Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

[cajoline1610]

Bonjour Bequiet et heureuse de te lire Tiproust.
Quadra, Mariée depuis 15 ans et maman de 2 enfants je me retrouve dans ton parcours Bequiet. Le mien est différend mais le fond est le même. Mon mari a découvert sa bisexualité il y a plus de 3 ans et nous sommes passés tous les 2 par des étapes difficiles.
Comme toi, ce sont les mensonges qui ont fait le plus mal tout en comprenant pourquoi il m'a caché toutes ces choses.
Contrairement à ton mari, le mien serait en demande de relations sexuelles mais pas sentimentales, les sentiments sont pour moi et il me dit qu'il ne veut pas me quitter qu'il m'aime, que c'est juste le contact physique qu'il lui manque. Il se contente de vidéos porno mais je ne sais pas jusqu'à quand, peut-être un jour l'envie sera trop forte...
Plusieurs fois j'ai pensé le partager en disant que ce n'est que sexuel mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi, car d'un côté je gagnerai un homme épanoui et heureux et moi dans l'histoire pour l'instant en tout cas j'en souffrirai. j'ai appris pendant ces années à penser à moi d'abord et non plus vivre à travers lui.
La clé de notre réussite est la communication, bon j'avoue c'est surtout moi qui en parle mais il répond comme il peut car lui est aussi souvent paumé.
j'ai été comme toi, j'ai posé plein de questions (il a déjà eu des expériences en réel avant que je ne sache tout), parfois ça rassure parfois ça fait plus mal et comme le dit Tiproust ça peut davantage nous blesser ou avoir moins confiance en nous.
Un truc bête, il me dit qu'il préfère les hommes bruns et je suis blonde lol, et il n'a pas de genre pour les femmes, alors je me suis posée la question finalement il est juste homo et il m'aime comme une amie, mais c'est réducteur et il m'a rassurée sur son amour réel pour moi.
Quand je pose des questions sur son autre sexualité en fait souvent ça me fait plus de mal que de bien, mais c'est plus fort je veux tout savoir, comme si ça allait m'aider à mieux accepter ou gérer.
Je ne sais pas si je t'apporte beaucoup de réponses, mais c'est un chemin long, semé d'embûches, de doutes, de remise en question sur soi même en tant que femme, mais l'amour que l'on a l'un envers l'autre nous a sauvé.
Continuer de vivre avec lui est un risque car j'ai peur qu'il me quitte pour un homme mais comme il pourrait me quitter pour une autre femme.
On vit tous avec une épée de DAMOCLES au dessus de notre tête mais on n'y fait pas attention, là on a l'avantage de le savoir.
Si tu as des questions n'hésites pas si je peux t'aider car ce forum m'a beaucoup aidé dans des périodes très difficiles.

[cajoline1610]

Tiproust je suis heureuse de lire que tu es toujours avec ta femme, ça me donne de l'espoir que c'est possible

[TiProust]

Tiproust je suis heureuse de lire que tu es toujours avec ta femme, ça me donne de l'espoir que c'est possible

ravi de te lire

[Bequiet]

Bonjour Bequiet et heureuse de te lire Tiproust.
Quadra, Mariée depuis 15 ans et maman de 2 enfants je me retrouve dans ton parcours Bequiet. Le mien est différend mais le fond est le même. Mon mari a découvert sa bisexualité il y a plus de 3 ans et nous sommes passés tous les 2 par des étapes difficiles.
Comme toi, ce sont les mensonges qui ont fait le plus mal tout en comprenant pourquoi il m'a caché toutes ces choses.
Contrairement à ton mari, le mien serait en demande de relations sexuelles mais pas sentimentales, les sentiments sont pour moi et il me dit qu'il ne veut pas me quitter qu'il m'aime, que c'est juste le contact physique qu'il lui manque. Il se contente de vidéos porno mais je ne sais pas jusqu'à quand, peut-être un jour l'envie sera trop forte...
Plusieurs fois j'ai pensé le partager en disant que ce n'est que sexuel mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi, car d'un côté je gagnerai un homme épanoui et heureux et moi dans l'histoire pour l'instant en tout cas j'en souffrirai. j'ai appris pendant ces années à penser à moi d'abord et non plus vivre à travers lui.
La clé de notre réussite est la communication, bon j'avoue c'est surtout moi qui en parle mais il répond comme il peut car lui est aussi souvent paumé.
j'ai été comme toi, j'ai posé plein de questions (il a déjà eu des expériences en réel avant que je ne sache tout), parfois ça rassure parfois ça fait plus mal et comme le dit Tiproust ça peut davantage nous blesser ou avoir moins confiance en nous.
Un truc bête, il me dit qu'il préfère les hommes bruns et je suis blonde lol, et il n'a pas de genre pour les femmes, alors je me suis posée la question finalement il est juste homo et il m'aime comme une amie, mais c'est réducteur et il m'a rassurée sur son amour réel pour moi.
Quand je pose des questions sur son autre sexualité en fait souvent ça me fait plus de mal que de bien, mais c'est plus fort je veux tout savoir, comme si ça allait m'aider à mieux accepter ou gérer.
Je ne sais pas si je t'apporte beaucoup de réponses, mais c'est un chemin long, semé d'embûches, de doutes, de remise en question sur soi même en tant que femme, mais l'amour que l'on a l'un envers l'autre nous a sauvé.
Continuer de vivre avec lui est un risque car j'ai peur qu'il me quitte pour un homme mais comme il pourrait me quitter pour une autre femme.
On vit tous avec une épée de DAMOCLES au dessus de notre tête mais on n'y fait pas attention, là on a l'avantage de le savoir.
Si tu as des questions n'hésites pas si je peux t'aider car ce forum m'a beaucoup aidé dans des périodes très difficiles.

Bonsoir Cajoline,
Bonsoir à tous,

Comme tu as raison dans les similitudes de notre parcours et comme il m'effraie à la fois car j'ai l'impression que 3 ans c'est très long et très loin... Où trouver la force ? Je me le demande quand je lis vos posts.

Mon mari ne veut pas de relation sexuelle réelle (sans doute de la peur encore, mais aussi son côté "demi-sexuelle", étiquette trouvée pour essayer de comprendre... cela reste une étiquette) ; toutefois, comme ton mari il satisfait ses désirs avec le porno depuis toutes ces années et comme toi je me dis : "jusqu'à quand ?".
Je me reconnais aussi dans ce besoin de savoir qui vient à la fois d'un besoin de comprendre (dc positif) mais aussi d'un besoin de savoir avec l'espoir d'être rassurée (et le risque est de ne pas l'être...).
Conformément à vos conseils, j'ai commencé à réfléchir et à me noter 3 points sur lesquels je souhaite échanger prochainement avec lui :
- son ressenti par rapport à mon mal-être et ma non-acceptation de la situation
- l'état de ses sentiments vis-à-vis de cet homme qui a accaparé nos vies pendant de nombreux mois
- comment il vit sa bisexualité (= ce qu'il ressent, ce qu'il éprouve) pour que je puisse comprendre qq chose qui m'échappe. Je n'arrive pas à envisager des sentiments complémentaires pour deux personnes à la fois ni à envisager une personne, me sentir bien et en désirer une autre. J'ai tjs eu besoin d'intellectualiser et je sais que je vais avoir besoin de cela pour avancer.

La peur qu'il me quitte un jour pour un homme n'est pas ce qui pour l'instant me pose vraiment pb car, avant de savoir, j'avais peur qu'il mequitte pour une femme. Non, pour l'instant, j'ai peur de souffrir sans arrêt (parfois, j'ai mal au coeur au sens physique du terme), de me "sacrifier" en quelque sorte pour qu'il puisse s'épanouir et qu'on puisse rester ensemble... et c'est sur ce point que la frontière me semble ténue.

Merci à vous tous d'être là. Mon arrivée sur ce forum est toute récente mais vous lire me fait du bien et me permet de m'orienter dans mon brouillard.

[Pablobi]

Et toi, quel est ton désir dans tout ça ?

[Bequiet]

Pablobi,
Pour être honnête, je n'en sais rien. Perdue complètement... mais j'essaie d'y réfléchir.

[cajoline1610]

Bonjour,
C'est vrai 3 ans c'est long, au début j'y pensais tout le temps, me posait plein de questions, et moi j'avais mal au cœur ou plutôt à l'estomac, moi qui aime manger ça me coupait l'appétit tellement j'étais torturée. Ce qui m'a aidé c'est d'aller une psychothérapeute et lui aussi est allé voir un psy. Moi j'ai trouvé la force auprès de mes enfants, j'aime la famille que l'on a construite, c'est un père et un mari formidable et je n'ai pas envie de tout briser, mais la psy m'a appris à voir que moi aussi je compte et que je ne dois pas accepter des choses qui pour l'instant ne sont acceptables pour moi. je ne peux aller contre ma nature profonde. Mon mari comprend bien ma douleur et mes doutes mais lui aussi traverse cela, il a parfois du mal à me rassurer il ne trouve pas forcément les mots adéquats mais il le prouve par des gestes, des attentions qui me prouvent qu'il m'aime. Alors pour l'instant je profite des bons moments à prendre, je profite de la vie car celle-ci peut s'arrêter à tout moment et pour n'importe quelle raison. Je ne dis pas que c'est tous les jours faciles, parfois j'ai des crises d'angoisse mais qui sont apaisées par la communication avec mon mari.
Au début quand il regardait du porno je ne supportais pas non plus, je me remettais en question perpétuellement, je me disais que je ne le satisfaisais pas, qu'il ne devait pas prendre tant de plaisir que ça avec moi et il m'a expliqué que c'était différent, qu'il était épanoui sexuellement avec moi, et malheureusement je ne pourrai jamais apporter ce qu'il recherche chez un homme.
Maintenant je me dis que les vidéos qu'il regarde c'est son jardin secret, ça lui permet son équilibre sans me faire de mal, et je prends le risque de poursuivre ma vie avec lui car ça en vaut la peine, car ma vie est plus belle et plus heureuse avec lui que sans lui.
J'ai fait le deuil de mon mari d'avant et de mon insouciance et je pense à moi en prenant du temps pour moi sans culpabiliser.
Tu verras, si votre amour est sincère (même s'ils nous ont menti pour ne pas nous blesser et parce qu'ils étaient perdus) du positif en ressortira, même si pour l'instant tu ne t'en rends peut-être pas compte.
Si un jour il me demande de vivre des relations en réel, je ne sais pas comment je réagirais mais une chose à la fois

[Pablobi]

Pablobi,
Pour être honnête, je n'en sais rien. Perdue complètement... mais j'essaie d'y réfléchir.

Je pense, en relisant ton récit, que tu as le sentiment de passer pour une gourde, d'avoir pris le train en marche sans savoir où il allait.

C'est ce que je redoute aussi en me livrant à la femme que j'aime.

Mais on ne sait jamais vraiment où va ce train. Je vois le couple comme une aventure commune, et c'est sur que si.on considère que tout allait bien, se voir imposé une "épreuve", ça peut être mal vécu. Seulement tout n'allait pas si bien pour lui puisqu'il y avait bien quelque chose qui le tiraillait. Ça me semble être l'occasion de justement mener une réflexion commune sur ce que vous attendez, pas l'un de l'autre, mais de votre vie ensemble.

Courage.

[Bequiet]

Bonjour Cajoline,
Bonjour Pablobi,
Merci pour vos partages.

Cajoline, mon estomac vient de me "lâcher" cette semaine : brûlure et noeuds... je peine à manger. Le suivi psy je l'avais entamé il y a 3 ans : je sentais que quelque chose n'allait pas dans notre couple mais je traînais aussi des casseroles liées l'enfance et à mon ex-compagnon. Il m'a fallu des mois pour casser ma carapace intérieure... du coup, mon propos rejoint la remarque de Pablobi car oui je me sens naïve. Il m'a fallu cette thérapie pour comprendre que mon ex-compagnon était un pervers qui avait profité de mes fragilités affectives pour m'humilier et me rabaisser. Jamais je ne m'étais sentie femme jusqu'à ce que je rencontre mon mari... et maintenant que je connais l'histoire, je sais que j'ai dû consulter au moment où, lui, est tombé amoureux. Mes fragilités ont été décuplées. J'ai bcp travaillé sur ce point ces dernières années. De plus, je me sentais coupable de ne pas parvenir à raviver la flamme : ma psy ne cessait de me rappeler que dans un couple nous sommes deux et qu'il y avait aussi peut-être qq chose du côté de mon mari. C'est une excellente thérapeute car qd je suis gagnée par le désir de tout envoyer valser pensant ainsi me libérer de tout, elle sait me poser les bonnes questions.
Suite à l'aveu je m'étais d'abord leurrée : je croyais que mon ouverture d'esprit et ma tolérance suffiraient... mais non. C'est encore ma psy qui m'a dit que je dois penser à moi, à ce que je veux, à ce que je peux accepter... mais elle m'a aussi dit de prendre le temps de la réflexion, de ne pas me précipiter. C'est d'ailleurs cette question de l'acceptation qui m'a menée jusqu'ici et ces échanges complètent mon travail perso et ma psychothérapie.
Concernant le porno, cela ne me dérange pas : je savais qu'il en regardait avant et cela je le distingue bien de notre sexualité. Je dois même avouer que, étrangement, depuis cet aveu ma propre libido se libère et nos pratiques sont vraiment de plus en plus sympas. Comme si je m'autorisais enfin à prendre du plaisir... Nous en avons parlé hier et lui découvre peu à peu que le plaisir n'est pas lié à la performance (ce qu'il croyait justement avec le porno). Depuis l'aveu, pour savoir, j'ai regardé du "porno gay" et du "porno bi" (seule) : non seulement cela ne me dégoûte pas mais cela peut aussi parfois avoir son effet, si le film n'est pas trop violent/brut (bref, vous aurez compris).
Je pense que mon blocage est lié à mon histoire personnelle et, comme le soulignait Pablobi, à ce fichu sentiment de trahison (trahison liée aux non-dits mais aussi à l'infidélité des sentiments).
Comme toi, Cajoline, j'aime mon mari, j'aime le couple que nous formons, j'aime notre famille... C'est pour cela que, comme toi, on veut prendre soin de nous... Petite différence : mon mari ne veut pas de suivi psy (je ne peux pas lui reprocher, il m'a fallu dix ans de mal être, de cauchemars pour franchir le seuil d'un cabinet), j'espère juste qu'il aura un jour la force de le faire pour s'accepter lui-même pleinement et pour ne plus se dévaloriser.
Je termine donc ce message-ci avec l'idée que malgré le chagrin et la douleur, des jours plus heureux nous attendent.

[Pablobi]

Ça a l'air de décanter.

Je pense qu'être en couple ne devrait pas t'affaiblir, au contraire, on est plus fort à deux. Et je te souhaite de te sentir épanoui.

Une réflexion tout de même. Je ne suis pas certain que les thérapies aient vraiment à voir avec la bisexualité. Peut être attends tu de lui.qu'il en parle avec quelqu'un d'autre. Dans ce cas, n'importe quel confident peut l'aider, toi la première, si tu.le désires.
Tu sais, ça mets une certaine pression de faire une telle révélation, appréhender la réaction de l'autre, alors même qu'on a des doutes (en ce qui me concerne, il n'y a aucune ambiguïté quant à mon orientation).

Je suppose qu'il faut faire confiance à l'autre et au temps. C'est aussi une preuve de confiance d'accepter de sortir de son déni. Même si tu as des raisons de lui en vouloir, tu as sûrement aussi des raisons de lui.pardonner.

[TiProust]

...
Suite à l'aveu je m'étais d'abord leurrée : je croyais que mon ouverture d'esprit et ma tolérance suffiraient... mais non. C'est encore ma psy qui m'a dit que je dois penser à moi, à ce que je veux, à ce que je peux accepter... mais elle m'a aussi dit de prendre le temps de la réflexion, de ne pas me précipiter. C'est d'ailleurs cette question de l'acceptation qui m'a menée jusqu'ici et ces échanges complètent mon travail perso et ma psychothérapie.
...

sur ce point, il faut effectivement faire attention à cette notion de "tolérance". Elle est très ambigüe, surtout dans le domaine de la sexualité (et ailleurs aussi). Tolérer n'est pas accepter, et c'est bien là que, souvent, les situations comme la tienne sont douloureuses. Si tu parviens à bien faire cette différence, c'est un pas très important. Ton mari, s'il a le sentiment de n'être "que" toléré dans son désir pour les hommes aura beaucoup de mal à trouver sa place à tes côtés. Si, en revanche, il sent que tu "acceptes", alors, là les choses peuvent évoluer favorablement.

En disant cela, je m'empresse de dire qu'accepter n'exclut pas des limites et des barrières : tu dois en effet impérativement te sentir libre et légitime à les exprimer. En parler avec lui, si tu peux. Cela l'incitera, logiquement, à s'ouvrir davantage à toi et, peut-être, avoir envie de faire lui aussi le pas pas de la psychothérapie.

[Bequiet]

Je ne suis pas certain que les thérapies aient vraiment à voir avec la bisexualité. Peut être attends tu de lui.qu'il en parle avec quelqu'un d'autre. Dans ce cas, n'importe quel confident peut l'aider, toi la première, si tu.le désires.

Mon explication n'est effectivement pas claire... Il ne s'agit pas d'aller voir quelqu'un parce qu'il est bi mais parce qu'il m'a aussi révélé des blessures qui ont fortement entamé son estime de soi mais je ne l'oblige à rien, je ne lui en parle même plus. Pour l'instant, échanger avec moi lui convient et il se sent mieux. Si cela perdure ainsi, c'est très bien et le psy est inutile.
Le pb c'est que je ne sais pas si j'ai les épaules pour le soutenir dans ses fragilités, puisque je suis moi-même désorientée... On tatonne et on verra nos besoins au fil de l'eau.

Du reste, tu as raison. Je sens que raisonnablement je devrais pouvoir l'excuser mais pour l'instant je sens que ce ne serait pas sincère car le chagrin et la colère sont encore trop présents.

Ce parcours me fait penser à un "deuil" (pardon pour la formule) dans le sens où je dois faire "le deuil de l'image de notre couple" que je me suis construite. Le deuil passe par la douleur, la couleur puis une forme d'acceptation de la réalité telle qu'elle est. Je me raccroche un peu à cela, au temps qui fait son oeuvre et à notre capacité à dialoguer.

[Pablobi]

Mais comme tu le dis, c'est l'image que tu t'en faisais, pas ton couple, qui a été touché.

Je pense sincèrement que le couple a aussi cette force d'affronter les blessures et les doutes.

[Bequiet]

sur ce point, il faut effectivement faire attention à cette notion de "tolérance". Elle est très ambigüe, surtout dans le domaine de la sexualité (et ailleurs aussi). Tolérer n'est pas accepter, et c'est bien là que, souvent, les situations comme la tienne sont douloureuses. Si tu parviens à bien faire cette différence, c'est un pas très important. Ton mari, s'il a le sentiment de n'être "que" toléré dans son désir pour les hommes aura beaucoup de mal à trouver sa place à tes côtés. Si, en revanche, il sent que tu "acceptes", alors, là les choses peuvent évoluer favorablement.

En disant cela, je m'empresse de dire qu'accepter n'exclut pas des limites et des barrières : tu dois en effet impérativement te sentir libre et légitime à les exprimer. En parler avec lui, si tu peux. Cela l'incitera, logiquement, à s'ouvrir davantage à toi et, peut-être, avoir envie de faire lui aussi le pas pas de la psychothérapie.

Bonsoir TiPoust

Tu as raison tolérer = supporter : c'est peut-être la phase dans laquelle je suis aujourd'hui. Accepter = reconnaître l'autre dans sa différence et l'aimer tel et pour ce qu'il est. Finalement, quand je l'ai épousé, je trouvais qu'il avait qq chose de différent qui le rendait exceptionnel à mes yeux... peut-être que c'était aussi cette partie de lui. (Bon là on sent que j'essaie de voir le verre à moitié plein ;) )

Je ne peux pas tout accepter cela va de soi et je le lui ai dit très vite après l'aveu. Par exemple, je sais que je n'accepterais pas de partager son amour, ce qui pour moi relève de la trahison. Je sais que le polyamour existe mais ce n'est vraiment pas pour moi. En ce qui concerne les relations sexuelles, je lui ai dit que c'est un point sur lequel il nous faudra sans doute discuter et revenir. Je ne peux pas dire aujourd'hui si je le supporterais mais je veux que la discussion se fasse dans la franchise et l'honnêteté : pas de trahison. Cependant, la question ne se pose pas car il ne l'envisage pas du tout : cela lui semble au-dessus de ses forces.

Je m'en rends compte en répondant à vos messages que par moment je tends vers quelque chose de positif puis, à d'autres, que le doute m'envahit et m'effraie... C'est pour l'instant ce paradoxe que je dois canaliser ? exprimer ? Je ne sais plus...
Nous avons parlé hier et il m'a dit que sa grande crainte était de me perdre. Je ne doute pas de cette sincérité-là.

[Bequiet]

Mais comme tu le dis, c'est l'image que tu t'en faisais, pas ton couple, qui a été touché.

Je pense sincèrement que le couple a aussi cette force d'affronter les blessures et les doutes.

Tu me dis que le couple a cette force : si je devais conseiller une amie je dirais la même chose... mais pour moi c'est de la théorie. Lorsqu'on vit une situation complexe, on réagit avec nos tripes et notre propre vécu : on est bien souvent surpris,ou déçue dans mon cas, par notre difficulté à faire face. C'est d'ailleurs ce qui m'a poussée sur ce forum : un besoin de trouver des conseils.