Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Oui Tiproust c'est important d'en parler, j'ai l'impression davantage pour moi que pour mon mari. Lui aussi est suivi à l'extérieur, mais pour l'instant je ne pense que son psy voit avec lui mon point de vue. Moi aussi j'ai eu quelques séances et j'ai cru que tout allait rentrer dans l'ordre, être sereine, mais finalement il s'avère que non. D'un côté je ne veux pas être la source de sa frustration et de l'autre je ne veux pas le partager. Si ça ne te dérange pas Tiproust, comment as tu fait évoluer ta manière de faire l'amour? Si ca ne te dérange pas t'en parler, je ne veux pas me faire de fausses interprétations et si ça peut l'aider à retrouver un peu plus de serenité, je suis prête à prendre tout bons conseils qui peuvent nous aider mutuellement. Même si on m'a dit le contraire au dessus, j'ai quand même la nette impression c'est plus difficile pour les hommes de résister, à moins que les hommes bisexuels exclusifs ne soient pas sur ce forum. Encore beaucoup de temps à douter et à avoir peur de le perdre. Je regrette ma vie d'avant...

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TiProust
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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par TiProust » il y a 6 ans

cajoline1610 a écrit :Oui Tiproust c'est important d'en parler, j'ai l'impression davantage pour moi que pour mon mari. Lui aussi est suivi à l'extérieur, mais pour l'instant je ne pense que son psy voit avec lui mon point de vue. Moi aussi j'ai eu quelques séances et j'ai cru que tout allait rentrer dans l'ordre, être sereine, mais finalement il s'avère que non. D'un côté je ne veux pas être la source de sa frustration et de l'autre je ne veux pas le partager. Si ça ne te dérange pas Tiproust, comment as tu fait évoluer ta manière de faire l'amour? Si ca ne te dérange pas t'en parler, je ne veux pas me faire de fausses interprétations et si ça peut l'aider à retrouver un peu plus de serenité, je suis prête à prendre tout bons conseils qui peuvent nous aider mutuellement. Même si on m'a dit le contraire au dessus, j'ai quand même la nette impression c'est plus difficile pour les hommes de résister, à moins que les hommes bisexuels exclusifs ne soient pas sur ce forum. Encore beaucoup de temps à douter et à avoir peur de le perdre. Je regrette ma vie d'avant...
bonsoir :) non, ça ne me dérange pas d'en parler, mais en mp

bidu42300
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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Oui nos couples ont beaucoup de similitudes. Cela fait du bien de savoir qu'on n'est pas seul. Ce n'est pas forcément réconfortant, mais au moins on peut discuter. Au plus profond de moi, je sais que le mieux serait de me séparer de ma femme, car elle serait soulagée de ne pas avoir de boulet à trainer. Mais je pense à ma famille aussi. On a fondé ce qu' il y a de plus beau dans une vie une famille.
Je ne pense pas que le fait que tu acceptes, que tu le laisses de temps en temps aller voir des hommes, soit une bonne chose pour toi - tu vas en souffrir. Mais lui va souffrir aussi de ses envies. Après on peut garder ses envies sans les assouvir mais c'est très très compliqué. Moi j'en parle à un ami, ce qui me soulage un peu.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Chaynal » il y a 6 ans

bidu42300 a écrit :Je ne pense pas que le fait que tu acceptes, que tu le laisses de temps en temps aller voir des hommes, soit une bonne chose pour toi - tu vas en souffrir. Mais lui va souffrir aussi de ses envies. Après on peut garder ses envies sans les assouvir mais c'est très très compliqué.
C'est là un tableau bien sombre que tu nous dresses.
Je n'ai aucune leçon à donner en la matière, et j'attendais que quelqu'un de plus concerné que moi réagisse, mais ça n'arrive pas, alors je m'y colle.

Qu'on se comprenne bien : je ne conteste pas qu'une personne qui conçoit la relation amoureuse comme exclusive puisse souffrir quand son ou sa partenaire s'ouvre à une autre relation (ponctuelle ou suivie), ni que ce ou cette partenaire puisse alors en concevoir de la culpabilité.
Mais ce n'est pas une fatalité.

Si on lit les témoignages apportés sur ce forum, on constate que les gens ne sont pas condamnés à souffrir.
Il est possible de construire un mode de fonctionnement respectueux de chacun... à quelques conditions :
- le partenaire non exclusif reste pleinement investi dans la relation avec le partenaire exclusif (sur les plans affectif, sexuel, matériel et organisationnel) ;
- le partenaire exclusif n'est pas dépendant affectivement, et ne se fait pas du mal en imaginant son partenaire dans les bras de quelqu'un d'autre.
Je n'ai pas dit que c'était facile, loin de là. Et je ne jetterai pas la pierre à ceux qui n'y parviennent pas.
Mais c'est possible.

De même, on peut gérer ses envies et ses fantasmes sans passer à l'acte, et sans en souffrir. Là encore, rien d'absolu, ni dans un sens ni dans l'autre : certains y arrivent et d'autres pas. Pas de jugement à avoir.

Enfin, quand une relation devient trop difficile à maintenir, il faut savoir rompre avant de se faire mutuellement du mal, accepter que cette belle histoire se termine, et que la page se tourne. Ce n'est pas un échec que de se séparer en bons termes, bien au contraire. Et c'est bien mieux pour les enfants.

Il y a différentes façons de sortir par le haut de ce genre de situation. J'espère simplement que vous trouverez, l'un comme l'autre, une issue épanouissante.
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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

Bonjour

Je lis le post et les témoignages de vous tous.
Et je me rends compte que la plupart des couples se ressemblent finalement.
Il y a ceux qui acceptent et le vivent sereinement.
Ceux dont l un des partenaires est bi  non exclusif et l autre hetero exclusif.
Et les bi exclusifs qui n ont rien dit à leur partenaire et qui eux aussi sont mal dans leur peau à cause de cette autre vie cachée.
Il y a certainement d autre cas de figure mais bon...
Alors comment reagir? Comment accepter ou pas
Rien n oblige les uns et les autres à vivre ensemble ou à rester ensemble.
La seule chose à mon sens est que l on accepte lorsque l amour est au dessus de tout cela.
Comme le dit Chaynal pourquoi rester si on est malheureux.
Qu il est difficile de ne pas imaginer son partenaire dans les bras d un autre.
Mais qu il est bon d être dans ses bras et de si blottir.
C est évidemment qu on y pense mais même dans un couple classique il y a des risques de tromperie ou coucherie.
Alors oui le couple après maintes discussions se redéfinit.
Oui il faut beaucoup d amour et oui cela est difficile .
Parce que personne ne veut faire souffrir l autre.
Le dialogue est la base de la réussite

 Je n ajoute rien a ce que vous avez écrit juste  je vous donne mon ressenti.






 
 


 

bidu42300
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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Le fait qu' il y est de l'amour justement complique les choses. Donc se séparer est une chose qui parait etre impossible alors que comme tu le dis pourquoi rester ensemble si c est pour ke pas etre totalement heureux. Apres cela il y a encore les enfants et on n aime pas rendre triste les enfants avec une separation. L'avenir n'est pas tout noir mais il faut trouver des solutions pas focrcement le plus simple a faire

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

@bidu42300
L 'avenir n'est pas tout noir mais il faut trouver des solutions pas focrcement le plus simple a faire

Effectivement de nombreux facteurs interviennent.
Et là est le probleme.
Mais doit on tout accepter pour ne pas rendre malheureux nos enfants? Pour ne pas se retrouver seul (e)?
Il faut réussir à conjuguer le bonheur de tous ,et le notre entre autre.
Pour trouver un équilibre il faut le dialogue,le respect et la transparence ,poser ses limites jusqu ou peut on accepter?
Mais n est ce pas la base de tout couple?

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Heureuse de te lire Newlife2, oui l'amour que l'on a pour nos hommes est tellement fort, et nous serions plus malheureuses sans eux qu'avec eux et leurs désirs. Mais qu'est ce que c'est difficile d'accepter leurs pulsions sans en souffrir un peu

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Newlife2 » il y a 6 ans

@cajoline1610
Rien à répondre si ce n est que je suis entièrement d accord avec toi.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Faut il en deduire que quand les enfants seront stables et en age de raison il faut envisager une separation? L'amour est la et restera la. Le problème c'est que si on ne fait pas de concessions d'un coté ou de l'autre il n'y aura pas de solution. Moi se que je regrette c'est peut etre de ne pas en avoir profité assez avant. Peut etre pour mieux me rendre compte de ma sexualité. Apres je ne regrette en rien la rencontre avec ma femme et notre parcours de vie. Je suis tellement bien comme je suis. Juste ce point noir qui est vraiment problematique.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Non je ne pense pas que quand les enfants seront stables cela changera quelque chose, car si nous tenons jusqu'à ce qu'ils le soient (les miens ont 8 et 4 ans) ça veut dire que l'on a bien avancé l'un et l'autre. Et oui l'amour est bien là et quoiqu'il arrive le restera car c'est l'amour de ma vie. Oui quoiqu'il arrive un des deux devra faire des concessions pour éviter la rupture. C'est un gros point noir qui gâche quand même un peu la vie

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonjour et désolé de ce post un peu cynique.
Et je ne sais pas tout, même plutôt rien, mais j'ai eu le temps de penser à la question.
Toutes les réponses sont dans les questions il me semble comme l'a écrit bien plus haut Billy the Kid.
Chaque couple, chaque personne au sein de chaque couple est différente et le champ des possibles, des permis, des admissibles, des autorisés, et de leurs contraires est dépendante de chaque personne et de chaque couple, aucun thérorie générale ne tient.
Chacun accepte ce qu'il/elle peut accepter, et personne ne peut se mettre à la place de personne, ni en amour, ni en fidélité, ni en envie adultères, qu'elles soient hétéro ou homo, ni en grandeur d'esprit, ni en abnégation.
Celle ci souffre et accepte selon certaines limites, celle ni ne tolère aucun écart, celle ci accepte tout et s'en réjouit, celle ci est curieuse, celle là boulversée, ceux là s'aiment, ceux là se sépareront, celui là se résignera totalement, celui ci trompera, celui là a tout dit, celui ci garde son jardin secret...
Une précision, les filles, il est faux de croire qu'un homme qui a des envies/ attirances/ relations sexuelles en dehors du couple inéxorablement tombera amoureux et risque de vous quitter. Le risque est toujours présent d'être quitté, avec où sans relation extra conjuguale, mais les hommes peuvent conjuger facilement plaisir et absence d'amour, juste le plaisir, comme une relaxation. Cela est valable en bisexualité comme en hétérosexualité.
Une précison les gars, sauf dans les cas des couples très ouverts, très modernes, très tolérants, très permissifs, ne dites rien, garder tout pour vous et accommodez vous. La souffrance infligée est immense et sans solution. Vous resterez ensembles et elles pleuereront les larmes de leurs coprs, ou vous vous séparerez, pour quelques pulsions qui ne se comparent même pas à la cheville de l'amour que vous déclarez pour vos chéries ou pour vos familles (pour ceux qui sont dans ce cas). Donc, chut, accomodez vous en et n'en parlez pas, vous les torturez pour rien.
BIses.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Sammy » il y a 6 ans

Bonjour,

je ne sais pas si cela peut aider à ta réflexion mais je peux témoigner de mon ressenti en tant que conjoint bi.
Pour rebondir sur une réflexion de TiProust (
TiProust a écrit :Je sais qu'un des éléments qui m'ont aidé à accepter (pour le moment), de ne pas avoir de relations, même épisodiques, avec un homme, ça été tout simplement le fait que ma femme est au moins très ouverte sur le fait que nous puissions parler de ce que je ressens, sans jugement et qu'elle ne l'associe plus à un rejet de ce qu'elle est en tant que femme (ce qui, en essayant de me mettre à sa place, est aussi essentiel).
), j'ai remarqué que mon besoin d'une "relation" avec un homme évoluait au cours du temps, et qu'il ne se manifestait pas toujours de la même façon (plus ou moins intense, plus ou moins sexuel), et qu'il était finalement aussi lié aux relations et au contexte émotionnel dans la famille (ma perception des relations entre ma compagne et moi, des relations entre moi et les enfants, des relations entre ma compagne et les enfants). Il me semble que le besoin est plus grand quand le sentiment de mise à l'écart, de manque d'attention voire de rejet est accru. Cela peut être lié aussi à des stress extérieurs à l'environnement familial. Au contraire, quand la joie de vivre est là chez les autres dans la cellule familiale et que je sens une vraie connexion affective, et - pour rejoindre Tiproust - une vraie acceptation de qui je suis, une plus grande confiance en moi, alors la pulsion de me retourner vers d'autres bras, masculins en l'occurrence, est largement moins criante. J'imagine que ce n'est pas une spécificité bi mais peut-être que que des freins à s'accepter soi-même et d'avoir confiance en soi, lié à la bisexualité, participent à rendre les choses plus frustrantes ou pulsionnelles pour le conjoint bi.
Ceci dit je suis bien conscient que mon propre comportement influence la façon dont les autres membres de la cellule familiale interagissent et que la façon dont je ressens ces relations est également une interprétation personnelle. En communiquant directement, consciemment, on peut certainement réajuster, tout en restant naturel !

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Billy the Kid » il y a 6 ans

Nous nous rejoignons sur beaucoup de points, Geko, mais je me dois de diverger sur la toute dernière partie.

En effet, si je considère que chacun est libre de disposer de lui-même et de son corps et ne doit de compte à personne, sauf lorsqu'il s'y est engagé (et même là, toujours sur le même principe de liberté à disposer de soi-même, l'accord peut être rompu sur décision de l'un ou l'autre). Nous nous rejoignons donc partiellement sur le résultat (j'explicite le "partiellement" juste après), mais pas du tout sur le principe.

Ce n'est pas à un tiers de décider de ce qui est souffrance "inutile" ou non pour cet autre. À moins d'avoir un accord explicite à la "don't ask don't tell", ce n'est pas à autrui de choisir ce qui est le mieux pour soi, sauf si on lui a explicitement remis cette autorité (je pense aux rapports d/s).

Autant je ne considère pas que l'exclusivité soit légitimement implicite, ni qu'on doive des comptes à autrui par défaut, autant losqu'un accord existe entre les deux parties, le rompre en faisant croire à l'autre qu'on le respecte, c'est pour moi *là* que se trouve la tromperie (et non dans le fait de coucher avec d'autres personnes *en soi*, comme la plupart des gens l'entendent).
C'est arnaquer l'autre, le priver de la possibilité de décider par lui-même de ce qu'il préfère pour lui-même. Et j'ai un problème avec le manque de respect de la liberté (la sienne et celle d'autrui).
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
Ne rien attendre, et s'attendre à tout.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par TiProust » il y a 6 ans

Sammy a écrit :Bonjour,

je ne sais pas si cela peut aider à ta réflexion mais je peux témoigner de mon ressenti en tant que conjoint bi.
Pour rebondir sur une réflexion de TiProust, j'ai remarqué que mon besoin d'une "relation" avec un homme évoluait au cours du temps, et qu'il ne se manifestait pas toujours de la même façon (plus ou moins intense, plus ou moins sexuel), et qu'il était finalement aussi lié aux relations et au contexte émotionnel dans la famille (ma perception des relations entre ma compagne et moi, des relations entre moi et les enfants, des relations entre ma compagne et les enfants). Il me semble que le besoin est plus grand quand le sentiment de mise à l'écart, de manque d'attention voire de rejet est accru....
Bonjour Sammy, oui, je retrouve beaucoup de choses vécues dans ton intervention, notamment cette variation dans l'intensité des désirs qui n'est pas toujours sans lien avec l'ensemble du contexte émotionnel. D'où l'importance de bien se connaître, se comprendre (se "supporter" aussi) pour pouvoir faire face à des périodes compliquées. Mais il en va probablement de même dans une relation hétérosexuelle. À côté de ça, il y a aussi, à lire d'autres témoignages, des bisexuels/elles pour qui c'est relativement indépendant.
 ! Message de : Chaynal
Juste un rappel qui s'adresse à tous, parce que je viens d'éditer deux messages pour cette raison :

Si vous faites une citation :
- ne gardez que le strict minimum (pas de pavés, pas de citation imbriquées les unes dans les autres si possible) ;
- évitez les erreurs d'attribution ;
- n'hésitez pas à user et abuser du bouton "Aperçu" avant de poster votre message.

Ainsi, vos propos seront plus lisibles, vous aurez davantage de réponses, et la qualité de ce forum en sera grandie. Merci !

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