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Jtouzz
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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Bonjour, je viens écrire ici parce que je suis complètement perdu, depuis ma tendre enfance, j'aime les femmes, les regarder, les sentir contre moi, j'était toujours le premier à regarder des magazines cochons dans la cours de récré. J'ai eu de multiples petites copines, à tout âge depuis le cm1 et je n'ai jamais regardé un homme, ni jamais fais attention aux attributs et au corps de l'homme. Cependant, mon adolescence à été marqué par un surpoids assez important, ce qui, m'a amené à me découvrir à travers la pornographie, d'abord exclusivement hétéro, puis, gay, trans et les trois selon les envies et le moment. A l'époque, j'avais peur d'être homosexuel, sûrement à cause de mon environnement. Cependant, j'étais obnubilé par les femmes dans mon entourage et je tombais régulièrement amoureux, un amour souvent frustré car je me trouvais immonde, gros et très peu désirable.
Viens ensuite un changement, je perd du poids, m'affirme, évolue et je commence à plaire, j'ai plusieurs petites copines, sans aucun problème et mon rapport à la pornographie diminue, je garde cependant mon imaginaire sexuel personnel, que je considère comme mon jardin secret, mon droit et mes fantasmes. Je suis ensuite tombé amoureux d'une femme avec qui je suis resté trois ans, nous avions une sexualité très épanouie et c'est peu dire. La séparation s'effectue dans des conditions très difficiles, très brutales et destructrices. C'est la que les soucis commencent, je m'entiche de ma meilleure amie, avec qui, toute suite, l'amour est fulgurant, je la considère encore aujourd'hui comme la femme de ma vie et je n'envisage pas d'être avec quelqu'un d'autre.
Cependant, un jours, d'un coup d'un seul, un questionnement me submerge, suis-je suffisamment amoureux, suis je ceci, suis-je cela, jusqu'à ce qu'une question surgisse, suis-je homosexuel ou bi ? Cette question me hante, elle m'empêche de dormir, elle altère l'amour que je lui porte et me fais remettre en question mon attirance envers elle. Cette personne compte tellement pour moi que je pourrais mourrir plutôt que de la décevoir, ou de la rejeter. Je me fiche des étiquettes, bi, homo, trans, l'homophobie n'a jamais miné mon existence. Cependant je suis perdu, j'ai une peur panique de ne plus la désirer, de ne plus vouloir la serrer contre moi et lui faire l'amour, je me refuse à perdre tout cela tout ce que je voulais construire avec elle. Mais mon questionnement me mine, me rend malheureux et j'ai l'impression de la détruire.
Sur mon attirance pour les hommes, je n'ai jamais ressenti de trouble jusque ici, mais ces ruminations me font tout remettre en cause, tout ce que je pensais être acquis et je ne sais même plus déterminer par quoi je suis attiré ou comment ni ce dont j'ai envie. Je me colle des images en tête, sans que je puisse déterminer si elle me plaise, me rassure, m'effraie ou m'excite.
Cette personne me revient dans une semaine, elle attend beaucoup de moi, de nous, je suis terrifié à l'idée de rester stoïque face à elle, son corps, sa beauté. Je vous remercie si vous me lisez, j'attends vos avis.

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Shaden
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Message par Shaden » il y a 5 ans

Bonjour et bienvenue Jtouzz, mon avis personnel en lisant ton poste, c'est que tu as tellement peur de perdre la femme que tu en viens à te poser des questions qui n'ont visiblement pas lieu d'être. Regarder de la pornographie gay ou trans' ne fait pas de toi un bisexuel ou un homosexuel. Une chose me semble d'ailleurs certaine, c'est que tu aimes les femmes. Ce que tu ressens pour celle qui partage ta vie aujourd'hui existe bel et bien, ce n'est pas que de l'affection puisque tu te sens prêt à mourir plutôt que de la décevoir. En fait, tu as juste peur de la perdre, de la décevoir, de ne pas être "parfait". Mais si tu n'as jamais été attiré par un homme, alors pourquoi se poser ces questions ? C'est futile finalement, elles ne t'apportent rien d'autre que du stress et tu t'embrouilles l'esprit. À force de te remettre en question, tu ne sais plus quoi croire. Tu ne te crois plus toi-même. Mais reste calme, tu aimes ta femme et ça c'est du concret. Concentre-toi sur ce qui existe, pas sur ce qui pourrait exister dans cette vie ou dans une autre.

Si tu n'as jamais été attiré par un homme, à avoir envie de le toucher, de le caresser, de l'embrasser, de partager quelque chose avec... alors il n'y a pas de question à se poser.

La pornographie n'a qu'un rôle stimulant. Et comme chaque être-humain tu es curieux. T'as regardé par curiosité, t'as peut-être eu une érection (c'est le but, non ?) et un orgasme en visionnant ces images (encore une fois, elles sont là pour ça), mais concrètement est-ce que ça veut dire quelque chose ?

C'est tout bête mais... quand on n'aime pas un gâteau, on n'en est pas dégoûté pour autant. On est capable de le regarder, de le trouver beau/bien fait, sans le manger pour autant... parce qu'on n'aime pas ce gâteau.

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Merci beaucoup de ta réponse, effectivement, j'aime les femmes mais je vis aujourd'hui dans la peur d'un refoulement de mon homosexualité. Chaque homme que je croise identifiable comme beau me renvoi à ce questionnement et à ces doutes interminables. J'en viens à me dire - c'est bon je suis gay, stop la peur, stop les questions mais l'idée de construite quelque chose avec un homme, sans me dégoûter forcément, ne me paraît pas moi.
J'ai tellement aimé les femmes et leur corps et le sexe avec que l'idée que tout cela n'était qu'une construction factice me terrifie. Est-ce possible de construire tant de bonheur sur un mensonge ? Sur un simple mécanisme de refoulement ? C'est absolument terrifiant à mes yeux et rend ma vie presque caduque.
La bisexualité par ailleurs, ne m'effraie pas le moins du monde, autant aimer la vanille et le chocolat pour reprendre ton analogie du gâteau, mais ce qui me fait peur, c'est la perte du désir de ma compagne, perdre son amour et surtout perdre ma capacité à me projeter avec une femme.

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Shaden
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Message par Shaden » il y a 5 ans

Ne te prend pas la tête à ce point, tu te donnes la réponse toi-même : non, tu n'es pas homosexuel. Tu aimes les femmes, tu aimes profondément ta femme, tu adores le sexe avec elle (et elles), le corps féminin te fait de l'effet... ce n'est pas le cas pour un homosexuel, qui peut trouver une femme très belle sans avoir envie d'elle. Toi, tu as envie d'elles, et tu as toujours envie de ta femme (tu es juste peut-être perturbé en ce moment, à cause de ces remises en question qui te brouille l'esprit. Si c'est le cas, c'est tout à fait normal).

Tu es sujet aux angoisses ? Dans ta vie, t'as déjà eu des angoisses sur d'autres sujets ?

Rassure-toi, toute ta vie n'est pas construite sur un mensonge. Concentre-toi sur l'essentiel. Ne va pas croire que tes sentiments sont faux, que tu t'es trompé pendant des années entières. On ne contrôle pas ses sentiments, quoi qu'on en pense... Si les hommes t'excitaient vraiment, t'attiraient vraiment, tu le saurais déjà depuis belle lurette. Mais là visiblement, tu n'as pas d'exemple concret. Ils ne t'intéressent pas et tu ne vois pas de futur possible avec un homme. Même si tu forçais ton imagination à le faire, serait-ce vrai pour autant ? Ne te force pas à croire quelque chose qui ne te ressemble pas.

T'as juste peur de perdre la femme que tu aimes.
S'est-il passé quelque chose entre vous pour que tu en viennes à te remettre en question ?

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

J'ai 25 ans, et je suis effectivement complètement brouillé, je suis suivi par un psychiatre et sous anxiolitique depuis 2 semaines.
J'ai toujours été quelqu'un d'angoissé mais pas à un niveau névrotique, j'avais mes peurs, mes doutes mais rien qui puisse approcher ce qui m'arrive en ce moment. J'essaye de ne pas me battre, de laisser faire le naturel et de faire ce qui me plaît - mais même ca n'est plus clair.
C'est très dur cette sensation de perte de repère, de pertes de moyen.
Je force donc mon imagination à imaginer un futur autre, un futur différent parce que mon subconscient à l'air de me l'ordonner.

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Message par Bisexuellebretonne » il y a 5 ans

bonjour Jtouzz.

j'ai peut-être mal lu mais il y a quelque chose que je ne comprends pas très bien.^
Peux tu m'éclaire un peu plus: as-tu des attirances ou envies sexuelles/*amoureuses pour un homme ou des hommes?

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Bonjour, alors c'est simple, avant ces trois dernières semaines, jamais je n'avais même pensé ni regardé un homme, mais ce questionnement qui me hante me force à me poser des questions à imaginer des situations, à forcer mon cerveau a savoir si je ressens de l'attirance pour une fille ou un garçon quelconque dans la rue. Ça me crée des angoisses dingue. Pour prendre un exemple, mon meilleur ami, avec qui j'ai fait les 400 coups est objectivement un beau mec, j'ai fais la fête avec lui des centaines de fois, dormis dans des tentes bourrées à moitié à poil en festival et jamais une once d'attraction n'avait effleuré mon esprit. Depuis le départ de mon problème, je suis mal à l'aise à côté de lui, je n'ai pas l'impression de ressentir de l'attraction mais j'ai surtout l'impression de ne plus savoir ce que ça fait de ne pas se poser de question et de laisser agir son instinct et son cerveau en autopilote.

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Message par Bisexuellebretonne » il y a 5 ans

justement je souhaite savoir ce qui s'est passé pour que tu te questionnes tout d'un coup.
Cela n'arrive pas par hasard.
Une rencontre particulière?

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Message par Shaden » il y a 5 ans

Même chose, je me demande s'il s'est passé quelque chose de particulier, pour que tu en viennes à te poser autant de question. Alors que, d'après ce que tu décris, il n'y a pas de question à se poser à ce sujet.

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Message par Bisexuellebretonne » il y a 5 ans

ILy a forcément quelque chose de sous jacent.
Je ne crois pas qu'on se pose de questions sur son orientation sexuelle tout d'un coup, quand tout est ok.
Ca peut être aussi des changements, des bouleversements dans la vie perso, autre que la sexualité qui fait cogiter.

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Oui effectivement, j'ai eu à quelques reprises des pannes avec ma compagne et j'ai cru ressentir consécutivement une baisse de désir alors que nos premiers émois étaient absolument magique. Cela m'a fait très très peur et les questions se sont empilées.

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Message par Bisexuellebretonne » il y a 5 ans

C'est peut-être à ce niveau-là que tu peux essayer de trouver des pistes de réflexion.
Ca peut arriver d'avoir des pannes sexuelles. Les origines sont variées: un souci de santé, une part de psychologie lié à un surmenage ou autres. Seul toi peut savoir ce qu'il en est.
A te lire, je me pose la question de tes angoisses: ta copine? ton couple? ta sexualité? difficultés à gérer tes émotions?

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Premièrement merci à vous de prendre le temps de me lire et de me répondre, sur la question des pannes, je trouve l'explication trop simple, trop évidente par rapport à ce questionnement qui a été si soudain mais assez puissant pour me clouer sur place. Sur la gestion de mes émotions, j'ai peut être été toujours dans une logique de performance, de pression, que ça soit par rapport à mes études, mon sport, les femmes et j'en passe. Tout cela est sûrement lié au stress qu'à généré une adolescence frustré par mon corps, des notes moyennes et le regard que je portais sur moi en général. Je pense que je vis une période d'intense remise en question, de tout point de vue, et j'ai l'impression de me voir changer, de me perdre, c'est très déroutant, je n'ai plus aucune envie ni sensation claire a part cet amour que je porte à ma compagne mais qui fini lui aussi pas être brouillé par tous ces emmerdements. Ma sexualité jusque là à toujours été très épanouie, je ne ressentais aucune frustration et j'ai toujours pris énormément de plaisir à faire l'amour aux femmes dans ma vie. Je pense que j'ai un peu besoin de retrouver des sensations simple et de prendre du temps pour moi. J'ai cependant très peur de devoir mettre fin à une relation qui me tiens à coeur à cause de ce questionnement et de cette depression latente.

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Message par TiProust » il y a 5 ans

Bonsoir Jtouzz :)
dans ton dernier message, on sent qu'il y a beaucoup de sentiments négatifs vis-à-vis de toi-même. De doute et il n'est pas impossible (hypothèse) que ce doute se soit propagé à plusieurs dimensions de ta vie, y compris dans la sphère intime et ta relation avec les femmes.

Si je peux me permettre une suggestion : essaie d'abord de traiter cette question de dévalorisation avant toute chose. En te faisant aider, si c'est possible pour toi. Sinon, il te sera très difficile d'y voir clair sur le reste. En te disant ça, j'insiste sur le fait que tu as peut-être (comme plus de gens qu'on ne l'imagine) une part de bisexualité (c'est pas un problème!) mais que tu peux être tout autant dans une phase de désarroi telle qu'elle te conduit à rajouter une couche supplémentaire d'auto-critique qui te fait douter de ta passion amoureuse pour une femme.

Pour mettre un peu d'humour et de distance, il y a quelques années, j'étais sévèrement dépressif et persuadé d'être gay (pas simple quand on est marié depuis xxx années). Après un long travail (dont psychothérapie), j'ai pu soigner la dépression, comprendre qu'en effet j'étais gay (mais que ça n'avait rien à voir, ou pas grand-chose avec la dépression elle-même) :twisted:

Quoi qu'il arrive, ne te rue pas sur telle ou telle conclusion, prends le temps de décanter, de décortiquer le problème de fond. Conseil de quelqu'un qui s'est longtemps pris pour une m..., crois-moi. Mais on s'en sort.

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Message par Jtouzz » il y a 5 ans

Merci pour cette réponse pleine de gentillesse, effectivement ces dernières semaines m'ont totalement minée le moral, j'ai commencé cette histoire avec cette personne et je pensais et je pense d'ailleurs toujours (tout du moins j'espère) qu'elle est celle pour moi et que je peux construire quelque chose de durable. Cependant, ce questionnement me ruine, je commence à l'accepter comme une part de moi et de ma construction personnelle. Mais il y a un mois, j'arrivais au bout de mes études, au bout d'une relation destructrice avec mon ex, au bout de cette reconstruction qui a motivé la plus grande partie de mon entré dans la vie d'adulte. Je ne suis que frustration désormais, frustré de ne pas pouvoir vivre mon histoire comme je l'espérais, de ne pas pouvoir profiter de ce travail que j'ai fais sur moi. Peut être ce travail, je l'ai fait pour les autres et pas pour moi et c'est ce que mon subconscient me dit. Hétérosexualité, bisexualité ou autre encore ne constituent même plus pour moi le noeud du problème, j'ai surtout besoin de reprendre confiance.
Merci beaucoup de votre écoute encore une fois, écrire m'a permis de prendre un peu de recul, mais le boulot ne fais que commencer j'ai l'impression, à mon grand dam.

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