souffrances, et je les comprends très bien.

[cajoline1610]

Je t'ai envoyé un mp Newlife2, tu me diras si tu l'as reçu, car il reste dans la boîte d'envoi. Merci

[Biodynamie]

Tant qu'il est dans la boite d'envoi c'est qu'elle ne l'a pas lu. Il basculera dans les éléments envoyés quand elle l'aura ouvert

[cajoline1610]

Merci Biodynamie pour l'info

[Newlife2]

Bonsoir Biodynamie

Je ne veux en aucun cas blesser quelqu un.
Le terme hygienique vient de mon mari .
C est comme cela qu il definit ses envies.
Je pense qu il voulait me faire passer un message.
C est à dire me faire comprendre qu il y a moi et ses autres besoins.
Difficile d expliquer .
Que je suis sa priorite,son amour et que malgre cela il a besoin des rapports avec un homme.
Ce ne sont pas des pulsions.
Mais lui a besoin des 2.
Alors que quand je lis vos post certains arrivent bien à rester exclusif pour ne pas blesser ou perdre son ou sa cherie.
Voila desolee de m etre peut mal exprimé.
Je vais de ce pas voir ma boite mail,pas eu le temps aujourd hui cajoline
Bonne nuit à tous

[Biodynamie]

Je sais que tu ne veux blesser personne. Mon commentaire s'adressait plus à vos maris qui utilisent ce terme "d'hygiénique".
Je déteste ce terme qui justifie des besoins, comme si l'être humain ne pouvait pas contrôler ses pulsions, et de fait les hommes (envers les femmes lorsque j'entends le plus souvent ce terme, mais aussi envers les hommes).
Mon côté féministe n'arrive pas à laisser passer ce mot. Trop de souffrance infligées aux femmes sous ce terme. L'envie, le plaisir, le bonheur d'être avec homme et femme je comprends, et là c'est sain. Le côté poly est sain à mon sens tant que ce spectre hygiénique n'apparaît pas. Mais ce n'est que mon point de vue. C'était plutôt une défense de vos positions pour être honnête.
Assumons nos envies poly si elles sont là, sans imposer une vision dégradée de la bisexualité. Quelle que soit la force de l'amour portée .

[Geko]

Vous savez, toutes et tous, ne vous formalisez pas trop sur les mots.
Dans la situation base de ces posts "femme hétéro en couple avec homme bisexuel", dont le contenu est du type "je suis assez en déroute", tout le mode est un peu perdu.

Coté H, les amis, chéris, maris assument plus ou moins leur bisexualité, assument plus ou moins leur infidélité, assument plus ou moins la partage de la vérité, assument plus ou moins leur "honte" devant les trois points précédents.
Tout le monde n'est pas champion du monde de l'analyse des sentiments et surtout de la communication autour des faits sensuels, sexuels et sentimentaux ... loin s'en faut, surtout coté homme (c'est peu de le dire!), alors des bêtises on en dit ... ou des mal-dits ou des non-dits (cela on les dit pas ou on les dits très mal), souvent parce qu'on ne sait pas, et encore plus souvent parce qu'on ne sait pas dire.
(Il y avait il y a quelque jour ce post de ce très jeune homme angoissé, devons nous lui dire que nous n'en menons pas forcément beaucoup plus large bien des années après?).

Coté F, les amies, les chéries, les épouses se creusent la tête, se torturent, se cassent en 2, en 4, essaient de comprendre, assumer, pardonner, conforter, ... sur la base de bribes de communication mal assumées, mal comprises, mal formulées (voir ci dessus).
Et en s'oubliant la plupart du temps comme seules les femmes savent le faire. Et tout se mélange, homosexualité, infidélité, ouverture, partage, pulsions, pardon, couple, yeux fermés, yeux ouverts, jalousie, dois-je faire la même chose? Comment faire? Comment faire ? Comment faire?

Toutes ces lignes pour dire qu'on est complètement perdu(e)s.

Et chaque cas est un cas spécifique, pardon deux cas spécifique, car l'H ET la F sont impliqué(e)s, ce qui fait presque 3 cas spécifiques car il y a l'H, la F et le couple (je ne mets pas l'H en premier par hasard mais bien parce que c'est lui, avec sa bisexualité, qui est au centre du problème dans ce topic).

Chapeau à ceux qui ont assumé et se sont livrés au seins du couple. Fallait le faire.
D'autre part, pas chapeau, car certaines en ont été sérieusement punchées. Ca fait mal.
Chapeau à celles qui sont telles qu'il a oser confier sa bisexualité, s'il l'a fait c'est qu'il savait qu'il pouvait. Il savait sans doute que ça ferait mal mais il savait qu'il pouvait.
Ceux qui ne confient pas à la femme qu'ils aiment, et bien c'est ki peuvent pô! Parce que tous, au sein d'un couple aimant, aimerions nous confier en priorité à la femme que l'on aime.
Chapeau à celles qui peuvent vivre avec. Fallait le faire, surtout lorsqu'on était 180 degrés de ce genre de préoccupation.
Elle est bien avancée avec ça la femme qu'on aime! Aurait -elle tant que cela souhaiter savoir?

C'est sexuel, c'est des "pulsions, on dit, pour aménuiser? Bah oui mais des pulsions auxquelles il semble qu'on soit bien soumis et sans retour. Des pulsions qui correspondent bien il semble à des aspirations sérieuses: je veux les deux, j'ai besoin des deux.

Femmes, vous n'y êtes pour rien. Ne vous torturez pas. On est bi ou ou devient bi parce qu'on a besoin de quelque chose en plus que vous n'avez pas. Et attention, on peut prêter à ma phrase un sens grivois, c'est exprès, mais c'est pas pas forcément cela. Une relation avec un homme peut être différente à tout point de vue d'une relation avec une femme, qu'elle soit éphémère ou plus longue durée.
Femmes, au sein d'un couple aimant, je ne pense pas que vous deviez vous faire du souci. On va chercher ce que vous n'avez pas (voir ci-dessus) mais si vos maris vous aiment, ils vous aiment. Si en plus vous avez encaisser, réfléchi, pensé au concept, pardonné, laissé faire, ce ne sera plus de l'amour, ce sera de la dévotion pour vous.
S'il doit vous quitter pour un homme, c'est qu'il devait vous quitter de toute façon, pour un homme une femme, un kangourou. Je m'explique: Quand on est amoureux, on est amoureux! Et on ne se désamoure pas comme ça (le protocole est long avec une validation sérieuse de chaque étape); on peut se découvrir ou décider de donner libre court à des pulsions bisexuelles, cela ne change rien au couple, on est toujours amoureux; On ne tombe pas amoureux d'un coup (amoureux d'un coup, pas mal non?) au point de se désamourer. On a juste besoin d'aller vers ces désirs qu'on ne peut satisfaire à la maison; c'est bien, c'est pas bien, c'est moral, c'est pas moral, je ne sais pas, mais cela ne remet pas en jeu l'amour, le couple. S'il devait vous quitter, c'est parce que le couple n'était plus si couple, si fort, l'amour était déjà désactiver, le protocole entamé, et qu'il se serait déjà mis en disponibilité du couple, pour être éventuellement disponible ailleurs, pour H, F, K.
Dans tous vos post, les couples sont forts, aimants, amoureux. Donc ne risquent rien.

Après, comment on vit cela, zat is ze question et bonne chance et chacun sa solution puis ces propres notions et envies...
Mais cette situation n'est pas survenue A CAUSE de vous, vous n'y être pour rien et votre couple n'est pas en danger s'il est comme vous le décrivez et du fait du chemin que vous avez toutes choisie ici (votre point commun), une forme d'acceptation.

Je me demande si j'ai dit quelque chose après avoir dit tout cela, veuillez m'excuser si c'est complètement nul.

[cajoline1610]

Alors là Geko, je te dis un grand merci, oui tu as dit beaucoup de choses, en tout cas pour mon cas personnel, et pourtant tu es de l'autre côté. Je vais faire lire ton post à mon mari, qui j'espère le fera un peu déculpabiliser. Tu as très bien résumé la situation ! Énorme merci

[Kusawa]

Merci Geko. Tes messages sont très rassurants et mettent un baume, je crois, sur nos cœurs.

De mon côté, j'ai demandé à mon copain si ça lui manquait avec les hommes. Il m'a dit "pas tant, je le fais tout seul (plaisir solitaire en regardant des pornos) et ensuite l'envie part. C'est moins compliqué comme ça (faisant référence aux crises que nous avons traversées)". J'ai réussi à obtenir sa confiance au point qu'il me parle de son "terrible secret". Il me dit qu'il a de la chance de m'avoir, d'avoir pu m'en parler, et me trouve exceptionnelle de l'accepter tel qu'il est car il n'imaginait pas trouver une partenaire qui l'aimerait quand même mais d'un autre côté il n'aurait pas pu vivre avec quelqu'un tout en lui cachait cette part de lui-même. Quand je l'ai rencontré, il s'était résigné à peut-être vivre seul.

Nous sommes un jeune couple, ça fait tout juste 1 an que sommes ensemble. Je ne sais pas si ce sera toujours aussi simple. Mais je vois que pour l'instant il me fait comprendre que je passe en premier. D'ici quelques temps, peut être serais je assez courageuse pour lui dire que ça ne me dérange plus. D'ici quelques temps, peut être que je ne passerai plus en premier, peut être qu'il aura besoin de s'assumer et de faire ce qui le fait vibrer.

Et pour vous, mesdames, êtes vous rassurée qu'il vous aime en considérant les années que vous avez traversées ensemble? Je me dis que dans le futur ce sera plus facile, quand je regarderai derrière.. pour l'instant j'ai besoin de lui, je trouve ça trop tôt pour le partager. J'ai lu un article selon lequel ça prenait en moyenne 3 ans à un couple pour se stabiliser après l'annonce de la bisexualité de l'homme.

[cajoline1610]

Salut Kusawa, c'est super pour toi qu'il arrive à en rester au porno, moi c'est comme ça que je l'ai découvert il y a 6 mois. Moi à la différence de toi, c'est quand on s'est rencontré et marié il n'avait pas connaissance ( ou le refusait) de sa bisexualité, alors c'est une épreuve pour nous 2, chacun à sa façon, mais nous essayons de surmonter ensemble pour que l'un et l'autre y trouve son compte et être de nouveau heureux tous les 2.
Tu trouves ça trop tôt pour le partager mais tu sais 12 ans après c'est encore trop tôt pour moi aussi, mais j'ai fait mon cheminement, j'essaie de le comprendre, de le soutenir et de le déculpabiliser. Nous sommes peut-être filles mais folles d'eux surtout.
Pour moi je ne suis pas encore rassurée même s'il dit qu'il m'aime et encore plus depuis que je sais car c'est tout frais pour moi et j'ai toujours peur que cet amour ne soit plus assez fort pour lui un jour.
S'il faut 3 ans, alors j'ai encore 2 ans et demi devant moi pour retrouver ma stabilité et ma sérénité.

[Kusawa]

Salut Caroline
Quand je l'ai rencontré il avait déjà franchi la barrière, mais il se posait énormément de questions sur son orientation et c'était un grand secret pour lui. Quand il a fini par m'avouer son aventure, il était très perturbé et honteux. Je l'ai rassuré et lui ai dit que ça ne changeait absolument pas la manière dont je le voyais et que je l'aimais toujours autant. C'est même moi qui l'ai poussé à le réessayer. J'ai cru pouvoir être confortable dans cette situation mais Malheureusement ça ne s'est pas passé comme je l'avais prévu.

Aujourd'hui il me remercie de l'avoir aidé à s'accepter et il est mieux dans sa peau, je le trouve rayonnant. Il dit que ça lui a fait un grand bien de trouver quelqu'un a qui se confier et qui l'accepte comme il est.

Je me sens quand même coupable de l'avoir poussé à coucher avec des hommes pour ensuite lui enlever la permission. Je travaille fort mentalement pour éventuellement le laisser aller. Je sais qu'il m'aime, il me le prouve de mille façons chaque jour. Mais Dieu que c'est difficile, je n'ai pas envie qu'il aille se faire *** par quelqu'un d'autre! Sauf si je suis là

À suivre!