Mari bisexuel ou homo?

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Marionnette44
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Mari bisexuel ou homo?

Message par Marionnette44 » il y a 4 ans

Bonjour à tous,
Je viens poster ici car je suis perdue.
Je suis en couple avec mon mari depuis 10 ans, nous avons une petite fille de 2 ans, j’ai 34 ans.
Nous avons vécu des années merveilleuses, j’avais une confiance aveugle en lui et nous étions très heureux. Mon mari a une sensibilité particulière, et il n’a jamais été particulièrement porté sur le sexe. Cela dit, nous avions des rapports réguliers, peut être une fois par semaine et tout fonctionnait bien, mon mari réagissait très vite aux stimulations et il ne m’avait jamais fait le coup de la panne.
J’ai découvert il y a 2 ans et demi, alors enceinte de ma fille, qu’il m’avait trompé avec un homme (via des discussions Messenger). Je suis tombée de très haut. Découvrir sa bisexualite m’a anéantie. Mais, enceinte et essayant d’avoir un enfant depuis 3 ans, j’ai pardonné, en essayant d’oublier. Il m’a dit que c était une erreur et qu il ne recommencerait pas.
J ai eu une grossesse très difficile où les rapports étaient proscrits, et suite à un accouchement difficile, nous n’avons rien fait pendant qq temps. Jusqu’à ce que je découvre avec effrois qu’il avait recommencé, depuis qq semaines, à voir des hommes. Il avait créé un profil sur internet pour rencontrer des hommes, où il se définissait « bisexuel et actif ». Nouvelle chute pour moi, la première fois n’etait Donc pas une simple erreur. Je n’ai pas supporté la trahison, nous avons fait un break de plusieurs mois, il a fait une tentative de suicide car il ne supportait pas l’idée de nous perdre moi et la petite. J ai pris sur moi, même si la confiance n’était plus là, en lui proposant un nouveau départ avec un retour en province près de nos proches, pour quitter tous ces mauvais souvenirs. Nous avons donc quitté paris, acheter une magnifique maison et province et nous nous sommes lancés dans un projet de bb2. Même si la confiance n’était plus là même, je croyais en lui, je lui avais dit de me dire s’il souhaitait voir des hommes, je voulais être compréhensive et je tenais plus que tout à ma vie de famille et à l’épanouissement de mon mari.
Hélas, tout cela a été un tel chamboulement dans ma vie et j ai tellement souffert de cela, que nous n’avons presque jamais retrouvé notre vie sexuelle d’avant. J’ai eu droit à quelques pannes que j’ai de suite associé à son attirance pour les hommes, au fait qu il ne me désire plus, et donc ça a finit en un tel drame que notre relation est vite devenue invivable. Et on est entrés dans un cercle vivieux. Dès qu’on essaie le moindre rapprochement il se met la pression par peur d’un nouveau carnage s’il ne bande pas. Et effectivement il ne bande plus du tout, ou alors un mi-molette sans ejaculation. Cela ruine notre vie de couple et c’est de pire en pire.
Et voilà, arriva ce qui devait arriver. Malgré ma « tolérance sur sa soit disant bisexualité », j’ai découvert qu il avait continué à me tromper avec des hommes, il m’a tout avoué puisque j’ai découvert un échange sur son ordinateur. Il m’a avoué du coup qu il y en a eu 3. J’ai cru mourir mais c’est horrible je peux aussi le comprendre. Il a découvert il y a 2 ans cette attirance, et il vit une 2nd jeunesse avec des hommes. Je sais qu il m’aime plus que tout, qu il veut un 2e enfant, mais son impuissance ruine notre couple.
Aujourd’hui je suis prête encore une fois à tout pardonner, pour retrouver l’homme que j’avais autrefois, qui me faisait l’amour parfaitement et ne me mentait pas.
Ma seule crainte, c’est de me dire que son blocage envers moi n’est pas lié à nos problèmes de couple mais au fait qu’il soit carrément 100% homo. Je lui ai dis de me rendre ma liberté si c’était le cas, mais il m’assure qu’il me désire et m’aime et que son impuissance est liée à toute la pression dans notre couple suite aux événements des dernières années. Pour couronner le tout, avec l’arrivée de notre puce, nous n’avons plus un instant pour nous, pour nous retrouver.
J’ai tellement peur d’un échec que je ne vais plus vers lui, et comme la situation est si pesante depuis ma dernière découverte, il est évident qu il n’y arrivera pas.
Qu en pensez vous? Pensez vous que tout cela puisse être lié à un blocage et aux tensions dans notre couple? Pensez vous qu on peut retrouver une vie de couple normale ou pensez vous qu il soit gay?
Merci pour votre aide.

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TiProust
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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par TiProust » il y a 4 ans

bonsoir et bienvenue puisqu'il s'agit de ton tout premier message ici :)
Avant d'essayer de donner quelques pistes, déjà, je compatis à ta situation et je pense que tout le monde ici ressentira la même chose à ton récit.
Il y a très souvent ici des témoignages douloureux, poignants, sur ces situations douloureuses, mais là, on est clairement dans un cadre encore plus délicat car tu évoques une tentative de suicide de ton conjoint, ce qui veut dire une situation de vigilance absolue.
Une question là-dessus : a-t-il bénéficié d'un suivi / appui psy? Ca me semble important d'insister. Il est un fait que, par rapport à la population générale, les personnes LGBT sont plus fréquemment exposées aux risques de suicide. Dans votre cas, je ne sais évidemment pas s'il y a un lien (ça peut être tout autre chose). Mais la préservation d'une vie humaine me semble ici la priorité des priorités, pour lui, mais aussi pour toi et votre petite fille.

Pour en venir aux nombreuses questions que tu soulèves, je ne peux que te livrer quelques pistes, dont aucune n'est peut-être bonne, mais qui peuvent peut-être t'aider un peu.

L'homosexualité d'un(e) conjoint(e) au sein d'un couple "hétéro" n'est pas une situation inédite. La bisexualité non plus. Dans la première hypothèse, il a pu se passer plein de choses au moment de votre rencontre, qui ont fait qu'une homosexualité déjà présente ou perçue a pu passer "en arrière-plan". Parce que (opinion personnelle), je crois qu'on tombe amoureux d'une personne, d'un être humain et non pas d'un sexe. Peut-être que dans ce cadre-là, ton conjoint a sincèrement cru qu'il pouvait mettre de côté cette orientation.

La phase du couple où il n'y a pas d'enfant est, je crois, propice à ce genre de situation. Le couple peut très bien fonctionner, y compris avec une bonne harmonie sexuelle. Jusqu'au point de bascule, qui peut être, comme tu le décris très bien, la première grossesse. Pour l'avoir vécu, comme beaucoup, la femme est soumise à une énorme pression, et parfois tiraillée entre la mère et l'épouse/amante. Le conjoint souffre aussi, et vit dans l'angoisse que "rien ne sera plus comme avant".

Il se peut que cette période ait simplement réactivé un désir pré-existant. En ne portant aucun jugement, si ton conjoint est homosexuel, il est possible que la rupture de l'intimité ait suffit à emporter le fragile équilibre.

Il reste quand même le fait que tu as été confrontée à plusieurs reprises à du déni. Et je comprends que cela soit pour toi, d'une certaine façon, encore pire que le sentiment de trahison. Peu importe ici homosexualité ou bisexualité, il est légitime que tu obtiennes une réponse car c'est aussi ta vie qui est atteinte. Donc pense aussi à toi (et à ta fille) dans l'affaire.

Mais je reviens ici à mon propos précédent, il est indispensable que tu parviennes au moins (si ce n'est pas fait) à le convaincre de se faire aider pour y voir clair lui-même. Certains comportements témoignent parfois simplement l'existence d'une grande souffrance, mais vous ne parviendrez pas tout seul à la mettre au jour et à trouver des solutions.

Pour aller plus loin, si tu le souhaites, on peut échanger en mp.

Marionnette44
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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par Marionnette44 » il y a 4 ans

Bonjour TiProust,
Je te remercie d’avoir pris le temps de me répondre.
Mon mari n’a jamais consulté, à l’époque de sa TS, j’ai décidé de lui pardonner et nous avons essayé de reprendre une vie « normale », en mettant de côté tout cela.
Or comme je l’ai expliqué, cela n’est pas si facile, d’autant que notre intimité est mise à mal, et cela me conforte sur le fait que je vais droit dans le mur.
Cependant, je pense à ma fille, et je pense surtout au couple heureux que nous formions avant tout cela, et en ce sens je lui ai demandé d’aller consulter un psychologue sexologue, car il a trop emmagasiné lui aussi, et je suis convaincue comme toi qu il a besoin d’être aidé à y voir plus clair dans tout ce mélange de sentiments. Il a rdv dans qq jours.
En tous cas, nous avons eu l’occasion de beaucoup parler ces derniers jours, il m’affirme que tout ce qui compte pour lui c’est nous, sa famille et son envie d’agrandir la famille. Que ça lui « suffit ». Il me dit qu’il réalise qu’il m’a fait trop de mal avec ses trahisons et qu’aujourd’hui on joue cartes sur table, c’est à dire que si un jour le besoin de voir un homme revient, il m’en parlera. Il me dit qu’il désire toujours les femmes, sa femme, mais que toute cette pression dans notre couple et l’espacement de nos rapports ont pris le dessus.
Aujourd’hui j’ai envie d’y croire, de croire en cette thérapie qu’il commence, et de croire que nous retrouverons notre intimité, aussi fragile soit-elle. Il y a une seule chose dont je suis sure, c’est qu’il m’aime.
Je vais attendre de voir ce que donne cette thérapie, en espérant que cela confirmera ses dires.
Merci encore à toi.

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par TiProust » il y a 4 ans

Bonjour,
Ca me semble une bonne démarche dans un premier temps, car tout ceci a besoin d'être "posé à plat" pour vous permettre d'avancer. Une petite suggestion : tu t'es enregistrée sur le forum dans la catégorie -15 ans, je suppose que c'est involontaire. Sache simplement que, du coup, tu ne peux pas avoir d'échange en mp. Il y a peut-être une ou deux choses supplémentaires que je pourrais t'indiquer, mais que je ne souhaite pas évoquer ici. En tout cas, bon courage et n'hésite pas à nous solliciter (le forum est parfois très calme mais il est rare de rester sans réponse).

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par Marionnette44 » il y a 4 ans

Bonjour TiProust,
Effectivement c’est une erreur.
J’aurais bien aimé en discuter en mp mais je ne parviens pas à modifier ce réglage?

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par TiProust » il y a 4 ans

Marionnette44 a écrit :
il y a 4 ans
Bonjour TiProust,
Effectivement c’est une erreur.
J’aurais bien aimé en discuter en mp mais je ne parviens pas à modifier ce réglage?
bonjour :) il suffit de cliquer sur le lien de ton pseudo (à partir de ton message par exemple), tu vas ensuite sur le lien profil et tu remplis ta date de naissance, normalement ça devrait te mettre directement dans la bonne catégorie et tu auras accès à la fonction mp

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par TiProust » il y a 4 ans

bonjour, j'ai vu que tu avais modifié ton profil, je t'ai envoyé un mp pour prolonger l'échange.

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par Newlife2 » il y a 4 ans

Bonjour

Bienvenue sur le forum,tu verras beaucoup de couples sont dans ton cas.
Il y a une très forte écoute et cela va t 'aider dans la compréhension de ce qui vous arrive.

Il me semble que le plus important actuellement c' est effectivement que ton mari aille voir un professionnel de santé concernant sa TS.

D' après ce que j'ai lu il est dans le déni,est- ce pour te préserver?
Il faut beaucoup dialoguer afin de connaitre tes limites.
Je ne pense pas qu 'il te mente lorsqu'il te dit vouloir privilégier sa vie de famille.
Mais,il ne pourra mettre de coté son attirance envers les H.
Es-tu prête à accepter cela?

D' autre part le blocage peut être du à une volonté de faire bien et donc de tout rater du coup.

Ce n ' est pas une découverte anodine .
Je te souhaite beaucoup de courage.

Bises

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Re: Mari bisexuel ou homo?

Message par Geko » il y a 4 ans

Bjr à Tous,
Bjr Marionnette44,
Tu sais, il est vraisemblable que ton mari n 'en sache pas beaucoup plus que toi sur lui-même et la situation et sa situation.
Les choses nous tombent dessus, les amours, les attirances sexuelles, pleins d'autres trucs et bien mali et superman celui ou celle qui comprend tout et gère tout.
Attirance sexuelle, bi un jour, bi toujours. Ton mari aime les hommes donc et a du mal à s'en passer visiblement. Il a craqué, il t'a menti, pêcher veniel. Des frottements, des envies, des attirances, des corps et des ustensiles que tu n'as pas. Facile à dire, si ma femme savait que j'ai déjà succombé à ces attirances, elle me planterait là, tout de suite, sur le champs, donc facile de donner des conseils aux autres.
Cependant cela ne m'interdit pas de te conseiller de considérer si c'est possible ses attirances comme une partie de lui même qui ne t'enlèvent rien et n'enlèvent rien à l'amour qu'il a pour toi.
Cependant cela ne m'interdit pas de te conseiller de considérer si c'est possible ces incartades comme des frottements, des plaisirs, charnels seulement.
Relativiser un peu. Facile à dire je sais mais ce sera plutot nécessaire dans ton cas, surtout pout une recherche de résolution heureuse.
Qu'il ait des probèmes d'érection, ne te tracasses pas trop, imagine la pression qu'il a sur les épaules, il est tiraillé, il te trompe, il te ment, il le regrette, il ne parvient pas à arrêter, il te rend malheureuse, il le sait, les problèmes seucles en pus sont des cercles vicuex, moins je bande moins je bande, pour peu qu'il assume mal sa bisexualité, tous les ingrédients d'un grand stress. Rajoutons un enfant, un nouveau départ, une nouvelle activité, la peur peut être de la vérite ou de te dire la vérité ... Et nous, hommes, sommes de petits animaux fragiles, en ntous cas pas très fort en général pour l'expression et le partage des sentiments.
Il est sans doute complètement perdu en s'en voulant beaucoup et en se demandant pourquoi cela lui tombe dessu alors que tout pourrait aller si bien.
Bi, gay? Laisse cela pour le moment. Il est bi, c'est certain.
Vous vous aimez, tu semble faire preuve d'une tolérance et d'une patience très appréciable, alors aimez-vous, discutez, du clame, de la tendresse, de la douceur, de l'humour. Effectivement, retrouvez vous.
Vraiment, les pannes sexuelles, l'jaculation précoces créent un tel stress que le sujet et de plus en plus en panne ou de plus en plus rapide. Il faut donc reprendre à zéro, au calme, en confiance, sans attente trop forte.
SI vous vous aimez et si vous partagez, amour et partage feront le reste.
Si cela bloque, vous verrez, mais de toute façon, il vaut mieux voir dans le calme que dans la tourmente de la tempête.
Il y aura beaucoup de choses à discuter ...
J'espère que ça paut aider.
Bye,
Rien de secret à rajouter en mp.
Vous reprendrez un peu de café?

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