Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

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cajoline1610
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Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par cajoline1610 » il y a 5 ans

Bonjour à tous!

C'est encore moi avec mes questions et mes besoins de conseils.
Mon mari s'est déclaré bisexuel il y a plus d'un an et a eu sans que je le sache au début des relations sexuelles avec des hommes mais pas dans de bonnes conditions (aire de repos)
Après un suivi avec un psychothérapeute il a accepté sa bisexualité mais a choisi l'exclusivité avec moi (sa femme) car il savait que s'il recommençait il me perdait.
Il se contentait juste de vidéo pour calmer ses envies et continuer ses fantasmes.
J'ai eu beaucoup de mal avec les vidéos car j'avais peur de ne pas le combler et surtout que ces vidéos allaient l'inciter à le revivre en réel.
Après une longue discussion avec lui et surtout vos conseils et témoignages j'ai compris et surtout accepter aussi sa bisexualité et surtout que je n'avais rien avoir la dedans.
Comme disait l'une d'entre vous ce n'est pas parce qu'il m'a choisi que ses désirs de sexe avec les hommes sont partis comme enchantement.
Alors hier je lui ai proposé à sa grande surprise de réaliser son fantasme dans de bonnes conditions, qu'il choisisse l'homme et que cela se fasse sans culpabilité vis à vis de moi.
Il m'a dit que c'était vrai qu'il avait envie d'essayer une "vraie" relation avec un homme mais qu'il fallait que je l'accepte vraiment.
Pensez-vous que je fais une bêtise en le laissant vivre cette relation éphémère que nous avons défini ensemble?
Car je lui ai dit pour l'instant je veux une fois pour qu'il sache et qu'il ne se pose plus de question, et je préfère le savoir plutôt qu'il le fasse un jour dans mon dos. Pour moi le mensonge c'est pire.
Après on avisera si cela pourra se reproduire ou pas. Mais est-ce que je ne m'embarque pas là où il ne faut pas? Il m'a dit choisir l'exclusivité mais il a envie d'aller plus loin, il n'y va pas à cause de moi.
Si je lui laisse y aller une fois et après je ne veux plus qu'il recommence, est-ce que cela est risqué?
D'où ma question: Doit je le laisser passer à l'acte ou il est préférable pour nous qu'il reste dans le fantasme?
Merci d'avance de vos réponses

Billy the Kid
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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par Billy the Kid » il y a 5 ans

Bonjour cajoline 1610.

Aucun problème à poser des questions ici, continue si tu en as d'autres!

Je commencerai ma réponse par la formulation.
Je ne considère pas qu'aucun de vous "doive" quoi que ce soit, qu'il ne "faille" quoi que ce soit, et je ne considère pas qu'il y ait où que ce soit où l'un ou l'autre s'embarque qui soit un endroit où "il ne faut pas" (dans les limites de la loi, bien évidemment, mais ce n'est pas le sujet :D).

Ensuite, ce qui est "préférable pour vous" mériterait d'être précisé : s'agit-il de votre couple, ou s'agit-il des deux individus dont il est question (toi et lui)?
Ma réponse considérera les deux individus, et ne sera peut-être pas fondamentalement différente pour autant mais je préfère prévenir pour que les choses soient claires.
Pensez-vous que je fais une bêtise en le laissant vivre cette relation éphémère que nous avons défini ensemble?
J'ai beaucoup de mal à considérer le fait de laisser à autrui sa liberté de disposer de soi-même comme une bêtise, je ne peux donc vraiment pas répondre "oui" à cette question.

Comme tu l'as souligné, son choix de l'exclusivité était lié au fait qu'il te perdait s'il vivait une relation intime avec quelqu'un d'autre, et il a préféré te garder à ses côtés plutôt que de vivre cette expérience.
Je comprends donc la phrase ci-dessus non pas comme le fait que tu "le laisses vivre" une relation, puisque tu ne l'as jamais privé de sa liberté de le faire, mais comme le fait que tu te sois engagée à ne pas le quitter s'il le faisait (modifiant les conséquences de ses actes et donc potentiellement ses choix).

Ça paraît du pinaillage, mais ce genre de distinction me paraît utile pour garder les choses en perspective.

Alors est-ce une "bêtise" d'avoir pris cet engagement?
Son choix précédent semble indiquer que tu comptes dans sa vie, et ta démarche de venir ici pour te renseigner, prendre conseil, et comprendre sa perspective semble indiquer qu'il compte dans la tienne.
Partant de là, ça me semble un engagement tout à fait raisonnable, d'autant plus qu'il est à court terme.
Ça ne me paraît donc pas être "une bêtise", non.
Mais est-ce que je ne m'embarque pas là où il ne faut pas?
Cf le début de mon message. J'ai du mal à comprendre en quoi "il ne faudrait pas".
Si je lui laisse y aller une fois et après je ne veux plus qu'il recommence, est-ce que cela est risqué?
Ça, c'est à lui d'en décider. Tout ce que tu peux faire, c'est l'informer, pour qu'il ait conscience que c'est une possibilité : tu t'es engagée à ne pas le quitter s'il vivait une expérience avec une autre personne, tu ne t'es pas engagée à plus. Partant de là, est-il prêt à accepter la possibilité que tu ne renouvelles pas cet engagement s'il désire renouveler l'expérience ou s'il désirait autre chose?

Mon seul conseil serait donc de t'assurer qu'il ait bien conscience de cette possibilité, afin qu'il fasse un choix le plus lucide possible, en ayant conscience du maximum de conséquences possibles (et n'entretienne pas d'illusions sur les conséquences potentielles les moins plaisantes en se disant que tout ira forcément bien).
Doit je le laisser passer à l'acte ou il est préférable pour nous qu'il reste dans le fantasme?
Comme expliqué en début de message, je vois deux questions ici : "est-il préférable pour moi de le quitter s'il passe du fantasme à l'acte?" et: "est-il préférable pour lui qu'il reste dans le fantasme?"
Le passage du fantasme à l'acte est une décision que lui seul peut prendre, les conséquences de son choix en revanche portent sur tous les deux.

Par contre, désolée, mais je ne suis pas en mesure de répondre à ces questions à la place de l'un ou de l'autre.

J'espère malgré tout que mon message n'aura pas été complètement inutile, et vous souhaite à l'une comme à l'autre tout plein de bonheur :)
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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par Billy the Kid » il y a 5 ans

Une autre chose qui me vient à l'esprit : il semble insister sur le fait qu'il n'envisage un passage à l'acte que si tu l'accepte vraiment. À la lecture du reste de ton message, tu n'es pas certaine de comment tu le vivras.

Dans la même veine que mon message précédent, où je conseillais de t'assurer qu'il ait conscience des conséquences possibles de son choix, il me paraît important que tu communiques là dessus.
Par exemple, que tu es réellement prête à accepter le fait qu'il vive une expérience, mais que tu ne sais pas encore comment tu vivras la situation, et qu'il est possible que tu le vives mal. Quand je parle des conséquences de ses choix, je ne fait pas allusion qu'au fait que tu le quitte ou non, mais aussi aux émotions que l'un et l'autre pourraient ressentir. Dans le meilleur senario comme dans le pire.

Attention toute fois à ne pas faire peser la responsabilité des émotions de l'un(e) sur l'autre : assumer ses choix c'est aussi assumer ses conséquences.

Si tu déclare accepter qu'il vive cette expérience et que tu le vis mal, ça relève bien de ta responsabilité (ce qui ne veut pas dire qu'il ne tentera pas de te faire aller mieux, vu que tu sembles compter pour lui :)).

De la même manière que s'il souhaites te garder à ses côtés et que tu n'es pas prête à rester s'il renouvelle l'expérience, toute frustration supplémentaire qu'il pourrait ressentir après avoir "goûté" une fois relève bien de sa responsabilité et non de la tienne (ce qui n'interdit pas que tu puisse tenter de l'aider également).

Mais puisque vous semblez tenir l'un à l'autre, et que le bien-être de l'autre semble une donnée qui compte pour vous, ce sont des données qui méritent d'être communiquées :)
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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par cajoline1610 » il y a 5 ans

Merci de tes réponses et je confirme que tu as été clair. Je lui ai fait comprendre de la possibilité qu'il ne puisse renouveler l'expérience aprés, j'espère qu'il en a bien conscience. Et j'ai bien compris que si j'accepte le fait qu'il ait une relation avec un homme alors je ne pourrai lui reprocher, j'assume ce que j'ai dit à lui d'assumer également. La discussion et l'échange sont les bases de la réussite de notre couple et surtout l'amour que l'on se porte, ce qui nous a permis de surmonter cette tornade qu'est la découverte et l'acceptation de la bisexualité d'un des 2 dans un couple hétéro et exclusif

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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par TiProust » il y a 5 ans

bonsoir cajoline1610 :)
Billy the Kid a bien posé les éléments de réponse (avec toutes les précautions) à ta question. Je me contenterai d'ajouter que ta démarche est doublement positive selon moi : tu fais un gros pas pour vous deux, donc tu lui envoies quelque chose qui le rassure sur lui par rapport à toi (il peut se sentir totalement aimé par toi), tout en le mettant en position de faire un vrai choix (à lui de répondre par rapport à tes attentes). Donc tu le responsabilises clairement.
Je pense qu'on ne peut pas de toutes façons parler d'erreur dans une telle situation : si tu as décidé de faire cette proposition, c'est que ton instinct, ton intuition te disent que demeurer dans l'entre-deux (ce que vous avez vécu jusqu'à présent depuis que tu as pris conscience de ses désirs) était probablement insoutenable.
Tu ne fais pas d'erreur, donc à mon avis, quelle que soit l'évolution future. Très courageusement, tu fais le pari de la confiance, un très beau geste d'amour. On ne peut donc que te/vous souhaiter que ce soit positif pour tous les deux.
Par rapport à tes craintes (avoir du mal à "gérer" même si tu lui a donné cette possibilité), je pense qu'il faut surtout conserver en toi le sentiment de fierté d'avoir fait ce que tu fais, par amour : tout le monde n'en serait pas capable. Personne ne pourra te retirer ça.

djune

Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par djune » il y a 5 ans

Je me demande comment les couples libres se préconisent du risque de maladies transmissibles, comment la chose est envisagé quand ils choisissent leurs partenaires d'un soir. (Sexe ne rime pas qu'avec plaisir dans la réalité) Quand cajoline parle des rdv clandestins de son mari sur des aires de repos avec de parfaits inconnus ( clairement pas sécure le contact) suppose une possible addiction au sexe de son epoux... puis envisage une ouverture dans son couple, c'est cette question qui me vient.

Perso, la demande de tests de depistage n'a jamais été mal accueilli, mais il était question de relations amoureuses visant le long terme, J'ignore ce qu'il en est pour le coït d'un soir.

Est ce que les gens se contentent de quelques questions, de la bonne foi de chacun, de l'état physique visible (faut-il encore ne pas le faire dans le noir) et de capotes ?
Est ce finalement des gens de l'entourage, mais pas trop proches tout de même, des gens qu'on prend le temps de connaître... leurs moeurs et leurs antécédents d'expériences. ( il n'y a peut-être que moi que la question intéresse, ou la réponse est déjà quelque part sur ce forum... va savoir).

Billy the Kid
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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par Billy the Kid » il y a 5 ans

Bon point que tu soulèves, djune.

La gestion du risque des IST, c'est une question à discuter effectivement. Entre tous les partenaires sexuels (directement concernés, s'entend), c'est-à-dire entre cajoline et son mari, et entre son mari et tout partenaire qu'il pourrait avoir.
Il n'y a pas forcément besoins d'une longue conversation si c'est juste un coup d'un soir : "tu as un test récent ? Es-tu porteur d'IST si oui laquelle? Y a-t-il quelque chose que tu voudrais savoir à mon sujet? J'ai une partenaire avec laquelle on n'utilise pas de protection, et je ne ferai rien avec toi sans protection, ça te va? Sinon désolé il ne se passera rien entre nous" (par exemple).

Quel est le degré de risque avec lequel chacun est comfortable? Les gens ne tombent généralement pas les protections sans en informer leur(s) autres partenaires sexuels, qui peuvent à leur tour décider du degré de protection qu'ils requièrent avec ce(tte) partenaire sexuel en conséquence.
Si un incident ou un écart à la conduite prévue survient, c'est communiqué à(ux) autre(s) partenaires sexuels pour qu'ils puissent continuer de gérer leur propre protection (la capote s'est déchirée, j'ai fait une connerie dans le feu de l'action je n'ai pas pris telle protection que je prends habituellement, etc...).

Chacun est responsable de sa protection, et ça signifie communiquer sur ce point et décider quel comportement adopter. Le degré de confiance que l'on accorde à ses partenaires pour prendre telle ou telle mesure de protection est important également.

Exemple fictif: partenaire X et moi n'utilisons pas de protection. Je sais qu'elle utilise toujours une capote pour vaginal/anal et ne pratique pas l'oral, mais n'utilise pas de gants et je suis comfortable avec ce niveau de risque car elle demande toujours un test récent avant, et je sais que si un incident survient elle me prévient toujours pour qu'on arrête tout jusqu'à un nouveau test, donc elle n'a pas besoins de me prévenir à chaque fois qu'elle a un(e) nouveau/elle partenaire.
À moduler selon le niveau de risque que chacun est prêt à prendre.

Cette conscience et gestion active du risque est probablement la raison pour laquelle le taux d'IST n'est pas plus élevé, voire plus faible que la moyenne dans la population libertine (je ne me souviens plus des chiffres exacts), alors que les relations extra-conjugales cachées entraînent souvent des risques plus importants (si il/elle tombe sur des capotes dans mes affaires je serai grillé(e) vu qu'on en utilise pas, si un incident survient je ne peux pas le communiquer sans me griller donc je ne dis rien et prie pour ne rien avoir attrapé et ne rien lui transmettre, etc...).
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par Geko » il y a 5 ans

Plusieurs choses Cajoline, en plus de ce qui est déjà dit plus haut.
Je me souviens de tes posts initiaux, je me souviens de tes inquiétudes après ss révélations de bisexualité: Lui suffis-je alors? La compétition avec cette autre forme de relation, quel serait le rsique que votre amour alors en pâtisse? ... Remise en question personnelle et crainte que le couple soit remis en question.
Je me rappelle avoir tenté de te dire que l'on peut aimer sucré et salé, qu'aimer sucré ne remmetait pas forcément en question le goût pour le salé, qu'il peuvent se tolérerer, s'ajouter même, pour une nouvelle palette de goûts.
Aujourd'hui, alors que vous semblez progresser si vite dans la compréhension, la discussion, le coming-out, la réflexion (et chapeau!), alors que tu fais de grandes concessions mais que ton mari également, sans doute soulagé d'avoir pu vider son sac et ayant clarifié son désir de vous deux, alors que tu peux comprendre et son passé et la pornographie et même son désir d'essayer en vrai et dans de bonnes conditions, pense toujours à cela, un désir homosexuel n'est autre qu'un désir supplémentaire, une autre forme, qu'une femme par définition ne peut pas combler, puisqu'elle est femme, mais qui ne remet pas en question ni cette femme ni l'amour de cette femme.
Pense y quand quelques chose arrive, quand il "essaie", quand il te dit qu'il a aimé le cas échéant. Relativise, ce que tu concèdes n'est pas aisé, cela t'aidera.
Dois tu? Ne dois tu pas? Comment dois tu? Si bien répondus ci dessus et irrépondables. Vous verrez. L'approche pas à pas est bien je crois. Comment anticiper, comment savoir, impossible d'envisager tous les paramètres, alors qu'il vive et que tu le laisses vivre cette expérience légèrement (légèrement pour lui, sinon c'est inutile, légèrement pour toi, pour ne pas être abimée), puisque c'est votre décision, et puis vous verrez bien.
Vous fonctionnez pas dicussions et "contrat", cela marchera donc, vous verrez au fur et à mesure les termes ajustés des contrats.
Hope it helps.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par cajoline1610 » il y a 5 ans

Merci pour vos réponses que je relis sans arrêt pour me rassurer. Car ça y est il va s'inscrire sur un site pour réaliser son fantasme la semaine prochaine quand il sera en déplacement, d'un côté j'ai hâte que ça se passe et d'un autre côté je suis morte de trouille. Je prends le risque de lui donner davantage le goût du sexe avec les hommes et que sa frustration sera peut-être encore plus forte mais au moins il sera fixé. Il a peur pour moi, que je le vive mal et il est gêné par rapport à moi, mais son envie de vivre son fantasme est forte alors je lui fais ce cadeau. J'espère que je ne le regretterai pas mais c'est à moi d'assumer. J'espère qu'il le prend vraiment comme une preuve d'amour de ma part. Il me dit qu'il a bien conscience que ce sera peut être sa dernière fois en réel, tant que nous sommes en couple et qu'après il saura gérer sa frustration en se contentant de vidéos, j'espère qu'il a bien conscience de la différence entre ce qu'il souhaite et ce que son cerveau pourrait lui dicter. L'avenir nous dira si j'ai eu raison et si notre couple tiendra malgré tout l'amour que l'on se porte.

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Re: Doit-il passer à l'acte ou rester dans le fantasme

Message par Shaden » il y a 5 ans

Et quel cadeau... sache que tout le monde n'est pas capable d'un tel geste. ;)

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