Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

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cajoline1610
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Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

J'ai voulu ouvrir un nouveau topic concernant le IST. Comme certains le savent j'ai laissé l'opportunité à mon mari d'exploiter sa bisexualité.
Il s'est protégé en mettant des préservatifs ainsi que ces partenaires.
Un topic de @Noctis sur sa soirée sur les IST m'a également fait réagir.
En laissant mon mari exploiter sa bisexualité je prends également le risque d'attraper des IST, je n'y pensais pas forcément car il se protège mais depuis 2 semaines il a des verrues sur la verge, il a donc consulté ce matin et le docteur a confirmé les verrues génitales.
Ces verrues sont dues au papillomavirus, infection sexuellement transmissibles qu'il a dû attraper lors de ces escapades.
Le souci c'est que nous avons eu des rapports au sein de notre couple mais sans protection donc un risque également pour moi d'attraper des verrues génitales et le papillomavirus. J'ai rdv avec mon docteur ce soir pour faire le point.
Comment faire alors? Il y a des risques d'IST autre que par la pénétration sachant que les fellations se font sans préservatifs.
Je n'ai pas envie de lui interdire de nouveau ses relations extra conjugales mais je n'ai pas non plus envie d'attraper une IST par sa faute.
Est-ce que ça vous est déjà arrivé? Comment faire?
Merci d'avance de vos réponses

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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par Envolée » il y a 3 ans

C'est un sujet sensible. En effet, les IST peuvent s'attraper sans pénétration.

Donc pour vous (te) protéger, il peut utiliser un préservatif pour les fellations également.
Sinon, il serait bon qu'il se fasse dépister régulièrement, on conseille en général tous les trois mois.

Les CEGIDD font ça gratuitement et anonymement si c'est plus simple pour lui.

Quant au papillomavirus, il peut aussi se faire vacciner. C'est un vrai parcours du combattant quand tu es adulte mais certains médecins sont pour.

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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par Noctis » il y a 3 ans

J'ai répondu à ton message sur mon topic...

Malheureusement, les caresses, les baisers, les fellations et cunnilingus peuvent transmettre des IST à des risques variables, mais c'est possible. Selon le stade de l'infection, ça peut être asymptomatique. La personne ne peut pas savoir si elle est porteuse ou pas d'IST.

Que faire ? Se faire dépister régulièrement serait un bon début, je pense. Le problème est que ça a un coût. En Suisse, si on passe par son médecin de famille, il faut compter dans les 300-400 CHF (280-370 EUR), parce qu'on paie en plus la consultation. Il y a une campagne de dépister syphilis, chlamydia, gonorrhée et VIH pour 40 CHF (au lieu de 140 en temps normal). Ça vaut la peine ! Mais ça ne teste pas le HPV (Human Papilloma Virus) qui cause ces verrues génitales.

En Suisse, la vaccination contre HPV est remboursée par l'assurance pour les jeunes.

Le problème du dépistage est que ça reflète ton status immunitaire à un temps T. Si tu as eu des rapports avec d'autres partenaires depuis, les tests ne sont plus forcément à jour. Donc, je pense qu'il faut être vraiment sélectif avec ses partenaires.

Te concernant, cajoline, je pense qu'il faille rediscuter des accords avec ton mari pour ses expériences extra-conjugales. A ce propos, comment as-tu géré la semaine de déplacements professionnels il y a quelques temps ? Etait-il épanoui ?

EDIT : les dépistages sont gratuits en France ? Il n'y a pas d'hésitation dans ce cas...

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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Merci à vous 2 pour vos réponses.
Oui le dépistage est gratuit en France, et il va aller se faire dépister mais comme dit Noctis le dépistage à un moment T ne reflète pas la réalité s'il recommence donc c'est un jeu sans fin, même s'il met un préservatif pour les fellations il y a un risque également et moi j'ai pas envie de prendre ce risque pour moi.

Justement Noctis sa semaine de déplacements a été houleuse, où beaucoup de choses ont été remises à plat.

Le premier jour de déplacements il va se faire plaisir, il me l'annonce le soir par téléphone (on s'appelle tous les soirs avant de dormir) et on raccroche sur ça. J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir, mais je savais que ça allait arriver, il m'a dit que c'était bien.
Alors je me dis bon voilà c'est fait, le lendemain je lui demande d'éviter de me le dire comme ça, juste avant de dormir, il me répond, "alors je te le dis maintenant, je viens de me faire plaisir".

Et là je me dis "encore", il sait que ce n'est pas facile pour moi et il y va 2 fois de suite sans penser à ce que je peux ressentir.
Mais il ne se sent pas bien, pas vis à vis de moi mais vis à vis de ce que le partenaire lui a dit. Il lui a dit (excusez moi du terme) "tu es une bonne salope". Ca l'a choqué, il s'est senti dégradé et il a fini par me dire qu'au départ il était excité à l'idée d'y aller, au début ça allait et au fur et à mesure du rapport, il n'avait qu'une envie c'était de partir et rentrer.

Et moi dans tout ça, et ben il me répond qu'il n'a pas pensé à moi, à ce que je pouvais ressentir car je lui avais donné la permission.
Et là chez moi, il y a eu une réaction (alors que j'étais effondrée à l'idée de le perdre quelques jours avant), j'ai dit STOP, ça ne me rend pas heureuse, je le trouve égoïste (y aller 2 soirs de suite sans penser à moi ce que je peux ressentir), je ne veux pas d'une vie où mon mari couchent avec des hommes différents à chaque fois qu'il part en déplacement.
Je lui ai donc dit mon ressenti, que j'ai beau relativisé ça me rend malheureuse, au départ je lui avais dit 1 fois par trimestre et il ne savait pas si ce serait suffisant.
Je comprends son besoin d'expérimenter mais pas dans ces conditions (sur une aire de repos, avec des inconnus), pour moi j'étais prête à mettre fin à notre couple pour lui rendre sa liberté et faire ce qu'il veut sans me rendre de compte. Je me sentais forte et me rendait compte que je pouvais être heureuse sans lui.
Il a pris conscience que j'étais prête à partir et qu'il était plus heureux avec moi que 15 min par jour avec des inconnus, que ce n'est pas cela qui allait le rendre heureux.
En conclusion, je ne lui interdis pas et je sais qu'il peut y avoir des envies qui seront plus fortes, mais on doit en parler avant et surtout qu'il fasse ça autrement que sur des aires de repos, encore plus avec ce qu'il vient d'attraper.
Pour l'instant il n'est pas frustré ni en manque, on a retrouvé notre sérénité et ne parlons plus trop de ce sujet, et ça fait un bien fou.
je sais que rien est gagné et qu'un jour l'envie sera plus forte, mais on avisera à ce moment là pour qu'il puisse assouvir son besoin.
C'est vrai qu'en plus avec ces verrues génitales qu'il a attrapé et qu'il m'a peut-être refilé, ça l'a calmé, car il ne veut pas être responsable de me refiler une IST.
Nous nous rendons quand même compte que la bisexualité est quand même compliquée à gérer quand on est en couple et encore plus avec ces IST.
Voilà mon roman, je peux comprendre que l'on me juge en disant que je suis jalouse et non ouverte d'esprit, mais ces dernières années j'ai accepté et pardonné beaucoup. Je peux comprendre ce besoin de vivre des expériences avec des personnes de même sexe, mais dans le respect du partenaire. Et là je ne me sentais pas respecter.
Pour moi si mon mari procédait de la même façon que toi, c'est à dire autre que sur une aire de repos, quelque chose de plus construit et moins dégradant (car se faire prendre dans les bois par un inconnu je ne trouve pas cela valorisant, encore moins quand on se fait traiter de bonne salope), ce n'est pas sa bisexualité qui me dérange mais sa manière de faire.
On chemine ensemble, on verra comment cela peut évoluer.

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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par Noctis » il y a 3 ans

Merci pour ton retour ! Comme tu n'avais rien posté, je me doutais bien que cela ne s'était "pas très bien" passé...

Tu n'es pas du tout égoïste, au contraire, il est tout à fait légitime de penser à ta santé avant tout !

En soi, je ne pense pas que le fait de rencontrer plusieurs hommes durant son déplacement soit un problème. C'était ce que vous aviez convenu, il me semble ? Tant que ce n'est pas sur du temps consacré à la famille, tu le permettais. Tu lui as posé une question le lendemain et il t'a répondu sincèrement qu'il avait vu un autre homme. Peut-être n'as-tu p

A l'inverse, ton mari s'est comporté de manière quelque peu égoïste en ne tenant pas plus compte de ton ressenti, sachant que tu as dû faire de gros efforts pour le laisser avoir ses expériences. Je trouve ça un peu dommage...

Le souci qui se pose s'il y a plusieurs partenaires, c'est que ça augmente le risque d'attraper une IST, ce d'autant plus que tu m'a dit qu'il n'était pas du genre à discuter avec ses partenaires au préalable, il ne connait donc pas leur "parcours sexuel". Par exemple, avec mon sex-friend, nous avons discuté pendant un mois, tous les jours, avant de passer à l'acte.

Si tu ne prends pas le temps de connaître ton futur partenaire, tu risques de tomber sur des mecs peu respectueux de ta personne. Pour lui, tu n'es alors qu'un orifice, un bout de viande. Ton estime de soi prend un sacré coup.

Une fois, j'ai répondu à un homme qui cherchait un mec passif. Je l'ai contacté en lui demandant s'il "acceptait" les débutants. Il a dit ok. Jusque là, il était correct sans plus. J'ai commencé à lui parler pour faire un peu connaissance. Là, il me stoppe direct en disant "Je ne cause pas... Tu me contactes une heure et si je suis dispo, je te prends". Hum... Je lui ai dit que ça n'allait pas le faire finalement, je me suis excusé de l'avoir dérangé et lui ai souhaité une bonne continuation. Là, il s'est fâché. Il m'a dit qu'il n'était pas ma p*** et que si je voulais b***, c'était 200 balles... Bref ! J'avais donc bien fait de laisser tomber.

Il y a des gars comme ça qui ne se sentent exister qu'en rabaissant les autres. Après, les rapports de soumission et de domination ne posent pas forcément de problème, du moment que les deux partenaires sont d'accords et que cela se fasse dans le respect de chacun. Les mots crus peuvent aussi apporter un côté excitant, mais pas pour ton mari apparemment. Pour avoir testé la sodomie passive, la sensation de se laisser aller à son partenaire est juste incroyable. Je comprends très bien que tu ne te sentes pas bien dans ta peau quand tu n'es pas respecté...

Les aventures rapides de ton mari ne l'épanouisse pas (ou plus). Et chez toi, ça crée de l'angoisse et de la frustration, notamment avec l'apparition de cette IST. Est-ce que ton mari arrive à dire ce qu'il cherche dans les relations avec les hommes ? Est-ce seulement la sensation physique ? La "drague" préalable, le fait de se chauffer aussi ?

Les envies de ton mari ont fortement, pour différentes raisons, mais il faudrait lui rappeler que si ça revenait, il faudrait qu'il te reparle...

Je vous souhaite donc tout de bon pour la suite !

Je n'ai pas bien compris, mais apparemment, les centres de dépistage en Franche testent toutes les IST, et ce gratuitement ? Avec ce que nous payons en Suisse aux caisses maladies, c'est assez scandaleux qu'ils ne proposent pas ce genre de service dans mon pays...

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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par cajoline1610 » il y a 3 ans

Pour faire court oui les relations de mon mari ne l'épanouissement pas plus que ça, sur le coup c'est excitant, physiquement il aime les sensations ressenties mais pendant l'acte il souhaite arrêter, peut-être par conscience vis à vis de moi. Il dit que quand il se regarde dans le miroir il n'aime pas ce qu'il voit. Il ne s'est peut-être pas encore accepté réellement.
Pour les mots crus avec moi ça ne le dérange pas mais dans cette situation il avait l'impression d'être une pute et s'est sentie rabaissé. Il n'a déjà pas confiance en lui, alors là il ne s'est pas senti bien.
Et comme tu dis ce n'est pas sa bisexualité qui pose problème mais le fait qu'il n'est pas pris en compte mon ressenti.
Là avec ces verrues et cette possibilité d' IST ça l'a calmé mais je ne sais pas jusqu'à quand.
En plus de le laisser vivre sa bisexualité je ne veux pas sacrifier ma sexualité avec lui à cause des ses escapdes
Bref encore un sujet qui va nous occuper.
En France il y a bien des centres de dépistage gratuits ou ton médecin traitant. Là moi j'y suis pour demander un test HPV.

Bequiet
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Re: Permettre à son conjoint de vivre sa bisexualité et IST

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonsoir Cajoline,
Je réagis brièvement pour te dire que je comprends parfaitement ta réaction. Egoïste ou non, peu importe : c'est la tienne et elle dit beaucoup de ton ressenti. Je la comprends à 200%. C'est vrai qu'à peine as-tu ouvert une porte pour permettre à votre couple de poursuivre que vous voilà face aux IST. C'est d'autant plus difficile que tu étais tout entière focalisée sur l'aspect psychologique de la situation et que celle-ci se double de pbs médicaux.
Tu encaisses beaucoup depuis le début de ton histoire. Je me garderai bien de te donner des conseils si ce n'est celui dde te préserver et de prendre soin de toi.
Bon courage.

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