Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

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Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Bonsoir à tous,

À peine 3 jours sur ce forum et déjà un deuxième post. j'étais venue pour lire, trouver des témoignages et des réponses, mais je découvre que j'y ai aussi trouvé un endroit pour m'exprimer., Exprimer tout ce qui tourbillone en moi, et à des gens qui vont me comprendre, car mes amis m'écoutent, mais ne comprennent rien à ce que je vis, les hétéro sont dans l'inconnu, mais finalement les homos aussi, cette ambivalence et toutes ces nuances, pas facile à comprendre quand on ne le vit pas.

Mise en situation: après une première relation insatisfaisante en tous points avec un homme et une reconstruction de moi-même, j'ai compris et accepté qui je suis, mais pour autant je n'ai pas beaucoup pu explorer les relations avec les femmes car un an près ma pleine acceptation, je rencontrais l'homme de ma vie avec qui je suis en couple depuis 10 ans et mariée depuis 9 ans

Les premières années ont bien été, ça c'est un peu compliqué avec le temps et l'apparation d'un manque, mais ça allait toujours.

Ça s'est corsé il y a une dizaine de mois.
Après mon dernier congé maternité, j'ai repris le travail dans un nouvel endroit, la vie a commencé à revenir à la normale, notre dernière avait dépassé ses 1 an, la libido,qui s'était enfuie avec les grossessse, accouchements et allaitements, revenait, mais pas autant et surtout mon manque de femmes est revenu avec; probablement exacerbé par une collégue de travail qui m'attire un peu trop à mon goût, sans pour autant que je souhaite quelque chose avec elle.
J'ai voulu en parler à mon mari mais tout un tas de raisons extérieures ont fait que je ne trouvais jamais le moment et que plus le temps passait, plus le courage me manquait.

Le week-end dernier je me suis dit que je ne pouvais pas continuer comme ça et que je me devais de faire confiance à son amour, donc j'ai parlé, on a pas vraiment creusé le jour même, mais 2-3 jours après (lundi dernier) on a reparlé, carte sur table comme des adultes.

On a pas vraiment trouvé de solutions, il pense à m'accorder de quoi combler mon manque sans savoir encore ce qu'il sera prêt à assumer, je ne sais pas non plus qu'elles lignes je suis prête à franchir. Ce dont je suis certaine c'est que je ne lui demanderais jamais + qu'il ne peut supporter, qu'il est la personne avec qui je veux partager le reste de ma vie, que je ne veux rien faire en cachette et que notre couple sera ma priorité. Lui de son côté ne veux pas que je m'éteigne à petit feu à force de brider mon attirance pour les femmes. Heureusement il n'a jamais douté de ma sincérité envers lui.

Mais au travers de ça, au travers du travail que nous avons à faire en tant que couple, je me rends compte qu'il y a un travail à faire de mon côté, je dois encore comprendre ce que ça veut dire dans mon cas être Bi.
Je m'explique:
Parfois je me dis que c'est juste physique, que c'est juste le corps d'une femme qui me manque, mais non, c'est plus que ça. Ce n'est pas que des courbes et une peau douce, c'est l'essence d'une femme, la féminité qui me manque.
Et puis j'aimerais savoir si je peux séduire et être séduite par une femme car mes seules expereinces on été des flirts avec des filles rencontrées en pub gay et une nuit d'initiation avec une amie que j'aime fort, mais pas d'amour.
Je n'ai jamais été vraiment en couple avec une femme ni consciement amoureuse (même si avec le recul, je m'aperçcoit que certaines des mes amitiés étaient des beguins).
Est-ce que je veux juste savoir ce que ça fait être en relation avec une femme ou est-ce que ça me manque vraiment? Si je le vivait une fois, est-ce que ça suffirait, est-ce qu'après ça je pourrais me contanter de relations purement physiques? Est-ce que je peux coucher avec une femme sans complicité ni romantisme comme je l'ai fait avec des hommes par le passé?
Tout un tas de questions plus ou moins philosophiques, et auxquelles il semble impossible de répondre sans risquer de blesser mon mari et faire voler mon couple en éclat. Alors est-ce vraiment nécessaire d’y répondre quand mon couple reste ma priorité?

Nous y voilà donc, être Bi dans une relation exclusive quel défi!

Désolée pour le pavé, on dirait que maintenant que j'ai commencé à parler, j'ai plein de choses à exprimer.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Je ressens le même besoin d'en parler. Maintenant que j'ai trouvé d'autres bi avec qui échanger, je me rend compte à quel point ça fait du bien de dire les choses.

Je pense que ce que l'on cherche, c'est être épanoui. D'une part, le secret etait probablement un frein.pour établir une complicité totale avec ma compagne. D'autre part, une grande partie du défi est d'appréhender les fluctuations de ce désir, et dans une relation exclusive, c'est un défi à deux. C'est là que ça se complique à mon sens.
Un point essentiel dans notre échange de couple, c'est de lui dire qu'il n'y avait pas de substitution, et que je n'attendais pas d'elle qu'elle cherche à remplir un autre rôle. (En même temps je n'ai pas non plus formulé le désir de rencontrer quelqu'un, je ne sais même pas si j'en ai vraiment envie tout de suite).

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@Pablobi

"une grande partie du défi est d'appréhender les fluctuations de ce désir, et dans une relation exclusive, c'est un défi à deux. C'est là que ça se complique à mon sens."

Tu mets en avant un point important, rien n'est linéaire dans la vie et c'est vrai que le désir/manque fluctue avec le temps, et en effet ça complique les choses, et encore plus la façon de l'appréhender en couple. On parle un jour on se comprends, à un autre moment notre désir aura fluctué et l'autre va penser qu'on se contredit, qu'on avait menti.

Les questions que je me pose sur ce que représente pour moi ma Bisexualité, je ne me les posais pas quand on en a parlé il y a quelques jours. Si je lui dit aujourd'hui que je me pose ces questions, il va peut-être paniquer, croire que je tourne lentement autour du pot pour l'amener quelque part, quand en fait, je me questionne de façon théorique, sans chercher réellement de réponse.

M'ouvrir sur le sujet m'amène à chercher a mieux me comprendre, ce "travail" arrive en même temps que le travail que nous avons à faire en tant que couple sur comment gérer tout ça. Sur ce point, je pense que si j'avais pu mieux explorer cette facette de moi avant de le rencontrer, il y aurait déjà ce bout de fait. Mais d'après les témoignages que j'ai lu, avoir eu un nombre équivalent de relations homo et hétéro avant ne change pas grand chose au dilémme final quand on rencontre la personne avec qui on veut sincérement passer le reste de notre vie.

Je suis arrivée ce sur forum en questionnement, puis j'ai raconté mon histoire et répondu aux questions de façcon si claire que j'avais l'impression de ne plus me questionner du tout, et ce matin, tout me semble compliqué.
Mes certitudes restent: Je l'aime, notre couple est prioritaire et j'ai une partie de moi bridée qui aura du mal à le rester toute ma vie. Tout le reste, j'en sais rien.

Pour l'instant je ne demande rien de plus à mon mari que de comprendre que ce manque existe et qu'il ne change rien à mes sentiments pour lui (ce qu'il comprend assez bien en fait) Et c'est déjà tellement libérateur de pouvoir lui parler de tout ça. Ça me fait l'aimer encore plus... Et me sentir encore plus mal de lui/nous faire vivre tout ça.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

M'ouvrir sur le sujet m'amène à chercher a mieux me comprendre, ce "travail" arrive en même temps que le travail que nous avons à faire en tant que couple sur comment gérer tout ça. Sur ce point, je pense que si j'avais pu mieux explorer cette facette de moi avant de le rencontrer, il y aurait déjà ce bout de fait. Mais d'après les témoignages que j'ai lu, avoir eu un nombre équivalent de relations homo et hétéro avant ne change pas grand chose au dilémme final quand on rencontre la personne avec qui on veut sincérement passer le reste de notre vie.

Je suis arrivée ce sur forum en questionnement, puis j'ai raconté mon histoire et répondu aux questions de façcon si claire que j'avais l'impression de ne plus me questionner du tout, et ce matin, tout me semble compliqué.
Mes certitudes restent: Je l'aime, notre couple est prioritaire et j'ai une partie de moi bridée qui aura du mal à le rester toute ma vie. Tout le reste, j'en sais rien.

Pour l'instant je ne demande rien de plus à mon mari que de comprendre que ce manque existe et qu'il ne change rien à mes sentiments pour lui (ce qu'il comprend assez bien en fait) Et c'est déjà tellement libérateur de pouvoir lui parler de tout ça. Ça me fait l'aimer encore plus... Et me sentir encore plus mal de lui/nous faire vivre tout ça.
Je comprends parfaitement ce que tu veux dire, j'ai eu plusieurs fois ce ressenti : je fais un travail toute seule pour mieux me comprendre et parallèlement, on fait un travail en couple (et mon mari fait inévitablement aussi son travail de réflexion de son côté) et tout ça n'avance pas de la même manière, au même rythme, un jour je crois voir clair et puis l'autre jour j'ai l'impression d'être retombée de quelques marches; un jour c'est lui qui est mal et qui a peur alors que moi je me sens tout à fait bien là où je suis... J'ai remarqué qu'il y a souvent un effet vases communicants aussi : je suis mal, je le lui confie, il me rassure, je me sens mieux, tout va bien, c'est reparti, et le lendemain ou deux jours après, il est mal parce qu'il a cogité sur ce que je lui ai dit etc. Heureusement, ça s'arrête à un moment

Je me sens amputée de ne pas vivre cette autre partie de moi. Pendant ma relation cachée, je me sentais enfin complète. Mais je me souviens qu'avant, le manque de ne rien vivre avec une femme revenait de manière régulière et je sais qu'il va revenir. Maintenant je suis encore dans une phase de deuil par rapport à cette histoire mais une fois que je me sentirai mieux, je sais que le manque reviendra.

La culpabilité aussi... quand je crois l'avoir évacuée, elle revient. Culpabilité d'imposer ça à mon mari, même si il ne me l'a jamais reproché, jamais fait ressentir une quelconque lassitude que je revienne avec le sujet.

On est dans de beaux draps...mais qu'est-ce que la vie est passionnante ! :)
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans

Est-ce que je veux juste savoir ce que ça fait être en relation avec une femme ou est-ce que ça me manque vraiment? Si je le vivait une fois, est-ce que ça suffirait, est-ce qu'après ça je pourrais me contanter de relations purement physiques? Est-ce que je peux coucher avec une femme sans complicité ni romantisme comme je l'ai fait avec des hommes par le passé?
Tout un tas de questions plus ou moins philosophiques, et auxquelles il semble impossible de répondre sans risquer de blesser mon mari et faire voler mon couple en éclat. Alors est-ce vraiment nécessaire d’y répondre quand mon couple reste ma priorité?
Oh et ça aussi...! Toutes des questions que je me pose encore, même après avoir vécu une relation de 5 mois avec une femme, parce que cette relation, oui c'était une vraie relation mais une relation cachée et fusionnelle, donc est-ce que ce serait la même chose avec une relation plus "saine"? Je crois qu'il me faut des sentiments pour avoir une relation intime avec une femme, parce que c'est ce que j'ai vécu. Mais maintenant que je suis en confiance par rapport à moi-même dans le sens : maintenant que je sais que ça me plait vraiment et pas seulement en fantasmes, je me dis parfois que je serais peut-être capable d'avoir des relations sexuelles sans sentiment...
Et puis, est-ce que tout ça en vaut la peine ?
Et patati et patata... tant qu'il n'y a pas de patatras, ça va ! :wink:
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Je ressens un peu ce souci de ne jamais être accomplie. Célibataire, je satisfaisais mes pulsions homos, mais il me manquait l'affection (je suis sentimentalement attiré par les femmes)
En couple, je bride mes pulsions.

J'ai du mal à me dire que c'est un besoin pour moi, mais d'une certaine façon, ça l'est. J'ai tout pour être heureux, mais la condition tacite, c'était de ranger mon attirance dabs un tiroir. Le désir allant et venant, par moment, c'etait plus facile. Et par moment, c'était pénible. Pour ma part, le déclencheur ça a été le confinement, où j'ai cogité...

Maintenant, je ne sais même plus de quoi j'ai envie, je redoute ce moment où le désir redeviendra fort. Que faire... Solliciter un moment de "liberté"? Faire semblant ?

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@Janelle
@pablobi
Ça fait vraiment du bien de voir que je ne suis pas la seule à me poser toutes ces questions et à vivre ces oscillements, ces fluctuations de désir, et ces alternances entre « ça va je gère » et « c’est déchirant je n’en pourrais pas continuer comme ça »

Savoir que je ne suis pas seule n’enlève pas ma culpabilité de nous faire vivre tout ça mais m’aide au moins à ne pas tomber dans le dénigrement de moi. On est normaux, on est pas des bébés capricieux, ça fait du bien de se le (re)dire.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Là où je culpabilise c'est pas d'être ce que je suis. C'est de faire douter ma compagne qui se demande si elle me suffit ou non. C'est une question à laquelle je peux pas répondre par oui ou non. Je veux pas qu'elle se sente obligée d'aller dans une "zone" qui ne lui correspond pas.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Hier soir après une autre discussion mon mari m’a donné « une carte » il m’a dit qu’il me faisait assez confiance et avait assez confiance en mon amour pour me laisser essayer quelque chose avec une femme, il me demande juste d’être au courant avant pour valider si ça va toujours pour lui.

Je lui suis infiniment reconnaissante de cette belle preuve d’amour, mais je ne suis pas rendue à utiliser cette carte et je n’en suis pas sure qu’il soit prêt au fond de lui à ce à que je l’utilise. Il m’aime et ne veut pas me voir me sacrifier, mais je l’aime aussi et ne veux pas qu’il se sacrifie à ma place. Je lui ai dit tout ça sans pour autant refuser « la carte » qu’il m’a tendue, ça serait con de la refuser là et de chercher à la ré-obtenir plus tard.

Je ne pensais pas que nos discussion nous mèneraient là, pas aussi vite en tout cas. Je range la carte dans un coin, pas sure de vouloir m’en servir un jour. Mais très touchée et un peu détendue de l’avoir reçue je me sens moins « coincée »
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
Là où je culpabilise c'est pas d'être ce que je suis. C'est de faire douter ma compagne qui se demande si elle me suffit ou non. C'est une question à laquelle je peux pas répondre par oui ou non. Je veux pas qu'elle se sente obligée d'aller dans une "zone" qui ne lui correspond pas.
Je n’aurais pas mieux dit. Mon mari me suffit,... comme mari, mais peut-il me combler assez pour compenser le reste?
Et peut-on attendre/espérer d’une seule personne qu’elle comble tous les besoins/envies/désir d’une personne Bi? Je crois que même dans un couple 100% hétérosexuel le « comblement » total doit être dur à atteindre. Au niveau sentimental oui, sûrement, mais dans les autres sphères?
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

J'imagine que ça pousse nos couples à des remises en question que des couples hétéro (stricto senso) ne font parfois pas (je ne fais pas une généralité).
Il y a tellement de tabous qui tombent d'un coup (enfin là je prends mon cas et l'homosexualité masculine). Quand on a le modèle de famille nucléaire hyper normé comme référence, ça doit faire un choc.

Après que doit-on attendre? Je sais pas, certains d'entre nous ont trouvé de grandes capacités d'écoute, au delà de ce qu'on espérait Tout est possible !

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
J'imagine que ça pousse nos couples à des remises en question que des couples hétéro (stricto senso) ne font parfois pas (je ne fais pas une généralité).
Il y a tellement de tabous qui tombent d'un coup (enfin là je prends mon cas et l'homosexualité masculine). Quand on a le modèle de famille nucléaire hyper normé comme référence, ça doit faire un choc.
Je le pense aussi. Comme je le disais à un autre endroit du forum, ça nous pousse à réfléchir sur nos besoins, nos attentes, nos frustrations, là où certains couples hétéro "classiques" ne prendront pas le temps de se pencher là-dessus et se contenteront du baromètre de l'amour sans examiner toutes les données qui gravitent autour... ça nous bouscule et ça nous fait tout appréhender sous un autre angle...
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
Hier soir après une autre discussion mon mari m’a donné « une carte » il m’a dit qu’il me faisait assez confiance et avait assez confiance en mon amour pour me laisser essayer quelque chose avec une femme, il me demande juste d’être au courant avant pour valider si ça va toujours pour lui.

Je lui suis infiniment reconnaissante de cette belle preuve d’amour, mais je ne suis pas rendue à utiliser cette carte et je n’en suis pas sure qu’il soit prêt au fond de lui à ce à que je l’utilise. Il m’aime et ne veut pas me voir me sacrifier, mais je l’aime aussi et ne veux pas qu’il se sacrifie à ma place. Je lui ai dit tout ça sans pour autant refuser « la carte » qu’il m’a tendue, ça serait con de la refuser là et de chercher à la ré-obtenir plus tard.

Je ne pensais pas que nos discussion nous mèneraient là, pas aussi vite en tout cas. Je range la carte dans un coin, pas sure de vouloir m’en servir un jour. Mais très touchée et un peu détendue de l’avoir reçue je me sens moins « coincée »
C'est top ! Ton mari t'aime au point de vouloir ton bonheur même dans cette part de toi sur laquelle il n'a aucune emprise...
Mon mari aussi m'a dit, après le choc et la digestion de ma relation cachée, qu'il est prêt à ce que j'aie d'autres relations avec des femmes mais tout en étant incapable pour le moment de préciser les contours de ces relations.
On se sent moins coincée comme tu dis, et du coup, moins dans l'angoisse de "est-ce que je pourrai (re)vivre ça un jour?", notre déchirement intérieur fait une pause...
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par TiProust » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
Hier soir après une autre discussion mon mari m’a donné « une carte » il m’a dit qu’il me faisait assez confiance et avait assez confiance en mon amour pour me laisser essayer quelque chose avec une femme, il me demande juste d’être au courant avant pour valider si ça va toujours pour lui.

Je lui suis infiniment reconnaissante de cette belle preuve d’amour, mais je ne suis pas rendue à utiliser cette carte et je n’en suis pas sure qu’il soit prêt au fond de lui à ce à que je l’utilise. Il m’aime et ne veut pas me voir me sacrifier, mais je l’aime aussi et ne veux pas qu’il se sacrifie à ma place. Je lui ai dit tout ça sans pour autant refuser « la carte » qu’il m’a tendue, ça serait con de la refuser là et de chercher à la ré-obtenir plus tard.

Je ne pensais pas que nos discussion nous mèneraient là, pas aussi vite en tout cas. Je range la carte dans un coin, pas sure de vouloir m’en servir un jour. Mais très touchée et un peu détendue de l’avoir reçue je me sens moins « coincée »
mieux vaut avoir une carte et choisir éventuellement de ne pas s'en servir, que d'être un jour dans la situation d'y aller sans carte, crois-moi :)
C'est en tout cas très positif pour l'un et l'autre d'avoir su poser la question. Tu as probablement raison de ne pas te "précipiter". Laisse faire le temps, le pire serait qu'il se sente piégé par une promesse qui aurait été donné, non pas à la légère, mais sans avoir tout le temps de la réflexion et du recul.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Noctis » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
Hier soir après une autre discussion mon mari m’a donné « une carte » il m’a dit qu’il me faisait assez confiance et avait assez confiance en mon amour pour me laisser essayer quelque chose avec une femme, il me demande juste d’être au courant avant pour valider si ça va toujours pour lui.
Moi aussi, j'ai reçu une "carte" de ma femme, mais c'était il y a 6 mois. A l'époque, elle a tenu exactement les mêmes propos que ton mari. Dans quelques jours, je devrais être en mesure de l'utiliser. Il y a toutefois une différence majeure avec ton histoire, c'est que ce sera ma première expérience avec un homme. Je ressens en moi un mélange d'excitation, mais également un peu d'appréhension. Pas tant au niveau du déroulement de la rencontre, mais plutôt de la suite des évènements. Je reste néanmoins confiant et je ne pense pas avoir ouvert la boîte de Pandore.

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