La place du sexe dans le couple

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matt21

La place du sexe dans le couple

Message par matt21 » il y a 6 ans

Bonjour

Quelqu' un a récemment dit ici que le forum se mourrait ces derniers temps et j'espère que ma participation active n'est pas pénible a certains d'entre vous.
La question du sexe m'obsede depuis quelques jours et je souffre. L'avantage de vous lire est que de nouvelles pistes font leur apparition et quand je découvre l'expérience des uns et des autres j'ai parfois l'impression d'être un intru... parmi les bisexuels.
Par contre, je me sens très proche de toutes celles et ceux qui "subissent" la bisexualite de leur partenaire amoureux. Et je crois bien que ce qui me rapproche d'eux c'est uniquement la souffrance. Car en couple, je souffre. Depuis quelques jours l'absence de rapports me donnent des palpitations, insomnies et humeur massacrante.


Ma situation est la suivante : je suis avec ma femme depuis de nombreuses années. Nous approchons tous deux de la quarantaine et sommes parents.

Aucune tromperie ou histoire tortueuse durant ces années, pas de trauma de couple.

A nos débuts j'ai été attiré par sa meilleure amie et ça a failli clasher mais elle m'a pardonné ma faiblesse : j'avais avoué mes sentiments a cette fille qui m'avait repoussé comme la peste. Des années plus tard, cette fille ne m'adresse quasiment pas la parole et ma femme et moi n'en parlons plus (plus de 15 ans l'histoire)

A part cela et une courte rupture durant laquelle j'avais été voir ailleurs sans lui cacher, le.ciel est bleu.

Nous sommes plutôt aisés et parents comblés. Je sors d'une longue période de chômage mais les revenus de ma femme étant conséquents, l'argent n'a jamais été un problème et de mon côté ce break m'a permis de faire ce que j'aime vraiment artistiquement, un domaine dont elle sait depuis nos premiers baisers qu'il m'est vital.

Le problème, c'est que depuis que mes affaires periclitent et ont conduit a ma cessation d'activité, notre couple a beaucoup perdu en fusion, sexe et affection. De son côté

Je ne sais pas si c'est mon image d'homme protecteur qui sest vue malmenée par ma.perte de revenus, mon rôle croissant de père. La.pression énorme financière qui pèse sur ces épaules depuis toutes ces annees. Toujours est il que si nous avons toujours autant besoin de l'autre, qu'elle me soutient larmes aux yeux que sans moi elle n'y arriverait jamais ( sa carrière est remarquable). Moi je perds confiance. En tant que mari et en tant qu'homme. Je me suis senti en dessous de tout jusqu' a souhaiter chaque jour pendant 2 ans mourir.

Ce qui m'a sauvé, c'est une femme.tres proche de notre couple et malheureuse dans le sien. Nous nous sommes fréquentés quotidiennement pendant des années sans jamais devenir amants.

Comme cette femme a été sur le.point de quitter son mari pour des raisons que j'ignore ( il est possible que je n'y ai aucune place) nous avons cessé de nous voir.

Et la bouffée d'oxygène ( complicité, confidence) a disparu. Ce qui m'a redonné confiance et joie de vivre c'est un combat mené au.niveau communautaire au cours duquel j'ai gagné l'estime et la reconnaissance d autres personnes. Ça m'a surement sauvé d'une mauvaise issue.

Aujourd'hui je suis un homme en pleine possession de ses moyens, plein de projets concrétisés et un travail enthousiasmant qui reprend.

Reste que dans mon couple, sexuellement c'est pauvre.
Peu de rapports ou une avalanche sur de très courtes périodes. Aucune liberté de parole sur le sujet. Mes fantasmes je vis avec sous la douche et avant de me.coucher. Je lui en veux beaucoup.

Cet été j'ai songé a la quitter. Je lui ai dit et elle a été détruite.

La voir vulnérable a annihilé toutes mes rancoeurs et notre couple a repris, comme avant.

Elle.subit une pression au travail que peu peuvent supporter. Chaque fois que je lui reproche quelque chose (C'est très rare et toujours refoulé depuis longtemps) elle expose notre situation : si elle baisse la garde c'est notre famille qui prendra chère et elle a raison. Financièrement tout tient sur elle et il me faudra des années piur égaliser ses revenus. Sans aucune garantie.

Du fait de cette pression, elle justifie son faible intérêt pour le sexe, sa manière différente de montrer son affection.

Moi je suis tres affectif, toujours en demande. Et malheureux. J aimerai qu'elle soit caline, enteprenante sexuellement - ce qu'elle n'est jamais-

Mais je ne me sens pas le droit de me plaindre. Parce que moi je recommence a travailler sans aucune pression, j'ai un niveau de vie élevé et un temps passé avec nos enfants illimité, je dois être le mari le.plus heureux du monde.
Mais je n'accepte plus de la voir autant souffrir et suis anéanti de ne pouvoir la soulager de toute cette pression.
Alors je cherche des moyens de la libérer de cette contrainte en essayant de l'epanouir ailleurs.

Voyez vous autre domaine que le sexe pour se libérer du quotidien ? Nous avons passéenr revue tout ce qu'elle pourrait faire pour se sentir mieux (sport, hobbies...) mais tout ce qui l'intéresse en dehors de ses challenges professionnels, c'est de rester en famille a la maison.

Essentiel me direz vous mais préparer a manger et s'occuper des enfants ne réussissent pas toujours a épanouir un couple...

Je me suis alors penché sur le sexe en essayant de la libérer en assouvissant ses fantasmes. Je cultive un corps qu'elle ne regarde pas, la couve de baisers qui n'en appellent jamais en retour. Elle est tellement avare dz gestes tendres que je deviens parano, fouille son téléphone. Les seuls échanges frivoles qu'elle a sont avec ses collègues filles du bureau dont deux ont dormi a la maison un soir où j'étais en province avec les enfants.

Parfois je me plais a me.dire qu'il y a sans doute un peu d' équivoques dans ces échanges avec des femmes célibataires et sexy aux carrières enviables. Mais en fait ça m'effraie.
Est ce légitime de délaisser le sexe quand la pression est trop grande ? Est il normal de donner aux collègues une légèreté dont on prive son époux?

Elle m'a dit au pire de mes deprimes que peut être que si elle supporterait moins la charge de notre.menage elle aurait plus de temps a se laisser aller au lit. Qu'elle serait peut etre plus attiré par un homme qui travaille...

J'étais d'autant plus anéanti que j'en suis persuadé.

Mais c'était il y a 3 ans et depuis elle a renié ses dires et me soutiens que si elle y arrive chaque jour c'est grâce a moi.

Alors quoi ? Je dois supporter ce manque d'affection et me taire pour ne pas lui faire porter encore plus fde pression? D'après elle tout va bien dans notre couple sans ça elle deviendrait folle.

Sauf que moi j'en peux plus de cette relation sans gestes tendres, cette sexualité pépère de plus en plus rare.
Je crois que c'est cette misère affective qui me.conduit parmi vous car a force de taire mes désirs avec elle je développe chaque jour de nouvelles envies.

Je n'ai pas envie de la tromper alors je me refuse aux filles. Je flirte sans gravité, mets un terme a chaque relation susceptible de déraper (C'est arrivé avec l'amie citée plus haut). Du coup mes penchants gays refont surface et en l'absence de sentiments que je redoute au delà de tout, je me dis inconsciemment qu'une belle verge me.permettrait de vivre moins frustré sans risque que mon coeur s'y mêle. Comme si cette bisexualité qui m'a amené ici n'est qu'en fait un échappatoire a une blessure de couple.

Malgré un petit passé homosexuel (une ou deux expériences, beaucoup d'envies) je suis toujours accroc a ma femme et si je me refuse a aller voir ailleurs, je désire ardemment toutes celles avec qui "il se passe quelque chose " dans le regard et elles sont nombreuses.

Je souffre tellement, physiquement au coeur, que je dors mal, ma colère grandit et je lui ai dit récemment que ce genre de situation conduisait généralement a l'adultère.

Elle a répondu en se présentant comme victime d'une situation que je ne pouvais pas changer.

Est ce légitime? Est ce que notre situation financière justifie que je mette de côté ma libido et ma recherche d'affection?

Je n'ai pas peur de la tromper, je sais que je ne le ferais pas par amour pour elle et estime de moi même. Alors, même si me connecter ici parfois.m'emoustille, même si je rêve parfois rencontrer un homme marié de ma region pour assouvir en toute confiance et discretion mes fantasmes homosexuels, de plus en plus se forge en.moi la conviction qu'un simple changement d'attitude de ma femme résoudrait tous mes problèmes.

Qu'en pensez vous ?

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Chaynal
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Re: La place du sexe dans le couple

Message par Chaynal » il y a 6 ans

 ! Message de : Chaynal
Message déplacé dans "Cas personnel" : pour l'instant, le sujet ne nécessite pas une restriction 18+.
Je vais sans doute fusionner tes sujets "Cas personnel" en un seul sous peu.
Il est préférable d'alimenter régulièrement un cas personnel plutôt que de multiplier les sujets.
La différence d'appétence sexuelle dans un couple peut poser problème, en effet.

Je ne sais pas trop quoi te conseiller, hormis les règles de bases : parlez-en, exprimez vos besoins l'un à l'autre, et prévoyez des moments pour vous retrouver à deux.

La discussion a lieu, même si elle ne fait pas vraiment avancer les choses.

As-tu la possibilité de laisser les enfants à leurs grand-parents de temps en temps ?
A-t-telle la possibilité de se dégager une demi-journée dans la semaine pour partager un moment d'intimité pendant que les enfants sont à l'école ?

Enfin, je pense qu'il serait bon de consulter un sexologue. Peut-être toi seul pour une première séance, afin de poser les choses ; et puis en couple aussi (si elle reconnaît que ça pourrait aider), au moins une fois.
"N’oublions jamais que le droit au rêve ne prend toute sa valeur qu’accompagné du droit à la lucidité." - Georges Charpak

matt21

Re: La place du sexe dans le couple

Message par matt21 » il y a 6 ans

Bonjour Chaynal

Merci de ta réponse.


Cconcernant la place de ce sujet j'aimerai un acces restreint.. question de pudeur. Je commence a m'habituer a vous et une confiance s'installe. Les visiteurs qui me lisent... j'aime pas trop.

Aux deux questions sur la disponibilité la réponse est malheureusement toujours la même : non. Je ne veux pas rentrer dans les détails mais son travail la bouffe toute entière un peu comme les politiques. Si elle baisse la.garde, elle tombe.
J aimerai qu'elle mette de côté parfois notre vie de famille pour notre vie de couple car j'en viens a ne plus supporter mes enfants quand elle est là tellement je manque d attention. Et pourtant je suis ce qu'on appelle un papa poule. Cette nuit j'ai dormi dans une autre chambre. Elle.a compris que j'étais fâché, je lui ai dit que cette distance entre nous, affective et sexuelle, me.pesait. elle m'a dit qu'elle avait toujours été comme ça et ironisait en disant que j'étais malheureux. J ai repondu le plus gravement possible que oui, je le suis.
Pour elle je dois être un roc pour la supporter quand elle craque. Si je me mets a me plaindre je l'acheve. Résultat de frustré je passe colereux et la première jolie femme.qui trouvera les mots mettra en péril notre couple parce que moi j'ai besoin d'être aimé autrement que dans le sacrifice.
J'ai lu plusieurs fois ici qu'un sexologue pouvait ne rien apporter. Je vais tenter de consulter d'abord seul comme tu dis mais j'aimerai beaucoup y aller en couple pour lui balancer sans remords toute ma détresse. Mais.ou trouver un professionnel qui me plaira ? Je souhaite une femme parce qu'avec les.hommes je suis plutôt cow-boy .
Je veux une femme pour savoir si mes.besoins sont.legitimes et mes frustrations si graves que ça

Peut etre suis je simplement égoïste

matt21

Re: La place du sexe dans le couple

Message par matt21 » il y a 6 ans

Petit passage pour informer ceux qui suivent : le message est passé avec ma femme et elle devient beaucoup plus affectueuse. Du même coup mes frustrations comme mes fantasmes s'enfuient et je suis bien, tout simplement. A tous les hommes qui s'interrogent sur une potentielle bisexualité, je les invite à rechercher d'abord le bonheur dans leur couple. ça résout beaucoup d'interrogations :)

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