Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
Désolé d'avance si tu me trouves un peu "rentre-dedans", mais j'aimerais comprendre le genre de sentiments que ton mari a éprouvé pour cet homme. Est-ce que ton mari a exprimé clairement qu'il avait eu des désirs physiques pour cet homme ? Est-ce qu'il en a parlé à cet homme ? Comment ce dernier a-t-il réagi ? Est-ce que ton mari a beaucoup d'amis ? Quelqu'un qu'il considère comme son meilleur ami ? S'il est quelqu'un plutôt de solitaire, je peux tout à fait comprendre qu'il ait pu se laisser embarquer dans cette "aventure". Accessoirement, tu sais si cet homme est marié ou en couple ? Hétéro, bi ou homo ?

Est-ce que tu connais le concept de "bromance " ? Est-ce que ton mari n'éprouvait-il pas un sentiment de forte amitié, plutôt qu'amoureux ? J'imagine tout à fait que l'adrénaline et la promiscuité d'une activité physique intense peuvent rapprocher deux hommes, pour peu qu'ils y soient réceptifs (pas uniquement hétérosexuels donc).

Je m'excuse si ça fait remonter certaines choses désagréables, mais j'essaie juste de te donner quelques pistes à explorer. J'ai l'impression que tu as besoin de comprendre toute la situation pour pouvoir aller de l'avant.

Pour ma part, c'est assez clair pourquoi j'ai pu tomber amoureux de mon meilleur ami. Je suis une personne plutôt solitaire. J'ai trouvé en lui une oreille attentive au moment où j'ai accepté ma bisexualité. Il est homosexuel et nous partageons un tas de passions communes. Il est gentil, prévenant, et plutôt bel homme. Tout était rassemblé pour que je me laisse aller. De son côté, il a su garder la tête froide et m'a éconduit, car mon amitié était importante pour lui, mais il a aussi pensé à ma femme ceci dit.
Bonsoir Noctis,

Je vais essayer de répondre de manière concise mais précise.
Mon mari est tombé amoureux de cet homme (papillons, attente fébrile etc...) et a aimé cet homme tant pour son physique que pour sa personnalité. Cependant, bien décidé à ne jamais assumer sa bisexualité, mon mari n'a avoué ses sentiments et son parcours à cet homme qu'après notre crise qui a mené à l'aveu. Il ne s'est rien passé physiquement entre eux même si, paradoxalement, mon mari aurait peut-être aimé qu'il se passe qq chose (lui-même ne sait pas trop : cela le tentait et l'effrayait à la fois). De plus, mon mari ayant déjà été amoureux d'hommes avant notre mariage avait bien compris ce qui lui arrivait. Cette amitié était née dans un cadre sportif mais elle ne se limitait pas à cela et ils se voyaient à d'autres occasions.
Du reste, mon mari est plutôt un solitaire mais toutes ses amitiés ne sont pas amoureuses : on a bien discuté de cela. Non, c'était vraiment une histoire avec cet homme précisément. C'est pour cette raison que je suis si intransigeante par rapport à lui. Je veux bien travailler sur moi, donner à mon mari des cartes pour lui ouvrir la voie de l'acceptation mais j'ai mes limites...

Aujourd'hui bien des éléments restent en suspens car, si moi j'avance, c'est semble-t-il différent pour mon mari. Je ne peux pallier son travail sur lui-même c'est sûr. Je pose encore des questions, je cherche à comprendre et surtout je cherche la force de pardonner ces 15 ans de silence et ces deux années que je vis comme une trahison. Je sais que ce n'en est pas une pour bien des gens mais je la vis comme telle... j'ai encore besoin de temps pour digérer. Finalement, cela ne fait que qq mois que j'ai tout découvert et appris. Cela me semble à la fois long et proche...

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut Bequiet ! Merci pour ta réponse détaillée.

Tu as vision très clair de ta situation, même s'il reste quelques zones d'ombre. Tu nous donnes une information supplémentaire, il me semble, celle que ton mari avait d'autres activités avec cet homme. On comprend plus aisément que les sentiments qu'il avait pour lui puissent avoir été entretenus et aient pu se développer.

Ton mari n'était pas prêt à franchir le cap, mais qu'en est-il du côté de cet homme ? Tu as dit dans un de tes premiers mails qu'il était hétéro, mais comment a-t-il réagi quand ton mari lui a avoué ses sentiments (et par la même occasion la crise de couple que vous aviez) ? Je pense qu'il est important de se renseigner sur la réceptivité de la "cible de l'amour" ? Est-ce que c'était réciproque ? Est-ce qu'il aurait été ouvert à une relation ou une expérience ? Peut-être que ce dernier ne voyait sa relation avec ton mari comme une "bromance" ?

La consommation de produits illégaux est un argument supplémentaire pour désapprouver cette relation. Je ne sais pas qui a entraîner l'autre dans cette pratique, mais c'est un aspect dont il faut tenir compte.

Je comprends que ton mari ne t'ait rien dit sur son attirance pour les hommes dans la mesure où ça ne restait qu'à l'état de fantasme. Moi-même, il m'a fallu plus de 15 ans pour que je puisse dire ouvertement : "oui, je suis attiré par les hommes". Tout est pourtant parti d'une plaisanterie, elle s'est poursuivie en une discussion sérieuse. Sans cette opportunité, j'aurais pu continuer avec mes fantasmes pendant des années jusqu'à ce que ça "explose" et peut-être détruise mon couple.

En rencontrant cet homme, ton mari a eu l'opportunité d'exprimer ce qu'il ressent vraiment, ce qui a amené à votre situation actuelle. Quelque part, c'est le côté positif de la chose, car ça va permettre à votre couple d'évoluer.

Vous vous êtes déjà posé beaucoup de questions, mais il faudrait déterminer où vous en êtes dans votre couple et dans quelle direction vous voulez aller. Quels sont les sentiments de ton mari pour toi ? Est-ce qu'il se serait vu te quitter et partir avec lui ? C'est délicat comme question, car il pourrait se mettre sur la défensive. Il faudrait toutefois qu'il se pose ces questions et y réponde pour savoir où il en est sentimentalement par rapport à toi, mais aussi par rapport à l'acceptation de sa bisexualité.

De ton côté, tu souhaites rester avec lui, sinon tu ne te poserais pas autant de questions. Tu pourrais aussi choisir la solution de faciliter que de nombreuses personnes choisissent en cas de conflit conjugal, celle de vous séparer, mais ce n'est pas le cas. Il est donc primordial que ton mari sois honnête et sincère, non seulement avec toi, mais aussi avec lui-même. Quelque part, il faut aussi être prête à entendre qu'il puisse avoir envie de te quitter et de vivre sa vie avec un homme...


EDIT : Tu ne le mentionnes pas, mais apparemment, ton mari n'avait personne à qui se confier. Par ma part, ce n'est que vers mes 32 ans que j'ai découvert qu'un de mes amis était homosexuel. Avec ma femme, on s'en doutait un peu. Je lui avais lancé une perche et il l'a saisie. Il nous a dit qu'il était en couple depuis près de 10 ans avec un homme. Nous avons fait connaissance avec son copain, puis certains de ses amis gay. C'est d'ailleurs par son intermédiaire que j'ai rencontré mon meilleur ami. A leurs contacts, j'ai été "familiarisé" avec le milieu gay, ce qui a certainement contribué à l'acceptation rapide de ma bisexualité. Ceci dit, cela a demandé encore 10 ans depuis que le moment que cet ami fasse son coming-out avant que je fasse le mien.

Est-ce que tu as une idée de comment tu aurais géré la situation si tu n'avais pu t'exprimer, notamment sur ce forum ? Tu te serais certainement adressée à un proche, voire allée consulter un thérapeute spécialisé ? Note que si ton mari éprouve des difficultés à exprimer ce qu'il ressent, peut-être serait-il bon qu'il fasse appel à un tiers ?

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
Je me dis aussi qu'il serait peut-être judicieux de déterminer pourquoi il a été disposé à ce moment de tomber amoureux de quelqu'un, car ça aurait tout aussi être une femme. Est-ce qu'il y avait des tensions dans votre couple, dans son travail, un autre stress quelconque ?

C'est quand quelque chose ne va pas autour de nous, que nous avons tendance à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs...
Hello Noctis, hello à tou.te.s,

Je ne suis pas d'accord avec cette affirmation dans ce cas-ci qui est celui d'une identité sexuelle tue, cachée.
Quand on a mis un élément important de sa personnalité (attirance sexuelle pour une personne du même sexe, ou autre) de côté pendant des lustres, il y a un moment où ça pète. Comme je l'écrivais dans mon témoignage, la marmite qui bouillonne gentiment pendant des années avec un couvercle super isolant, elle finit par exploser. Moi c'était en 2018 suite à la rencontre d'une femme lors d'une fête, elle m'a accordé de l'intérêt, je la trouvais belle et ça a suffi pour tout déclencher, même si de son côté à elle au final il n'y avait pas de réciprocité et rien ne s'est passé entre nous. A ce moment-là de ma vie, ça aurait pu m'arriver avec n'importe quelle femme à mon goût qui m'aurait accordé de l'intérêt. Elle n'a été que le déclencheur de quelque chose de latent qui était devenu trop latent. C'est ce que le mari de Bequiet décrit d'ailleurs : "Il pense aussi qu'il avait tellement mis de côté son attirance pour les hommes qu'il a été totalement emporté lorsqu'elle s'est manifestée".

Je pense qu'il ne faut pas tout disséquer dans le pourquoi du comment de cette relation entre le mari de Bequiet et son ami. C'est arrivé parce que ça devait arriver, ça a pris beaucoup trop de place pour que ça soit gérable dans le couple et ça a été nocif pour les 2 à différents niveaux. D'où la limite posée par Bequiet. Pour le reste, comme dit Pablobi : "les sentiments ne s'expliquent pas, autant la façon dont ils arrivent que dont ils repartent. Il y a aussi des relations équivoques. Cette émulation sportive, bien qu'elle fleure bon la testostérone, n'était peut être pas si claire que ça".

Bequiet, lorsque tu écris "Je pose encore des questions, je cherche à comprendre et surtout je cherche la force de pardonner ces 15 ans de silence et ces deux années que je vis comme une trahison. Je sais que ce n'en est pas une pour bien des gens mais je la vis comme telle... j'ai encore besoin de temps pour digérer. Finalement, cela ne fait que qq mois que j'ai tout découvert et appris. Cela me semble à la fois long et proche..." oui tu peux le ressentir comme une trahison et oui c'est proche ! Je trouve que tu ne dois pas te mettre la pression. Moi c'est en 2016 que j'ai révélé ma bisexualité à mon mari... 4 ans plus tard, après l'étape "carte expérience sexuelle" (qui m'a amenée à rencontrer cette femme avec qui j'ai eu une vraie relation dans tous les sens du terme), on est en pleine réflexion sur la question de comment je peux vivre la nouvelle carte que mon mari m'a donnée, pour que notre couple soit préservé et continue de s'épanouir. Chacun son rythme.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Noctis » il y a 3 ans

La question est de savoir pourquoi nous, personnes qui avons des attirances pour des personnes du même sexe, cachons notre identité sexuelle à notre mari/femme. Janelle, tu le dis dans ton topic par crainte d'être rejeté, et donc, les conséquences possibles également (séparation, divorce,...).

Et pourquoi cette peur nous empêche de parler ? Parce que l'occasion ne s'est pas présentée, parce que ce n'étaient que des fantasmes, parce que nous ne voulons pas remettre en question de notre couple, parce que notre partenaire est jalous.e, parce que nous voulons protéger notre conjoint... Agir de la sorte, c'est ne pas faire confiance à la personne qui partage notre vie, ne pas croire en sa maturité, sa compréhension, son empathie et son ouverture d'esprit. Ma femme estime que ne pas dire, c'est infantiliser d'une certaine manière son conjoint. D'où le sentiment d'amertume de et trahison que peut ressentir nos conjoints si nous tardons à leur en parler.

Janelle, ton histoire illustre bien l'importance de mettre les choses à plat quand l'occasion se présente. Tu as pu annoncer ta bisexualité à ton mari et cela a été apparemment plutôt bien accepté, mais je n'ai pas l'impression que vous ayiez établi les limites dans lesquelles tu pouvais avoir une aventure. En faisant cela, tu n'aurais peut-être pas été embarquée aussi loin dans ta relation, et surtout tu ne l'aurais pas caché à ton mari. Plus que la relation en elle-même, c'est le mensonge et la cachotterie qui a pu le faire souffrir.

Comme je le disais, établir des "règles", des limites au préalable et tenir son conjoint au courant de l'évolution de tes sentiments permet de garder un pied à terre, et ne pas mettre son couple en danger.

"Disséquer et comprendre le pourquoi du comment" permet justement de comprendre les erreurs et éviter de les répéter, en établissant notamment des règles et des limites.

Je reste toutefois sur mes positions, pour tomber amoureux, il faut être disposé à le faire (consciemment ou inconsciemment). Si tout va bien dans notre couple, que la communication est bonne et que tous nos besoins sont comblés, il y a peu de chance de tomber amoureux d'une personne que l'on vient de rencontrer. On peut trouver une personne attrayante, séduisante, intéressante,... mais de là à tomber amoureux, il faut être "actif", et choisir de développer cette attirance en la rencontrant, en partageant des activités avec elle...

Je ne fais que partager mon avis, mon vécu. Ce qui marche dans mon couple ne marchera pas forcément dans un autre. Ceci dit, je trouve très positif d'avoir des avis différents, car ça ne fait que diversifier les points de vue. Chacun pourra ensuite piocher ici et là des idées et des pistes de réflexion pour renforcer son couple.

Cela fait 7 mois que j'ai accepté ma bisexualité, j'ai beaucoup avancé, mais je me pose toujours plus de questions. J'en fais part à ma femme. Cela demande des efforts et du temps, mais cela vaut vraiment la peine. Par exemple, dernièrement, une des limites les plus importantes aux yeux de ma femme est que je devrais pas avoir de relation avec un ami, car si cela tournait mal, nous pourrions perdre tous les deux cette amitié.

Il est vrai qu'il ne faut pas se mettre la pression et prendre son temps. Chacun avance à son rythme. Là, je vais partir une semaine en vacances, laisser le forum et mes interrogations de côté. Je pense que ça me fera le plus grand bien !

Bonne semaine à vous tous !

Pablobi
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
La question est de savoir pourquoi nous, personnes qui avons des attirances pour des personnes du même sexe, cachons notre identité sexuelle à notre mari/femme. Janelle, tu le dis dans ton topic par crainte d'être rejeté, et donc, les conséquences possibles également (séparation, divorce,...).

Et pourquoi cette peur nous empêche de parler ? Parce que l'occasion ne s'est pas présentée, parce que ce n'étaient que des fantasmes, parce que nous ne voulons pas remettre en question de notre couple, parce que notre partenaire est jalous.e, parce que nous voulons protéger notre conjoint... Agir de la sorte, c'est ne pas faire confiance à la personne qui partage notre vie, ne pas croire en sa maturité, sa compréhension, son empathie et son ouverture d'esprit. Ma femme estime que ne pas dire, c'est infantiliser d'une certaine manière son conjoint. D'où le sentiment d'amertume de et trahison que peut ressentir nos conjoints si nous tardons à leur en parler.
En même temps, il ne faut pas minimiser la violence de la biphobie. Tant mieux si nos conjoints nous soutiennent, mais c'est loin d'être une évidence. C'est vrai que plusieurs semaines après, j'ai le sentiment d'avoir effectué une formalité, mais c'était loin de l'être, et je ne suis pas le seul, à lire certains témoignages ici.

Et puis l'asymétrie des ressentis dans un couple, ce n'est pas évident à gérer non plus.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Salut à tous,

Il m’est venu beaucoup de reactions en vous lisant, je vais essayer de les organiser ici.

Tout d’abord je confirme que l’exclusion de votre contrat, du fameux ami me semble une condition primordiale pour que cela fonctionne et @Bequiet, tu y à droit a cette exclusion, tu as trop souffert de cette relation.

Je comprends qu’analyser cette relation peut servir à éclaircir ce qui s’est passé pour éviter certains écueils a l’avenir, mais en effet on ne peux pas tout décortiquer car il n’y a pas toujours de raison claire et simple à tout et à un moment, il faut laisser le passé où il est et aller de l’avant, ce que tu fais tres bien je trouve.
Une fois encore, on sent un amour profond pour ton mari, et on sent que tu t’aimes aussi assez pour te protéger dans tout ça et c’est tres important de continuer à s’aimer soit meme en plus d’aimer l’autre.

Pour ce qui est des raisons qui expliquent qu’on tombe amoureux, qu’on laisse un coup de cœur devenir plus, je crois que vous avez tous un peu raison.

Je valide à 100% le point de vue de Janelle quant à l’accumulation qui fait cocotte-minute et je crois que dans son cas comme dans celui du mari de Bequiet c’est principalement ce qui s’est passé, et que ce n’est pas forcement lié à une faiblesse du couple. Je crois surtout que garder ce secret, se battre soi-même avec son orientation et les désirs qu’elle entraine qui ne sont pas conforme à ce que l’on voyait pour notre couple; tout ça, crée une faiblesse en soi qui laisse la place à ces sentiments amoureux qui se construisent hors du couple, dans un lieu où le couple n’existe pas, car on vit cela seul.

Mais je suis d’accord toutefois avec ceux qui parlent de « choisir » de laisser ces romances arriver. J’ai il y a quelques années ressenti une attirance physique très forte pour un homme. Mais, forte de mon expérience, je savais qu’elle allait passer et, mon couple me tenant à cœur, je savais que le jeu n’en valait pas la chandelle; j’ai donc décidé de ne pas me laisser aller à rêvasser a cet homme. De même, si mon cœur n’étais pas aussi rempli de mes sentiments pour mon mari, j’aurais peut-être pu laisser ma collègue de travail pour qui j’ai une sorte de béguin, prendre plus de place, mais je choisis de ne pas lui laisser cet espace.

Mais tout cela se nuance et reste propre à chacun, ça ne veut pas dire quand ça arrive qu’on fait exprès de laisser cela se produire ou que c’est parce qu’on n’aime plus assez note conjoint. Mais peut-être qu’inconsciemment à ce moment du débat intérieur, le conjoint représente la raison de notre retenue, de notre frustration et qu’il est plus difficile de faire appel à l’amour qu’on ressent pour lui dans la lutte face à un nouveau sentiment.

Tout ça bien sûr ne tient pas compte de l’option polyamour que je ne comprends pas encore assez pour l’intégrer à mes réflexions.

Enfin je comprends Bequiet ton sentiment de trahison face aux 15 ans de silence, et si j’approuve les propos de Noctis à propos de la confiance accordée à l’autre quand on lui avoue enfin; je mettrai un bémol sur le côté infantilisant, et je ne dirais pas que se taire relève toujours d’un manque de confiance envers le conjoint.

Parfois le manque de confiance est envers soi. On ne peut attendre de l’autre qu’il accepte quelque chose qu’on juge soi-même inacceptable.
Life, it could change, it could change in a day
So cherish your years and just roll with the waves - Dan Reynolds

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans

Et pourquoi cette peur nous empêche de parler ? Parce que l'occasion ne s'est pas présentée, parce que ce n'étaient que des fantasmes, parce que nous ne voulons pas remettre en question de notre couple, parce que notre partenaire est jalous.e, parce que nous voulons protéger notre conjoint... Agir de la sorte, c'est ne pas faire confiance à la personne qui partage notre vie, ne pas croire en sa maturité, sa compréhension, son empathie et son ouverture d'esprit. Ma femme estime que ne pas dire, c'est infantiliser d'une certaine manière son conjoint. D'où le sentiment d'amertume de et trahison que peut ressentir nos conjoints si nous tardons à leur en parler.

[...]
Comme je le disais, établir des "règles", des limites au préalable et tenir son conjoint au courant de l'évolution de tes sentiments permet de garder un pied à terre, et ne pas mettre son couple en danger.

"Disséquer et comprendre le pourquoi du comment" permet justement de comprendre les erreurs et éviter de les répéter, en établissant notamment des règles et des limites.

Je reste toutefois sur mes positions, pour tomber amoureux, il faut être disposé à le faire (consciemment ou inconsciemment). Si tout va bien dans notre couple, que la communication est bonne et que tous nos besoins sont comblés, il y a peu de chance de tomber amoureux d'une personne que l'on vient de rencontrer. On peut trouver une personne attrayante, séduisante, intéressante,... mais de là à tomber amoureux, il faut être "actif", et choisir de développer cette attirance en la rencontrant, en partageant des activités avec elle...
Bonjour @Noctis,
Bonjour à tous,

Avant tout, @Noctis, je te souhaite de belles agréables vacances.

Même si tu ne découvres ce message que dans qq jours, je tenais à rebondir sur tes propos. En effet, ma première réaction est semblable à ton observation : on ne cherche pas ailleurs quand tout va bien. Je l'ai moi-même vécu par le passé avec mon ex-compagnon. Notre couple n'allait pas mal quand mon mari est tombé amoureux de cet homme mais ce n'était pas non plus le feu d'artifice. Je pense que nous étions installés dans une routine. Toutefois, mon mari peine à me dire que cette période était négative : elle n'était juste pas fun. Aussi me suis-je dit qu'effectivement l'absence d'exaltation combinée à des désirs mis sous couvercle depuis des années ont formé un cocktail détonnant. Enfin, dernier paramètre, je crois que cet homme correspondait à son idéal masculin.

Aujourd'hui, je pense que c'est cette combinaison de facteurs qui a engendré cela. Pb majeur : on ne peut pas continuellement échapper à la routine. Il y a tjs des périodes au cours desquelles elle nous happe. Il nous faudra donc être vigilants à l'avenir ; mais, j'espère aussi que cette "carte" permettra de souder notre couple. En effet, je crois que ce qui me ronge ce sont les silences et les mensonges. Noctis, tu poses mieux que moi des mots sur ce que le conjoint, à qui on ne s'est pas confié, peut ressentir. J'ai effectivement été en colère de cette absence de confiance et tu as raison de dire qu'elle est infantilisante. Mon mari me savait ouverte d'esprit avant qu'on soit en couple car je lui avais demandé s'il avait eu des relations avec des hommes. Cette question est revenue ponctuellement dans notre vie mais comme il s'évertuait, subtilement, à me dire que non, j'avais fini par me convaincre et à croire qu'il n'avait pas de désirs gays. Ces mensonges-ci m'ont particulièrement blessée ; pire, ils m'ont amené à penser que c'était moi le pb de notre couple, que je n'étais pas une femme assez bien et j'avais perdu le peu de confiance que j'avais en moi.
Voyez-vous, en rédideant cela, je sens que je suis encore en colère du fait qu'il m'ait laissé me rabaisser, me torturer l'esprit alors qu'il savait qu'il avait des choses à dire. Je lui en veux encore pour cela. Lui-même se souvient m'avoir vue en pleurs en lui disant que ne rien savoir de son passé était une torture pour moi et m'empêchait de me laisser aller avec lui (j'avais fini par imaginer un passé sordide et horrible) mais là encore il n'avait pas failli et avait préféré me laisser à mon mal-être... C'est aussi quand je repense à ces instants de nos vies que je m'interroge sur son amour : comment peut-on laisser l'autre se toturer et souffrir à ce point pour se protéger ? Il me répond qu'il était égoïste et lâche mais je trouve toujours cela un peu court.
C'est assez cathartique ce forum car je me rends compte que je suis en train de mettre des mots sur une douleur encore présente en moi... un point qu'il me faudra un jour ou l'autre évacuer pour repartir sur des bases sereines.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Bequiet, lorsque tu écris "Je pose encore des questions, je cherche à comprendre et surtout je cherche la force de pardonner ces 15 ans de silence et ces deux années que je vis comme une trahison. Je sais que ce n'en est pas une pour bien des gens mais je la vis comme telle... j'ai encore besoin de temps pour digérer. Finalement, cela ne fait que qq mois que j'ai tout découvert et appris. Cela me semble à la fois long et proche..." oui tu peux le ressentir comme une trahison et oui c'est proche ! Je trouve que tu ne dois pas te mettre la pression. Moi c'est en 2016 que j'ai révélé ma bisexualité à mon mari... 4 ans plus tard, après l'étape "carte expérience sexuelle" (qui m'a amenée à rencontrer cette femme avec qui j'ai eu une vraie relation dans tous les sens du terme), on est en pleine réflexion sur la question de comment je peux vivre la nouvelle carte que mon mari m'a donnée, pour que notre couple soit préservé et continue de s'épanouir. Chacun son rythme.
Salut Janelle,

Je suis parfois troublée quand je vois la durée pour retrouver une vie sans que la bisexualité soit au coeur des questions. Je vais peut-être paraître indiscrète mais avez-vous des temps de répit au cours de ces 4 années, cad des périodes au cours desquelles la bisexualité n'était plus omniprésente dans le couple ?
Je m'excusais encore ces derniers jours auprès de mon mari du fait que son identité bi était au coeur de bon nombre de nos discussions et échanges, que j'avais conscience que pour lui c'était une évidence mais que pour moi c'était une donnée nouvelle qui m'accapare pleinement.
Je me rends aussi compte que certes c'est un vrai sujet d'interrogation pour ton mari mais pour toi aussi... je me demande si mon mari se torture lui aussi avec tout cela. Il a encore du mal à se livrer : et oui, en l'aculant à l'aveu, j'ai aussi entrouvert la porte de l'expression de soi. Il avait tjs veillé à ne rien demandé d'intime aux autres pour ne pas avoir à parler de son intimité.
J'ai l'impression que l'horizon est très loin... et en même temps, ces questionnements et ces échanges nous tiennent à l'écart de la routine.
Je me trompe ?

Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
[
En même temps, il ne faut pas minimiser la violence de la biphobie. Tant mieux si nos conjoints nous soutiennent, mais c'est loin d'être une évidence. C'est vrai que plusieurs semaines après, j'ai le sentiment d'avoir effectué une formalité, mais c'était loin de l'être, et je ne suis pas le seul, à lire certains témoignages ici.

Et puis l'asymétrie des ressentis dans un couple, ce n'est pas évident à gérer non plus.
Salut Pablobi,

Je rebondis sur l'évocation de la biphobie. Mon mari m'a avoué que, quand il avait la vingtaine, il s'était confié à un ami homosexuel sur sa bisexualité. Ce dernier n'avait pas réagi à son aveu ; a posteriori, je pense que ce silence ne l'a pas aidé à prendre confiance en lui et à accepter son identité sexuelle. Pour lui c'était une tare et j'ai l'impression que cette non-réaction l'a renforcé dans cette croyance. Même si c'est douloureux, je peux comprendre alors pourquoi il avait décidé de taire à jamais cette part de lui-même.

Même si aujourd'hui, aux yeux des autres, sa carapace d'hétéro est toujours bien huilée, je le trouve tellement plus beau et plus séduisant en sachant que c'est un être complexe et ambivalent. Cela surprend toujours ma psy quand je lui dis que je le trouve encore plus désirable depuis que je sais... Ce propos peut d'ailleurs aussi vous surprendre car il semble paradoxal puisque cette même révélation entraîne des remises en question et des inquiétudes. Je peine moi-même à me l'expliquer...

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
[
En même temps, il ne faut pas minimiser la violence de la biphobie. Tant mieux si nos conjoints nous soutiennent, mais c'est loin d'être une évidence. C'est vrai que plusieurs semaines après, j'ai le sentiment d'avoir effectué une formalité, mais c'était loin de l'être, et je ne suis pas le seul, à lire certains témoignages ici.

Et puis l'asymétrie des ressentis dans un couple, ce n'est pas évident à gérer non plus.
Salut Pablobi,

Je rebondis sur l'évocation de la biphobie. Mon mari m'a avoué que, quand il avait la vingtaine, il s'était confié à un ami homosexuel sur sa bisexualité. Ce dernier n'avait pas réagi à son aveu ; a posteriori, je pense que ce silence ne l'a pas aidé à prendre confiance en lui et à accepter son identité sexuelle. Pour lui c'était une tare et j'ai l'impression que cette non-réaction l'a renforcé dans cette croyance. Même si c'est douloureux, je peux comprendre alors pourquoi il avait décidé de taire à jamais cette part de lui-même.

Même si aujourd'hui, aux yeux des autres, sa carapace d'hétéro est toujours bien huilée, je le trouve tellement plus beau et plus séduisant en sachant que c'est un être complexe et ambivalent. Cela surprend toujours ma psy quand je lui dis que je le trouve encore plus désirable depuis que je sais... Ce propos peut d'ailleurs aussi vous surprendre car il semble paradoxal puisque cette même révélation entraîne des remises en question et des inquiétudes. Je peine moi-même à me l'expliquer...
Au contraire, je pense qu'on est tous un peu "prisonnier" de ce modèle de couple très normé. Et qu'avec le temps, quand la personne avec qui on partage sa vie depuis des années se révèle, ça nous permet de sortir de "cet ordinaire".

Après, je pense qu'il faut arriver à se libérer complètement, et c'est pas si évident quand ça fait longtemps qu'on s'est construit un personnage.

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Marjotte
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Cette question est revenue ponctuellement dans notre vie mais comme il s'évertuait, subtilement, à me dire que non, j'avais fini par me convaincre et à croire qu'il n'avait pas de désirs gays. Ces mensonges-ci m'ont particulièrement blessée ; pire, ils m'ont amené à penser que c'était moi le pb de notre couple, que je n'étais pas une femme assez bien et j'avais perdu le peu de confiance que j'avais en moi.
Voyez-vous, en rédideant cela, je sens que je suis encore en colère du fait qu'il m'ait laissé me rabaisser, me torturer l'esprit alors qu'il savait qu'il avait des choses à dire. Je lui en veux encore pour cela. Lui-même se souvient m'avoir vue en pleurs en lui disant que ne rien savoir de son passé était une torture pour moi et m'empêchait de me laisser aller avec lui (j'avais fini par imaginer un passé sordide et horrible) mais là encore il n'avait pas failli et avait préféré me laisser à mon mal-être... C'est aussi quand je repense à ces instants de nos vies que je m'interroge sur son amour : comment peut-on laisser l'autre se toturer et souffrir à ce point pour se protéger ? Il me répond qu'il était égoïste et lâche mais je trouve toujours cela un peu court.
C'est assez cathartique ce forum car je me rends compte que je suis en train de mettre des mots sur une douleur encore présente en moi... un point qu'il me faudra un jour ou l'autre évacuer pour repartir sur des bases sereines.
Je comprends ce que tu vis, nous avons eu une situation similaire avec mon mari où il me mentait sur quelque chose qu’il n’assumait pas. Le quelque chose en soi je le vis plutôt bien, par contre il m’arrive encore après plusieurs années de sentir comme un trou dans mon coeur quand je repense qu’il a pu me mentir en me regardant pleurer. Je lui ai pardonné, et l’avenir de votre relation dépendra aussi de ta capacité de pardon, mais je n’ai pas complètement oublié. Je sais que ça se passait entre lui et lui, qu’il n’assumait pas. Mais, qu’il m’ait menti pour se protéger passe encore mal. Il m’a prouvé depuis que maintenant il me parlait, qu’il avait compris que parler valait mieux que mentir (et c’est en pensant à tout ça que je me suis dit que je devais lui parler aussi de mon manque) il sait maintenant que meme si quelque chose me dérange, je vais toujours chercher à l’accepter plutôt que le rejeter. Mais nous avons atteint cet état après qu’il se soit forcé a s’ouvrir complètement. Et je comprends maintenant aussi que, meme si je lui disait qu’il pouvait me parler sans crainte, mon langage non verbal disait peut-être le contraire car je sentais son malaise et ça me contaminait, de sorte que je ne le mettais peut-être pas autant en confiance que je le pensais.

Tout ça pour dire que ce bout-la ne depend en fait pas de la bisexualité de ton mari, mais de la relation de confiance que vous établissez et qui se travaille tout au long d’une vie. Je vous souhaites de passer au-dessus de ça. Pour ma part, ma difficulté à lui parler de mon manque m’aide un peu à comprendre sa difficulté a me parler à l'époque.
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Janelle
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans

Janelle, ton histoire illustre bien l'importance de mettre les choses à plat quand l'occasion se présente. Tu as pu annoncer ta bisexualité à ton mari et cela a été apparemment plutôt bien accepté, mais je n'ai pas l'impression que vous ayiez établi les limites dans lesquelles tu pouvais avoir une aventure. En faisant cela, tu n'aurais peut-être pas été embarquée aussi loin dans ta relation, et surtout tu ne l'aurais pas caché à ton mari. Plus que la relation en elle-même, c'est le mensonge et la cachotterie qui a pu le faire souffrir.

Comme je le disais, établir des "règles", des limites au préalable et tenir son conjoint au courant de l'évolution de tes sentiments permet de garder un pied à terre, et ne pas mettre son couple en danger.

"Disséquer et comprendre le pourquoi du comment" permet justement de comprendre les erreurs et éviter de les répéter, en établissant notamment des règles et des limites.

Je reste toutefois sur mes positions, pour tomber amoureux, il faut être disposé à le faire (consciemment ou inconsciemment). Si tout va bien dans notre couple, que la communication est bonne et que tous nos besoins sont comblés, il y a peu de chance de tomber amoureux d'une personne que l'on vient de rencontrer. On peut trouver une personne attrayante, séduisante, intéressante,... mais de là à tomber amoureux, il faut être "actif", et choisir de développer cette attirance en la rencontrant, en partageant des activités avec elle...
Bonjour Noctis,

A l'heure où tu liras ce message, j'espère que tu auras pu bien te reposer et passer de chouettes moments en famille.

Je me suis sentie mal après avoir lu ton post. Le message que j'ai ressenti en filigrane derrière celui-ci est : "c'est nécessaire de disséquer car si tu l'avais fait, tu n'en serais pas arrivée à vivre cette relation cachée et trahir ton mari". J'ai ressenti un trou dans la bienveillance que j'avais toujours perçue sur ce forum de la part de tout le monde, en ce compris toi.

Il est certain qu'à l'époque nous n'avons pas discuté dans le détail cette carte "expérience sexuelle avec une femme" que mon mari m'avait donnée. Je ne pouvais pas, à l'époque, discuter de manière plus approfondie de cette carte, c'était au-delà de mes forces. Mon mari qui n'est pas un "activateur de discussion" de nature (et ce n'est pas une critique mais un constat, c'est son caractère) n'a pas cherché cette discussion non plus. Je crois que nous étions tous les deux assez démunis face à ce qui se passait. Mon mari sentait que j'éprouvais une souffrance de plus en plus énorme à vivre ce manque, il voulait me voir à nouveau heureuse. De mon coté en particulier il y avait une énorme difficulté d'acceptation de mon identité (liée à mon histoire familiale, à certaines valeurs que j'ai reçues qui ne sont pas du tout compatibles avec ma volonté de vivre ma bisexualité, valeurs qui étaient fortement ancrées en moi,...) qui faisait que je voyais ma bisexualité comme une tare et que je me sentais dans une grande solitude. Cette non-acceptation de moi-même a été très loin puisque peu de temps avant de recevoir cette carte, j'ai vécu de très nombreuses nuits d'insomnie qui m'ont mises dans un état lamentable et ont déclenché chez moi des idées suicidaires répétées. La fatigue est si destructrice...
Tout ça pour dire que si l'on peut être parfaitement conscient de l'importance de discuter, on peut cependant être incapable de le faire à un moment X. (et j'ajouterai que pour arriver à cette carte, nous avions déjà beaucoup beaucoup discuté...)
A côté de cela, je dirais qu'il y a beaucoup de facteurs qui font que telle ou telle chose survienne et qu'on ne peut pas tout maîtriser.
La conclusion : quand on est en état de le faire, oui c'est toujours mieux de prévenir plutôt que de se retrouver à devoir guérir (Tiproust avait dit quelque chose de similaire une fois si je me souviens bien).

Quant au fait que j'ai eu ce coup de foudre (ou ce trip...) pour cette femme à une fête (avant l'étape carte), non il n'y avait pas de problème dans mon couple puisque précisément, le problème était chez moi : ce manque qui prenait de plus en plus de place et me submergeait...

Et quant aux raisons qui ont fait que j'ai tu pendant un temps ma bisexualité à mon conjoint, je reprendrai les mots de Marjotte qui ne sauraient mieux m'aller :
"Parfois le manque de confiance est envers soi. On ne peut attendre de l’autre qu’il accepte quelque chose qu’on juge soi-même inacceptable".
Mon mari ne l'a pas vécu comme quelque chose d'infantilisant, au contraire il a trouvé que c'était une grande preuve de confiance et d'amour que je fasse ce pas vers lui... Mais une situation n'est pas l'autre et c'est ça qui est beau et extraordinaire aussi, cette diversité...
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans

Salut Janelle,

Je suis parfois troublée quand je vois la durée pour retrouver une vie sans que la bisexualité soit au coeur des questions. Je vais peut-être paraître indiscrète mais avez-vous des temps de répit au cours de ces 4 années, cad des périodes au cours desquelles la bisexualité n'était plus omniprésente dans le couple ?
(...)
Je me rends aussi compte que certes c'est un vrai sujet d'interrogation pour ton mari mais pour toi aussi...
(...)
J'ai l'impression que l'horizon est très loin... et en même temps, ces questionnements et ces échanges nous tiennent à l'écart de la routine.
Je me trompe ?
Salut Bequiet,

Je te rassure, le sujet n'a pas été omniprésent pendant 4 ans, ça n'aurait pas été vivable.
Après ma "révélation" à mon mari en 2016, on n'a presque pas évoqué le sujet pendant 2 ans parce que je n'avais pas encore conscientisé le besoin pour moi de vivre ma bisexualité. Mais petit à petit un manque est né, s'est installé et a grossi. En 2018 on a beaucoup parlé, suite à cette période noire que j'ai vécue, puis à nouveau on a eu un temps de répit. Depuis que je lui ai tout dit de mon histoire cachée, càd octobre dernier, oui le sujet est très présent... mais sans excès. Comme tu dis, ça tient à l'écart de la routine. Mon mari m'a dit qu'il ne s'est jamais senti aussi vivant, ce qui est vraiment touchant je trouve, et ce week-end il m'a raconté que qqn lui avait demandé récemment s'il était heureux et qu'il avait répondu sans hésitation aucune que oui, il se sentait vraiment heureux. :wink:
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonsoir Janelle,
Merci pour ces précisions. Je crois qu'il me faut accepter que la bisexualité de mon mari est une nouvelle composante de notre couple avec laquelle nous allons composer tous deux. Il va se découvrir, s'autoriser peut-être de nouveau désir et je devrais entrer dans cette réflexion.
Du reste, je comprends ton mari lorsqu'il se dit heureux dans la mesure où il doit avoir l'impression de vivre quelque chose de fort et de riche avec toi. La banalité ce n'est plus pour nous. :p

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonsoir à tous,
Un bref passage ce soir sur ce forum pour dire où nous en sommes. Nous essayons de reconstruire notre couple. Je sais que mon mari éprouve toujours un désir physique pour l'homme dont il était amoureux et il n'est pas prêt, je pense, de s'en départir car l'homme en question poste régulièrement sur les réseaux des photos de lui pour montrer combien il est sexy et beau avec sa nouvelle compagne... arff.

En ce moment, je n'ai plus de question propre à la bisexualité et j'ai pris un peu mes distances avec le forum. Je vous lis en toute discrétion.
Toutefois, rien n'est gagné. J'ai repris mes RV psy car le retour à la vie quotidienne m'étouffe et je n'arrive toujours pas à surmonter ces mensonges de 15 ans. C'est comme si mon mari n'avait eu aucun respect pour moi : même quand je n'allais pas bien, quand je souffrais de ses silences et que je questionnais notre relation, il mentait ou se taisait. Je n'arrive pas à lui pardonner cela malgré toutes les excuses qu'on peut lui donner.
J'en viens à douter de tout ce qui nous concerne : voulait-il un enfant par amour ou était-ce un moyen de "m'attacher" à lui pour ne plus être seul ? Aujourd'hui je me sens coupable de ma grande naïvité, de mon manque de détermination et de ma trop grande compassion : j'aurais dû refuser de l'épouser tant qu'il ne m'avait pas dévoilé son passé. J'ai lu sur ce même forum un post d'il y a 7 ans où une femme de bi parlait de "vaste mensonge". Comme je comprends ce qu'elle voulait dire.
Mon seul espoir : mon travail sur moi-même pour retrouver ma dignité perdue et mon estime de moi, car finalement je crois bien que c'est cela que j'ai perdu dans cette histoire.

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