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Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonjour
J'ai 53 ans, je suis hétérosexuel (je crois). Je suis en couple depuis 35 ans et notre sexualité n'est pas intense.
Depuis plusieurs années ( au moins 5 ou 6 ans) j'ai des périodes de désirs intenses pour le sexe masculin.
J'éprouve le besoins de regarder des films porno gay et j'aime ça , je suis très excité. Je me vois bien faire la même chose: fellation et acte total passif. La journée j'y pense , cela m'obsède et me perturbe.
Je me demande pourquoi, est-ce que cette obsession est normale, dès fois c'est tellement intense que je me demande si je ne devrais pas consulter..
Je ne suis pas attiré (pour le moment par les hommes) je ne les regarde pas dans la rue mais plutôt les jolies femmes.
Je ne sais pas si je dois passer à l'acte , cela me fait peur. Sije le fais ,je devrais en parler un jour et cela risque de tout changer mais d'un autre coté j'ai vraiment envie depuis longtemps.
Je ne sais pas si cela va être bien mais j'imagine que oui. Le fait d'être attiré que par l'acte sexuel et non la personne me questionne également.

Frida
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Message par Frida » il y a 3 ans

Bonjour lahaina,

Merci pour ton témoignage, c'est courageux de ta part de venir écrire ici. Je me permets juste de rebondir sur quelques points, j'imagine que d'autres personnes viendront commenter d'autres parties de ton témoignage.
La journée j'y pense , cela m'obsède et me perturbe.
Je me demande pourquoi, est-ce que cette obsession est normale, dès fois c'est tellement intense que je me demande si je ne devrais pas consulter..
Tu qualifies tes envies d' "obsessions", te demande si elles sont "normales", et mentionne qu'elles te "perturbent". Te sens-tu anxieux ? Terrifié ? Quoi qu'il en soit, je comprends ton chamboulement ; ce n'est jamais simple de se découvrir de nouvelles envies, surtout quand elles ne correspondent pas à la "norme", celle que la société nous impose ou que notre couple nous impose plus ou moins. En fait, il n'y a jamais rien de "normal" dans ce que le corps nous dicte, parfois il veut une chose et c'est très intense, parfois il veut une autre chose et ça l'est moins, et puis ça change.
Je ne sais pas si je dois passer à l'acte , cela me fait peur. Si je le fais ,je devrais en parler un jour et cela risque de tout changer mais d'un autre coté j'ai vraiment envie depuis longtemps.
Avant de passer à l'acte, peut-être pourrais-tu essayer d'apaiser, ou d'apprivoiser cette peur ? Je pense que, si un jour tu souhaites passer à l'acte, il vaut mieux le faire sereinement. Ce n'est qu'une suggestion (tu es libre de procéder comme tu le sens), mais je crois qu'à ta place j'essaierais d'abord d'apprivoiser mon corps, de me dire que, oui, ces désirs sont "normaux", que je suis libre de prendre mon temps et d'agir comme je le souhaite vis-à-vis de ces envies. Quand tu parles de "consulter", parles-tu d'un médecin ou d'un thérapeute ? Un thérapeute pourra t'aider à t'apaiser et à mettre des mots sur ce que tu ressens si tu es anxieux ou perturbé, mais je ne pense pas que l'un ou l'autre puisse te dire si tu es "normal" ou "anormal".

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Re: questionnements

Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonjour Frida
Merci pour ta ŕéponse.
Oui il faut que je comprenne ce qui m'arrive. Ces envies reflètent elles la réalité d'un changement de sexualité ou bien est un emballement de ma libido qui me poussent vers d'autres pratiques, expériences? Est ce que ces envies sont enfouient en moi depuis trés longtemps?
Dés fois je sens que je me sens un peu plus 'femme" dans mes envies sexuelles ( être dominé s'abandonner ,s'offrir) et dans ma personnalité également. Cela me fait dire qu'il y a quelque chose qui s'opère en moi.
Oui ça me fait peur et oui je suis un peu anxieux pour répondre à ta question.
Merci pour tes conseils.

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Message par lahaina » il y a 3 ans

Quand tu dis " apprivoiser mon corps" que veux-tu dire exactement?

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Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonjour à tous
J'ai fait un post il y a quelques jours pour expliquer ma situation.
J'aimerais savoir comment vous avez découvert et réellement pris conscience de votre changement d'orientation sexuelle.
Pour ma part je ne sais pas vraiement , j'ai peur mais comme ce sujet revient régulièrement depuis 5 -6 ans j'aimerais affronter cela sereinement mais je n'y arrive pas. A part regarder des vidéos gays je n'ai aucune certitudes . Ce qui est important c'est que je n'ai pas forcément d'attirance physique pour les hommes alors que pour les femmes oui. C'est ce point qui me déroute.
Merci pour vos réponses.

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Message par Bixy » il y a 3 ans

 ! Message de : Biscuit
J'ai fusionné tes deux sujets, inutile de multiplier les sujets personnels.
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Message par Frida » il y a 3 ans

lahaina a écrit :
il y a 3 ans
Quand tu dis " apprivoiser mon corps" que veux-tu dire exactement?
Bonjour lahaina,

Désolée pour ma réponse un peu tardive. Quand je dis "apprivoiser son corps", ce n'est rien de plus rien de moins que d'intégrer tes envies à ton quotidien et accepter qu'elles font partie de toi ; quand tu éprouves ces envies et que tu te poses trop de questions dessus, c'est comme si tu étais ennemi avec ton corps en quelque-sorte. Ca arrive à plein de gens, moi la première : les discours qu'on entend aujourd'hui sur la sexualité ont permis de faire avancer beaucoup de choses en ce qui concerne les droits de la communauté LGBT+ ; le "revers de la médaille", en quelque-sorte, c'est que certaines personnes peuvent très vite éprouver une urgence de se définir et de se coller une étiquette dès qu'une de leurs envies sort de la "norme". Je ne dis pas que c'est mal de se définir ; simplement, une étiquette c'est en grande partie une chose sociale, c'est pratique pour expliquer aux autres qui l'on est, ce que l'on cherche, etc. J'aurais tendance à dire qu'avant d'essayer de se définir, il faudrait d'abord être à l'aise avec soi-même, son corps et ses envies. Ensuite, on est suffisamment serein pour pouvoir penser à la société et à ses attentes. Mais j'ai l'impression que beaucoup de personnes prennent le problème "à l'envers" (je ne jetterai pas la pierre, j'ai été et suis sans doute moi-même toujours ainsi) et essayent de se trouver une "place" ou une "case" dans la société avant d'être à l'aise avec leur propre corps. Et ça, c'est très anxiogène.

Je comprends également ta confusion face à l'apparent "désordre" de tes attirances ; moi aussi, je me suis longtemps fait des noeuds dans le cerveau parce que je ne comprenais pas pourquoi mes fantasmes se tournaient si facilement vers les femmes, alors que mes attirances dans la vie réelle étaient très fortement "hétéro". J'étais frustrée, j'avais l'impression de faire face à un problème insoluble. Là encore, je pense que c'est aussi une histoire de cheminement et d'urgence qui n'a pas lieu d'être. On est confus parce qu'on n'arrive pas à se placer dans la case "hétéro parfait" ou "homo parfait" ou "bi parfait". Mais, si tu lis un peu les posts de ce forum, tu verras que les expériences de chacun et chacune sont toutes différentes, et qu'il y a autant de sexualités que de personnes. Avec le temps, j'ai réussi à me poser un peu moins de questions (je partais de loin), et à prendre mes attirances/envies une par une, comme elles viennent. En gros, si mon corps a envie de X à un instant t, et de Y à un instant t', eh bien c'est comme ça et pas autrement, je ne peux rien faire d'autre qu'accepter. Et, pendant ce temps, je résiste face à l'urgence de m'auto-définir, parce que ça me fiche le cerveau en l'air pour rien. Ca marche, mais ce n'est pas toujours évident.

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Re: questionnements

Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonjour Frida
Merci pour tes réponses très complètes. Tu as l'air d'avoir bien posé les choses sur ton cas et le sujet. Tu fais part d'une maturité étonnante pour ton âge.
Tu as raison quand tu dis de prendre son temps et d'être à l'écoute de son corps ,ses envies..
Le problème c'est que je n'aurais jamais cru être confontré à cette situation. Je ne crois pas être attiré par les hommes mais par l'acte sexuel. C'est dérangeant...mais c'est peut-être une forme de bisexualité?

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Re: questionnements

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut lahaina et bienvenue !

Frida a déjà bien décortiqué le sujet... La bisexualité ne veut pas dire être à 50% attiré par les hommes et à 50% par les femmes, il y a tout un spectre d'entre deux. De plus que si tu es attiré par genre, tu peux attirer sexuellement et/ou romantiquement. Pour ma part, à partir du moment où j'ai "embrassé" pleinement le fait que j'étais attiré par les hommes et que je l'ai accepté, je me suis rendu compte que j'étais capable d'éprouver des sentiments pour un homme. Comme l'a dit Frida, chacun a sa propre sexualité, avec ses envies et ses pratiques. La difficulté étant de trouver des partenaires qui te correspondent.

Dans ta situation, et peut-être dans un deuxième temps, après que tu sois plus au clair, il serait judicieux de te poser des questions par rapport à ta conjointe/femme ? Est-ce que tu envisages de l'informer ou tu préfères garder ton "jardin secret" ?

Comprendre d'où viennent tes envies peut avoir un côté rassurant, mais dans les faits, ça ne changera pas grand chose quand tu vivras pleinement ta bisexualité. J'ai mis plus de 15 ans avant de passer le cap, mais ça s'est fait progressivement. Pourquoi tant de temps ? Il a fallu faire "murir la chose". C'est aussi une question d'opportunités, je ne suis pas tombé sur les personnes qui auraient pu éveiller ma curiosité plus tôt. Il y a aussi le fait que je suis avec la même femme depuis plus de 17 ans qui a certainement retarder le passage à l'acte...

Être attiré uniquement par le côté sexuel est à tout fait "normal" dans le processus. Et peut-être que ça évoluera vers autre chose ou pas. Il n'y a pas à être effrayé de cette dissociation envie sexuelle et sentiment amoureux.

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Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonjour Noctis,
J'ai pris le temps de lire beaucoup de posts et ce qui en ressort m'inquiète ( problème d'identité, probĺème de couple...) car je suis de nature anxieuse. Etre bi ,c'est un peu ,sans le vouloir se compliquer la vie....
J'aimerais avoir de l'attirance physique pour les hommes, Je comprendrais mieux mes envies mais c'est loin d'être le cas.
Apparement c'est peut-être le début d'un cheminement...
Pour le moment j'ai l'impression de vouloir du sexe uniquement que ce soit hétéro ou homo. Il y a un coté soif de sexe, débauche qui ne me convient pas. J 'éspère ne choquer ni blesser personne ici, mais juste mon ressenti par rapport à mes envies.

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Re: questionnements

Message par Noctis » il y a 3 ans

Me concernant, ça a commencé par de la curiosité en visionnant des films pornos gays. Malgré l'excitation et le plaisir qu'ils me procuraient, j'avais un certain sentiment de culpabilité. Puis, ce sentiment a disparu, ne restait plus que le plaisir. Cela restait néanmoins mon secret. Puis, il y a 9 mois, j'en ai parlé à ma femme sur le ton de la plaisanterie, c'est comme ça que j'ai commencé à vivre ma bisexualité. Tout peux jeter un œil sur mon témoignage si tu veux en savoir plus...

J'ai pu parler de ma situation avec un ami gay, cela nous a beaucoup rapproché. Tellement que je suis tombé amoureux de lui, chose que je n'imaginais pas. Mine de rien, cette expérience m'a permis de bien cheminer dans l'acceptation de ma bisexualité.

Est-ce que tu peux discuter de ton ressenti avec quelqu'un ? Extérioriser ce que tu ressens te permettra d'avancer. Que ce soit un proche ou un thérapeute, il est important de pouvoir le faire.

Tu as dit que tu es en couple depuis 35 ans et votre vie sexuelle n'est pas intense. Là où certains pourraient chercher une aventure avec une autre femme. De ton côté, tu as intéressé à découvrir le sexe entre hommes. Il n'y a pas de problème !
lahaina a écrit :
il y a 3 ans
Pour le moment j'ai l'impression de vouloir du sexe uniquement que ce soit hétéro ou homo. Il y a un coté soif de sexe, débauche qui ne me convient pas. J 'éspère ne choquer ni blesser personne ici, mais juste mon ressenti par rapport à mes envies.
Tu fais une remarque intéressante. Tu pourrais donc aussi chercher une aventure avec une femme ? Du coup, ça change un peu la situation. Si tu es en manque de relations intimes, il serait bon d'en faire part à ta femme. Apparemment, il y a un déséquilibre dans vos envies, cela te "frustre", dans le sens où tes besoins ne sont pas comblés.

Après, le sexe dans le milieu gay est "pas mal" décomplexé. Les rencontres sont relativement faciles pour autant que tu es motivé et disponible. C'est quelque chose de très perturbant quand tu découvres cet univers, ce d'autant plus si tu as été longtemps en couple.

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Re: questionnements

Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonsoir Noctis
J'ai lu ton post, il est très intéressant. Tu as un don pour l'écriture.
Tu as de la chance d'avoir une femme très compréhensive.
C'est étonnant! .
L'an dernier, j'ai évoqué le sujet avec ma femme en disant que j'avais eu un rêve érotique avec un homme( Cétait faux). Elle a eu une réaction assez violente en me disant : " c'est vrai, toi avec un homme ,c'est inconcevable , je ne pourrai jamais accepter."
Je ne pense pas en parler à mon entourage avant de voir comment j'évolue dans ma tête et mon corps.
Souvent je me dis que je me fabrique ces envies , que ce ne sont que des fantasmes liés à ma frustration dans mon couple.
Je suis encore dans la stupeur et le rejet. Si je n'affronte pas le "problème" et si je me dis : "ça passera comme d'habitude, et puis tu désires les femmes pas les hommes, alors arrête de te prendre la tête avec ça..." J'ai peur d'enterrer une facette de moi et que cela me fasse souffrir inconsciement.
J'aimerais y voir plus clair mais je crois qu'il n'y a rien a faire pour le moment que d'attendre et d'être à l'écoute de mon ressenti.

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Re: questionnements

Message par Frida » il y a 3 ans

Bonsoir lahaina,

Merci pour tes précisions, et pour ton commentaire sur ma maturité (bien que celle-ci soit le fruit d'un "cadeau tragique", c'est-à-dire d'une nature très sensible et anxieuse qui me pousse à me poser bien trop de questions - d'ailleurs, tu dis être toi-même de nature anxieuse alors je te dis : prends garde au trop-plein de questions !).

Je pense que Noctis a bien illustré le "processus" d'acceptation de sa bisexualité, qui peut prendre beaucoup de temps ! D'ailleurs, plus le temps passe et plus je pense que, ce processus, on ne peut pas "l'accélérer". Laisse-le faire son chemin. Pour ma part, j'ai longtemps été frustrée, me disant "mais pourquoi ça semble si facile pour les autres d'accepter son orientation sexuelle ? Pourquoi il y a tant de jeunes adolescents qui se déclarent homo ou bi, alors que moi, à 22 ans, je ne suis même pas fichue de me coller une étiquette ?" La vérité, c'est que tout le monde est différent, tous les processus sont différents, et ça n'a pas de sens d'essayer de "prédire" quelque-chose qui ne peut être prédit. Serai-je bi dans dix ans ? Serai-je lesbienne dans dix ans ? Eh bien, je saurai dans dix ans. D'ailleurs, le message de Noctis rend bien compte du caractère imprévisible de ces choses-là : avant de tomber amoureux de son ami, il n'aurait pas pu le prédire... parce qu'il fallait que ça arrive. Moi aussi, à une époque je me disais "je suis sûre que je suis lesbienne", et là tout d'un coup, je me suis mise à désirer un homme de manière très intense. Je n'aurais pas pu le prédire non plus.
J'aimerais avoir de l'attirance physique pour les hommes, Je comprendrais mieux mes envies mais c'est loin d'être le cas.
Nous sommes sans doute très différents, mais je me reconnais pas mal dans cette phrase. Cela fait plus ou moins six ans que je m'interroge sur ma sexualité et que j'ai des fantasmes, mais je ne suis jamais tombée amoureuse d'une femme pour l'instant. Et je n'en ai jamais désiré aucune en particulier, je suis toujours au stade de "c'est l'acte sexuel qui m'attire, pas vraiment la personne" (bien que certaines petites choses se soient décantées ces derniers temps). Je comprends à quel point c'est perturbant, mais à force, j'ai renoncé à chercher le pourquoi du comment, car cela ne m'a jamais fait avancer. Il n'y a pas de "théorie" scientifique de la bisexualité et de toutes ses nuances, et à mon avis, il n'y en aura pas avant longtemps, car il s'agit de quelque-chose de très complexe. Donc pour l'instant, aucune "théorie" ne pourra te rassurer, car si tu commences à rentrer dans les "théories" tu passeras indéfiniment de l'une à l'autre étant donné qu'aucune n'est certaine.
Pour le moment j'ai l'impression de vouloir du sexe uniquement que ce soit hétéro ou homo. Il y a un coté soif de sexe, débauche qui ne me convient pas. J 'éspère ne choquer ni blesser personne ici, mais juste mon ressenti par rapport à mes envies.
Ce n'est que mon opinion, mais je pense que tu ne te rends pas service en culpabilisant par rapport à ces envies de "débauche". C'est normal d'être un être sexuel et d'être attiré par des choses qui nous semblent "débauchées". Tout va bien, à partir du moment où l'on respecte les limites imposées par les uns et les autres. Tes fantasmes sont fréquents et intenses d'après ce que tu dis, mais ils ne font de mal à personne. Aussi, je pense que la culpabilité ne t'aidera pas sur le long terme, parce que si je te dis "Ne pense pas au sexe", à quoi vas-tu penser ? Eh bien oui, au sexe. Pour ma part, je me suis sentie beaucoup plus en phase avec moi-même une fois que j'ai accepté la teneur de plusieurs de mes fantasmes. Maintenant, je peux me permettre de profiter de ces fantasmes sur le moment, et ensuite, je passe à autre chose.
Si je n'affronte pas le "problème" et si je me dis : "ça passera comme d'habitude, et puis tu désires les femmes pas les hommes, alors arrête de te prendre la tête avec ça..." J'ai peur d'enterrer une facette de moi et que cela me fasse souffrir inconsciement.
J'aimerais y voir plus clair mais je crois qu'il n'y a rien a faire pour le moment que d'attendre et d'être à l'écoute de mon ressenti.
Je suis d'accord avec toi, je pense qu'il est important que tu attendes et que tu restes à l'écoute de toi-même pour l'instant. Et je comprends tout à fait cette peur de "ne pas affronter le problème", elle m'a hantée pendant six ans et, honnêtement, elle n'a pas fait avancer grand-chose (mais bon, ce n'est que mon expérience).

Concernant ta conjointe, je ne vais pas me risquer à répondre, parce que j'ai peur de ne pas avoir assez d'expérience sur ce point. Mais je crois que Noctis a lancé de bonnes pistes. Courage à toi !

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Re: questionnements

Message par lahaina » il y a 3 ans

Bonsoir Frida
Je te trouve que tu as une justesse et modération dans tes propos qui force mon admiration compte tenu de ton âge.
Je te remercie infiniment de prendre le temps de me lire et de me répondre. Je ressens beaucoup d'empathie de ta part et ça me réconforte dans la tourmente de mes pensées .
J'aimerais en savoir un.peu plus sur ton histoire , comment et quand tu as decourvert tes attirances pour les filles. Je n'ai rien vu dans tes posts mais c'est peut étre incorrect de faire cette demande?

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Re: questionnements

Message par lahaina » il y a 3 ans

En fait j'ai déjà une réponse puisque tu dis que "cela fait plus ou moins six 6 ans.."

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