Un coming out en 1,2,3,4 étapes

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Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Salut à vous qui me lirez , j’ai lu sur ce forum qu’un coming out peut se faire en plusieurs temps, et mon dieu, que c’est vrai, j’ai eu envie de relater le mien, désolée d’avance ça va être un Peu long ;)

Dernière année de maternelle:
Pourquoi j’ai envie de prendre la main de Veronique? C’est bizarre c’est une fille, j’aime les filles? Ben non, je veux que David soit mon chéri! Je dois pas être normale, oublions ça.

Primaire: qu’est-ce qu’elle est belle virginie!

Collège: -c’est normal d’avoir toujours envie d’être avec Émilie? Bah c’est pare que je suis dépendante affective, et puis j’aime les garçons, je suis amoureuse de Julien.
-Avec Vanessa on se promène main dans la main en faisant semblant d’être ensemble pour allumer les gars. Elle a fait semblant de m’embrasser dans l’ascenseur, je l’ai provoquée pour qu’elle recommence, mais c’est pour jouer, je suis en couple avec Jérémie.

Lycée: une autre Émilie, qu’est qu’elle est belle!

Entrée dans l’age Adulte (en couple à 18 ans avec un homme 5 ans plus vieux et contrôlant, immigrée à 6 000 km):
-C’est normal de fantasmer sur Angelina Jolie? Ben oui c’est Angelina Jolie, personne ne peut lui résister, et puis je suis pas lesbienne, j’aime les hommes.
-C’est normal de penser à des femmes pour avoir envie de faire faire l’amour? Bah mon conjoint ne m'excite pas vraiment, mais je suis pas lesbienne, je trippe sur johnny Depp et sur mon collègue de travail, je dois juste être un peu détraquée.
-Tiens Un site de porno lesbien, bon je suis vraiment détraquée.

25 ans (séparée, mère célibataire un peu perdue)
-Une fille en boite, une danse, un échange de regard, y’a eu un truc là non? Et si j’etais Bi ? Non, les Bi c’est des dépravés qui veulent tout et savent pas se décider. Moi je suis hetero avec fantasme Bi (ça va c’est gérable ça non?)
-Tient Kathy Perry chante « I kissed a girl » j’aimerai bien être une artiste et me permettre ça moi, mais je suis pas Bi.

26 ans (retour au pays):
-Elle est sympa la cousine de mon amie d’enfance, elle est lesbienne, elle me parle, me cherche un peu, m’explique, elle flirte, elle m'intègre dans le monde LGBT. Et si être Bi c'etait Pas une tare? Et si’ c'etait normal?
-Kim: premier baiser, premier coup de cœur, premier petit chagrin.
Bon je crois que me sui suis Bi, et je crois que ça me va. Faudra re-essayer ;)
-Flo: premier flirt, c’est cool aussi d'être Avec une fille et puis c’est doux, c’est beau, c’est sensuel une fille.
Ma sœur l’accepte, ma mère l’accepte, ma meilleure amie aussi.
-Le même été, une nuit avec la fameuse cousine, en confiance, merci à elle.
Je crois que je m´accepte, je me sens plus légère. Et si ce poids que je portais venait d’un si long déni? Je suis Bi et ça me va, mais bon on le cri pas sur les toits hein.

On pourrait croire que ça y est, que mon coming out est fait, mes proches le savent, moi aussi

28 ans (rencontre de mon âme sœur) un homme, on se mari.
Un engagement à vie alors que je suis Bi? Mais oui ça va aller, au lieu d’en renoncer seulement à tous autres les hommes je renonce aux femmes aussi, super simple. Bon du coup, pas là peine d'étaler que je suis Bi, de toute manière maintenant je ne suis qu’a lui.

Retour de l’autre côté de l’océan, nouveau boulot (boutique de plomberie), nouvelles relations, plus personne au courant à part mon mari, du coup silence sur mon orientation, ça sert à rien de le dire hein.
-Tiens c’est homophobe le milieu de la plomberie, heureusement qu’ils ne savent pas que je suis Bi (et voilà non recommence à se cacher)
-Scandale du mariage pour tous, je suis choquée, outrée, et blessée, pourquoi blessée ? Je suis dans une relation hetero, je ne suis pas visée? Mais voilà même mariée je reste Bi. Je milite, je soutiens, mais officiellement pour les autres, je ne peux plus en parler maintenant si mes copines l´apprennent elles vont avoir peur de moi, elles vont croire que je vais leur sauter dessus (me revoilà coincée, étouffée, dans le dénie) et cette collègue qui me plait tant, si elle le sait elle va me tenir a l’écart, c’est sur. On se tait!

37 ans (4 ans et 2 enfants plus tard): nouveau boulot, c’est l’occasion, promis je me ferait plus coincer, je ne me cacherait plus.
-Repas du midi au travail, une discussion sur la belle-fille d’une collègue, elle est lesbienne, réactions variées autour de la table, je me lance, je tremble, « moi non plus je ne suis pas hetero, j’ai connu des filles avant mon mari » (je vais sûrement mourir sur place j’ai peur). Peu de réactions ouvertes (c’est sûr, ils disent rien mais demain personne ne va me parler).
-Le lendemain, tout le monde est normal, ouf, on dirait que ça s’est bien passé ?

Quelques semaines après (il y a 7 mois) chez le tatoueur: on vous fait quoi? un tatouage arc-en-ciel sur la clavicule, je ne pourrais plus me cacher!

Il y a 5 jours: j’arbore Un décor « fierté 2020 » sur ma photo Facebook.

Aujourd’hui: j’aurais envie de sortir et de le crier partout! Pourquoi? Pourquoi alors que je suis toujours bien dans mon couple et que je ne chercher personne d’autre? Parce que c’est ce que je suis, que je l’ai trop longtemps caché et que, plus qu’une orientation, c’est une partie de mon identité

Bon ben là je crois qu’on y est ;)
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Mon mari est au courant depuis le tout début, et même si tout ça reste un défi pour lui et moi (sujet à aborder dans un autre topic), je n’aurais sûrement pas cheminé aussi loin sans son soutien et son acceptation.

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Noctis » il y a 3 ans

Hello Marjotte ! Merci pour le partage de ton histoire. C'est frais, léger, sincère et surtout très positif !

Quand tu croises une femme qui te plait, est-ce que tu en fais part à ton mari, puis vous en parlez et vous en amusez ? Ou est-ce c'est que quelque chose que tu gardes pour toi ? Je me demandais aussi si vous aviez abordé la question de, et si un jour tu avais un coup de cœur ou que tu ressentais le besoin d'une aventure avec une femme, quelle serait la réaction de ton mari ? Ce n'est pas à l'ordre du jour d'après ton récit, mais je pense qu'anticiper cette éventualité permettrait de mieux d'aborder la question si un jour elle se présentait.

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

je me pose les mêmes questions que Noctis

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@noctis merci 😊

Hello noctis et cajoline , je comprends vos questions, en fait je me pose un peu les mêmes, c’est d'ailleurs en tapant sur Google « être Bi dans une relation monogame » que j’ai découvert ce forum.

En fait les premières années c'était facile, je n'avais pas de manque, on était sur notre nuage lune de miel et dans notre projet de retraversser l'océan et puis au bout de 3-4 ans j’ai commencé à ressentir un manque. D’abord à repenser à des femmes, puis a regarder des photos sur internet. J’en ai parlé à mon mari ça lui faisait un peu peur (peur qu’un jour ça me manque trop et que je le quitte) mais il était reconnaissant de mon honnêteté et me fait confiance.

Un peu après, est arrivée à mon travail la fille dont je parle plus haut, j'avais décidé 1 an ou 2 avant de m'ouvrir à un collégue de travail sur mon orientation. Comme c'est devenu un ami du couple, mon mari a su que Kat me plaisait en m'entendant en parler avec notre ami. il s'est un peu inquiété, m'a posé des questions, mais il gérait. Il faut dire que, bien que Kat reste à ce jour la plus belle femme que je connaisse, je n'avais pas envie de plus avec elle, je me contentais de fantasmer un peu dessus tout en séparant ma relation amicale de mon désir.

Puis nous avons eu nos filles, 2 bébés rapprochés avec 2 ans d'écart, avec ce que ça comporte en terme de bohneur, mais aussi de perte de libido, manque de temps et d'interet pour tout ce qui n'est pas dormir ;)
On ne parlait plus trop de ma bisexualité sauf de façcon très superficielle si je me retournais sur une très jolie fille ou quand il s'inquiétait trop de mon manque d'envie, mais d'un coup le sujet était moins léger, car, sentant son inquiétude, je prennais ses questions pour des repproches et me méttais sur la défensive. Je l'aimais ne voulais personne d'autre ça devait lui suiffire.

Il y a une dizaine de mois j'ai repris le travail (dans un nouvel endroit), la vie a commencé à revenir à la normale, notre dernière avait dépassé ses 1 an, la libido revenait, mais pas autant et surtout mon manque de femmes est revenu avec; probablement exacerbé par une collégue de travail qui, sans être aussi belle que Kat, m'attire quand même, peut-être un peu différement, et malgré que je me sois menti quelques temps à ce sujet.

Et là nous entrons dans une période difficile, au moment ou je m'appretais à parler à mon mari de mon manque, on a appris que son père biologique était trés malade, et même s'il ne l'a pas vraiment élevé, ça reste son père et avec la distance... puis il est décédé avant qu'on ait pu rentrer le voir, puis le voyage en France pour aller se receuillir, puis... la COVID et enfin une remise en question de sa part sur sa carrière. À chaque fois que je voulais lui parler je me disais que je ne pouvait pas lui rajouter quelque chose de plus et puis j'avais peur, vu notre fatigue physique et émotionelle, que ça clashe trop fort, alors j'ai tout gardé pour moi, jusqu'à me renfermer. Quand il cherchait à comprendre je mettais tout sur mon mal du pays (car oui je suis aussi partagée entre 2 pays, etre Bi ça suffit pas lol)

Le week-end dernier je me suis dit que je ne pouvais pas continuer comme ça et que je me devais de faire confiance à son amour, donc j'ai parlé. Il m'a dit qu'il s'en doutait, ça a fait remonter plein de peurs et d'angoisses chez lui. Le soir on s'est disputés pour une connerie, et là je me suis dit: ça y est j'ai tout foutu en l'air je vais le perdre. Mais il m'a dit qu'il ne m'en voulait pas, et que je ne devais pas être seule dans mon cas. C'est là que j'ai fait mes recherches. J'ai trouvé ici des témoignages de femmes qui vivent un peu ma situation, certaines qui ont trouvé des solutions, d'autres qui en cherche, ça m'a fait vraiment du bien, du coup avant-hier on a reparlé, carte sur table comme des adultes.

On a pas vraiment trouvé de solutions, il pense à m'accorder de quoi combler mon manque sans savoir encore ce qu'il sera prêt à assumer, je ne sais pas non plus qu'elles lignes je suis prête à franchir. Ce dont je suis certaine c'est que je ne lui demanderais jamais + qu'il ne peut supporter, qu'il est la personne avec qui je veux partager le reste de ma vie, que je ne veux rien faire en cachette et que notre couple sera ma priorit. Lui de son côté ne veux pas que je m'éteigne à petit feu à force de brider mon attirance pour les femmes. Heureusement il n'a jamais douté de ma sincérité envers lui. Je ne sais pas ce que j'espère de la suite, mais nous faisons nos reflexions ensemble et je crois que c'est ce qui peut nous aider.
Sa crainte: que je le quitte un jour pour une femme. Ma crainte: d'avoir un jour coup de coeur et qu'il ne puisse le supporter, ou qu'il en ait marre simplement de devoir vivre avec ma bisexualité. Rendue là je ne peut que placer ma confiance en notre amour.

Du coup, voilà encore un pavé, je comptais aborder se sujet dans un autre topic, mais comme vous avez posé la question ;)
Merci d'ailleurs de l'avoir posée :) Ne pouvoir parler de ce que je vis avec personne qui le comprends fait partie de ce qui rends tout ça compliqué.
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par TiProust » il y a 3 ans

Très émouvante et humaine, ton histoire :)
J'y retrouve les déchirements de plusieurs personnes avec qui j'ai pu échanger ici (femmes ou hommes). Le sentiment de ne pas avoir de solution, mais au moins de se dire qu'on n'est pas des êtres anormaux.
Et, me semble-t-il, un exemple de plus où, malgré la douleur, je crois que parler vaut mieux que taire, car l'enfermement sur soi est une torture qu'on ne souhaite à personne...

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

Le week-end dernier je me suis dit que je ne pouvais pas continuer comme ça et que je me devais de faire confiance à son amour, donc j'ai parlé. Il m'a dit qu'il s'en doutait, ça a fait remonter plein de peurs et d'angoisses chez lui. Le soir on s'est disputés pour une connerie, et là je me suis dit: ça y est j'ai tout foutu en l'air je vais le perdre. Mais il m'a dit qu'il ne m'en voulait pas, et que je ne devais pas être seule dans mon cas. C'est là que j'ai fait mes recherches. J'ai trouvé ici des témoignages de femmes qui vivent un peu ma situation, certaines qui ont trouvé des solutions, d'autres qui en cherche, ça m'a fait vraiment du bien, du coup avant-hier on a reparlé, carte sur table comme des adultes.

On a pas vraiment trouvé de solutions, il pense à m'accorder de quoi combler mon manque sans savoir encore ce qu'il sera prêt à assumer, je ne sais pas non plus qu'elles lignes je suis prête à franchir. Ce dont je suis certaine c'est que je ne lui demanderais jamais + qu'il ne peut supporter, qu'il est la personne avec qui je veux partager le reste de ma vie, que je ne veux rien faire en cachette et que notre couple sera ma priorit. Lui de son côté ne veux pas que je m'éteigne à petit feu à force de brider mon attirance pour les femmes. Heureusement il n'a jamais douté de ma sincérité envers lui. Je ne sais pas ce que j'espère de la suite, mais nous faisons nos reflexions ensemble et je crois que c'est ce qui peut nous aider.
Ça me parle particulièrement, ces passages. Cette période de réflexion, la révélation, puis l'inconnu.

J'avais pensé ça plus simple, en fait je ne sais même pas ce que je voudrais. Il y a une frustration difficile à expliquer, et d'un coup, les angoisses dans un couple qui va bien. Ça me fait culpabiliser, et pourtant, j'ai pas envie de faire semblant.

L'idée de passer le reste de ma vie avec la même personne, c'est un truc qui me travaille en ce moment.

Bon Voilà, je sais pas quoi ajouter, j'ai pas vraiment de conseil, mais tu n'es pas seule à vivre ça.

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans


J'avais pensé ça plus simple, en fait je ne sais même pas ce que je voudrais. Il y a une frustration difficile à expliquer, et d'un coup, les angoisses dans un couple qui va bien. Ça me fait culpabiliser, et pourtant, j'ai pas envie de faire semblant.
C'est exactement ça
Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
L'idée de passer le reste de ma vie avec la même personne, c'est un truc qui me travaille en ce moment.
Moi c'est l'idée de ne plus jamais toucher une femme qui m'est dure à envisager, et puis, le temps court. Je sais que ça peut paraître superficiel, mais je n'ai plus 20 ans et après 3 enfants, même si je prends soin de moi je ne suis déjà plus ce que j'étais. Je sais que je plait encore à mon mari et j'en suis très heureuse, mais on viellit ensemble c'est '' plus facile ''. Mais si un jour on trouve la solution miracle, celle qui ne blesse personne, quel âge j'aurais? est-ce que je plairai encore? est-ce que j'oserai encore?

Comme on dit, on jour à la fois
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@TiProust
Merci :) oui je pense que parler vaut mieux que se taire, pour soi et ne pas vivre dans l'enfermement comme tudis, pour l'autre et ne pas le laisser dans le questionnement, et pour le couple. Dans mon histoire, ce qui fait la force de notre couple, c'est de savoir tout ce qui est important de l'autre. Pendant les mois où je me suis tue, en plsu de me refermer sur moi-même, vivre quelque chose de si majeur sans le partager avec lui était en train de creuser un fossé entre nous. Je me sens plus proche de lui depuis que je lui ai parlé alors même que le sujet pourrait être un sujet clivant.

@Pablobi
Savoir qu'on est pas seul fait toujours du bien, merci :)
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Janelle » il y a 3 ans

Salut Marjotte,

Ton récit en 4 étapes m'a fait beaucoup sourire, tu racontes bien ;-) Je me suis retrouvée dans ces oscillations d'attirances, même si j'ai mis bien plus de temps que toi à mettre le mot bisexualité là-dessus...

Moi je n'ai pas fait de coming-out, en dehors de mon mari et de quelques amies proches. Vis-à-vis de ma famille, j'aimerais le faire et je n'y arrive pas. Je vis dans une famille qui, sous des dehors de grande tolérance, ne l'est pas tant que ça. Mais du coup, j'ai parfois un p'tit malaise quand je suis en famille et que je pense au fait qu'il y a une partie de moi qu'ils ne connaissent pas et que cette partie fait de moi ce que je suis, comme le reste. A d'autres moments, je me dis que ma sexualité ne regarde que moi...
Ce qui me retient aussi de m'afficher comme bi aux yeux de tous, c'est l'image du bi que beaucoup se représentent : "si tu es bi, tu es forcément attirée par tout le monde", j'ai peur que le regard de mon entourage sur moi change...

Moi aussi, avec mon mari, on est dans cette période où l'on cherche des solutions. Ce qui est certain pour moi c'est que je veux continuer à partager ma vie avec mon mari, que je veux vivre ma bisexualité et que je ne veux plus d'une relation cachée comme celle que j'ai vécue, même si en soi cette relation était magnifique. Mais à part ces 3 certitudes, c'est difficile de voir clair... On envisage des pistes très concrètes comme le fait d'avoir une soirée par semaine pour moi, mais c'est tellement peu spontané, tellement "artificiel"... ce type de pistes ne me parle pas, ou du moins pas pour le moment... Il faut se donner du temps pour réfléchir seul(e), à deux,...

Tu as bien fait de parler de ce que tu vis ces derniers mois, c'est vrai que la parole sur le sujet rapproche, bizarrement... :-)
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Salut Marjotte,

Ton récit en 4 étapes m'a fait beaucoup sourire, tu racontes bien ;-) Je me suis retrouvée dans ces oscillations d'attirances, même si j'ai mis bien plus de temps que toi à mettre le mot bisexualité là-dessus...
L'oscillation des attirances, faut le vivre pour le comprendre. Nos conjoints hétéros sont loin de ça, mais on les aime quand même. :ange:

C'est vrai que se fixer une soirée par semaine, c'est un peu bizarre comme ça, mais c'est peut être salutaire pour se retrouver quand on a des enfants, et que la routine pompe un peu toute l'énergie.

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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans

L'oscillation des attirances, faut le vivre pour le comprendre. Nos conjoints hétéros sont loin de ça, mais on les aime quand même. :ange:
C’est si bien dit!
Je me suis souvent dit que ça serait plus simple s’il était Bi lui aussi, j’ai même été jusqu’à lui tendre des perches pour voir s’il aurait pas un côté Bi refoulé, mais bien que je sois persuadée qu’il N’est pas. 100% hereto, il n’est visiblement pas Bi. Tant pis ou tant mieux, comme tu dis, je l’aime quand même ;)
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Salut Marjotte,

Ton récit en 4 étapes m'a fait beaucoup sourire, tu racontes bien ;-)
Merci :)

Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Moi je n'ai pas fait de coming-out, en dehors de mon mari et de quelques amies proches. Vis-à-vis de ma famille, j'aimerais le faire et je n'y arrive pas. Je vis dans une famille qui, sous des dehors de grande tolérance, ne l'est pas tant que ça. Mais du coup, j'ai parfois un p'tit malaise quand je suis en famille et que je pense au fait qu'il y a une partie de moi qu'ils ne connaissent pas et que cette partie fait de moi ce que je suis, comme le reste. A d'autres moments, je me dis que ma sexualité ne regarde que moi...
Ce qui me retient aussi de m'afficher comme bi aux yeux de tous, c'est l'image du bi que beaucoup se représentent : "si tu es bi, tu es forcément attirée par tout le monde", j'ai peur que le regard de mon entourage sur moi change...
Je me reconnais dans tes craintes de l'image du Bi qui va sauter sur tout le monde, c'est cette image qui me faisait le plus peur dans mes années en plomberie où j'avais (re)commencé à me cacher.
Quand j'avais découvert/accepté qui je suis, j'étais confortablement entourée de gens qui m'aimaient assez pour passer outre ses images, mais en terrain inconnu c'était plus la même.
Mais du coup, je rebondi sur ton malaise quand tu es en famille. Moi quand j'entendais parler de la communauté LGBT en me faisant toute discréte, j'avais l'impression de me trahir, c'est ce qu im'a poussé à me reveler au grand jour. Mais notons tout de même qu'il aura fallut que je change de travail et de milieu pour oser le faire, pas si courageuse la fille ;)
Pour ma famille, dans mes années découverte (de 25 ans à 28 ans) mon orientation n'a pas été le seul ''sujet d'étude'', je me suis en fait complètement reconstruite (après une vie entièere soumise à un père manipulateur narcisique puis à un conjoint du même accabit). Ma reconstruction a entrainné un ménage qui fait qu'aujourd'hui, il ne me reste que des gens qui sont en mesure, je pense, de l'accepter (quoique pas tout le monde m'en a parlé, est-ce qu'il ignorent volontairement on n'en font vraiment pas cas? seuls eux le savent). Mais s'ils n'acceptent pas alors tant pis. J'ai conscience que c'est facile de dire ''alors tant pis'' quand je sais qu'une partie de ma famille est déjà en accord avec tout ça et que je ne risque donc pas de tous les perdre.
Janelle a écrit :
il y a 3 ans
Moi aussi, avec mon mari, on est dans cette période où l'on cherche des solutions. Ce qui est certain pour moi c'est que je veux continuer à partager ma vie avec mon mari, que je veux vivre ma bisexualité et que je ne veux plus d'une relation cachée comme celle que j'ai vécue, même si en soi cette relation était magnifique. Mais à part ces 3 certitudes, c'est difficile de voir clair... On envisage des pistes très concrètes comme le fait d'avoir une soirée par semaine pour moi, mais c'est tellement peu spontané, tellement "artificiel"... ce type de pistes ne me parle pas, ou du moins pas pour le moment... Il faut se donner du temps pour réfléchir seul(e), à deux,...

Tu as bien fait de parler de ce que tu vis ces derniers mois, c'est vrai que la parole sur le sujet rapproche, bizarrement... :-)
Hormis ton histoire cachée, j'ai l'impression qu'on vit la même chose. Je comprends que tu ne veuilles plus revire d'histoire cachée, si tu aimes vraiment ton mari (et c'est ce que tes écrits laissent à penser) ça devait être une torture de vivre quelque chose d'aussi majeur sans lui, sans qu'il le sache, sans lui en parler. C'est aussi pour éviter de vivre ça un jour que je lui parle, je me dis qu'au plus je ''m'expose'' au moins je risque de glisser dans une histoire cachée.

Merci pour ta réponse, et pour ton témoignage que je suis allée lire.
Je te souhaite, et je nous souhaite à nous tous qui sommes dans cette situation de trouver LA solution, celle faite pour nous et notre couple.
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

Mais du coup, je rebondi sur ton malaise quand tu es en famille. Moi quand j'entendais parler de la communauté LGBT en me faisant toute discréte, j'avais l'impression de me trahir, c'est ce qu im'a poussé à me reveler au grand jour. Mais notons tout de même qu'il aura fallut que je change de travail et de milieu pour oser le faire, pas si courageuse la fille ;)

Hormis ton histoire cachée, j'ai l'impression qu'on vit la même chose. Je comprends que tu ne veuilles plus revire d'histoire cachée, si tu aimes vraiment ton mari (et c'est ce que tes écrits laissent à penser) ça devait être une torture de vivre quelque chose d'aussi majeur sans lui, sans qu'il le sache, sans lui en parler. C'est aussi pour éviter de vivre ça un jour que je lui parle, je me dis qu'au plus je ''m'expose'' au moins je risque de glisser dans une histoire cachée.

Merci pour ta réponse, et pour ton témoignage que je suis allée lire.
Je te souhaite, et je nous souhaite à nous tous qui sommes dans cette situation de trouver LA solution, celle faite pour nous et notre couple.
Merci pour ta réaction !

J'ai aussi cette impression de me trahir quand je me tais dans des situations où je pourrais révéler ma bisexualité... je me suis ainsi retrouvée dans une situation totalement incongrue où mon frère se confiait à moi sur le fait qu'il n'acceptait pas l'homosexualité de sa fille et où je lui ai fait un beau plaidoyer pro LGBT sans parvenir à "en profiter" pour faire mon coming-out... et après, situation identique avec ma mère qui n'acceptait pas l'homosexualité de sa petite-fille... inconsciemment, ils ont peut-être senti qqch, déjà par le fait de me choisir moi pour se confier, et puis dans mon encouragement à l'ouverture :wink:

Tu emploies le mot torture, c'est exactement ça, et pour être plus précise dans les techniques : écartèlement ! J'ai jamais pu faire le grand écart en gymnastique et il semble que dans la vie sentimentale, ça ne me convienne pas non plus... 'vaut mieux en rire !
En effet, parler me semble le meilleur moyen d'éviter une histoire cachée. On évoquait le fait que parler de notre bisexualité rapproche de son conjoint et je remarque aussi que parler à son conjoint d'une attirance qu'on peut ressentir permet de "faire retomber le trip", de remettre les choses à leur juste place.

Je nous souhaite aussi de trouver LA solution...
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Marjotte
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Re: Un coming out en 1,2,3,4 étapes

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@Janelle

Oui tes proches ont sûrement ressenti quelque chose en toi pour t’avoir choisie comme confidente sur ce sujet, la situation a du en effet être incongrue, mais qui sait, peut-être qu’a Force de te parler et puisqu’ils sont confrontés au monde LGBT par ta nièce ils finiront par évoluer assez pour que tu te sentes de leur parler de toi. C’est surprenant les progrès que les gens peuvent faire quand ils y sont confrontés de près. On se rends compte que beaucoup de leur réactions sont en fait un mélange de préjugés, de peur et surtout de manque de connaissance sur le sujet.

Je comprends l’image d’écartèlement et merci pour ton parallèle au grand écart qui m’a bien fait sourire (je n’ai jamais réussi à en faire faire un non plus). Pour ma part, ces dernières semaine avant de parler je disait que j’avais le cerveau fracturé, entre ma bisexualité, mon mal du pays et les questionnements de carrière de mon mari, j’avais vraiment l’impression qu’a force de tirer de tous les côtés, mon cerveau c’était cassé. J’ai même essayé installer ma fille de 4 ans dans la chaise haute de sa sœur tellement je ne fonctionnais plus ;)

Je n’avais pas pensé au fait que parler à son mari d’une attirance peut faire « retomber le trip » mais en effet ça a tout son sens. Merci :)
Life, it could change, it could change in a day
So cherish your years and just roll with the waves - Dan Reynolds

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