Situation homosexuelle hétéroromantique

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Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Kakip » il y a 6 ans

Bonjour à toutes et à tous !

Je suis nouvelle ici, mais j’ai déjà lu plusieurs posts sur ce forum. Sachez que vous êtes super, vos posts m’ont beaucoup aidée dans mes questionnements sur ma sexualité (mieux que la psychothérapie, héhé). Bref, continuez ainsi, vous êtes géniaux !

Si j’écris ici, c’est pour vous faire part d’une situation un peu compliquée qui, en ce moment, me perturbe et m’attriste beaucoup. Je n’attends rien de particulièrement précis de votre part : des conseils, des messages de réconfort, des témoignages de personnes ayant été dans une situation similaire… Tout est bon à prendre !

Je suis une femme et, depuis mes 13 ans, je sais que je suis sexuellement attirée par les femmes. Je le sais, mais je l’ai refoulé longtemps, au moins pendant 6 ans ! Cela a d’autant été plus facile à refouler que je ne suis jamais tombé amoureuse, et n’ai jamais été attirée émotionnellement/sentimentalement par des personnes du même sexe. Je tiens à préciser que je n’ai jamais eu de relations sexuelles avec une femme, même si, à présent que j’assume mon homosexualité, j’aimerais beaucoup tenter l’expérience.

En ce qui concerne les hommes, c’est plus compliqué. Régulièrement, j’ai des « crushs » masculins, je me sens émotionnellement attirée par des hommes, pour lesquels je nourris des sentiments très forts. Néanmoins, mon attirance sexuelle pour eux est beaucoup moins forte qu’elle ne l’est pour les femmes. Aujourd’hui, d’ailleurs, je me demande si je peux encore éprouver une telle attirance sexuelle pour un homme.

Il y a quelques mois, je me suis sentie très attirée par un homme, que je voyais régulièrement. Cela a d’abord été une attirance émotionnelle mêlée d’attirance sexuelle, qui s’est ensuite muée en une attirance émotionnelle uniquement. Or il y a quelques semaines, cet homme m’a invitée à aller prendre un verre. Sur le coup, je ne m’y attendais pas, j’étais toute excitée. Mais cette excitation s’est vite transformée en une angoisse que je connais bien, pour l’avoir vécue par le passé : celle de le trahir, de lui mentir (et de me mentir) à propos de ma sexualité qui, concernant les hommes, m’est encore incertaine. Qu’importe, je me suis dit que j’étais jeune et que toute expérience était bonne à prendre. Je suis donc allée à ce rendez-vous, pendant lequel nous avons eu une magnifique conversation, qui m’a conduite à l’aimer davantage. A la fin, il m’a embrassée ; je me suis laissée faire, parce que je me pose encore des questions sur mon attirance sexuelle vis-à-vis des hommes et parce que je suis curieuse. En soi, ce n’était pas désagréable, mais j’ai de nouveau senti cette angoisse s’insinuer en moi. Le lendemain, elle était plus intense, d’une intensité que j’ai déjà connue. Il y a deux ans, en effet, je suis sortie avec un homme pendant un an et demi. Cette relation a été magnifique et très enrichissante mais, en même temps, très éprouvante : me questionnant sans cesse sur mon attirance sexuelle vis-à-vis de cet homme, j’ai angoissé au point de devoir suivre une psychothérapie. Plusieurs fois, j’ai été tentée de le quitter, mais j’éprouvais pour lui des sentiments trop forts. J’ai fini par franchir le pas, me disant (et lui disant) que je manquais d’air.

Je ne veux plus m’engager dans une relation amoureuse avec cette angoisse qui me tient au corps et qui, me faisant du mal, fait aussi du mal autour de moi. Je ne veux plus avoir besoin de psychothérapie. Je veux vivre pleinement ma sexualité qui, je le pense, est une homosexualité (même si, étant encore incertaine, je ne veux pas m’attribuer trop vite une étiquette). Ainsi, j’ai décidé de tout avouer à cet homme nouvellement rencontré. Mais j’ai peur de le perdre, peur que nous nous éloignions, peur qu’il subsiste un malaise entre nous. Ma vie s’étant structurée, dès mon plus jeune âge, autour d’un sentiment de solitude, j’attache une valeur inestimable aux quelques personnes avec lesquelles je me sens intellectuellement/émotionnellement/spirituellement en osmose. Et cet homme est l’un de ceux-là. Je ne sais pas encore vraiment ce que je vais lui dire, comment lui faire part de cette orientation homosexuelle hétéroromantique à laquelle je m’identifie de plus en plus et qui me plonge, depuis plusieurs années, dans des situations douloureuses et contradictoires. J’aimerais lui dire, je crois, que je l’aime à ma manière, que je souhaite vivre des centaines de moments merveilleux avec lui, et nouer une relation qui nous rende heureux tous les deux, même si cela semble compromis. Malgré tout, je crois qu’il y aura de la souffrance et, peut-être, de l’incompréhension.

Désolée pour le pavé ; j’ai essayé d’être claire et concise pourtant ! Si vous pouviez me donner quelques conseils, des témoignages ou un peu de soutien, je vous en serais très très reconnaissante <3 Merci beaucoup d’avance !

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par TiProust » il y a 6 ans

bonsoir :)
rassure-toi, je crois que nous sommes tous plus ou moins enclins à nous épancher un peu longuement, ce que tu écris n'est ni trop long ni trop confus, c'est ta vie et ton expérience.
J'aurais envie de te dire que tu as peut-être justement la chance (et le courage) de te poser la bonne question au bon moment. J'ai vécu cela dans l'autre sens en tant qu'homme mais contrairement à toi au même âge, je n'ai pas osé partager mes doutes avec la femme qui était dans ma vie. L'époque était différente, pas d'internet, pas de forums, très peu de possibilités d'avoir un peu de soutien moral (et l'homosexualité, on l'oublie, était encore en partie pénalisée, sans parler de l'opprobre sociale).
Il m'a fallu très (trop) longtemps pour en parler, et j'ai traîné ça comme une souffrance.
Tu es lucide, c'est une grosse qualité, peut-être cela vaut-il le coup (si tu te sens prête à le faire) d'en parler à cet homme surtout si tu ressens qu'il est dans une démarche de relation durable avec toi. Il y a bien sur le risque de la réaction de rejet, et la douleur que cela pourrait te causer, mais d'un autre côté, t'embarquer alors que tu es jeune, dans un cycle très dur (je crois que tout le monde s'accorde là-dessus) de frustration, de tensions etc... ne permet pas un épanouissement personnel et de couple. Te donner du temps, en étant en paix avec toi-même, pour avoir aussi peut-être une vision plus claire de ton attirance pour les femmes, me semble à la fois légitime et important. Si tu découvres in fine que cette attirance est forte, plus tôt tu le sauras, mieux cela vaudra.
En tout cas, je trouve très positive ta démarche et ton questionnement, et j'espère que tu trouveras à travers les diverses expériences de quoi fonder ta propre manière de résoudre ça.

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Kakip » il y a 6 ans

Bonsoir Tiproust !

Merci beaucoup pour ta réponse, elle a contribué à apaiser mon esprit. Ce que tu me dis me parle particulièrement, m'étant engagée dans un tel "cycle" avec mon ex petit ami, et ayant mis, à mon sens, trop de temps pour lui en parler. Heureusement, comme tu l'as bien dit, l'époque est différente, et j'ai sans doute moins souffert que tu n'as souffert. J'espère que tout va mieux pour toi à présent. En tout cas, ce que tu me dis me conforte dans ma décision d'en parler, mais je suis plus optimiste maintenant : je ne le revois que dans plusieurs jours, ce qui va me laisser le temps de réfléchir et de dédramatiser. J'espère réussir à lui en parler - pourquoi pas ? - avec humour. Je pense qu'il sera compréhensif. Merci encore en tout cas, et passe une bonne soirée !

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par TiProust » il y a 6 ans

Kakip a écrit :Bonsoir Tiproust !

Merci beaucoup pour ta réponse, elle a contribué à apaiser mon esprit. Ce que tu me dis me parle particulièrement, m'étant engagée dans un tel "cycle" avec mon ex petit ami, et ayant mis, à mon sens, trop de temps pour lui en parler. Heureusement, comme tu l'as bien dit, l'époque est différente, et j'ai sans doute moins souffert que tu n'as souffert. J'espère que tout va mieux pour toi à présent. En tout cas, ce que tu me dis me conforte dans ma décision d'en parler, mais je suis plus optimiste maintenant : je ne le revois que dans plusieurs jours, ce qui va me laisser le temps de réfléchir et de dédramatiser. J'espère réussir à lui en parler - pourquoi pas ? - avec humour. Je pense qu'il sera compréhensif. Merci encore en tout cas, et passe une bonne soirée !
content de savoir que ça peut t'aider à trouver ta propre réponse, c'est le but des échanges. J'apprends aussi bcp des expériences et témoignages, qui m'aident à relativiser mes propres difficultés. Il y a eu des années très dures moralement, que je ne souhaite à personne, aujourd'hui c'est plus facile, j'ai été aidé (psy). J'essaie de ne pas regarder le passé avec des regrets ou des remords (qui ne servent à rien), aujourd'hui j'ai au moins la chance d'avoir réussi à mettre des mots sur mes sentiments, à parler avec ma femme et à accepter que je suis comme je suis. Et je trouve très positif le fait que ces sujets-là puissent aujourd'hui être évoqués plus facilement. La vie est courte, il suffit dès fois de pas grand-chose pour la rendre belle et aider ceux qui cherchent juste un petit point d'appui, un sourire, un mot apaisant et humain qui va leur permettre de faire leur chemin. Dans les bras d'un homme, d'une femme, d'un être humain qui leur correspond le mieux. Tiens-nous au courant (si tu veux) de la suite de ton histoire :)

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonjour Kakip,
Je t'aurais écris à peu près ce que t'a écrit TiProust, mais en moins bien.
Parle, ouvre toi.
Tu es très jeune. L'âge de beaucoup de possibles. L'âge surtout auquel il serait un peu dommage de déjà se bloquer ou fermer des portes (déjà plus qu'entrouvertes). L'âge où tu ne devrais pas être trop engagée. Et un âge pas mal pour tout vivre, ou beaucoup trop jeune pour s'empêcher de vivre des choses.
En parler, c'est sûr. J'ajoute que s'il le reçoit mal alors c'est qu'il ne te mérite pas. Cependant je doute que ce soit le cas.
J'ajoute encore que savourer les fruits des désirs et des plaisir c'est bien aussi, même très bien, alors autant la tester, cette homosexualité.
Ciao.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Kakip » il y a 6 ans

Bonsoir Tiproust et Geko,

Merci beaucoup pour vos messages, auxquels je ne peux qu'acquiescer ! En effet Geko, je pense que je me suis retrouvée trop longtemps dans des situations de "sécurité" (à savoir, de couple hétéro) sans avoir le courage de tenter ce que j'avais envie de tenter, et que cela me fait suffoquer. Ne souhaitant pas faire de rencontres sur internet, j'ai contacté un ami gai qui connaît le milieu bien mieux que moi et qui saura m'aider. Je suis soulagée d'avoir fait cette démarche, c'est un peu comme si je retroussais mes manches avant d'accomplir une tâche dont j'ai longtemps évité la réalisation !
C'est drôle, j'ai vu que vous êtes intervenus sur le témoignage d'angoissédelavie, et j'ai l'impression que cette personne est un peu mon homologue masculin. Hypersensible depuis toujours, les relations humaines me bouleversent, me heurtent, me chamboulent. C'est une expérience unique que de ressentir de cette façon ; c'est à la fois magnifique et extrêmement difficile. Je crois que cela doit faire l'objet d'un long travail sur soi, sinon on finit par perdre la boule à force d'avoir les nerfs autant saturés. Donc pour l'instant, j'essaie de faire ce qui me semble le plus important : déstresser, prendre du recul. En tout cas merci, vous m'y aidez !
Je vais essayer de donner des nouvelles ; pour l'instant, c'est un peu le statu quo, parce que je suis partie dans un coin paumé. Ce n'est pas plus mal, cela me permet de me recentrer un peu et de me calmer. Je vais tenter de méditer tiens !

Merci à vous et bonne soirée,

Kakip

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par TiProust » il y a 6 ans

bonsoir Kakip,
c'est gentil à toi de nous donner ces nouvelles. On te sent très positive, et c'est très sympa de le partager avec nous. Savoir qu'il y a quelque part quelqu'un qui sourit aux étoiles et la vie est quelque chose de réconfortant. Porte-toi bien et suis ton instinct, où qu'il te guide. :)

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Bonjour kakip,

Vraiment je trouve que vous avez tous les bons mots et quels mots d'ailleurs. Je dirai presque poésie. Cela fait du bien. Pour en revenir aus sujet je suis tout a fait en accord avec tiproust, sur le fait d'en parler avec celui qui peut être ton partenaire, ta moitié et pourquoi pas ton mari. Il faut dès le depart que tu lui fasse part de tes sentiments sur toi ton coté homosexuel et ton désir des hommes. Moi aussi j'ai fait le choix de ne pas en parler à ma copine de l'époque qui est maintenant la mère de mes enfants et ma moitié. Cela dit mon coté homosexuel à causé beaucoup de problème à mon couple par la suite et encore maintenant. Je vis cela également comme une souffrance plutot qu' un avantage. Même si petit à petit on essaie de mieux vivre avec ça. En tout casje te souhaite de trouver les bons mots pour lui expliquer et que tu sois heureuse selon son ressenti. Et je t'encourage dans ta demarche bravo.

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Kakip » il y a 6 ans

Bonjour bidu42300,

Je te remercie pour ton très touchant message. Quand tu dis :
bidu42300 a écrit :Même si petit à petit on essaie de mieux vivre avec ça.
, peux-tu me dire comment cela se traduit ? Vous êtes-vous faits aider par un psy, ou avez-vous eu des pratiques non exclusives ?

Merci beaucoup pour vos encouragements, même si ce n'est pas très facile en ce moment... Malgré mes tentatives de rester calme, mes anciennes interrogations, obsessionnelles, sont revenues. Avant de nouer une relation avec cet homme, j'ai passé une période de plusieurs mois durant lesquels ces questions m'avaient enfin lâchée : mes fantasmes sexuels portaient quasi-exclusivement sur des femmes anonymes (que je m'inventais) et je l'acceptais. Parallèlement, j'ai rencontré cet homme et, le voyant régulièrement, je me sentais très attirée, je voulais qu'il me remarque, je m'imaginais dans ses bras, l'embrasser ou, quelquefois, coucher avec lui. J'ai donc mené ces deux "pratiques/attirances" (fantasmes purement sexuels sur des femmes imaginaires et attirance émotionnelle-sexuelle pour cet homme en particulier) de front, sans que cela me gêne ou m'interpelle. C'est seulement quand il m'a fait part de ses intentions réciproques que j'ai paniqué, et que je suis retombée dans une phase anxieuse ; à présent je ne sais plus ce que je ressens, parfois je me dis que je suis une lesbienne refoulée, et que je me suis imaginée être attirée par des hommes. Et en même temps, je suis certaine que plusieurs hommes m'ont attirée, physiquement et parfois d'une manière très sexuelle, sans que je puisse expliquer pourquoi. Alors je me dis que je suis bi avec une prédominance homo, et vous voyez, c'est malheureux car je ne peux m'empêcher de tomber dans le piège des étiquettes. Je vais retourner chez un psy, je crois.

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par Geko » il y a 6 ans

Bonsoir Kakip,
Facile à dire sans doute et les conseilleurs ne sont pas les payeurs et je ne suis pas à ta place ni ne peux comparer nos parcours en quoi que ce soit, cependant une partie de la clé est dans ton texte: Les étiquettes.
Je me dis alors: Pourquoi ce besoin d'étiquettes. Là je ne parle pas de toi en particulier mais en général. Est ce un besoin sociale d'^tre étiqueté (c'est très français aussi, "faire partie"), est ce en raison de la nature sexuelle du sujet, qui nous force à nous ranger dans un camp ou l'autre. J'avais vu une fois un groupe homosexuel qui en avait beaucoup après les bisexuels, et réciproquement, et les citroénistes après les romantiques, et les juilletistes contre les lesbiennes...
Pardon, cela m'amusait, mais ce n'est pas si drôle.
Dans ton texte aussi tu mentionnnes que tu fantasmes volontiers sur des femmes imaginaires et te sents volontiers attitée par un homme, des hommes. Et si par exemple on appelait cela: une femme qui fantasme volontiers sur des femmes imaginaires et se sent volontiers attitée par un homme, des hommes. Peut être besoin d'étiquettes pour mieux te définir ou mieux te sentir ou mieux l'accepter ou je ne sais mais finalement c'est ce que tu vis, tu ressents, tu vivras et tu ressentiras qui compte.
Facile à dire imagine que tu te forces à éviter toute tentative d'étiquettage, comme en méditation on s'efforce de ne penser à rien, ne rien retenir. Serait ce possible?
Ce sont des choses sexuelles, inconnues qui plus est pour une partie, alors peut être l'étiquette réconforte.
Tout de même, ma notion de toute sexualité est très physique, priorité physique (qui n'exclut pas l'amour ni toute forme d'affection, ni les fantasmes, mais pour moi la sexualité, bisexualité, homosexualité, toute-sexualité se pratique d'abord au lit //c'est personnel, cela n'engage que moi, je sais, biscuit et ze kid qu'on peut abstinent// donc libère ton esprit et essaye ton corps. N'y pense plus, baise. J'a vu cet été un TShirt sur une très très jolie femme, sans rien dessous et avec de très très longues jambes, qui disait "I dont think, I feel". Emoustillage garanti.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Situation homosexuelle hétéroromantique

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Bonjour kakip,

Je reponds à tes qiestions vis a vis de mon parcours. Moi et ma femme sommes allés voir un psy et un sexologue, tout d'abord pour essayer de comprendre pourquoi j'avais ces envies, surtout pour que ma femme comprenne et mette des mots dessus, de la part d'un professionnel c'est plus simple. Ensuite pour notre couple car je be suis pas un gros demandeur au lit. Et apres essayer de savoir pourquoi j'etais allé trompé ma femme avec un homme. Donc pas mal de choses à voir. La sexologue a été d'une efficacité remarquable et à fait même office de psy. J'ai pu réfléchir sur moi même et avancé doucement. Cependant j'ai toujours en tete de me blotir contre un homme. Mais je ne veux plus en faire souffrir ma femme, donc je m'abstiens. Es ce la solution je ne sais pas en attendant mieux. En tout cas je pense que j'aurai du vivre plus d'experiences entre homme pour mieux juger mes envies. Après je ne regrette en aucun cas la famille que j'ai fondé avec ma femme, c'est tellement fort et beau la famille. Mais mes envies sont bien la. Donc pour ma part je dirais que tu devrais deja au moins essayer avec une femme pour pouvoir connaitre ton ressenti. Pour aussi ne pas regretter. Connais tu les envies et le passé de l'homme qui t'attire tant?

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