Qui suis je?

[Hen]

obsidienne > à partir du moment où tu lui dis les choses et ne fais rien dans son dos, on ne peut plus parler de 'tromperie' ou de 'trahison'...
sauf si tu le fais alors qu'il te dit qu'il ne peut l'accepter.
et ça il semble que tu ne le souhaites pas, et c'est bien ce qui te torture (envie de tenter des expériences, mais 'impossibilité' car ton partenaire ne le supporterait pas).
peut-être que tu pourrais commencer par lui exprimer cela : que l'envie est là mais que tu l'aimes et le respecte, donc que tu ne feras rien sans son accord prélable. MAIS que cette situation te torture et que c'est pour cela que tu lui en parles.
lui expliquer aussi pourquoi c'est important pour toi, que cela ne t'empêcherait pas de continuer à l'aimer, etc...
enfin ça peut être un point de départ... lui aussi a besoin d'être rassuré


loet > je ne comprends pas quelle nuance tu cherches à établir. c'est bien comme cela que l'on qualifie, par opposition, une relation entre femmes qui ne se classerait pas dans la norme hétéro, non ? deux amies bi ayant dépassé le stade d'une amitié classique sont bien dans une problématique lesbienne ??
c'est l'utilisation du terme 'lesbienne' qui t'incommode ?

[loet]

: la bisexualité est une sexualité a part entière, une personne bi devrai dire selon toi, je vis une relation hétéro d'un coté et une relation lesbienne de l'autre ou vice versa...
Pourquoi dissocier cette sexualité en rangeant dans des cases ce qui na pas lieu d'être?

[Chaynal]

Ce qui est étrange c'est que ton ami ait accepté ta première expérience mais que maintenant il refuse tout en bloc.

La peur que tu le quittes peut-être.
Rassures-le, le problème vient peut-être tout simplement de là

Euh... N'oublions pas non plus que pour beaucoup, les attirances homosexuelles (pour des personnes du même sexe, if you want) ne sont qu'une phase, un passage transitoire, une manifestation d'immaturité sur les plans affectif et sexuel qui précèderait la pratique sereine d'une sexualité normale
C'est une idée tenace, même chez des personnes se définissant comme "tolérantes" et bien intentionnées...

obsidienne > à partir du moment où tu lui dis les choses et ne fais rien dans son dos, on ne peut plus parler de 'tromperie' ou de 'trahison'...
sauf si tu le fais alors qu'il te dit qu'il ne peut l'accepter.
et ça il semble que tu ne le souhaites pas, et c'est bien ce qui te torture (envie de tenter des expériences, mais 'impossibilité' car ton partenaire ne le supporterait pas).
peut-être que tu pourrais commencer par lui exprimer cela : que l'envie est là mais que tu l'aimes et le respecte, donc que tu ne feras rien sans son accord prélable. MAIS que cette situation te torture et que c'est pour cela que tu lui en parles.
lui expliquer aussi pourquoi c'est important pour toi, que cela ne t'empêcherait pas de continuer à l'aimer, etc...
enfin ça peut être un point de départ... lui aussi a besoin d'être rassuré


loet > je ne comprends pas quelle nuance tu cherches à établir. c'est bien comme cela que l'on qualifie, par opposition, une relation entre femmes qui ne se classerait pas dans la norme hétéro, non ? deux amies bi ayant dépassé le stade d'une amitié classique sont bien dans une problématique lesbienne ??
c'est l'utilisation du terme 'lesbienne' qui t'incommode ?

Hen, tu m'as devancé !

: la bisexualité est une sexualité a part entière, une personne bi devrai dire selon toi, je vis une relation hétéro d'un coté et une relation lesbienne de l'autre ou vice versa...
Pourquoi dissocier cette sexualité en rangeant dans des cases ce qui na pas lieu d'être?

Aaaah, les p'tites cases...
Après tout, la bisexualité ne pourrait-elle pas se voir comme étant parfois la coexistence (ou l'alternance, ou autre, vous m'aurez compris...) d'une relation homosexuelle et d'une relation hétérosexuelle ?

[Hen]

: la bisexualité est une sexualité a part entière, une personne bi devrai dire selon toi, je vis une relation hétéro d'un coté et une relation lesbienne de l'autre ou vice versa...
Pourquoi dissocier cette sexualité en rangeant dans des cases ce qui na pas lieu d'être?

(tu comptes commencer chacun de tes messages par un smiley à l'air sarcastique ?)

il ne s'agit pas de ce qui devrait ou ne devrait pas être utilisé comme termes selon moi. de façon tout à fait réaliste, une personne bi qui vit en couple hétéro vit une relation hétéro, et si cette même personne vit une relation homosexuelle, elle vit une relation de type homo (si il s'agit d'une femme on pourrait dire de type 'lesbienne'). je ne saisis pas trop ce qui dérange dans ce principe. on ne parle même pas de ce qu'est la bisexualité, là.


déjà il n'est pas question uniquement de sexualité (ou alors j'ai loupé quelquechose, mais il me semble bien que l'on parle plutôt pas mal de sentiments aussi...). ensuite, il est question de dissocier deux relations ici, car la personne qui relate son expérience et ses questionnements est déjà en couple. en l'occurence, deux choix s'offrent à elle si elle décide de vivre une nouvelle relation avec une autre personne : soit elle vit 2 relations en même temps (on peut les dissocier dans la mesure où le partenaire actuel n'y joue aucun rôle direct), soit elle fait un choix et n'en vit qu'une seule.

quant au fait de coller des étiquettes qui semblent hasardeuses, se définir bisexuelle c'est une étiquette, se définir homosexuelle ou hétérosexuelle, c'en est encore d'autres... c'est difficile de limiter un individu à cela. mais je ne vois pas en quoi dire 'je souhaite vivre une relation lesbienne avec une femme' c'est mettre une étiquette ? je pense que c'est simplement une façon que qualifier la relation : on comprend bien que là il est question de dépasser le cadre de la simple amitié. enfin c'est comme ça que je le comprends.

en ce qui concerne la bisexualité, elle est bien plus complexe que cela : elle varie selon les individus, les periodes de la vie, le vécu...
être bi n'implique pas la possibilité ni l'envie de vivre une relation hétéro et homo en même temps. on peut, comme il a été dit, alterner relations homo et hétéro selon les periodes de sa vie, par exemple.
bref, il y a pas mal de variantes possibles...

[loet]

: Je commence toujours mes dires par ce smiley, si tu n'avais pas remarquer. Si il y avais le même avec un sourire, je l'aurai pris par préférence!
Je te trouves dans tes apprissions très moralisatrice, chacun vois midi a sa porte que cela plaise ou non! Maintenant rien ne me gène qu'on emploi le terme relation lesbienne ou relation entre femme c'est du pareil au même, suis pas la pour débattre. je voulais juste émettre un point de vue et non l'inculquer.

[Obsidienne]

obsidienne > (envie de tenter des expériences, mais 'impossibilité' car ton partenaire ne le supporterait pas).

C'est plus qu'une envie, je suisa amoureuse de cette fille (qui est lesbienne) et elle est amoureuse de moi. Je l'ai eu au tel ce matin, et nous avons décidé (plutôt moi qu'elle) de "faire un break" d'une semaine. Je veux essayer de rétablir un minimum de confiance avec mon ami, pour peut-être qu'il accepte que je puisse la voir. Il y a certes, le fait que je découvre que je suis bi, mais il y a aussi le pbme que j'aime deux personnes à la fois!

[Hen]

loet > je n'ai pas compris tes propos, d'où ma question. il semble bien que tu aies voulu remplacer 'relation lesbienne' par 'relation entre femmes', et je me demande ce que ça change selon toi. mais si tu ne veux pas expliquer ce que tu cherchais à dire, c'est sûr que je ne peux rester que sur la façon dont j'ai interprété ce que tu as écrit...

je ne suis pas moralisatrice, simplement quand je ne suis pas en accord sur un point ou que l'on interprète mal mes propos, je m'exprime, c'est tout ! je ne suis pas infaillible. si quelqu'un me montre que j'ai tord, alors tant mieux, ça fait davantage avancer.


(en ce qui concerne le smiley, disons qu'il donne d'emblée une tonalité pas terrible à tes propos, comme si en gros selon toi les propos que tu relèves étaient forcément plus cons que les tiens...)

[Chaynal]

[Hen]

obsidienne > (envie de tenter des expériences, mais 'impossibilité' car ton partenaire ne le supporterait pas).

C'est plus qu'une envie, je suisa amoureuse de cette fille (qui est lesbienne) et elle est amoureuse de moi. Je l'ai eu au tel ce matin, et nous avons décidé (plutôt moi qu'elle) de "faire un break" d'une semaine. Je veux essayer de rétablir un minimum de confiance avec mon ami, pour peut-être qu'il accepte que je puisse la voir. Il y a certes, le fait que je découvre que je suis bi, mais il y a aussi le pbme que j'aime deux personnes à la fois!

j'avoue que je ne vois pas trop quels conseils peuvent t'être donnés...

comme ça a déjà été dit pour d'autres personnes qui ont parlé de leur vécu ici, l'attrait de la nouveauté donne parfois l'impression que les sentiments que l'on éprouve sont amplifiés...
je veux dire qu'effectivement, peut-être que prendre un peu de recul ne ferait pas de mal, dans la mesure où si tu connais cette fille depuis pas si longtemps, c'est peut-être trop tôt pour savoir avec certitude si tu es amoureuse d'elle ? (le fait de te découvrir bi, tes premiers vrais émois face à une autre femme, tout cela combiné à l'interdit mis par ton copain... ça peut tout de même pas mal jouer).

ce que je relève, c'est qu'elle est lesbienne, elle... célibataire ?
quelles sont ses attentes ? accèpterait-elle que tu continues de vivre en couple avec ton copain, à long terme ?
je demande cela, car il y a une chose qui me semble réccurrente avec les lesbiennes (désolée pour la généralité), c'est que beaucoup considèrent que la bisexualité n'existe pas vraiment et que si il y a attirance réciproque avec une bi c'est qu'en fait elle est lesbienne... à partir de là, certaines tentent de pousser à la rupture avec le copain. (vécu et constaté).

au-delà de ces questions d'orientation sexuelle, la question qui se pose est celle des sentiments et de ton avenir amoureux à long terme... peux-tu à long terme aimer intensément deux personnes à la fois, peux-tu te contenter d'être partagée entre ces deux personnes et peuvent-elles se contenter d'une telle situation ?
pour ton copain il semble clair qu'il n'a pas envie de te partager avec quiconque...
si vraiment tes sentiments pour cette fille sont si forts, cela peut remettre ta relation actuelle en question, car à-priori un choix s'impose...

[Obsidienne]

un choix s'impose c'est certain...
Ce n'est pas ma 1ere expérience homo, je suis restée trois ans avec une fille avant mon copain actuel.
Quant à elle, non elle n'est pas célibataire, et je pense qu'elle comprend le fait que je sois bi, elle ne veut surtout pas casser mon couple, et je crois qu'elle préfèrerait plutôt couper les ponts avec moi plutôt que détruire mon couple. Quant à mes sentiments, je ne doute pas une seconde qu'ils soient accentués par l'interdit et la "fougue" du début, mais au delà de ça je sais qu'ils sont là.

[Bixy]

Désolé de détourner le sujet d'Obsidienne mais tout comme Hen, je n'ai pas compris la remarque de loet.
Ma vision des choses est je pense la meme que Hen à ce sujet : si on est bi, on peut vivre une relation homosexuelle (ie gay ou lesbienne) ou une relation hétérosexuelle, ou les deux à la fois, ou meme rien du tout, sans que cela ne change notre nature qui est d'être bi parce que nous ressentons des désirs, de l'attirance, ou de l'amour, pour les deux sexes.
En clair la nature de la relation ne définie pas forcément la personne qui la vit.

[Kennedy]

: Je commence toujours mes dires par ce smiley, si tu n'avais pas remarquer. Si il y avais le même avec un sourire, je l'aurai pris par préférence!

Ben y'a le choix:

Sinon moi non plus je n'ai pas bien compris ta remarque, pour moi une relation entre femmes = une relation lesbienne, et je pense qu'on peut "être bi" (pouvant être attiré par les deux sexes) et parler de "relation lesbienne" pour préciser qu'on parle d'une relation femme-femme. Je pense que c'est juste pour préciser la nature de la relation dont on est en train de parler. (et que c'est différent du cas de certaines personnes qui ne se reconnaissent jamais bis, mais se revendiquent homos avec des homos et hétéros avec des hétéros, etc.). D'ailleurs même une fille bi ayant une relation à la fois avec une fille et un gars pourra parler de sa "relation hétéro" pour dire qu'elle parle de sa relation avec son copain et de sa "relation lesbienne" pour parler de sa relation avec sa copine. Pour moi, ça n'implique pas forcément qu'elle nie l'existence de l'une des relations lorsqu'elle parle de l'autre.

[Steph]

Sans opinion quant à la terminologie à employer:mais de toute façon, je pense que le problème d'obsidienne dépasse largement la problématique de comment vivre sa bisexualité. En effet, je crois que toute la difficulté est d'éprouver des sentiments amoureux(j'ai bien compris obsidienne ?) pour deux personnes différentes (et à vrai dire, leur sexe biologique n'intervient pas des masses dans l'histoire, me semble-t-il). J'avoue que je n'ai jamais été confronté personnellement à cela , et à vrai dire tant mieux, je n'ose même pas imaginer combien cela doit être difficile à gérer pour toi.
Bon courage.

[fafouette]

moi je sais !
J'ai trouvé ça sur un forum d'une chanteuse , ça reflete bien mon état d'esprist : Hétéroflexible !

[KYMA]

et panflexible... ça le fait non ?

(désolée pour mes posts un peu nuls ce soir, je me libère d'une concentration intense qui m'a surchargée depuis mon lever)