Trop idéaliste pour être bi?........

[solycat]

Je me pose des questions.......
Depuis le début de ma sexualité (à l'âge de 16 ans donc) je ressens une attirance à la fois pour les hommes mais surtout pour les femmes. J'ai jusque là refoulé ce fait car je ne pouvais pas me permettre de dire à une fille/femme que j' éprouve quelque chose pour elle. Comment réagirait-elle? Et si elle en parlait autour d'elle à ma famille?
Maintenant ce n'est plus pareil j'ai grandit et surtout mûri; j'ai 20 ans et je suis tout à fait capable d'assumer mes actes , ma vie puisqu'il s'agit de moi. J'ai alors recemment annoncé ma tendance bisexuelle à mon copain; ce que je lui avait laissé sous-entendre jusque là. "Oui", me dit-il "tu peux te lancer; ça ne me gêne pas; l'essentiel est que tu te sentes bien!"
C'est alors que je décide de trouver quelqu'un, une fille, une autre celle qui pourrait ou voudrait être MON autre. Je suis débutante c'est vrai mais une aventure sans lendemain ne m'interesse pas (trop). Alors je fais de temps en temps des "compte-rendus" à mon copain, lui annonçant que jusque là, j'ai rencontré sur internet des femmes qui ne seraient intéressée que pour une histoire, une aventure. En fait, elles voulaient "essayer" une femme.
Je ne suis pas en soldes!(enfin je ne crois pas); je voudrais quelqu'un qui veuille à la limite "essayer de vivre" une relation , mais pas de m'"essayer".
Et là, alors que je m'y attendais le moins, il rentre en transe et me fais une scène: " tu cherches quoi au juste?" "t'envouyer en l'air avec une femme ou tu veux t'y attacher?" "il n'est pas question que tu t'y attaches; serais-tu homosexuelle?" Des questions qui pour moi, restèrent sans réponse. J'ai restée bouche bée.
Là il me dit que je suis trop idéaliste, trop perfectionniste pour être bi et que à cette allure, je finirai par devenir homo et le quitter! Ma foi, je n'ai rien contre les homosexuelles et ça ne me gênerais pas d'en devenir une. Mais là, ce n'ai pas ce que je veux; je reste bi mais ce n'est pas pour autant que je ne chercherai pas à m'attacher à quelqu'un si tel est mon désir! Pensez vous que je suis normale? Ne devrais-je peut être pas faire comme il me dit et chercher des filles de temps en temps pour "tirer un coup" ?(pardonnez moi l'expression) D'autant plus que jusque là je suis tombée sur des soi-disant bi qui se sont fichues de ma gueule, rien que sur le net. Ne devrais-je peut être pas abdiquer? Baisser les bras?
Entre mon copain qui a peur d'être "jeté" et des filles sur internet qui au contraire se paient ma tête; je ne sais que faire.
Donnez-moi votre avis svp

[Hen]

ouhlala !! faut reprendre les choses dans l'ordre là !!

bon déjà je commencerais par dire que pour toute la première partie j'aurais pu écrire ça sauf que moi j'arrive jamais à dire les choses clairement

par contre la suite c'est l'inverse... mon copain flippe pas trop sur le fait que je puisse voir une autre femme et que je m'attache, tout ça... pour lui y'a pas trop de danger, il 'a le temps de voir venir', car depuis le début chaque fois que j'ai l'occasion de rencontrer une fille je me défile, j'hésite, me sens pas prête, bref....
enfin moi ça m'agace car j'ai l'impression qu'il comprend pas et ne prend pas tout ça au sérieux...

ce n'est pas son genre de jouer les jaloux, mais c'est possible qu'à un moment il se sente en danger et réagisse mal, comme peut le faire ton copain...

bon comment expliquer ce que je veux dire...
il faut séparer d'un côté la réaction de ton copain, de l'autre ta bisexualité. sa réaction, ses réflexions, tout ça ça ne devrait pas remettre en question ta bisexualité.
si il dit tout cela, c'est parce-qu'il se sent en danger et a peur de te perdre... ça le dépasse... visiblement il a cru que pour toi il ne serait question que de petits flirts ou d'aventures, mais rien qui t'implique davantage, rien qui ressemble de près ou de loin à ce que vous vivez tous les deux...et maintenant il réalise peut-être qu'au vu de tes attentes il s'est trompé... mais là il doit se demander comment rivaliser avec une femme, si une femme te plait vraiment, comment peut-il espérer te garder ? etc...

de l'autre côté il y a donc ta bisexualité.
c'est toi qui sais mieux que quiconque si tu te sens attirée par les hommes, les femmes, ou les deux... (je dirais plutôt 'potentiellement' attirée, parce-que bon être hétéro c'est pas être attiré/e par toutes les personnes du sexe opposé, être homo ce n'est pas être attiré/e par toutes les personnes du même sexe, et être bi ce n'est pas être attirée par tous et toutes !!! )
je trouve ça normal que tu places la barre haut, que tu aies du mal à trouver 'la' personne, car comme tu as longtemps refoulé, tu idéalises certainement d'autant plus une relation que tu pourrais vivre avec une autre femme...
tu as l'air de savoir ce que tu attends précisément, et de savoir que tu tiens à ton copain (c'est d'ailleurs pour cela que ça te bouleverse et te fait te poser toutes ces questions)... donc à mon avis les choses sont suffisamment claires...

et en fait il y a encore un autre point : vivre ta bisexualité tout en étant en couple, et comment préserver ton couple... là en fait c'est bien le point qui semble poser problème...poser des limites.
et ça me semble difficile à expliquer. je pense qu'il y a forcément un risque... être bisexuelle à mon avis ce n'est pas avoir une capacité particulière d'aimer deux personnes de sexe différent en même temps... je ne suis pas polygame, donc je sais que si à un moment je vivais quelquechose de trop intense avec une femme, je devrais faire des choix. bref tu peux risquer de tomber amoureuse, mais tu peux aussi vivre une amitié particulière en parallèle à une vraie histoire d'amour que tu vis avec ton copain, et que ça reste tel quel (?)... je ne sais pas si c'est ce que tu souhaites mais c'est qui me semble ressortir de ce que tu dis...
reste aussi à savoir si ton copain peut comprendre ce désir et si il peut l'accepter...



piouh bon en fait ma réponse est confuse aussi...

[Yeuse]

hello Solycat, hello Hen, les filles&les garçons+la famille biscuits
(suis très en forme, bq travaillé, heureuse, j'ai griffé un SaleCon? )

Hen, adorable réponse, suis sans voix !
de mon côté, je constate :

"tu peux te lancer; ça ne me gêne pas; l'essentiel est que tu te sentes bien!"

merci qui ? merci copain. Mais - et là, c'est Hen qui le dit mais semble te concerner -ou ça ne va pas tarder :

j'ai l'impression qu'il comprend pas et ne prend pas tout ça au sérieux...

Etre bi en couple, c'est risqué, eh oui, surtout pour des idéalistes pas très au courant (internet est surpeuplé?), s'appuyant sur des mots à forte valeur ajoutée, mais limite aussi : (m'essayer, non mais ! suis pas en solde?)

quant à cette remarque :
je reste bi mais ce n'est pas pour autant que je ne chercherai pas à m'attacher à quelqu'un si tel est mon désir! Pensez vous que je suis normale? Ne devrais-je peut être pas faire comme il me dit et chercher des filles de temps en temps pour "tirer un coup" ?
Faut-il vraiment trancher toute de suite ? On ne comprends pas la rapport avec le fait d'être normal? euh, moi, je ne suis pas normale

Pour le reste, il tient à toi, c'est normal

MissLynxe

[Hen]

yeuse > je suis d'accord, la façon de réagir de son copain est identique à la première réaction du mien... mais au final je ne sais pas si ils comprennent bien ce qu'est la bisexualité et aussi quelles attentes on peut avoir lorsque l'on a refoulé sa partie homosexuelle... je pense pas que ces attentes peuvent se limiter à quelquechose de sexuel... pas comme ça dès le début (enfin à mon avis).

enfin à mon avis il s'agit de bien redéfinir ce que tu attends de ta relation amoureuse, les limites de votre couple, etc...


bon, enfin sinon c'est bien d'avoir l'avis de personnes qui ont dépassé ce stade, pour savoir comment elles le vivent, comment elles ont défini les limites, etc... parce-que moi je suis pas mal dans le flou, c'est trop d'actualité pour que j'aie assez de recul...

mon copain pense fondamentalement à mon bonheur même au détriment du sien, donc je le crois sincère dans ce qu'il a dit, et je pense qu'à force que je cherche à lui faire comprendre ce que je ressens et tout ça il a bien saisi ce que ça implique... mais je crois aussi qu'il a trop peur de me perdre pour arriver à penser au danger maintenant et s'angoisser... il doit se sentir démuni, et c'est vrai que dès lors que j'ai cette envie de découvrir autre chose avec une femme, si il ne l'accepte pas, ça risque bien de revenir sur le tapis à un moment ou un autre, non ?


(griffé un sale con ? il avait fait quoi ?? )

[bambouseraie]

Solycat!Bonjour et bienvenue,je crois que j'ai oublié de te la souhaiter oupss
Merci pour ton texte,je trouve tout ça très intéressant,ce que tu nous racontes,je me retrouve aussi dans tout ce que tu dis et ce que dis ton copain,mon homme me fait quelques fois aussi ce genre de réfléxions...bon c'est vrai que je ne veux pas trop me prendre le chou et me poser des questions (serait ce par flemmardise ou ptètre que mon cerveau est déjà trop overbooké par d'autres choses )

En tout cas,je suis ravie de t'avoir lue et que tu sois parmi nous et il est vrai que par le net,bon sang c'est difficile d'avoir de bons échanges avec d'autres femmes... à part ici en tout cas !!!

J'espère te "revoir" ici bientot et te relire!!

Grosses bise à toi

[Yeuse]

Hen : Voilà bien le bât : je pense pas que ces attentes peuvent se limiter à quelquechose de sexuel
Sur ce qu'est la bisexualité et aussi quelles attentes s'inscrit notre incompréhension en étant dedans (nous donc), comme en étant au-dehors (les non-bi), car nous réfléchissons dans une pensée binaire homme/femme, masculin/féminin, hétéro/homo?

C'est ça qui est chouette dans la réflexion de Missbiscuit : elle parle de "pensée hétéro" et de "pensée bi" en sortant d'un schème binaire pour une relation ternaire. Bi, ce n'est pas hétéro+homo? c'est bi. Une troisième variable donc.

Le schème binaire est composé d'un élément manquant qui mutile le psychisme plus ou moins dans le refoulement.
A bien des égards, la bisexualité est une forme (et un moyen) de faire vivre sa bisexualité psychqiue, c'est-à-dire le fait de vivre les deux genres (masculin et féminin), voire d'être une femme et un homme en même temps. Je connais nombre de gens (à commencer par moi) qui voyagent en permanence dans les différences, tantôt l'un tantôt l'autre, mais c'est déstabilisant car nous sommes dans une société férocement binaire? qui exigent des preuves et des définitions, bref des gages d'adhérence?

griffer les SalesCons? non, il m'avait rien fait, c'est sport, juste pour faire vivre mon moi-animale, la lynxe?

[fleurpiquante]

En fait, elles voulaient "essayer" une femme.
Je ne suis pas en soldes!(enfin je ne crois pas); je voudrais quelqu'un qui veuille à la limite "essayer de vivre" une relation , mais pas de m'"essayer".

Bon je te rassure y'a rien d'anormal dans ta démarche et dans ton désir de rencontrer une femme sur une base amicale, ou je dirais même de complicité. J'ai toujours étée comme toi tu sais, quand je me suis rendue compte de ma bisexualité j'ai de suite voulu rencontrer une femme pour une relation tendre et non une relation de coups d'un soir. Bon, après les avis peuvent varier, je connais bcp de personnes qui préfèrent les coups d'un soir, chacun son truc, on est toutes et tous différents. Y'a rien d'anormal dans aucun de ces 2 comportements d'ailleurs.

Là il me dit que je suis trop idéaliste, trop perfectionniste pour être bi et que à cette allure, je finirai par devenir homo et le quitter!

En effet il fait partie des gens qui ont du mal à situer la bisexualité. Heu comment dire... Ils sont mal renseigné tout simplement, je pense qu'ils ont des apprioris, des préjugés à ce sujet et qu'il suffit tout simplement de les rassurer sur ce point. Le mieux à faire c'est d'en parler longuement, sans hausser le ton, sans s'énerver, mais avec des mots clairs et avec son coeur. Dis à ton chéri que tu pense à ton couple avant tout, et que d'ailleurs c'est lui que tu passe en priorité dans ta vie, que tu l'aime (tout simplement), que c'est lui que tu aimes. Dis-lui que par contre tu te sens bi, tu as envie de t'épanouïr là dedans, ou du moins tenter le coups pour voir et éclaircir vraiment les choses. Explique-lui aussi que si tu es "exigeante" dans tes démarches, que tu as envie d'essayer une relation complice avant tout (et non un coups d'un soir), c'est que tu ne veux pas uniquement du sexe POUR du sexe, mais que tu as quand même besoin d'un minimum de tendresse, d'amitié !!! lol que tu n'es pas une bête. Mais que ce n'est pas pour autant que tu veux être amoureuse d'une femme !!! y'a une différence entre la complicité féminine et l'amour... fais-lui bien comprendre cela, qu'il voit la différence et qu'il n'ait pas peur de te perdre. Dis-lui que tu ne compte pas le quitter, que tu n'es pas homosexuelle ! mais BI. Il faut en parler souvent, le rassurer souvent. Et il finira par comprendre... s'il est ouvert d'esprit.

Ne devrais-je peut être pas faire comme il me dit et chercher des filles de temps en temps pour "tirer un coup" ? (pardonnez moi l'expression) D'autant plus que jusque là je suis tombée sur des soi-disant bi qui se sont fichues de ma gueule, rien que sur le net. Ne devrais-je peut être pas abdiquer ? Baisser les bras?

Ne baisse pas les bras Soly, et surtout ne doute pas de ta bisexualité à cause des obstacles que tu peux rencontrer dans ta vie Il faut du temps pour rencontrer quelqu'un qui nous plais, à qui on plais, et avec qui il y a assez de feeling pour avoir envie d'aller plus loin, je pense que tu finiras par trouver, je crois qu'il est plus facile pour une femme bi de trouver plutôt qu'un homme bi (hélas pour eux ), bref, ne baisse pas les bras voyons !!! et pense à tout ce que je t'ai dis, tout peu s'arranger si tout le monde y met du siens sans se buter.

[fleurpiquante]

griffer les SalesCons? non, il m'avait rien fait, c'est sport, juste pour faire vivre mon moi-animale, la lynxe?:mauve:

sacrée Yeuse , elle en a du caractère !!!

[Hen]

yeuse > oui mais notre avis est composé entre autre de notre façon de ressentir les choses... en ce qui me concerne je ressens plutôt une dualité qu'une harmonie, je me sens plutôt tantôt l'un et tantôt l'autre... et c'est difficile de trouver les mots exacts à poser sur tout cela. c'est plus facile de faire comprendre les choses à quelqu'un en se référant à ce qu'il comprend déjà (par exemple dire qu'être bisexuel c'est à la fois être homosexuel et hétérosexuel, n'est pas forcément la manière la plus juste de le dire, mais il me semble la plus simple, prêtant à moins de confusions dans la mesure où on peut comprendre qu'il y ait autre chose que du sexe : des sentiments). dès qu'on parle de bisexualité, le côté libertin et polygame y est associé. je pense qu'être bisexuel/le ça peut être ne vivre qu'avec une personne, et dans un schéma classique (hétéro) ou non, mais après ça dépend de comment chacun vit et ressent les choses...

[solycat]

c très sympa de votre part de m'aider. Ca fait du bien, bcp de bien ça c'est sûr.

[Yeuse]

hello?

en ce qui me concerne je ressens plutôt une dualité qu'une harmonie, je me sens plutôt tantôt l'un et tantôt l'autre...

Voilà, être bi, c'est cette pensée en harmonie ; cela vaut bien entendu pour les deux autres sexualités.

dès qu'on parle de bisexualité, le côté libertin et polygame y est associé.

Encore une manière de nier que la bisexualité est une forme à part entière, une pensée et non simplement un libertinage. Derrière ça, le schéma oppositionnel sexualité/amour?qui sert à trier?la sexualité a toujours été cette machine à trier, séparer les uns des autres et écarter? Choses qu'il faut reconquérir.
La difficulté que je vois ici, c'est qu'on reste sur une identification à?nous obligeant à prendre une référence, en l'occurence homo ou hétéro. Du coup, nous parlons la pensée de l'autre? qui n'est pas ni juste ni surtout précise, évidemment?Essayer de parler chinois à un chinois en Chine après 2 mois de cours. Si on est doué, on se fait comprendre, ça oui, mais échanger, communiquer?

[Hen]

yeuse > je crois que j'ai du mal à comprendre ce que tu veux dire...
si je suis ta logique alors je ne suis pas bisexuelle car je ne ressens pas une harmonie entre deux aspects différents de moi-même ? je pense que la plupart du temps on fait des choix, des compromis qui font que vivre sa bisexualité de façon 'harmonieuse' n'est pas véritablement possible...
par exemple si tu n'es pas polygame, comment vivre pleinement ta bisexualité puisque tu fais le choix nécéssairement de vivre librement une seule partie de tout cela ?

[Yeuse]

hen>tu écris?
"si je suis ta logique alors je ne suis pas bisexuelle "
voilà bien une chose que je n'écrirai jamais. Personne n'a à te dire (et aux autres) que tu es? ou tu n'es pas?

Lorsque je dis que "encore une manière de nier que la bisexualité est une forme à part entière, une pensée et non simplement un libertinage" (mon post), je fais référence au fait que l'on est dénié-e en tant que bi par une pensée homo ou hétéro, ainsi que la bisexualité comme alibi d'un libertinage (ton post).

Perso, je situe la bisexualité dans un espace vécu et de pensée plus large que la seule sexualité et plus loin qu'une simple dualité.

Je ne me sens pas tantôt l'un tantôt l'autre mais suis ce <deux> en permanence; idem de ma féminité&masculinité, suis ce <deux> de la même manière.
J'appelle cela l'équilibre. Je n'aime pas spécialement le sexe pour le sexe mais ce moment d'intense fusion, cet "autre chose du sexe" (ton post). Pour le reste, je vis ce que je vis avec mes limites propres (et celles de notre société matérielle) comme tout le monde.

excuse-moi si loupé?

[Hen]

c'est rien, c'est difficile d'en parler je trouve, mais là j'ai mieux compris ce que tu voulais dire