Bi mais il est dans le déni

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Lolita26
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Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Bonsoir,

Je ne sais pas par où commencer, si mon récit est un peu brouillon, je m'en excuse par avance.

Mon mari et moi, sommes en couple depuis près de 11 ans, toujours amoureux l'un de l'autre. Mais une ombre planne sur notre couple. Presque depuis le début de notre relation, j'ai surpris des messages et photos échangés sur des sites bi. Sous le choc, j'ai voulu le quitter. Pendant quelques temps, il a arrêté les sites, etc... puis il reprend à chaque fois. A chaque fois ça me déchire le coeur.
Quand je lui en parle, il nie, ou il dit qu'il n'a rien fait, alors que j'ai les preuves.
A force qu'il me mente, je suis rongée par les doutes, la méfiance, je n'ai plus confiance en lui, j'en suis devenue à être d'une jalousie maladive.
Puis n'ayant pas confiance en moi, cela ne fait qu'ajouter à mon mal être, je ne me sens plus désirable ni sexy.
Pourtant, depuis que j'ai découvert sa probable bisexualité, je lui ai toujours dit que si il en ressentait le besoin, j'étais ouverte à ce qu'il ai des plans avec des hommes, car je ne peux pas lui donner ce qu'un homme peut lui donner, il continue de nier, et faire tout cela derrière mon dos.
Je suis amoureuse de mon mari, je sais que c'est réciproque, mais je ne supporte plus qu'il me mente.
Je ne sais pas, combien de temps, je vais pouvoir tenir comme ça.... Je n'arrive pas à comprendre, pourquoi il n'assume pas?!
Merci à ceux et celles qui liront.

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TiProust
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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par TiProust » il y a 4 ans

Bonjour Lolita26 :)
bienvenue ici. Je ne sais pas si nous aurons toutes les réponses à tes questions mais il y a beaucoup d'expériences et sans doute trouveras-tu des éléments.
ton récit est très émouvant et, déjà, je trouve que tu as fait quelque chose de formidable avec ton compagnon en lui disant que tu accepterais cette bisexualité.
tu te demandes légitimement pourquoi cela n'a pas débloqué chez lui ce déni comme tu l'appelles.

difficile de se prononcer. peut-être (ça n'est qu'une hypothèse) parce que certains hommes ont du mal à assumer le fait qu'ils ressentent un désir et une attirance sexuelle qui, intimement, les fait "vaciller" dans l'image qu'ils se font d'eux. D'autres ont peur parce que bi=homo refoulé dans leur vision (alors que c'est très différent en fait).
Il n'empêche que l'attirance est là.

La seule chose que je serais tenté de te conseiller c'est d'essayer de le faire parler, car sans ça, la situation ne pourra pas se débloquer. Pourrais-tu l'amener à te parler de ses expériences avant votre rencontre? Peut-être a-t-il eu des relations avec des hommes, dont il conserve la nostalgie?

Et puis, dans ton histoire, il faut que tu penses à toi, ne pas te laisser envahir par le sentiment d'un échec qui te dévaloriserait en tant que femme. Surtout pas. Tu n'y es pour rien, et tu ne dois pas être victime de ça, alors qu'en plus tu fais preuve d'énormément de compréhension.

pour finir, rien n'est jamais perdu : mais ça peut prendre du temps pour dénouer les fils.

Lolita26
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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Bonjour TiProust,

Effectivement, peut être que mon mari se sent mal à l'aise à l'idée d'avoir une attirance pour les hommes, et qu'il préfère se convaincre et me convaincre par la même occasion que tout cela n'a pas lieu. Peut être également, comme tu le dis, qu'il a une vision déformée de ce qu'est la bisexualité, et que de ce fait, il n'arrive pas à assumer, puisque sa vision est erronée.
Nous communiquons beaucoup, j'ai tenté de le faire parler de ses expériences datant d'avant notre rencontre, il ne mentionne que ses conquêtes féminines, rien de plus.
J'aimerai que la situation se denoue, qu'il n'y ai plus de mensonge, car c'est le mensonge qui me fait souffrir.
J'essaie d'être compréhensive, cela n'a pas été facile je dois le reconnaître, mais il est l'amour de ma vie, je ne veux pas le perdre.

Je te remercie de ta reponse

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Geko » il y a 4 ans

Bonjour Lolita,
Et bien puisque tu accepterais la bisexualité de ton mari, son déni reste le seul problème.
Il est difficile de comprendre une personne que l'on ne connait pas mais Tiproust asans doute raison quand il suggère que la piste est plutôt du coté déni, non acceptation.
Ce qui se comprendrait, il peut êre extrèmenent difficile pour ton mari de s'accepter en tant que bisexuel. Je me souviens avoir lu des situations similaires ici, et puis les préjugés, la norme, etc etc ...

Si l'on suppose que ton mari se réfugie dans le dénie, il est certain que vous devrez parvenir à parler, crever l'abcès mais il n'est pas certain que tu soies forcément la meilleure personne ou la personne souhaitée pour en parler dans un permier temps, question de pudeur question de couple, question de blocage.

Les garcàons sont souvent de vrais blochaus et ont du mal à se livrer, parler d'eux mêmes et parler sentiments. ALors pour lui, pour vous, pour toi il faudra bien créer les conditions de cette confiance et de cet échange mais pour le moment il me semble que c'est surtout lui qui a besoin de trouver comment et à qui parler. QUand je dis que tu n'es pas forcément la bonne personne, cela ne remet pas en cause votre amour et votre intimité, simplement sa pudeur et sa gêne éventuelle.

Il faut qu'il parle, qu'il en parle.

Je ne saurais que te conseiller d'essayer de rester calme et sereine, laisse le un peu tranquille coté jalousie si tu peux car s'il ne se sent pas à l'aise avec sa bisexualité et ses mensonges tu ne feras qu'exacerber son trouble, en attendant qu'il puisse, enfin, trouver un appaisement.
Ce qui ne t'empêche pas de lui conseiller, au moins une fois, pour lui, pour vous, pour toi, de trouver comment en parler et à qui.
Ce qui te force à une autre concession, le laisser tranquile et attendre un peu encore...
Cependant, tu l'aimes, tu tolères sa bisexualité, tu lui demandes de faire un affort quand à la vérité, le moins qu'il puisse faire et d'accéder, à sa façon, à ta demande d'aller vers une résolution. Qu'il s'y prenne comme il veut mais qu'il avance.

Peut être son premier pas consistera à s'accepter.
Envoie le ici.

Bon courage
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par TiProust » il y a 4 ans

une petite précision au passage : si tu souhaites pouvoir échanger avec des personnes ici en message privé, il faut que mettes le bon profl, visiblement tu t'es enregistrée dans la catégorie -15 ans... l'administrateur du forum, Biscuit, devrait pouvoir t'arranger ça.

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

TiProust a écrit :une petite précision au passage : si tu souhaites pouvoir échanger avec des personnes ici en message privé, il faut que mettes le bon profl, visiblement tu t'es enregistrée dans la catégorie -15 ans... l'administrateur du forum, Biscuit, devrait pouvoir t'arranger ça.


Je vais essayer de voir comment changer ça, merci

Lolita26
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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Geko a écrit :Bonjour Lolita,
Et bien puisque tu accepterais la bisexualité de ton mari, son déni reste le seul problème.
Il est difficile de comprendre une personne que l'on ne connait pas mais Tiproust asans doute raison quand il suggère que la piste est plutôt du coté déni, non acceptation.
Ce qui se comprendrait, il peut êre extrèmenent difficile pour ton mari de s'accepter en tant que bisexuel. Je me souviens avoir lu des situations similaires ici, et puis les préjugés, la norme, etc etc ...

Si l'on suppose que ton mari se réfugie dans le dénie, il est certain que vous devrez parvenir à parler, crever l'abcès mais il n'est pas certain que tu soies forcément la meilleure personne ou la personne souhaitée pour en parler dans un permier temps, question de pudeur question de couple, question de blocage.

Les garcàons sont souvent de vrais blochaus et ont du mal à se livrer, parler d'eux mêmes et parler sentiments. ALors pour lui, pour vous, pour toi il faudra bien créer les conditions de cette confiance et de cet échange mais pour le moment il me semble que c'est surtout lui qui a besoin de trouver comment et à qui parler. QUand je dis que tu n'es pas forcément la bonne personne, cela ne remet pas en cause votre amour et votre intimité, simplement sa pudeur et sa gêne éventuelle.

Il faut qu'il parle, qu'il en parle.

Je ne saurais que te conseiller d'essayer de rester calme et sereine, laisse le un peu tranquille coté jalousie si tu peux car s'il ne se sent pas à l'aise avec sa bisexualité et ses mensonges tu ne feras qu'exacerber son trouble, en attendant qu'il puisse, enfin, trouver un appaisement.
Ce qui ne t'empêche pas de lui conseiller, au moins une fois, pour lui, pour vous, pour toi, de trouver comment en parler et à qui.
Ce qui te force à une autre concession, le laisser tranquile et attendre un peu encore...
Cependant, tu l'aimes, tu tolères sa bisexualité, tu lui demandes de faire un affort quand à la vérité, le moins qu'il puisse faire et d'accéder, à sa façon, à ta demande d'aller vers une résolution. Qu'il s'y prenne comme il veut mais qu'il avance.

Peut être son premier pas consistera à s'accepter.
Envoie le ici.

Bon courage


Merci à toi.
C'est vrai que mon mari à du mal à se livrer, exprimer ses sentiments, etc... Lorsque j'évoque le sujet, ça finit en dispute, alors je laisse tomber.
Il sait que je me sens mal dans ma peau, il a peut être peur de me faire du mal, au quotidien il fait tout pour me faire plaisir et me protéger, alors je crois que son déni est une façon de me protéger.

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par trebedla » il y a 4 ans

Il a peut-être peur que tu le quittes ? Ma compagne est extrêment ouverte envers les bi et avec les homos, pour autant, ça a été difficile quand j'en ai parlé avec elle (entre la théorie et la pratique...). Bref, j'ai eu peur qu'elle me quitte ou que ça déstabilise notre couple. Et aujourd'hui j'en parle plus, parce que ça lui fait du mal.

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Geko » il y a 4 ans

Bémol T, ce n'est pas "entre la théorie et la pratique...", c'est "mon mec pense à des corps, ébats, amours, ... en dehors de nous deux", cela n'est pas en relation avec le type de sexualité mais avec l'exclusivité. On peut comprendre que c'est tout de même pas si évident à tolérer et accepter, bi ou pas bi.
En toute logique, cela pourrait paraître plus facile à accepter en cas de relation bi, cependant pas toujours facile d'imaginer son ou sa chérie aimer tendrement ou faire des galipettes avec un ou une amante. Je dirais "hélas" aujourd'hui mais quand j'avais 20 ans et que j'étais transi d'amour pour cette petite amie adorable, je ne disais pas cela, ni plus tard d'ailleurs.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Exact, entre la théorie et la pratique il y a une différence. Je me pense ouverte à ce qu'il voit des hommes, mais si c'est le cas, je ne sais pas comment je réagirais.
Je le sais bi, mais pour autant si il va voir ailleurs cela ne sera pas pour une ou des femmes, je ne me sens pas "menacée" par les autres femmes, ça paraît prétentieux de dire cela, mais je le sais.
Je sais aussi qu'il a peur de me perdre, et en se révélant, il aurait certainement l'impression de mettre à mal notre couple

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Geko » il y a 4 ans

Il me semble que quand on aime, on aime.
Dans ce cas je ne pense pas que quelques frottements, quelques satisfactions d'envies sensuelles sexuelles, ne fasse prendre aucun risque au couple.
Les hommes en génaral n'ont pas besoin d'aimer pour faire l'amour, je ne parle que des H, les F parleront pour les F.
Et que les frottements soient bi ou pas bi ne change rien.
Donc aller voir ailleurs sexuellement ne remet pas ton couple en jeu, aller voir ailleurs sexuellement bi encore moins.
(je ne parle que de sexe, je ne parle pas du rapport à la fidélité, à l'adultère, au mensonge, à la tromperie, de la capacité d'accepter ou non le partage...)

Le risque par ailleurs de tomber amoureux d'une autre personne est toujours présent, il fait partie de nos vies de couples.
Et de la même manière bi ou pas bi ne change rien.
Donc s'il devait tomber amoureux, il tombera amoureux, mais ceci n'a pas forcément quelques chose à voir avec les frottements.

Oupps, fumeux tout cela.
Le mieux est de toute façon qu'il se sente bien dans sa peau et parvienne à s'exprimer.
Vous reprendrez un peu de café?

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par TiProust » il y a 4 ans

Lolita26 a écrit :Exact, entre la théorie et la pratique il y a une différence. Je me pense ouverte à ce qu'il voit des hommes, mais si c'est le cas, je ne sais pas comment je réagirais.
Je le sais bi, mais pour autant si il va voir ailleurs cela ne sera pas pour une ou des femmes, je ne me sens pas "menacée" par les autres femmes, ça paraît prétentieux de dire cela, mais je le sais.
Je sais aussi qu'il a peur de me perdre, et en se révélant, il aurait certainement l'impression de mettre à mal notre couple
il y a toujours une dimension "pari" dans ce genre de situation. Si vous voulez vous donner les meilleures chances, il faut que ton compagnon accepte de se livrer à toi "complètement" avant que tu puisses, toi, prendre ou pas cette décision. Si tu le fais en étant parfaitement éclairée sur son histoire, ses motivations, en fixant les limites que tu estimes être les tiennes, ça sera une belle manifestation d'amour et de confiance. Si ce n'est pas le cas, je dirais que c'est beaucoup plus hasardeux.

Après, il reste une autre option, sur laquelle malheureusement les mecs ont tendance (souvent) à bloquer : s'il se sent gêné de te parler dans un premier temps, essaie de le sonder pour voir s'il serait plus à l'aise d'en parler avec un psy. Histoire de "décoincer" le truc.

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Je suis de ton avis, il faudrait que mon mari arrive à se livrer à moi, mais c'est compliqué, il a du mal a exprimer ses émotions et ressentis.
De toute façon, tant qu'il ne prendra pas conscience de ce qu'il est dans son entièreté, cela me paraît difficile de débloquer la situation.
Parler à un psy, je n'évoque même pas le sujet, je connais déjà sa réponse.
Je dois dire que cela me fais du bien, de pouvoir échanger concernant ce sujet, me sentir comprise ici.

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par trebedla » il y a 4 ans

En fait, je suis d'accord avec Geko. Il existera toujours un risque, qu'on soit bi ou pas. Par exemple, ça fait 17 ans que je suis avec ma compagne. Il y a pas mal d'années de ça, elle est tombée amoureuse d'un autre homme. Il lui était difficile de me mentir parce qu'elle était à la limite de pleurer quand il est parti.

Elle m'a dit qu'elle m'aimait vraiment vraiment et qu'elle voulait surtout pas me perdre... mais elle voulait le voir. Je l'ai autorisée, sans trop savoir ce que ça supposait exactement. C'était très dur. Notamment, parce que lui est un dur à cuire et pas moi. Même réaction que toi. "Je ne peux pas rivaliser", je me suis dit.

Elle lui a exprimé ses sentiments, il n'a pas voulu la voir. Fin de l'histoire.

Mais au fond, c'était une erreur, je pouvais rivaliser. Je pense qu'il est normal d'avoir des envies romantiques et sexuelles pendant qu'on est en couple. Ce n'est pas ça qui menace le couple, c'est un, la fragilité du couple, deux, ce qu'on fait de ces fantasmes et trois, comment on s'arrange avec l'autre.

Courage et merci à toi Lolita26 de permettre d'exprimer ce que je n'ai pas pu exprimer de manière apaisée avec ma compagne :)

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Re: Bi mais il est dans le déni

Message par Lolita26 » il y a 4 ans

Bien sûr il y a toujours des risques, je fais la distinction entre amour, sexe, exclusivité, etc... pour autant je suis encore dans l'idealisation que je me suis faite de mon couple.
Cela ne me rassures pas du tout, du fait que je me sente mal dans ma peau, ce qui est la base de mes peurs finalement.
Moi aussi j'ai du désir pour d'autres personnes, ce qui est humain, mais cela reste de l'ordre du fantasme. Je ne sais pas quoi penser, si je dois me remettre en question

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