Mon cas personnel - Yutta

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Yutta
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Donc la dépression peut me faire délirer . Possible . C'est juste je pense que je ne sais pas différencier attirance sexuelle ou esthétique. Mais pourquoi j'ai plus envie aimer les hommes . Merci de vos réponses
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Bonsoir,
C’est normal que je trouve toutes les femmes belle et attirante . Je ne ressens plus rien pour mon copain . J’accepte la part d’homosexuel en moi ? Je suis dans une relation à distance avec mon homme donc je dois m’en quitter ou pas ? Où dois je tester avec une fille pour voir si je ressens un truc .
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Ykky II » 11 mois plus tôt

Rebonjour yutta
Je te renverrai a ma reponse plus haut.
Regles ton pb de couple avant toute chose. Puis avec ou sans lui explore ta vie sexuelle.
Tu parle de trahison, mais tu oublis l'engagement qui devait etre pris dans cette relation. Engagement tacite d'ailleurs. Dans votre relation, tu presentes cela comme un abandon de sa part voir une trahison.
Je te renverrai a lire et reflechir aux posts de chacun, et non pas de ressasser le meme theme...
Pour l'instant tu n'est ni bi, ni homo, ni hetero, tu as juste des pensées envahissantes.
Repond d'abord aux questions avant de reposée les memes.
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Merci de ta réponse . Pourquoi suis je convaincue d'être devenue Homosexuelle et envie d'être lesbienne . Pouvez vous m' expliquer , pourquoi en ce moment j'ai envie d'être avec une femme ? Pourquoi je ne ressens plus rien pour les hommes et mon copain ? Alors qu'autrefois j'avais une très grande attirance pour les hommes est là plus rien. Pourquoi le simple fait de penser que j'étais amoureuse d'un homme ou être attiré par un homme me dégoûte , désormais .
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar TiProust » 11 mois plus tôt

Bonjour Yutta, comme l'a dit Ykky II juste avant, il faut que tu parviennes à te "poser" car là, tu boucles en permanence sur les mêmes questions auxquelles aucun d'entre nous n'a probablement de réponse. Mais vraiment, si je peux me permettre, va voir quelqu'un pour t'aider à trouver en toi une partie des réponses. Là, on peut te soutenir moralement, mais on n'est pas des psy et le fait que tu parles de dégoût n'est pas bon pour toi. Même si aujourd'hui tu arrivais à la conclusion que tu es lesbienne, dis-toi que :
1) il n'y a rien de grave ;
2) ça ne doit pas te conduire à te condamner parce que tu aurais eu, auparavant, une attirance pour les hommes : elle a peut-être disparu après tes premières expériences avec eux, soit parce que ces expériences ne correspondent pas à ce que tu recherches chez un partenaire, soit parce que tu évolues dans ta vie soit pour mille autres raisons ;
3) il doit avoir (je ne sais pas si ça été étudié) plein de gays H/F qui ont eu des relations dites "hétéro" avant de définir ce qui leur correspondait réellement, tu n'es pas différente. Ça t'arrive à 23 ans, ça pourrait t'arriver à 30/40/50 ou plus et, crois-moi, quel que soit l'âge, ça perturbe énormément.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar indécis » 11 mois plus tôt

Bonjour Yutta,
comme l'ont dit plusieurs personnes déjà, je pense qu'il y a plusieurs problèmes accumulés dans ton histoire :

-l'attitude de ton mec qui t'a déçue. Aussi fort.e que l'on se pense, quand on investit beaucoup de soi-même dans une relation, et que l'autre ne réagit pas du tout comme on le voulait, on est souvent très déçu.e ensuite, on est atteint.e dans notre orgueil, on en veut à la personne en face, et parfois même à soi-même...Bref la déception amoureuse est très dure à avaler dans la vie, parce que c'est quand même l'amour qui nous fait avancer, et quand il n'est pas au rendez-vous, on est comme bloqué.e.s

-les attirances sexuelles : en fait elles peuvent être fluctuantes. Le pseudo-psy avait tort quand il disait que des femmes "deviennent lesbiennes" parce qu'elles ont eu des mauvaises expériences avec des mecs. Par contre je pense qu'on peut découvrir ses attirances homosexuelles à l'occasion de déceptions hétérosexuelles. ça ne veut pas dire qu'elles n'étaient pas là, mais elles étaient dissimulées ou refoulées, soit parce que la pression sociale homophobe est forte autour de soi et on se dit inconsciemment qu'il vaut mieux choisir notre part hétéro pour ne pas avoir de problèmes (j'ai vécu ça pendant très longtemps), soit parce qu'on a une ou des relations hétéro qui nous comblent affectivement et qu'on n'a pas besoin d'explorer notre part homo. C'est peut-être ce qui s'est passé pour toi, puisque tu dis que tu as eu de nombreuses histoires avec des mecs, et que tu vivais ça très bien, mais qu'aujourd'hui tu les revois différemment. Tu vois peut-être des choses qui à l'époque ne t'embêtaient pas, mais qui maintenant te posent problème, parce que ça ressemble à l'attitude indifférente et macho de ton mec actuel...Personnellement j'ai vécu ça aussi, j'ai un jour compris que si ce que je vivais avec les femmes était souvent assez compliqué, c'est parce que je n'avais pas trop compris ce qui motivait mon attirance pour les femmes, et en découvrant mon attirance pour les hommes, j'ai compris une autre part de mon désir et de ma personnalité.

-enfin il y a ton sentiment de culpabilité, et là c'est avec un (bon) psy que tu peux éventuellement l'explorer. La culpabilité peut être vraiment handicapante quand elle nous domine sans que nous n'en ayons conscience. En plus souvent elle a été construite sur plusieurs générations. Et elle pèse aussi souvent sur les femmes (rappelons-nous que la Bible qui structure nos civilisations occidentales désigne la femme comme la coupable...ça remonte donc loin...) donc c'est difficile à gérer, surtout pour les femmes.

Pour conclure je pense que tu es à un moment charnière, où cette crise de couple fait ressortir des choses que tu as toujours refoulées, mais comme tu les as refoulées, tu ne les connais pas...Pense peut-être à ce que tu ressentais quand tu étais plus jeune et que tu n'avais pas eu encore de relations amoureuses avec des mecs : est-ce que ton désir était toujours facile à vivre ? Est-ce que tu ne ressentais pas aussi un mélange d'attrait pour certains aspects des garçons, et de dégoût pour d'autres ? Et au total on sait bien que tout ceci disparaît quand on fait la rencontre ou les rencontres avec les personnes qui nous plaisent vraiment.

Donc si j'avais un conseil ce serait : laisse-toi du temps pour vivre tes émotions, essaye de ne pas te condamner parce que tu éprouves des émotions nouvelles, essaye d'expliquer à ton mec que son attitude ne te plaît pas et qu'elle est mauvaise pour votre relation et pour tes sentiments pour lui, et fais-toi aider par un.e psy (peut-être une femme serait plus à même de te mettre à l'aise, et vous pourriez aussi parler de l'attirance pour les femmes, sans tomber dans les clichés des hommes..) pour essayer de faire baisser ton sentiment de culpabilité...

Tout le meilleur à toi en tout cas pour la suite.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Billy the Kid » 11 mois plus tôt

J'ignore si ce que je vais développer te concerne, mais pour rebondir sur le post d'indécis :

J'ai discuté une fois avec une femme (hétéro et exclusive) de la possibilité ou non d'aimer plusieurs personnes en même temps (promis c'est pas totalement hors sujet).

Pour elle-même elle ne se sentais pas concernée par cette possibilité.
Je ne me souviens plus bien de la formulation mais notre conversation s'est déroulée à peu près comme ceci:

Moi : tu as eu plusieurs amoureux dans ta vie.
Elle : Oui.
Moi :Si ton copain actuel tu l'avais rencontré quand tu étais encore avec ton précédent ?
Elle : en fait quand je suis amoureuse et épanouie, j'ai une sorte de filtre, qui fait que je n'envisage pas du tout les autres comme des partenaires potentiel, donc je n'aurais probablement même pas songé à la possibilité qu'on puisse devenir amants, un peu comme des oeillères.


Je suis convaincue que le fait *d'envisager* juste que telle ou telle personne /ou catégorie de personnes dans le cas présent) soit partenaire potentiel joue beaucoup. Certains ne seront pas bi même en "enlevant les oeillères" (je connais un hétéro hédoniste qui "regrette de ne pas être bi", à été jusqu'à essayer avec des hommes mais ça n'a pas pris), d'autres peuvent réaliser des attirances jusque-là ignorées.
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Vous êtes en train de dire que je suis lesbienne ? J'ai pas tout compris .
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Billy the Kid » 11 mois plus tôt

Je suis en train de dire qu'il est possible pour certaines personne d'ignorer parfois inconsciemment des attirance lorsque leur situation les y pousse.
Je serais bien en peine d'affirmer à ta place que tu es lesbienne ou non (ou hétéro ou bi ou pan...)
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Ykky II » 11 mois plus tôt

Non tu es pas lesbienne.

Tu fuis la relation avec ton copain au lieux de la régler.

Tu vas du coup rentrer dans une nouvelle relation qui sera une excuse pour partir de la première et tu t'en voudras surement un jours d'avoir agis version adolescente. Cela reste mon avis.

Au vu de tes déclarations, tu es venue ici pour qu'on te dise que tu es bisexuelle, alors soit, tu es bisexuelle: es tu contente? De toute façon tu ne pose pas vraiment la question puisque tu l'as déjà inscrit dans ton profil.

Mais depuis 2 pages on te dis que tu te trompe sur la nature de la relation amoureuse et sexuelle, mais en fait tu t'en fou.

Pour la première fois je vais être virulent:
- 3 poste redondants en début.
- suivi de toujours les mêmes questions
- sans oublié le fameux "merci de m'avoir répondu", mais apparemment je n'ai pas envie de vous lire, même si vous avez passé du temps à me répondre, et que vos questions pertinentes pourrai m'aider à mieux me comprendre. En gros répond à ma question et arrête avec tes phrases.

Tu as aimé faire l'amour avec un homme, et tu désires faire l'amour avec une femme, donc tu ne peu pas être lesbienne, mais éventuellement bi-phasique.

Pratique: va dans le club échangiste de ta région avec un marqueur, l'entrée est gratuite pour les femmes seules, dis clairement que tu ne veux que des femmes lorsque on t'aborde, n'oublie pas à la fin qu'elles t'écrivent leur prénom sur ton cou ou le haut du dos. Comme cela tu saura combien tu en as fait et cela te laissera un souvenir (photo).

Bien sûr je ne risque pas de te froisser puisque tu ne lira pas mon message comme les autres, il est vrai que là je me comporte comme un vrai connard (je ne pense pas que vous m'ayez déjà vu me comporter comme cela en 15 ans de forum).
Mais bon je lirai sans doute encore une fois: "Mais alors je suis lesbiennes ou pas?"... l'avenir le dira
Pour ma part j'avais besoin de pousser un coup de gueule.
Ps: sérieusement, des changement trop fréquent d'humeur, doivent être motif de consultation spécialisé et peuvent évoquer un éventuel spectre de cyclothymie à bas bruit, pathologie qu'il ne faut surtout pas mettre sous antidépresseurs . Loin de moi l'idée de diagnostique ( je rappelle "peuvent", "évoquer", "un spectre", "bas bruit"= infra pathologique), la psychanalyse étant un art dont je ne suis homme (homme de l'art).
ps2: je suis désolé si mes paroles (si tu les a lues) t'on choquées ou blessées.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Chaynal » 11 mois plus tôt

 ! Modération - Message de : Chaynal
Je connais bien l'exaspération ressentie quand on a l'impression de ne pas être lu - et ce d'autant plus qu'on a passé du temps à écrire.

Mais je rappelle à tous que nous ne sommes pas tous égaux quand il s'agit de comprendre et de se faire comprendre.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Bluemind » 11 mois plus tôt

Bonjour Yutta :-)

Je pense que tu te focalises trop sur le fait d'être lesbienne (et tu sais, ce n'est pas une maladie ^^).

Je comprends que découvrir des attirances que l'on ne soupconnaît pas auparavant puissent être un choc, je t'encourage à consulter un psychologue (honnêtement ça libère d'un poids quand on a personne à qui en parler).

On ne peut pas mieux savoir que toi ce que tu ressens et prendre des décisions à ta place.

Le but de parler à un psychologue ou sur ce forum est de faire avancer ta réflexion, de trouver des solutions possibles qui pourraient -peut être- te convenir mais il n'y a pas de remèdes magiques...Pas de vérités absolues.

Ce n'est pas parce qu on est gays ou bi que l'on peut directement savoir si toi tu es gay ou bi ou hetero en lisant deux phrases de ton poste. On ne sait rien de ton histoire personnelle, les émotions que tu as ressenti pendant tel moment de ta vie et tout ça, tout ça...

Comme beaucoup l'ont dit, le plus important est de réfléchir à la tournure de ta relation présente...
- Est ce que tu es heureuse avec lui ?
- Pourquoi est ce que tu es avec lui ? Qu est ce qui a fait que tu as décidé de sortir avec cet homme là .
J'ai faim d'amour, mais je crois que ca va etre plus simple que je me fasse des pâtes.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Bluemind » 11 mois plus tôt

* un vrai psychologue (il existe sans doute des psys qui travaillent dans des centres lgbt si besoin. Je sais qu il existe des sites qui regroupent des spécialistes dans le domaine médical gay friendly - au moins tu peux être sûre de ne plus entendre ce genre de conneries).

Le métier de psy c'est avant tout d'écouter les autres, d'être neutre, bienveillant et de ne surtout pas juger.
Elle a trop ouvert sa bouche pour dire des bêtises ( le.nom de blabla car l a trop inspiré ).
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Bonjour,
J'ai pris en compte tous vos commentaires. Cette nuit, j'ai fait 2 rêves avec 2 hommes. Le premier c'était avec un homme et nous avons fait l'amour dans une douche, je me suis réveillée et j'ai trouvé ça chouette ; et le deuxième avec un autre homme, quand je me suis réveillée j'ai trouvé ça bizarre. Il se peut que je sois bi-curieuse car souvent les hétéros ont certains fantasmes avec le même sexe, ça peut arriver.
Pour moi être en couple avec un homme ça me fait bizarre. Il se pourrait que je fasse une phobie de l'engagement.
Merci à tous de votre patience et de votre compréhension.
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Re: Mon cas personnel - Yutta

Messagepar Yutta » 11 mois plus tôt

Voilà je suis allée à ce fameux bar, j'ai embrassé une nana et ça m'a troublée puis dégoûtée. J'ai couché avec 2 hommes est j'ai ressenti de la culpabilité envers mon ex-copain.

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