Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

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cajoline1610
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour à toutes, moi aussi je suis vos parcours et je vois Bequiet que tu avances à grands pas également et Janelle je me reconnais dans les angoisses de ton mari. En suivant l'exemple de ton mari j'ai moi aussi laissé une carte à mon mari pour vivre sa bisexualité, et même si je le fais sincèrement moi aussi tout comme toi Bequiet des angoisses m'envahissent.
Pour l'instant cette carte est en suspens car il est vacances jusqu'à fin août, ça me laisse le temps de souffler un peu et éviter d'y penser.
La différence avec vos 2 parcours c'est que mon mari n'a ni besoin de dialogues ni de sentiments, c'est juste du sexe pour le sexe et finalement ce côté là me rassure, mais je ne sais pas si ce sera toujours le cas.
En échange de cette carte je lui avais dit que moi aussi si j'en ressens le besoin alors je m’octroierai une rencontre avec un autre homme, mais ça il ne le supporte pas, car il me connait et c'est que j'ai besoin de confiance, de discussion et un peu de sentiments pour que je me laisse aller sexuellement et ça il ne le supporte pas et je peux le comprendre. De toute façon j'ai fini par lui dire que je n'avais pas envie d'aller voir ailleurs, ce ne sont pas mes valeurs du couple et j'ai ce qu'il faut à la maison mais ça reste dans le coin de sa tête.
Moi aussi j'ai laissé une carte et j'angoisse, et j'ai compris que pour aller mieux finalement c'est moi qui doit accepter cette bisexualité même si lui ne l'a pas totalement accepté non plus.
Parfois j'ai l'impression que je suis maître de mon couple, car si je n'accepte pas il a tellement peur de ne pas tenir qu'il préfère me quitter pour ne pas me faire souffrir.
Nous aussi on s'aime, on aime ce que l'on a construit, notre famille, et on a pas envie de se perdre mutuellement.
Quand je suis arrivée sur ce forum il y a plus de 2 ans on m'avait dit bisexualité ne veut pas dire infidélité, mais à travers les différents témoignages j'ai l'impression que c'est souvent le cas quand même. Que les bisexualités ont besoin de vivre cette double sexualité même si c'est à des degrés différents.
je n'ai pas fait avancer le schmilblik mais ça me rassure que nous passons par les mêmes problématiques que l'on soit le conjoint bi ou le bi.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonsoir à vous trois, et aux autres aussi ;)

Moi aussi je suis vos parcours @Janelle, @Bequiet et @Cajoline1610. Je crois que nous sommes toutes plus ou moins dans la même phase de ce processus, que nous le vivions d'un côté ou de l'autre.

@Janelle, je vois qu'une fois de plus nous vivons des choses similaires.
Janelle a écrit :
il y a 3 ans
ça a été "la douche froide"... mon mari a eu une sorte de crise d'angoisse, ... "hé merde, on s'aime énormément mais elle pourrait me quitter pour une femme n'importe quand"
Mon mari me dit exactement la même phrase, bien que dans mon cas je pense cette crainte infondée. Mais je comprends qu'une peur même irrationelle peut nous ronger, je travaille à le rassurer. Je vois que tu travailles de la même façon, je pense que le fait que tu l'ai choisit lui et choisit de lui parler devrait à la longue le sécuriser. Ils faut leur faire comprendre que le danger existe, mais pas forcement plus qu'il n'existe pour tous. C'est évidement plus facile pour nous d'y croire puisqu'on ressent au fond de nous cette certitude que l'amour qu'on leur porte et la profondeur du lien qui nous uni à eux est unique et irremplaçable que rien ne pourrait les concurrencer.

Pour ta carte, je pense que tu fais bien d'attendre un peu pour l'utiliser, il faut se sentir solide pour se lancer dans la suite.

@Bequiet, et toi tu sembles vivre les mêmes émotions que nos maris
Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Je pense que notre peur se situe justement dans cet élément qui nous échappe et que nous ne pourrons jamais appréhender que sur le plan intellectuel quand, vous, vous le vivez.
C'est une très bonne analyse, je crois qu'il n'y aura que le temps qui pourra aider, à force de nous observer, de nous voir revenir vers vous, rester entier dans nos relations, vous pourrez peut-être mieux appréhender ce qu'on vit.
Il y a des nuances dans nos histoire à tous, mais le point commun et cette volonté de rester ensemble, et de trouver le moyen de s'épanouir sans sacrifier l'autre (pour les bi comme pour les conjoints de bi).
Je rejoins Janelle pour dire que le contrat que tu propose à ton mari n'est pas anodin, c'est un très gros pas en avant de ta part, une belle preuve d'amour. En effet l'histoire de Noctis est inspirante et rassurante pour tous. J'espère que ce contrat vous réussira aussi bien.

À propos de la peur des sentiments, je ne peux parler pour ton mari, mais à lire les témoignages de tous et en réflechissant à mon propre vécu, je pense que le fais que vous en parliez et que ce soit autorisé amoindri les risques.

Je m'explique: durant les mois où j'ai gardé pour moi mon manque et mes difficultés à vivre ma bisexualité, je m'étais renfermée sur moi-même et de fait éloignée un peu de mon mari, j'avais laissé se créer un espace en moi où il n'était pas. Bien que je ne sois tombée amoureue de personne durant cette période, il y avait une "brèche". Aujourd'hui, après lui avoir tout dit, je me sens profondément unie à lui, avec la complicité que nous avons retrouvé, le partage que nous vivons, mon amour pour lui s'est renforcé et il n'y a plus de bréche. Je vois mal dans cette situation comment quelqu'un pourrait se glisser entre-nous.
Je comprends que ton mari, tout comme Janelle, a besoin de sentiments, mais peut-être pas necessairement de sentiment amoureux. L'histoire d'amour (même si elle n'était pas partagée) qu'ils à vécu, il l'a vécu seul. Les prochaines histoires, il les partagera avec toi et je pense que ça te protége de le voir partir pour cet autre. Celà pourrait même vous rapprocher (comme il a était souvent dit :wink: )

Je ne sais pas si ça t'aide, mais c'est une réflection que je voulais te partager.

@Cajoline1610 Je crois qu'il est difficile de savoir qui est maître dans le couple, je crois que nous le sommes à part égale.
Mon mari pense qu'il est celui qui risque le plus car il pense risquer de me voir partir pour une autre, mais de mon côté je pense être celle "la plus à risque", après tout, je demande un + mais je veux le garder lui par contre, je cours le risque qu'a tout moment ça fasse trop, qu'il n'en peuve plus et qu'il me quitte. Tout ça pour dire que je crois que nous sommes tous à risque, et que personne ne maîtrise vraiment.
cajoline1610 a écrit :
il y a 3 ans
Quand je suis arrivée sur ce forum il y a plus de 2 ans on m'avait dit bisexualité ne veut pas dire infidélité, mais à travers les différents témoignages j'ai l'impression que c'est souvent le cas quand même. Que les bisexualités ont besoin de vivre cette double sexualité même si c'est à des degrés différents.
J'apporterais une nuance. Je crois que bisexualité ne rime pas avec infidélité, mais qu'elle s'accorde mal avec exclusivité.
L'infidélité en tant que telle consiste à rompre une promesse, à trahir et ce n'est pas forcement necessaire pour vivre notre double sexualité.
En revanche L'exclusivité semble difficile à accorder sur du long terme. Mais là encore, l'exclusivité peut s'accorder sur différents niveaux.

Dasn ton histoire malheureusement il y a eu infidélité, mais je crois comprendre que ton mari veut faire mieux et cherche ton accord. Je conçois qu'il soit dur à donner, mais peut-être qu'en ne te sentant plus trahie ça sera déjà plus facile à vivre. En attendant, je pense que le repis du mois d'août te fera du bien.
je n'ai pas fait avancer le schmilblik mais ça me rassure que nous passons par les mêmes problématiques que l'on soit le conjoint bi ou le bi.
Oui, ça rssure toujours :)
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pour la mise à jour de mon parcours,

Nous continuons à parler beaucoup, j'ai la certitude que j'aurai besoin d'utiliser ma carte, au moins une fois. Mais je ne sais pas encore comment.
Mon mari qui n'était pas préssé que je l'utilise commence à penser le contraire, il ne me presse pas, mais il pense qu'il sera angoissé tant que ça ne sera pas fait. Je crois comprendre qu'il à besoin de me voir le vivre, et revenir. Qu'il ne veux plus se demander, quand, comment et si je reviendrai différente. Je crois aussi qu'il attend de pouvoir lire mes yeux après, pour partager avec moi ce que j'aurai vécu. Et parfois même, l'idée de me voir revenir pleinement épanouie lui fait "envie". Il lui arrive parfois de m'envisager prendre du plaisir avec une femme et de trouver ça exitant, tout en me précisant bien sur que le jour où ça arrivera pour de vrai il ne sait pas comment il réagira. Il me demande d'accepter que ça sera peut-être dur pour lui ,qu'il serrera les dents, mais il me promet de ne pas me faire de repproche. Bien sur je suis prête à accepter tout ce qu'il vivra, même si j'espère vraiment qu'il ne souffrira pas trop. Il me reste, je crois, à assumer assez tout ça pour pouvoir lui revenir avec un sourire si grand qu'il sera contagieux.

Tout ça bien sur c'est la théorie et je ne sais comment passer à la pratique. Je ne suis pas si préssée, même si honnêtement, après des années à m'interdire même d'y penser, maintenant qu'on parle que je le fasse, j'y pense un peu souvent ;)
Mais je ne veux pas me lancer dans une quête de "l'expérience", je ne me sens pas prête à vivre ça.
Il me reste à voir si ça pourrait être ma collégue de travail, ce qui me paraitrait le plus facile, mais c'est aussi assez improbable. Sinon il faudra que je fasse une rencontre, et en temps de COVID, ça n'est pas gagné. Je ne me vois pas aller sur des sites internet, et pour les rencontres lors de soirées ou d'événements, disons que c'est pas l'année la plus propice.
Pour l'instant je vais me contenter de laisser mes "radars alluméés" et voir. Maintenant que ça n'est plus interdit, je verrai peut-être des occasions que je n'avais pas vu avant.

Et puis je crois que c'est bien que ça prenne un peu de temps, il m'arrive encore d'avoir des remontés de préjugés binaires où je me demande de quel droit j'envisage tout ça et si je ne suis pas un monstre d'égoisme à côté de la plaque. Mon mari me dit alors que je suis une belle personne. Moi, je ne sais pas, mais lui il en est une en tout cas.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Mise à jour 2

Après m’avoir vue écrire sur le forum mon mari a fait lui aussi une sorte de crise d’angoisse (moi qui me disait « au moins il en fait pas »).
Il sait que le forum ne représente pas un danger, mais j’étais dans une autre pièce à écrire sur ma bisexualité et il a eu le sentiment que ça lui volait sa femme. J’ai d’abord réussi à le rassurer, puis il s’est mis à tout remettre en doute, tout analyser: comment je le regardais, ce que je pouvais penser, se demander si je regardais les femmes pareil que je le regarde lui. À se poser des questions puériles du genre « tu préfères le corps d’une femme ou le mien? » et c’est une question sans réponse.
Je comprends ses doutes et ses peurs mais sa façon de le faire m’a fait mal.
Je me suis sentie disséquée.
Je sais que lui se sent tout ébranlé, mais c’est comme s’il n’avait plus confiance ni en lui, ni en mon amour, malgré toutes les preuves que je lui donne.

Je souffre habituellement de ce que je lui fait vivre, ce soir j’ai aussi souffert tout court .

1 pas en avant, 2 pas en arrière :/
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Marjotte,

"Mon mari qui n'était pas préssé que je l'utilise commence à penser le contraire, il ne me presse pas, mais il pense qu'il sera angoissé tant que ça ne sera pas fait. Je crois comprendre qu'il à besoin de me voir le vivre, et revenir. Qu'il ne veux plus se demander, quand, comment et si je reviendrai différente."

Je comprends ton mari, moi aussi si ce mois ci je peux souffler et que c'est très agréable, il m'arrive d'être pressé qu'il utilise une nouvelle fois sa carte, afin de voir comment je vais le vivre, comment lui il va me revenir, est-ce que ça va être différent. Pour ma part c'est pour voir si c'est tenable émotionnellement et pour me rassurer sur l'avenir, à savoir si mon couple va tenir malgré l'utilisation de cette carte. Car pour résumé on en revient toujours à la peur de vous perdre.

Concernant la crise d'angoisse et ses questions, je suis pareille, le fait que tu sois seule à écrire sur le forum, il se sent peut-être exclu, moi et mon mari sommes très fusionnels, on partage tout sauf cette bisexualité, et c'est ça le plus difficile pour moi car je me sens exclu, à l'écart alors j'ai toujours besoin d'être rassurée et mon mari n'est pas très doué pour les mots lol!

Moi aussi je pose des questions peut-être puériles pour vous mais rassurantes pour nous, du genre est-ce que tu préfères faire l'amour avec un homme, est-ce que c'est plus intense et quel corps tu préfères, est-ce que tu regardes les hommes avec envie, est-ce que tu prends vraiment du plaisir avec moi, etc... toutes ces questions pour me rassurer, il répond souvent que c'est différent, qu'il ne recherche pas la même chose avec un homme, qu'en fait nous sommes complémentaires et il me répond et ce qui me rassure qu'avec moi c'est sentimental, sensuel plus complice. Après je parle pour lui car il fonctionne davantage en pulsion sexuelle pour l'instant et n'a pas besoin de sentiments ni complicité.

Moi aussi je fais un pas en avant 2 en arrière, je suis partagée entre l'idée de le voir épanoui et heureux car je l'aime, qu'il arrête de culpabiliser et qu'il finisse par accepter totalement ses désirs homosexuels et l'idée de le voir prendre du plaisir avec quelqu'un d'autre que moi. C'est ma jalousie et mon ego qui parlent, avec le temps je sais que je dois travailler sur l'acceptation et que par conséquent ce sera plus facile pour moi, mais je sais aussi comme le dit Bequiet que j'ai le droit de ne pas accepter et que si un jour ça devient trop difficile à vivre pour moi alors je lui en parlerai et on avisera à ce moment là.

Marjotte, merci d'avoir apporté ton point de vue sur le risque que vous prenez aussi, c'est vrai que souvent on voit ce que l'on ressent nous et pas le conjoint bi, pour qui parfois on a l'impression que c'est plus facile. C'est vrai que l'on peut parler plus d'exclusivité que d'infidélité maintenant, la différence entre les deux pour moi c'est que maintenant je sais et que c'est peut-être moins difficile comme tu dis car je ne me sens plus trahie car il partage avec moi ses envies et ses ressentis. Pour mon mari ce n'était pas de l'infidélité car ce n'était pas avec une autre femme et il n'y a pas de sentiments. Mon mari aussi se sent égoïste parfois, comme un enfant gâté qui fait tout pour avoir ce qu'il veut qu'il ne sait se contenter de ce qu'il a, que l'on ne peut pas tout avoir dans la vie, mais ça m'a l'air bien plus complexe que ça!

Pour conclure je tenais à vous remercier toutes de partager vos vécus, vos ressentis et ceux de vos conjoints, je me sens moins seule et comprise et c'est très agréable.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Noctis » il y a 3 ans

Aie... Désolé pour toi, Marjotte... Est-ce que ton mari est déjà venu sur le forum et a lu ton témoignage ? Qu'est-ce qu'il en a pensé ? Dans le cas contraire, est-ce que ça le rassurerait ou il serait gêné par le fait que tu parles de votre intimité ?

Ce forum est avant tout un lieu d'échange et de partage. On peut y trouver des conseils et une écoute attentive et pleine d'empathie, choses que tu prodigues avec beaucoup de sagesse et de bienveillance. Il faut toutefois garder à l'esprit que la plupart des témoignages viennent de personnes en doute ou en détresse, ce qui donne une image plutôt pessimiste de la bisexualité. Les gens pour qui cela se passe bien, on ne les voit normalement pas par ici.

Concernant ta collègue, je pense qu'il ne serait pas judicieux d'entamer une relation avec elle. Que l'expérience soit positive ou négative, ça pourrait détériorer vos relations professionnelles futures. De plus, je pense que ton mari serait plus rassuré si tu fréquentais quelqu'un que tu ne croises pas tous les jours. Il risquerait d'avoir la boule au ventre quand tu iras au travail.

Par exemple me concernant, mon amant habite à 55 km de chez moi, ce qui n'est rien à l'échelle de la Suisse, mais ça met déjà une certaine distance. De plus, comme il est très occupé, genre à plus de 150% entre son travail et ses activités annexes, nos rencontres seront de facto peu fréquentes. Notre relation influencera donc peu l'organisation de nos vies de couples respectives.

Je termine gentiment de parcourir les 40 pages de témoignages. Dans l'un des récits, un homme qui a accepté que sa femme ait une relation extra-conjugale avec une autre femme se trouvait dans une situation délicate, car cette relation avait pris trop d'importance. Sa femme sortait trop souvent avec sa maîtresse et découchait même parfois. Il ne savait plus quoi faire... Je pense que c'est un bon exemple qui montre à nous, conjoint bisexuel, qu'il faut être attentif au bien être et au besoin de son mari/de sa femme et de ne pas se laisser emporter par sa relation extra-conjugale. Là encore, la discussion est primordiale. Il ne faut pas hésiter à faire régulièrement des bilans et renégocier les "termes du contrat".

EDIT : entre temps, cajoline a donné réponse des plus détaillées. ^ ^

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@Cajoline1610 @Noctis,

Merci de vos réponses.
Je comprends très bien le besoin d'être rassuré et le pourquoi de toutes ces questions, mais au-delà du fait que parfois trop de questions fait mal, comme si vous grattiez jusqu’à sous notre peau, je crois surtout qu’au final c’est à vous qu’elles nuisent le plus. A trop creuser on a besoin de creuser encore plus.
Quand je rassure à peu près mon mari niveau sentiments, il se met à avoir peur niveau sexuel, peur qu’a trop prendre de plaisir avec des femmes je ne veuille plus de lui, mais c’est tellement différent. On dirait qu’a chaque fois une nouvelle peur surgit.
Je ne veux surtout pas avoir l’air dure car je comprends ce que vous vivez, mais étant de nature anxieuse, je sais d’expérience que parfois il faut se faire violence, arrêter la ronde des question et arrêter de chercher trop de réponses, faire confiance à ce qu’on sait et accepter un peu de risque. On vit tous avec pleins de risques.
C’est toujours de bon cœur et pleine d’amour que je rassure mon mari, mais à terme il faudrait qu’il arrive à se rassurer lui même, qu’il puise dans la confiance qu’il a en moi, dans nos 10 ans de relation, dans notre complicité au quotidien pour pouvoir se rassurer sans devoir me poser pleins de questions et surtout des questions sans réponses. C’est un homme qui a toujours eu confiance et j'espère pour lui et pour nous qu’il va la retrouver.
Je sais que pour lui tout d’un coup j’ai l’air différente (même s’il connaissais déjà mon orientation) mais je n’ai pas changé, j’ai juste parlé. Il y a 1 mois il savait que je l’aimais, que je le trouvais beau, que je le désirais, rien n’a changé il faudrait qu’il arrive à s’appuyer sur ça. Sa confiance ne peux dépendre que de mes mots et mes réponses. Mais je comprends que ça prendra du temps.

@Cajoline1610, merci pour cette phrase : « Mon mari aussi se sent égoïste parfois, ... , mais ça m'a l'air bien plus complexe que ça! »
Elle fait du bien à lire de la part d’un conjoint de Bi, et je pense que c’est peut-être moins difficile à vivre pour vous aussi en ayant conscience que c’est plus compliqué que ça.

Concernant le forum et son sentiment d’exclusion, nous aussi nous sommes très fusionnel donc je comprends son sentiment. Il a déjà lu mon témoignage, et je lui parle des fois de vos histoire, de vos avancées pour que l’on partage cela aussi. Mais une fois où il voulait lire, je lui ai dit qu’il fallait qu’il prenne conscience que j’écrivais pour moi, comme dans un journal et pas pour lui et que donc les mots choisis ne seront peut-être pas les mêmes que quand je lui parle. Il a cru que je lui disait que je ne voulais pas qu’il lise (je pense m’être mal exprimée) et du coup hier sa crise a débuté car il voulait lire mais ne savait pas s’il devait ou pouvait.

Concernant ma collègue, oui @Noctis, tu as sûrement raison, disons que nos emploi du temps ont fait que nous ne nous sommes quasiment pas vue depuis environ 2 semaines (depuis la soirée chez moi), donc je ne sais pas comment je vais la regarder. Mais je pense que j’ai surtout envie de savoir si c’est possible ou pas, et même si c’est possible je peux choisir de ne pas franchir le cap. C’est l’ambiguïté que j’aimerai lever. Mais j’entends ce que tu dis par rapport à comment mon mari le vivrai et je vais en tenir compte :)

Merci encore pour vos réponses et conseils qui sont aussi plein d'écoute et de bienveillance :pinklove:
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour Marjotte,
Bonjour à tous,

Merci, merci encore d'être là et de permettre, par vos réflexions, à chacun de nous d'avancer. De nombreuses remarques m'ont intéressée mais je ne maîtrise pas toujours les copiés-collés dans diverses messages et y répondre rendrait le message illisible.
Sur ce post, je vais donc essayer de garder le fil autour des angoisses du conjoint et des questions qu'il se pose, à partir de mon vécu de conjoint.

Je suis d'accord avec le fait qu'en tant que conjoint on voudrait poser mille et une questions. J'ai moi aussi posé des questions et j'ai souvent envie de revenir sur celles-ci, d'autant plus que mon mari m'a dit que je pouvais le faire. Toutefois, lors d'un échange, un membre du forum m'a fait remarquer que lorsqu'on pose une question trop intime il faut aussi être prêt à recevoir la réponse, même si elle ne va pas dans le sens que l'on souhaiterait. Par exemple, je ne veux pas savoir s'il préfère mon corps à celui de l'homme dont il était amoureux pour deux raisons : la première est que je veux une réponse honnête et je ne voudrais pas entendre qu'il préfère le corps de cet homme. La 2e, plus pertinente, est que, bien que je ne sois pas bi, j'ai compris que cette question était vaine car une personne est justement bisexuelle lorsqu'elle trouve de l'amour dans ces deux corps. J'ai compris qu'il aime mon corps de femme pour telles raisons et qu'il aime le corps des hommes pour des raisons différentes.
Comment accepter cela en tant que conjoint bi ? Personnellement, j'ai un suivi psy et c'est très intéressant car ce travail sur moi dépasse la bisexualité de mon mari : j'ai compris que son aveu révélait juste mes propres fragilités. Aussi, engager un suivi pourrait être intéressant. Malheureusement, tout le monde n'est pas prêt à le faire.
Autre moyen : lire des témoignages, fréquenter un forum (mais différent du vôtre), échanger avec des personnes qui vivent cette situation d'un côté ou de l'autre. Cela permet de relativiser, de nuancer et de questionner.
Je me suis aussi engagée depuis 10 jours dans un parcours de méditation (moi qui étais particulièrement terre à terre... tout change ; ) ) : ce parcours me permet d'envisager l'énergie et les bienfaits que nous vivons au quotidien mais que nous masquons bien souvent par nos angoisses... Bref, je liste le positif de ma vie au lieu de me focaliser sur ce qui m'échappe.
Enfin, mon mari et moi essayons de construire un dialogue. Je sais que c'est difficile aussi pour la personne bi car il faut dire, redire, rassurer... mais personnellement, ce sont aussi ces redites qui me permettent de rendre l'exceptionnel banal.

Voilà pour mes pistes. A adapter sans doute.

Par ailleurs, je vais reprendre mon propre post pour ne pas entremêler toutes nos histoires. :)

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
Mise à jour 2

Après m’avoir vue écrire sur le forum mon mari a fait lui aussi une sorte de crise d’angoisse (moi qui me disait « au moins il en fait pas »).
Il sait que le forum ne représente pas un danger, mais j’étais dans une autre pièce à écrire sur ma bisexualité et il a eu le sentiment que ça lui volait sa femme. J’ai d’abord réussi à le rassurer, puis il s’est mis à tout remettre en doute, tout analyser: comment je le regardais, ce que je pouvais penser, se demander si je regardais les femmes pareil que je le regarde lui. À se poser des questions puériles du genre « tu préfères le corps d’une femme ou le mien? » et c’est une question sans réponse.
Je comprends ses doutes et ses peurs mais sa façon de le faire m’a fait mal.
Je me suis sentie disséquée.
Je sais que lui se sent tout ébranlé, mais c’est comme s’il n’avait plus confiance ni en lui, ni en mon amour, malgré toutes les preuves que je lui donne.

Je souffre habituellement de ce que je lui fait vivre, ce soir j’ai aussi souffert tout court .

1 pas en avant, 2 pas en arrière :/
Je pense qu'il y un.aspect du couple qui se retrouve mus en question, sans forcément douter de la confiance de l'autre, c'est l'idée qu'on entretient un jardin secret, et que le couple s'arrête à un moment donné, qu'il ne prend pas le pas sur nos jardins secrets. Ça implique que bous recréons une sorte d'intimité, alors que le couple s'est construit, en général, dans le sens inverse. Du genre, on pète au lit, et on discute des toilettes, la porte ouverte. ^^

Je perçois tout ça comme quelque chose qui est contraire à l'ordre des choses dans notre société. Alors, même si on fait tous des efforts pour vivre notre modernité :fete: , la pression normative se rappelle à nous de temps en temps.

Bequiet
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans

Je pense qu'il y un.aspect du couple qui se retrouve mus en question, sans forcément douter de la confiance de l'autre, c'est l'idée qu'on entretient un jardin secret, et que le couple s'arrête à un moment donné, qu'il ne prend pas le pas sur nos jardins secrets. Ça implique que bous recréons une sorte d'intimité, alors que le couple s'est construit, en général, dans le sens inverse. Du genre, on pète au lit, et on discute des toilettes, la porte ouverte. ^^

Je perçois tout ça comme quelque chose qui est contraire à l'ordre des choses dans notre société. Alors, même si on fait tous des efforts pour vivre notre modernité :fete: , la pression normative se rappelle à nous de temps en temps.
D'acord avec toi Pablobi quant au fait que le jardin secret doit retrouver sa place et ne pas être violé. Toutefois, quand le jardin secret est le secret c'est trop. Peut-être qu'il faut accepter de livrer un peu de son jardin pour rétablir la confiance et permettre à chacun de cultiver son jardin secret dans le respect de l'autre, pour filer la métaphore.
Toutefois, je suis d'accord avec toi quant au fait que permettre à l'autre de lire son journal intime, ses posts sur un forum ne va pas forcément aider à l'acceptation. Pour ma part, c'est mon jardin et c'est ce jardin qui me permet d'accepter.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

Je ne veux surtout pas avoir l’air dure car je comprends ce que vous vivez, mais étant de nature anxieuse, je sais d’expérience que parfois il faut se faire violence, arrêter la ronde des question et arrêter de chercher trop de réponses, faire confiance à ce qu’on sait et accepter un peu de risque. On vit tous avec pleins de risques.
C’est toujours de bon cœur et pleine d’amour que je rassure mon mari, mais à terme il faudrait qu’il arrive à se rassurer lui même, qu’il puise dans la confiance qu’il a en moi, dans nos 10 ans de relation, dans notre complicité au quotidien pour pouvoir se rassurer sans devoir me poser pleins de questions et surtout des questions sans réponses. C’est un homme qui a toujours eu confiance et j'espère pour lui et pour nous qu’il va la retrouver.
Je sais que pour lui tout d’un coup j’ai l’air différente (même s’il connaissais déjà mon orientation) mais je n’ai pas changé, j’ai juste parlé. Il y a 1 mois il savait que je l’aimais, que je le trouvais beau, que je le désirais, rien n’a changé il faudrait qu’il arrive à s’appuyer sur ça. Sa confiance ne peux dépendre que de mes mots et mes réponses. Mais je comprends que ça prendra du temps.
Je te rejoins sur le fait qu'on vit tous avec plein de risques... tout à coup, parce qu'une personne révèle sa bisexualité ou décide de ne plus la mettre de côté, ça engendrerait pour son conjoint plus de risques d'être trompé, quitté, "concurrencé",... plus de risques d'attirances (le fameux cliché du bi qui aurait "doublement" plus de chances de tomber amoureux...) mais en réalité, ce qui se passe pour nous c'est qu'on joue carte sur table là où d'autres se voilent complètement la face sur leurs désirs pour autrui, et ça fout toujours les boules de voir la vérité en face...

Je me rends compte que je fais un chemin que mon mari ne fait pas et je pense que c'est valable pour chacun(e) de nous ici qui consultons ce forum, y participons. De même lorsque je lis sur les questions de genre, de féminisme, que je participe à un festival de films LGTBQ comme je l'ai fait début d'année,... toutes ces choses me semblent essentielles pour évoluer vers une acceptation pleine de ce que je suis et pour me construire comme bi et définir mes attentes. Mon mari assiste à cela et on a beau discuter, je ne lui fais pas le compte-rendu complet de toutes mes lectures, de tous les échanges sur le forum parce que c'est simplement impossible. Mais du coup, cela conduit à certains moments (comme pour ton mari hier soir) à des petits coups de panique de mon mari qui m'a déjà dit quelques fois "avoir peur que j'évolue plus vite que lui" lorsque je lui faisais part de telle ou telle réflexion intéressante que j'avais lue. Comme le relevait Pablobi il y a quelques temps, je prends conscience que j'appartiens aux LGTBQ et ça fait parfois peur à mon mari. Peut-être que c'est un peu ça qui joue pour ton mari aussi, il te voit sur le forum, tu prends part à une communauté de laquelle il se sent exclu, même si pour toi ça fait longtemps que tu as pris conscience de ta bisexualité et qu'il la connaît. Mais là maintenant, tu la vis concrètement, parce que participer au forum c'est déjà la vivre concrètement. Je ne sais si je m'exprime clairement mais je veux dire qu'on doit garder à l'esprit que notre conjoint peut se sentir en décalage et que le fait qu'on chemine de notre côté est nécessaire mais ne doit pas donner à l'autre un sentiment d'exclusion... tout est dans le dosage.

Comme dit Bequiet, il y a plein de pistes pour nos conjoint(e)s pour parvenir à l'acceptation. Vivre le moment présent en est une, ça peut paraître bateau mais ça ne l'est pas. J'en suis convaincue, à toujours se projeter, ça ne peut que faire paniquer et je parle tant pour les bi que pour les conjoints de bi. Moi aussi j'ai fait un parcours de méditation (de pleine conscience plus exactement) et c'est fou comme ça m'a aidée et ça m'aide encore maintenant. C'est un bâton sur lequel je peux m'appuyer à n'importe quel moment.

Merci et bon courage à tou.te.s, il y aurait encore temps de points sur lesquels je voudrais rebondir ! Ce sont de belles discussions !
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pour rebondir sur la métaphore du jardin secret, je verrais plutôt le mien comme un jardin intime car je n’aime pas les secrets. Mais ça serait un jardin un peu sacré où on entre délicatement pour observer, pas pour y lancer des fouilles archéologiques ;)

Ça ne me dérange pas qu’il lise mes posts tant qu’il est prêt à comprendre que je les écris comme s’il n’allait pas les lires et surtout tant que ça devient pas obsessionnel. Comme dit @Janelle je n’envisage pas de lui faire un compte-rendu complet de tout ce que je poste, lis etc..Et puis je crois que lire un peu, peut l’aider. Mais il ne faut pas qu’il ne compte que sur ça et je vous retrouve quand vous dites que si on pose des questions il faut être prêt à entendre les réponses. Des fois la réponse d’une question trop pointue peu faire peur quand en réalité c’est un simple détail d’un tout, bien plus nuancé. @Bequiet je te trouve pleine de sagesse quand à ta gestion des questions.

Comme dit @Pablobi, il faut accepter que chacun se crée une forme d’intimité et l'intégrer harmonieusement dans le couple sans créer de sentiment d’exclusion, là encore, tout un défi, surtout dans des couples fusionnel où on a avec le temps « déconstruit » toute intimité individuelle.

Mon mari gagnerait sûrement à trouver un lieu de partage ou quelqu’un à qui parler. Il n’est pas prêt pour l’instant, mais il faudra à ce moment que j’accepte qu’il ne me fasse pas de compte rendu détaillé, ça pourrait peut-être l’aider de voir que la réciproque est vraie :)

@Janelle je comprends ce que tu dis quand tu parle de ne pas évoluer à la même vitesse et de vivre plus concrètement ma bisexualité. C’est vrai qu’en peu de temps j’ai avancé beaucoup sur des notions, des concepts etc et même si on en parle ensemble je vais peut-être parfois plus vite que lui vu que je suis pro-active sur le sujet. En plus je suis de base, déjà, curieuse des autres façons de vivre, je regarde des reportage, lis des articles et ma capacité à découvrir ces autres façons de faire, sans jugements, de façon neutre, avait peut-être déjà préparé mon esprit à évoluer (là c’est moi qui n’est pas sure d’être claire).
je suis totalement d’accord avec toi quand tu dis: “mais en réalité, ce qui se passe pour nous c'est qu'on joue carte sur table là où d'autres se voilent complètement la face sur leurs désirs pour autrui”. Je pense qu’une fois qu’on aura accepté nos jeux (pour reprendre la métaphore) on sera bien plus fort dans nos couples que ceux qui jouent à jeu fermé, il faut « juste » passer le cap.

Quand à l'appartenance à la communauté LGBT, même si je l’ai accepté progressivement depuis quelques années (j’avais même fait du bénévolat à la marche des fiertés il y a 3 ans), j’avais du mal à m’y inclure totalement, principalement à cause de Biphobie que j’avais vécu de la part de quelques Gay et parce que je me disait que, étant en couple hétéro je n’y avais pas tout à fait ma place.
Ces derniers temps ma vison a changé et je me sens pleinement partie de cette communauté, une communauté où mon mari ne semble pas avoir sa place, mais pourtant lui ressent un sentiment d’apartenance et j’ai découvert, il y peu de temps, le terme « allié ». Mon mari est donc un allié dans cette communauté. Et c’est vrai que tout hétéro qu’il soit, il a quand même les 2 pieds dedans ;)
Et la présence ici de @Bequiet et @Cajoline1610 est une preuve que nos chers conjoints de Bi sont dans le bateau de la non-binarité car votre cheminement sur la conception du couple, de la sexualité, etc fait que vous êtes, vous aussi différents, maintenant et êtes + que de « simples hétéros» (sans aucun préjugés négatifs dans cette appellation, « simple » étant en opposition à « complexe »)

Merci encore à tous, je m’en vais de ce pas lire vos mises à jour sur vos topics :)
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

J'ai un souci avec le terme d'allié.

Dans un sens, c'est un rôle actif d'être un allié, et en même temps, ce sont des gens (qu'on aime) à qui finalement on ne demande pas de d'investir, et dont la parole passe forcément derrière celle des concernés. Je trouve ça vraiment compliqué cette histoire d'allié. Et j'ai déjà vu des gens se dire alliés et subir insultes et haine. Ça semble être un exutoire pour certains dans différentes communautés, alors je conseille humblement de faire attention avec ce terme. ^^

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
J'ai un souci avec le terme d'allié.

Dans un sens, c'est un rôle actif d'être un allié, et en même temps, ce sont des gens (qu'on aime) à qui finalement on ne demande pas de d'investir, et dont la parole passe forcément derrière celle des concernés. Je trouve ça vraiment compliqué cette histoire d'allié. Et j'ai déjà vu des gens se dire alliés et subir insultes et haine. Ça semble être un exutoire pour certains dans différentes communautés, alors je conseille humblement de faire attention avec ce terme. ^^
J’entends ce que tu dis, mais j’ai la chance (pour ça) de vivre québec où il y a plus de tolérance. Et mon mari s’exprime, et s’investit de lui même, il milite, défend la cause et s’insurge devant les cons et ce depuis bien avant d’avoir à « parler pour moi » et je crois que le terme d’allie lui convient. Mais merci beaucoup du conseil qui n’est malheureusement pas encourageant sur la situation en France pour les LGBT :(
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
Je découvre en vous lisant ce terme d'allié et je suis surprise de la polémique qui lui est associée car, au sens étymologique, l'allié est celui qui est engagé. Or, le conjoint, en faisant le choix de rester et d'accepter, devient un allié.
Toutefois, je ne m'étais pas tellement préoccupé du fait que mon mari appartenait à cette communauté... et comme pour lui, tout cela est encore très difficile à assumer, je ne pense pas qu'il s'identifie comme tel.
Bonne journée à tous.

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