Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

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cajoline1610
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Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

J'ai déjà parlé de mon histoire sur plusieurs discussions mais j'ai besoin de faire le point.
Pour résumé mon mari s'est découvert bisexuel (homosexuel d'après la psy) il y a 5 ans, et commence vraiment à l'accepter maintenant.
Après plusieurs années à se chercher et a accepter son orientation sexuelle, je souhaite lui laisser explorer cette sexualité comme bon lui semble.
Je vous passe toutes les étapes par lesquelles nous sommes passées pour en arriver là.
Hier nous sommes allés voir la psy que j'ai suivi il y a 3 ans qui est maintenant depuis quelques mois celle de mon mari.
Nous avons mis carte sur table, dit ce que nous ressentions mais on le savait déjà.
Ce qu'elle a conclu et que l'on savait déjà c'est qu'il y a beaucoup d'amour entre nous, c'est le socle de notre couple, que nous sommes l'amour de notre vie mutuellement et que chacun avait trouvé sa sécurité en l'autre.
Mais voilà le problème, elle nous a parlé d'un couple dans le même cas que nous, un couple éperdument amoureux et par amour ils se sont séparés pour que le mari vive sa vie d'homosexuelle pleinement.
Ca nous a chamboulé car on se demande si nous luttons pour sauver notre couple mais que finalement la séparation est inéluctable;
Je sais que sur le forum beaucoup sont en couple hétéro malgré leur bisexualité et que le couple s'en sort.
Mon mari ne veut pas me quitter si je le laisse vivre sa bisexualité et moi non plus, mais pensez-vous que c'est parce qu'il n'est qu'au début de son acceptation?
Il n'imagine pas sa vie avec un homme, ni tomber amoureux, peut-être parce qu'il se l'est toujours interdit mais qu'avec le temps ça changera?
Par amour je suis prête à accepter de le partager mais je suis prête également à le laisser partir même si je sais que j'en souffrirai davantage que de le partager.
Je suis perdue, entre apprendre à bien vivre de le partager ou lui rendre sa liberté?
j'ai besoin d'avis de personnes bi en couple hétéro
Merci d'avance

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Noctis
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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Noctis » il y a 3 ans

Cajoline, j'ai eu l'occasion de parcourir tes différents témoignages. Il me semble que le premier date d'il y a 3(ou 4) ans. Les choses ont un changé, vous êtes cheminé chacun de votre côté. C'est très positif ! En revanche, je suis gêné par la position de la psy. Au vu de ce que tu racontes, ton mari est bisexuel, alors que la psy affirme le contraire. Comme l'a dit Biscuit, il y a 3 ans, beaucoup de psy ont encore d'immenses préjugés sur les thématiques LGBT. A-t-elle émis l'hypothèse que ton mari puisse être bi ? Ou pour elle, c'est noir ou blanc ?

Je trouve aussi mal venu de comparer votre situation à celle d'un autre couple. Chaque histoire est différente. Vous n'avez pas eu le même parcours ou subi les mêmes "traumatismes". Le monsieur en question est peut-être homosexuel. Dans ce cas, ils ont peut-être eu raison de se séparer pour qu'il puisse vivre sa vie d'homosexuel. Le plus important est de savoir comment se perçoit ton mari et de comprendre pourquoi il n'a pas pu s'accepter et s'assumer comme tel. Ensuite, te concernant, est-ce que tu sais ce qui te bloque à le laisser faire ses expériences ?

Est-ce que ton mari a déjà eu une relation alors que tu étais au courant ou tu l'as toujours su après coup ? Ça change complètement la dynamique émotionnelle de la rencontre.

D'après tes anciens témoignages, ton mari a déjà eu des aventures et à chaque fois il est revenu à la maison. A chaque fois, tu l'as accueilli au lieu de le mettre à la porte. Tu lui as pardonné ou tu as toléré ses écarts. Toutefois, cette situation ne semble pas idéale, car car vous souffrez tous les deux.

Maintenant, il se peut aussi que tu ne puisses plus supporter les relations extra-conjugales de ton mari. Alors pour ton bien-être, celui de ton mari et de ta famille, il est possible d'envisager une séparation. Il faut toutefois garder à l'esprit que rien n'est joué d'avance, surtout s'il y a de la bonne volonté de deux côtés.

Me concernant, je suis marié et bisexuel. Ma femme est au courant et me laisse vivre "ma vie d'homosexuel". Ce n'est pas facile, car ça demande beaucoup d'organisation (en plus de l'amour, de la confiance, de la complicité,...) mais c'est possible ! Quelque part, je rattrape un peu le temps perdu. Quand j'aurais fait le tour de mes expériences ou de mes envies, je pense que ça se "tassera"...

En tout cas, je vous souhaite bon courage à tous les deux !

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Noctis, oui mon premier topic date d'il y a plus de 3 ans, et c'est sûr que nous avons évolué chacun de notre côté, dans l'acceptation, la compréhension de la situation. Au début nous avons cru et c'est que les psys disaient qu'il avait des tendances homosexuelles dûes à son traumatisme pendant l'enfance, et hier elle nous a fait comprendre qu'en fait il avait toujours été homo.
Alors oui, elle a parlé de bisexualité, mais on l'a compris davantage dans le sens homosexuel amoureux d'une seule femme. (Ce qui pourrait expliquer pourquoi il a genre d'hommes et pas de femmes). Pour moi comme pour lui il est bi, car il me désire sexuellement et y prend plaisir, nous n'avons aucun souci de ce côté là.
Mon mari n'a pus s'assumer comme tel car il n'y pensait pas, il est amoureux de moi, me désire et ça s'arrêtait là. Jusqu'au jour où il a eu l'occasion de tester et que tout est remonté à la surface. Il ne s'assumait pas car il était conditionné comme ça, dans une famille où l'on insulte les homosexuels.
Ce qui me bloque sincèrement dans ces expériences c'est toujours la peur de le perdre même s'il me revient à chaque fois. Il est comme toi, il va rattraper le temps perdu et j'ai peur qu'il se rende compte qu'il peut tomber amoureux d'un homme et qu'il me quitte même s'il me certifie le contraire. ce n'est pas l'acte en lui même, ou le fait de la partager, ma plus grande peur c'est bien de perdre ma moitié.
je l'ai toujours su après coup concernant ces relations et c'est ne le questionnant. maintenant que je laisse la porte ouverte à ses expériences il m'a promis de s'ouvrir davantage et de se confier à moi. S'il commence à la faire d'un côté ça me rassurera et je verrai que je peux lui faire confiance.
je pense que s'il m'en parle et que je réagis bien alors il en souffrira plus et moi je dois à prendre à canaliser ma peur et à me réjouir pour lui.
Nous avons tous les 2 la volonté de rester une famille soudée et je pense que si l'un de nous deux en souffre trop la séparation se fera naturellement mais on veut mettre toutes les chances de notre côté.
Il est comme toi, il veut faire le tour de ses expériences et de ses envies, je lâche prise et je le laisse gérer et on verra par la suite comment il va gérer mais nous avons la volonté de s'en sortir et je crois que c'est le principal

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

J'ai oublié de préciser qu'il profite de ses déplacements de quelques jours par semaine pour exploiter sa bisexualité, par conséquent ça n'empiète pas sur notre vie de couple et notre vie de famille, ce qui est un avantage non négligeable. Dans un premier temps je ne me vois pas sacrifier du temps avec lui pour ça.

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Noctis » il y a 3 ans

Je pense que vous allez dans la bonne direction. Être bisexuel ne veut pas dire être attiré à 50% par les hommes et à 50% par les femmes. C'est plus compliqué que ça et ça peut même fluctuer dans le temps. Par curiosité, est-ce que ton mari a fait le test de Kinsey ?
https://www.idrlabs.com/fr/echelle-de-kinsey/test.php

Au cours de ces 9 derniers mois, je suis passé de 1 à 4, car j'étais dans la recherche d'une expérience. Je dirais que je suis redescendu à 3. Il ne faut pas trop prêter d'attention à cette échelle, mais ça peut être un bon indicateur d'où tu en es. D'ailleurs, tu pourrais le faire toi-même pour comparer ! :wink:

Vu que ton mari est dans une phase d'exploration, c'est un peu normal qu'il soit plus attiré par les hommes en ce moment.

Tu mets le doigt sur la crainte ou le risque principal d'ouvrir son couple, celle de perdre l'autre. Je pense qu'il faut essayer de relativiser. En fait, n'importe qui peut tomber sous le charme d'une autre personne, même en étant marié(e). Il suffit d'une rencontre fortuite, un collègue attentionné, un ami à l'écoute, un couple qui bat un peu de l'aile...

En soi, je ne crois pas qu'il faut avoir peu de tomber amoureux. Il faut avant être conscient de ce que ton conjoint t'apporte au niveau stabilité émotionnelle, financière, écoute,... De même qu'il faut savoir que le sentiment amoureux est passager. Quitter son mari ou sa femme pour une histoire dont on ne sait pas comment elle finira ne vaut pas la peine.

Personnellement, je me sens capable de tomber amoureux d'un homme et même vivre avec, même si j'appréhenderais le regard des autres. Si cela arrivait, ça serait "cool", mais je ne voudrais pas que ça soit réciproque, car je ne souhaite pas me séparer de ma femme.

Tu as raison de mettre des limites. Si ton mari fait ses rencontres lors de ses déplacements professionnels, c'est mieux pour toi. Maintenant, est-ce qu'il faut des concessions ou des compromis de son côté ?

Sans vouloir savoir en détails ce que ton mari fait, combien de personnes il a rencontré, tu peux juste lui demander si cela s'est bien passé. Il faut avant tout être intransigeant sur le fait qu'il doit être prudent et se protéger. Essaie de l'encourager à s'exprimer, de dire ce qu'il ressent. L'acceptation et vivre sa bisexualité sont de grands bouleversements. Il est important de pouvoir partager ses émotions, mais je sais que trop bien que ça peut être difficile pour un homme de le faire...

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Merci Noctis pour ton point de vue d'homme bi en couple hétéro ça m'apaise et me fait beaucoup de bien. Au fond de moi je sais que j'ai raison de vouloir accepter et je vais profiter davantage de notre vie à 2.
Encore merci

Janelle
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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Janelle » il y a 3 ans

cajoline1610 a écrit :
il y a 3 ans
et hier elle nous a fait comprendre qu'en fait il avait toujours été homo.
Alors oui, elle a parlé de bisexualité, mais on l'a compris davantage dans le sens homosexuel amoureux d'une seule femme.

Bonjour Cajoline,

Je t'avoue que j'ai un peu eu envie de bondir quand j'ai lu cette phrase...
Me viennent plusieurs réactions :

- A ce train-là, je suis une lesbienne amoureuse d'un seul homme puisque je cherche des expériences avec des femmes et puisqu'un seul homme me comble, mon mari, et les autres je ne fais que les regarder comme on regarde des œuvres d'art (enfin, ceux qui me plaisent :wink: ).

- Je me méfie fortement des psys qui donnent des étiquettes ou qui disent "ce qu'il faut faire" (parce qu'en parlant de cet autre couple dans le même cas que vous qui s'est séparé pour que l'homme vive sa vie d'homosexuel, elle sous-entend que vous devriez peut-être faire la même chose et donc elle vous dit ce qu'il faudrait faire selon elle). Je ne peux parler que de mon expérience mais la psy qui me suit actuellement ne m'a jamais donné d'étiquette quelle qu'elle soit (je ne parle pas que des étiquettes en rapport avec la sexualité), elle ne m'a jamais dit non plus ce que je devais faire, même pas avec la nuance "selon moi vous devriez...". J'ai fait et je fais mes choix toute seule et quand je fais un choix pourri, elle ne me dit pas "vous faites un choix pourri". Elle me donne les outils pour me permettre de poser les choix qui me conviennent le mieux et éventuellement, pour me permettre de voir que je me suis plantée. Chacun sait le mieux pour lui-même ce qui lui convient. Un psy je le vois comme un accoucheur d'âme, il doit donner les clés à son patient pour lui permettre d'être lui-même et de s'accepter, lui permettre de faire des choix qui sont en concordance avec ce qu'il est.

- Quand bien même l'analyse de la psy serait exacte, ton mari peut faire le choix de rester avec toi parce qu'il est heureux avec toi "malgré" son attirance pour les hommes. Et toi tu peux faire le choix de rester avec lui parce que tu sens la sincérité de son amour pour toi et parce que tu es heureuse avec lui au-delà des difficultés que la situation te pose (comme la peur de le perdre).

- Une psy qui t'a suivie dans le passé pour une problématique liée à ton mari (c'est exact ?) ne peut accepter de suivre ensuite ton mari ou ton couple. Tu es venue chez elle en premier, elle te connaît bien, elle va avoir tendance à te défendre, te protéger, même sans en être consciente, c'est humain et logique. Ça ne me semble pas sain qu'elle s'occupe maintenant de vous 2 ou de lui.

- Enfin, je dirai comme Noctis : essaie d'encourager ton mari à te dire ce qu'il ressent.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Janelle,

merci d'avoir partagé ton point de vue qui ressemble au notre. Oui, la psy met des étiquettes et définit mon mari comme homosexuel, alors que lui se considère comme bisexuel. Pour la psy, elle nous précise qu'elle ne nous dit pas ce que l'on devrait faire mais qu'elle nous montre toutes les éventualités, que l'on met carte sur table comme elle dit.
Là elle veut me suivre moi, et non plus mon mari pour que l'on trouve des billes car elle me voit en souffrance. Mais comme je lui ai dit, c'est souvent mon mari qui va me rassurer.
En effet, ma souffrance sera le reflet de son attitude. S'il me revient heureux, épanoui, et qu'il ne change pas avec moi (et s'il me désire toujours sexuellement) alors je pourrai bien le vivre et relativiser.
On a la volonté commune de continuer à s'aimer, de ne pas souffrir et de rester ensemble et si ce n'est pas possible cela se fera naturellement.
Pour l'instant comme tu le dis, il est heureux avec moi "malgré" son attirance pour les hommes et moi je fais le choix de rester avec lui car je l'aime et il est sincère avec moi, il faut juste que j'arrive à surpasser cette peur de le perdre.
Et toi Janelle, penses-tu pouvoir tomber amoureuse d'une femme et de quitter ton mari?
Si tes besoins sont trop fréquents penses-tu que tu le quitterais également?

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Envolée » il y a 3 ans

Bonjour Cajoline,

Je rejoins ce qui a été dit auparavant. Je suis aussi surprise de la qualification homosexuelle. Comme l'a dit Noctis, les envies fluctuent grandement.
Moi qui suis bisexuelle et polyamoureuse, ça fait un an que je suis avec un seul homme et pourtant je ne me sens pas hétérosexuelle et mono…

J'ai l'impression que ton couple est soudé avec ton mari et ça c'est quand même une sacrée base. Vous communiquez, vous partagez, pour moi, il y a tout pour que ça fonctionne entre vous deux.


Je comprends ton angoisse et toutes les questions qui te traversent. C'est légitime que tu aies peur qu'il parte, mais je ne crois pas que ce soit son intention.

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour Cajoline,
Sache que je continue à te suivre, à écouter ton histoire et tes souffrances. J'ai hésité à écrire ce message car il m'est difficile de regarder les événements avec objectivité. Je crois que malgré toute la bienveillance des uns et des autres sur ce forum, bienveillance que j'apprécie, nous ne réagissons pas de la même manière.
Les personnes bi parviennent bien à comprendre les besoins de ton mari et sa capacité à dissocier son amour pour toi et ses désirs. Pour les conjoints de bi, c'est plus compliqué, plus douloureux. On voudrait arriver à cette compréhension et à cette acceptation sans inquiétude mais je commence, à force de lire les différents messages, à me demander si c'est possible. En effet, tous les conjoints de bi sur ce forum se veulent à l'écoute et ouverts mais tous témoignent d'équilibres précaires, de souffrances et d'inquiétudes. Le seul exemple qui fonctionne semble être celui de @Noctis... mais, sans vouloir t'offenser Noctis, je me demande si la réussite de votre contrat ne tient pas aussi à l'attitude de ta femme face aux relations sexuelles.
Bref, je n'ai pas de solution à te proposer Cajoline, je peux juste compatir à ta souffrance et à tes inquitudes, ce qui est bien peu.

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Janelle » il y a 3 ans

cajoline1610 a écrit :
il y a 3 ans
(...)
En effet, ma souffrance sera le reflet de son attitude. S'il me revient heureux, épanoui, et qu'il ne change pas avec moi (et s'il me désire toujours sexuellement) alors je pourrai bien le vivre et relativiser.
(...)
Et toi Janelle, penses-tu pouvoir tomber amoureuse d'une femme et de quitter ton mari?
Si tes besoins sont trop fréquents penses-tu que tu le quitterais également?
Salut Cajoline,

Je comprends que le baromètre de ton bonheur soit son attitude, si tu le vois bien (voire mieux) avec toi après ses relations avec des hommes, tu retrouveras confiance en vous et tu te sentiras bien toi aussi.

Pour répondre à tes questions, oui je pourrais tomber amoureuse d'une femme, comme cela m'est arrivé avec "mon ex", mais cela n'empêchera pas que je continue à aimer mon mari. J'ai continué à l'aimer durant mon histoire avec mon ex. Ce qui m'amènerait à le quitter ne serait pas le fait que je tombe amoureuse d'une femme, mais plutôt le fait que l'on n'arriverait pas à accorder notre couple avec cette histoire extérieure. Mais c'est difficile de se projeter dans une situation qui n'existe pas pour le moment...
Quant à la question de ce que je ferais si mes besoins étaient trop fréquents, je ne peux parler que par rapport à ce que j'ai vécu. Lorsque j'étais avec mon ex, je me sentais très calme, mon besoin de relation avec une femme était comblé, je n'ai pas eu comme effet "d'en vouloir encore plus".
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour Bequiet et Janelle,

Je suis désolée @Bequiet de te mettre davantage de doutes. Je comprends ton point de vue de conjoint de bi, même si les échanges sur le forum sont bénéfiques, il est vrai que je me sens quand même seule parfois, je trouve dommage que les conjoints de bi ne soient pas plus nombreux sur le forum. La compréhension des besoins de mon mari je l'ai comprise sur le forum, pour moi mon mari faisait un caprice, il voulait tout sans rien perdre et je ne comprenais pas pourquoi étant heureux en couple et comblé sexuellement avec moi, ça ne lui suffisait pas. J'ai compris que c'était plus fort que lui et je travaille pour l'accepter. je comprends tes souffrances @Bequiet tu peux me croire, et toi aussi tu es forte, parfois je perds espoir, et je regarde en arrière et je vois 15 ans de vie commune, ce que l'on a construit. et sa bisexualité ce n'est qu'une infime partie de lui, il est plein d'autres choses à mes yeux, c'est mon pilier.

Hier j'ai revu la psy, et on a travaillé sur la peur de le perdre et le lâcher prise. Ma peur de le perdre est mon angoisse première, ce qui relève de l'enfance avec cette peur de l'abandon et la dépendance affective que j'ai pour lui.
Je lui ai dit que je me sentais faible de ne pas avoir le courage de le quitter, car il m'arrive d'avoir envie de tout plaquer pour ne plus ressentir ces angoisses, pour m'apaiser. Mais elle m'a montré que j'étais forte au contraire, que beaucoup de femmes n'auraient pas chercher à comprendre et à tolérer, que c'était grâce à l'amour que nous nous portons que nous sommes encore ensemble aujourd'hui.
Mais il faut que je pense à moi, il y a des choses que je ne peux contrôler alors il faut que je prenne du recul, je dois faire des choses qui me font plaisir et prendre soin de ma santé mental.
Les mois à venir vont être décisifs je pense, dans le sens où je laisse librement exploiter sa bisexualité, voir comment je le vis et lui aussi.
@Janelle, ton mari doit également tenir beaucoup à toi et j'ai l'impression que c'est réciproque.
En tout cas , cette séance avec la psy m'a apaisée, je ne sais pour combien de temps, cette semaine mon mari est parti en déplacement, il revient vendredi et je sais qu'il va en profiter, mais j'ai décidé de le laisser venir vers moi s'il veut me parler de ses expériences et non moi qui vais le questionner.
Je dois tout tenter dans la mesure du possible pour moi, pour n'avoir aucun regret.

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Noctis » il y a 3 ans

La réussite de mon "contrat" part du fait que je n'ai pas trompé ou menti à ma femme. Même si ma curiosité et mes envies datent de plus de 15 ans, ce n'était resté qu'à l'état de fantasmes. Elle est au courant de mes relations ou de mes sorties, si bien que c'est devenu une sorte de routine. Les couples ouverts pour lesquels ça marche ne viennent pas sur ce forum. Je suis un cas particulier en continuant de partager mon quotidien...

Vendredi passé, j'étais déjà au lit, la lumière éteinte, quand ma femme s'est glissée sous la couverture... entièrement nue ! Et ce qui dû arriver arriva ! C'était chaud et torride, mais aussi tendre et câlin. Elle a éprouvé beaucoup de plaisir, moi également. Ce moment d'intimité a été possible, car sa charge mentale était faible à ce moment. Cette semaine, ça commence à être plus délicat au niveau boulot. On verra bien quand on pourra de nouveau avoir un moment de complicité.

La fréquence de nos rapports ne jouent pas un si grand rôle finalement, parce que quand on se retrouve, ça se passe très bien. C'est surtout le fait que j'assume qui je suis qui fait que je me sens complètement épanoui. Par conséquent, je me sens bien avec moi-même et mes proches. Lorsque ma femme me voit rentrer le sourire aux lèvres parce qu'une sortie s'est bien passé, elle est contente pour moi et je suis heureux d'être de retour à ses côtés.

Ce vendredi, j'irai à cette manifestation des fiertés LGBT+. Si je fais une rencontre, tant mieux. Sinon, ça sera pour une autre fois. Le week-end, j'irai aider mon beau-père et elle à faire un déménagement. Tout ça pour dire que ma "vie parallèle" ne m'empêche pas d'assumer ma fonction de mari. Ma femme sait qu'elle peut compter sur moi.

Cajoline, je te souhaite bon courage pour cette semaine. J'espère que tes retrouvailles avec ton mari se passeront bien vendredi !

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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
La réussite de mon "contrat" part du fait que je n'ai pas trompé ou menti à ma femme. Même si ma curiosité et mes envies datent de plus de 15 ans, ce n'était resté qu'à l'état de fantasmes. Elle est au courant de mes relations ou de mes sorties, si bien que c'est devenu une sorte de routine. Les couples ouverts pour lesquels ça marche ne viennent pas sur ce forum. Je suis un cas particulier en continuant de partager mon quotidien...

Vendredi passé, j'étais déjà au lit, la lumière éteinte, quand ma femme s'est glissée sous la couverture... entièrement nue ! Et ce qui dû arriver arriva ! C'était chaud et torride, mais aussi tendre et câlin. Elle a éprouvé beaucoup de plaisir, moi également. Ce moment d'intimité a été possible, car sa charge mentale était faible à ce moment. Cette semaine, ça commence à être plus délicat au niveau boulot. On verra bien quand on pourra de nouveau avoir un moment de complicité.

La fréquence de nos rapports ne jouent pas un si grand rôle finalement, parce que quand on se retrouve, ça se passe très bien. C'est surtout le fait que j'assume qui je suis qui fait que je me sens complètement épanoui. Par conséquent, je me sens bien avec moi-même et mes proches. Lorsque ma femme me voit rentrer le sourire aux lèvres parce qu'une sortie s'est bien passé, elle est contente pour moi et je suis heureux d'être de retour à ses côtés.

Ce vendredi, j'irai à cette manifestation des fiertés LGBT+. Si je fais une rencontre, tant mieux. Sinon, ça sera pour une autre fois. Le week-end, j'irai aider mon beau-père et elle à faire un déménagement. Tout ça pour dire que ma "vie parallèle" ne m'empêche pas d'assumer ma fonction de mari. Ma femme sait qu'elle peut compter sur moi.

Cajoline, je te souhaite bon courage pour cette semaine. J'espère que tes retrouvailles avec ton mari se passeront bien vendredi !
Bonsoir Noctis,

Au vu de ton message et de tes justifications, il semblerait que mon propos t'ait blessé et, comme ce n'était pas mon attention, je te prie de m'en excuser : je reprenais un aspect de ton couple que tu avais répété plusieurs fois et qui expliquait peut-être en partie votre réussite. Bien mal m'en a pris semble-t-il.

Je suis sincèrement heureuse que tu te sentes si bien et si à l'aise... contrairement à nos maris, cela va sans dire... Et oui derrière l'apologie de ton couple, que je ne remettais nullement en question du reste, tu sais habilement souligner les failles des nôtres. Je te remercie pour cette délicatesse qui me remonte le moral.
Je veillerai à rester à ma place et à peser davantage encore mes mots à l'avenir.
Bonne soirée malgré tout.

Janelle
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Re: Acceptation de la bisexualité de mon mari ou séparation inéluctable

Message par Janelle » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
La réussite de mon "contrat" part du fait que je n'ai pas trompé ou menti à ma femme.
Bonjour à tou.te.s,

Si l'on voit l'histoire de Marjotte (elle en parlera mieux que moi), elle n'a pas trompé ni menti à son mari, et malgré tout, des discussions, ajustements sont nécessaires de manière récurrente et des inquiétudes sont vécues de la part de son mari.

De mon côté, mon mensonge a blessé mon mari sur le coup, mais je dirais "pas tant que ça" vu l'énorme compréhension dont il a fait preuve lorsqu'il a appris que j'avais vécu cette histoire, son soulagement en apprenant que c'était avec une femme et non avec un homme et son incrédulité à me voir si mal puisque pour lui, le problème (dans le sens ici de "point de non-retour") aurait été que ce soit avec un homme... Il m'a pardonné et il me fait totalement confiance pour la suite (de toute façon, pour moi, il est absolument inconcevable de revivre une histoire cachée). Ce qui lui pose problème et freine "la réussite du contrat" c'est qu'il accepte difficilement l'idée de me partager..., "c'est tout".

J'ai donc l'impression, Noctis, que la réussite de ton contrat vient d'une ouverture d'esprit différente de ton épouse en comparaison avec mon mari ou le mari de Marjotte, d'une question de personnalité aussi. Ton épouse ne voit pas de problème à te partager...
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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