Je suis un homme de 25 ans, en couple depuis deux ans et demi avec un autre homme de 24 ans. Pour me qualifier, j'hésiterais non pas entre "bi" et "gay", mais plutôt entre "bi" et "hétéro (très) ouvert". J'aimerais mieux me connaître car je pense (ou plutôt j'espère) que cela me permettrait d'envisager l'avenir de ma relation avec mon copain plus sereinement. En effet, je suis attiré par les femmes tandis que, à l'exception notable de mon copain et à de très rares autres exceptions près (exceptions remontant à l'adolescence), les hommes ne m'attirent ni amoureusement, ni sexuellement. Mon problème est que j'ai très envie de découvrir l'amour physique (et peut-être aussi le sentiment amoureux ?) tel qu'on peut le(s) vivre avec une femme, n'ayant encore jamais vécu cela, mais je ne souhaite pas faire souffrir l'homme que j'aime.
Résumé de mon passé amoureux :
Malgré l'évolution qu'a connu notre relation depuis son commencement, mon désir de découvrir "l'amour au féminin" ne m'a jamais quitté, ce que je ne lui ai jamais caché. Il s'en inquiète (peur que je le quitte pour une femme) et moi aussi (peur de le faire souffrir si cela se produisait).Avant d'être avec mon copain, je n'avais eu aucune relation (ni physique, ni sentimentale), et la gent féminine captait toute mon attention (outre mes relations amicales bien entendu).
J'étais tombé amoureux à de nombreuses reprises, mais mes sentiments n'étaient jamais réciproques, du moins jamais les fois où j'avais "pris le risque" d'en faire part à l'élue de mon cœur.
Lorsque j'ai rencontré mon copain, nous avons d'abord été amis pendant cinq mois, avant qu'il ne me confie son homosexualité. Après l'avoir "cuisiné", j'ai su qu'il était vierge et impatient de vivre sa première expérience. Je lui ai ensuite demandé si je lui plaisais, ce qu'il m'a avoué à demi-mot. Plutôt émerveillé par cette grande première (personne ne m'avait jamais fait savoir que je lui plaisais), je lui ai dit que, s'il en avait lui aussi le désir, je serais heureux que nous vivions notre première expérience sexuelle ensemble. Je lui ai alors fait comprendre que pour moi cela serait "purement physique", que s'il acceptait il ne devait pas s'attendre à plus que cela. Me croyant/me sachant hétéro, il a été surpris de ma proposition, mais il l'a acceptée sans hésiter.
À mon réveil le lendemain matin de notre première nuit ensemble, j'ai été pris de remords : j'avais pris beaucoup de plaisir mais je culpabilisais de lui avoir "volé sa virginité" alors même que je n'étais pas amoureux de lui, ou du moins que je n'étais pas sûr que ce que je ressentais pour lui soit plus qu'une simple tendresse. Je lui en ai fait part et il m'a rassuré en me disant qu'il avait lui aussi beaucoup apprécié ce moment et qu'il ne regretterait rien, quoiqu'il advienne par la suite. Nous avons donc continué à coucher ensemble.
Progressivement, mes doutes sur la profondeur des mes sentiments se sont estompés, et nous avons commencé à vivre notre relation comme celle de n'importe quel couple gay. Il a fait son "coming-out" auprès de ses parents, tandis que j'ai annoncé aux miens ma bisexualité, et chacun de nous a présenté sa famille et ses amis à l'autre.
Ce désir, dont je suis incapable de me détacher et auquel j'ai bien peur de céder tôt ou tard, fait-il de moi un hétéro (et non un bi), ou plutôt un libertin ?
Est-il la preuve que mon amour pour lui n'est pas si authentique que cela, ou pourrait-il s'agir d'un simple fantasme qui disparaîtrait si je l'assouvissais ?
Un grand merci à celles et ceux qui auront pris la peine de me lire et merci par avance de vos réponses, témoignages et réactions.