Souci d'épanouissement sexuel

[artdecorps]

Bonjour ou bonsoir !

Bon déjà je me présente, So, 22 ans, étudiante en communication visuelle en région parisienne.

Mon cas est un classique chez les bisexuels. J'ai parcouru quelques sujets du forum pour éviter de faire la boulette et de faire un Nième sujet sur le même souci [entre autres "je suis bi, casé/e et mon/ma partenaire est jaloux/se que faire ?"]. Cependant, il est vrai que mon sujet va y ressembler un petit peu, seulement j'ai besoin d'avis car je suis un peu dans une impasse.

Si vous le voulez bien, je vais vous conter mon histoire en espérant avoir des réponses constructives et pas des "pfff déjà vu" ou autres réponses désobligeantes.

Tout d'abord, je vais vous définir ma vision de la bisexualité, histoire qu'on parle bien du même sujet !

Selon moi, la bisexualité est le fait d'aimer les 2 sexes. Jusque là tout va bien. Seulement, chez moi j'y ajoute une part de "libertinage" comme diraient certains. Je pense que l'on peut être en couple, très amoureux et fidèle tout en allant voir ailleurs. En effet, la fidélité je la conçois principalement sentimentalement. Je dissocie le sexe/la baise et l'amour.

Ainsi, je suis en couple avec une jeune femme lesbienne depuis 2 ans. Je suis folle amoureuse d'elle, nous vivons ensemble, nous n'envisageons pas un avenir non commun. En gros, elle est ma raison de vivre et si je dois "renoncer" à ma bisexualité pour elle je le ferai.

Comme tout bi qui se respecte [enfin, je suppose puisque je n'en ai pas dans mon entourage] j'ai des périodes où je désire moins ma compagne et où j'ai une terrible envie d'aller voir la gente masculine. Cela peut durer 3 jours comme 3 mois, c'est vraiment instable et très perturbant.

Durant ces 2 années et connaissant la terrible possessivité et jalousie de ma mie, je tiré une croix sur les hommes, pensant que j'arriverais à gérer mes pulsions sexuelles. Le problème c'est qu'avec la femme de ma vie, je ne m'épanouie pas sexuellement parlant.

Notre relation est super, le seul problème est au lit. Il y a une sorte de blocage, nos relations ne sont pas très fréquentes et elle n'a jamais réussi à me procurer autant de plaisir qu'un homme a pu m'en procurer. Par conséquent j'ai eu des doutes quant à ma sexualité "Suis-je vraiment bi ? Aime-je réellement les femmes ?" et la réponse est bien évidemment "oui" !

Du coup je me suis dit que nous n'étions juste pas sur la même longueur d'onde au lit et que cela passerait avec le temps. Il se trouve que non. Je n'arrive pas à me lâcher, je suis un peu crispée et du coup je ne prends pas beaucoup de plaisir.

Vous pensez bien que quand une période "hétéro" se pointe, ça va encore moins bien ! Je l'ai mise au courant de ce problème, on en a longuement parlé. J'ai supposé qu'en allant voir des mecs avec son consentement, je serai peut-être plus comblée sexuellement, plus confiante et que ça jouerait sur nos relations intimes.

Je suis donc allée voir ailleurs il y a quelques jours, nous en avons parlé, elle le vit très mal et notre blocage sexuel persiste.

De mon côté je me suis rendue compte que l'herbe n'était pas forcément plus verte ailleurs, mais je me suis quand même beaucoup plus lâchée avec le mec. Ca m'a fait du bien cette petite escapade chez le voisin !

Je me suis donc dit que peut-être que si je m'épanouissais sexuellement à côté du couple, peut-être qu'il y aurait moins de problèmes avec ma compagne mais elle ne l'entend pas de cette manière et nous sommes donc au point mort, bloquées dans une situation inconfortable où finalement, ni l'une ni l'autre n'est contentée sexuellement.

J'aimerais que ce soit plus "amusant", plus intense et elle aimerait que ce soit plus fréquent et plus varié, mais nous n'arrivons à rien.


Avez-vous déjà vécu une situation similaire où vous êtes bien dans votre couple mais très mal logé au niveau sexuel ?

Nous en sommes à un point où nous nous disons que nous pourrions rompre à cause de se problème et je n'ai pas du tout envie de tout "gâcher" pour du sexe. Je considère le sexe comme un divertissement alors qu'elle le considère comme un acte en quelque sorte sacré et exclusif au couple, ce qui crée un sérieux désaccord.

[J'ai essayé tant bien que mal d'expliquer ma situation ce qui a créé un fantastique roman. Merci à ceux qui l'ont lu et j'espère réellement avoir des réponses réconfortantes. Merci d'avance !]

[Titsouribi]

Comme tout bi qui se respecte [enfin, je suppose puisque je n'en ai pas dans mon entourage] j'ai des périodes où je désire moins ma compagne et où j'ai une terrible envie d'aller voir la gente masculine. Cela peut durer 3 jours comme 3 mois, c'est vraiment instable et très perturbant.

Gnnnnnnnhhhhhhhhhhhhhh *grincement de dent*

hum !

Non, tous les bi qui se respectent n'ont pas systématiquement besoin des deux pants ...
Je pense que je serai pas la seule à faire cette petite remarque ...

Je vais être très très psychorigide dans ma réponse un peu volontairement.
Essayer de provoquer une réflexion ... pas s'énerver, hein ?

J'ai dejà été dans des relations qui en me contentaient purement physiquement, aussi bien du côté hétéro que du côté homo.

L'ennui est ce qu'on appelle "contenter".
Moi ce n'est pas l'orgasme qui me contente (le mien).
C'est tout un plaisir complexe, une dialogue physique certes mais psychologique aussi qui s'exprime avec la personne d'en face dans les relations sexuelles.
Le degré de confiance, d'abandon, de profondeur de la connaissance de l'autre. Et quand je dis ça je ne parle pas de physique justement.

Tu parle de n'être pas contentée, mais tu entend quoi exactement par là ?
Elle ne t'a jamais fait grimper au rideau ? Ou est-ce que ça va plus profondément que ça ?

Le plaisir - donc son manque - est parfois ailleurs ...
Le plaisir simple d'être ensemble, de rigoler, de jouer, de se regarder intensément, de s'endormir l'un contre l'autre ...
Le plaisir au contraire cérébral d'être intime avec les émotions, les sensations, les pensées de l'autre à travers cette activité intense, pas simplement avec son corps.
Le plaisir sexuel a tes tas de composantes archi complexes.
L'orgasme seul pur et dur ? Honnetement, bof non ?
Après tout, l'orgasme seul n'est qu'une question de mécanique puisqu'on peut se faire jouir parfois avec grande efficacité tout seul.


Où je veux en venir ...
Ben le sexe est un terrain d'expression, d'échange, de dialogue aussi important qu'un autre avec ta partenaire ...
Si on est pas contenté sexuellement, ben c'est que c'est peut-être pas "the one" ...
Y'a peut-être une reflexion plus large sur votre couple à avoir, quoi.
Si pour toi la performance sexuelle en elle même devient un vrai souci, au point de te poser des questions sur votre avenir, c'est qu'il manque peut-être quelque chose plus globalement, qui aurait compensé/effacé cette déficience là ...

Tu es sûre ... que c'est un problème de bisexualité ? Pas juste un problème de partenaire tout court ?

Maintenant, tout le monde a ses défauts.
Une relation parfaite c'est une utopie.
Et je ne suis pas de celles qui disent " si ton partenaire a des défauts, des faiblesses, ben va chercher mieux ailleurs".
Si tu aime autant cette femme, si c'est bien de l'amour qu'elle t'inspire, c'est qu'elle t'apporte bien d'autres choses au quotidien.
Comme tu le dis très justement, l'herbe n'est finalement pas toujours aussi verte qu'on l'aurait cru à côté.

Et un couple c'est des compromis, c'est accepter qu'on ne soit pas toujours contenté totalement, on a pas nécessairement exactement ce qu'on veut.
On a un compromis le plus idéal possible pour les deux partenaires.

Comme tu le dis aussi, quand tu as voulu régler ce problème purement sexuel d'une façon pragmatique si on peut dire (en allant chercher du plaisir pur ailleurs), une crise est apparue entre vous qui ne semble pas s'estomper.

Au delà d'un problème de sexe, c'est un problème de conception du couple, de l'exclusivité, de ce que représente l'activité sexuelle au fond dans la relation qui apparait.

Tu sais certaines personnes place l'exclusivité et l'acte sexuel à un niveau d'aboutissement ultime de leurs sentiments.
Pas l'inverse.
Dans le sens où pour ta compagne, cette exclusivité, cette réalisation purement au sein du couple est peut-être essentielle à sa confiance, son besoin de sentir que c'est "elle et pas n'importe quelle autre personne, autre corps" qui peut te combler.
Par extension, si tu ne l'aime pas sexuellement, tu ne l'aime pas tout court...
Peut-être que le fait que tu préfère la solution aller voir ailleurs plutot que de redoubler d'efforts pour mieux comprendre vos mécaniques physiques respectives ben lui donne tout simplement la sensation intime que tu ne l'aime pas aussi fort que tu le dis.

C'est un point de vue qui peut paraitre extrême, mais c'est une piste que je te donne.

Car si elle perd confiance ... en toi, en elle .... elle aura un mal de chien a se lâcher, à peut-être prendre l'assurance dont elle aurait besoin pour te faire sentir sexuellement comblée.
Elle aura peut-être plus de difficulté a te regarder comme il faudrait, à avoir le courage d'explorer les pratiques qu'il faudrait ... utiliser les accessoires nécessaires ?
Adopter la personnalité et l'attitude qui pourraient inverser la tendance.

Nous en sommes à un point où nous nous disons que nous pourrions rompre à cause de se problème et je n'ai pas du tout envie de tout "gâcher" pour du sexe. Je considère le sexe comme un divertissement alors qu'elle le considère comme un acte en quelque sorte sacré et exclusif au couple, ce qui crée un sérieux désaccord.

Pour moi les réponses se trouvent presque en quelque sorte dans ton message ...
Essaye de prendre le temps, l'envie, la passion de comprendre ce qui au fond motive ta partenaire dans l'acte physique ...
C'est pas une simple question de mécanique là, c'est plus que ça. Une question de confiance, d'implication.
Le sexe est une pièce de théatre a deux acteurs.
Si tu la joue perso tu n'iras nulle part ...
Il faut que tu te connecte à ce que ça représente pour elle et que tu prenne ça au sérieux.
Que tu respecte l'importance que ça peut avoir pour elle.

Si ce n'est qu'un divertissement pour toi, quelque chose de secondaire, comment se fait-il dans ce cas que tu aies tant besoin d'aller voir ailleurs ?

Allez j'arrête de t'embêter, bon courage !

[Dürbächler]

Bienvenue Artdecorps.

Une chose avant tout :

ou autres réponses désobligeantes.

Ce n'est pas du tout le genre de la maison même si parfois des avis sont très tranchés (mais pas plus ni moins qu'ailleurs), il y a toujours beaucoup de respect pour chacun.

Concernant ton histoire, je me suis souvenu d'un article qui pourrait correspondre (mais écrit sur le mode humoristique) qui ne correspond pas (je viens de le relire), je laisse le lien quand même, ça pourrait alimenter ta réflexion.
http://www.secondsexe.com/magazine/Il-n ... -rien.html
Ta définition de la bisexualité me semble juste même si ce n'est pas la seule et qu'elle n'est pas tout à fait la mienne.
Je te félicite néanmoins d'ignorer la jalousie et le sentiment d'être propriétaire de son ami(e), je pense comme toi que ce n'est pas joli-joli.
Quant à répondre à ta question : je ne sais pas, je n'ai jamais été dans cette situation mais a priori, si cela devais m'arriver (ça risque pas en ce moment !!!) je dirais : laisse tomber.
C'est un peu rude, je sais, mais il me semble que ton insatisfaction ne pourra que grandir, virer à l'obsession et au ressentiment.
Si toutefois tu arrives à concilier tout ça, je te souhaite de trouver au plus vite la bonne réponse.
(J'ai bien peur de n'avoir pas été d'une grande utilité !)

P.S. : Titsouribi a été plus rapide que moi (insomnies aussi ? c'est chiant, hein ?) mais peut-être qu'elle a raison ?!

[Fablyon]

Je me demande dans quelle mesure cela ne relève pas de deux choses :

1) au départ une insatisfaction sexuelle avec ta partenaire
2) une envie de prendre ton pied à tout prix (et pas de sauver ton couple). Il n'y a rien de désobligeant, c'est un constat, tu as tout de suite pensé à aller voir ailleurs avant de parler de ton blocage a priori...

Donc, maintenant que c'est fait, le souci c'est : est ce réellement conciliable avec la vision qu'a ton amie (ta compagne) de la vie de couple, et surtout, est ce ce qu'elle voulait. Et est ce ce que tu voulais....

Deux questions : tu t'es plus lâchée pourquoi ? parce qu'il n'y avait pas de lendemain ?
Es tu du genre à aimer pour coucher ou pas du tout ? (mets tu toujours une part de toi ?)

[Mel]

Selon moi, la bisexualité est le fait d'aimer les 2 sexes. Jusque là tout va bien. Seulement, chez moi j'y ajoute une part de "libertinage" comme diraient certains. Je pense que l'on peut être en couple, très amoureux et fidèle tout en allant voir ailleurs. En effet, la fidélité je la conçois principalement sentimentalement. Je dissocie le sexe/la baise et l'amour.

Bon, j'ai à peu près la même vision que toi de la fidélité, seulement je ne l'associe pas du tout à la bisexualité.
Bref, du coup en lisant ton récit, ouais je te comprends.

Et si j'avais un conseil à te donner, ce serais comme Dürbächler en peut être plus doux/temporaire : faire une pause dans votre couple. C'est abrupte mais sincèrement, là, vous êtes toutes les deux malheureuses ! ça ne pourra pas continuer comme ça, tu sais.

Le mieux serait de trouver une personne qui partage ton opinion sur la fidelité. Moi je l'ai trouvé et c'est juste fantastique ! Je me sens libre et finis la culpabilité/frustration.

Donnes des nouvelles et bon courage.

[Titsouribi]

P.S. : Titsouribi a été plus rapide que moi (insomnies aussi ? c'est chiant, hein ?) mais peut-être qu'elle a raison ?!

En l'occurrence, décalage horaire (je vis au Canada)
Mais les insomnies ça m'arrive aussi

Finalement je vois que les autres avis sont tous aussi tranchés que le mien.

Fablyon, ou l'art de dire en 5 ligne ce que je dis en un pavé

Tu aimes pour coucher ou tu couches pour aimer ?

[Dürbächler]

En l'occurrence, décalage horaire

Quoi ? Décalage quoi ? Mais... mais... la Terre n'est pas plate ???

Tu aimes pour coucher ou tu couches pour aimer ?

Ça j'ai la réponse : "Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger !"
Pas sûr que ça fasse avancer le schmilblick... je vais reprendre un verre... Et arrêter de polluer le sujet. Pardon

[Numéro 5]

Je considère le sexe comme un divertissement alors qu'elle le considère comme un acte en quelque sorte sacré et exclusif au couple, ce qui crée un sérieux désaccord.

Je vais axer ma réponse exclusivement sur cette remarque.
OK, le sexe est un divertissement, c'est aussi mon point de vue.
Sauf que le sexe c'est comme le ciné, on n’aime pas tous les mêmes genres de films et certains aiment les séances de 14h, d'autres préfèrent y aller en nocturne, et parfois on n’est pas d'accord pour voir ensemble ce qui se projette en salle...d'où des moments d'abstinence (et les hétéros n'y coupent pas, crois en mon expérience).
Ok, le sexe peut être un acte qui devient sacré quand on y mêle des sentiments d'amour (ce qui paraît être ton cas : tu dis qu'elle est ta raison de vivre...ce n’est pas rien !), donc tu as quand même la même vision qu'elle à ce niveau (et oui); L’acte est sacré mais surtout ELLE est sacrée pour toi !
Par contre, la non- exclusivité que tu t'accordes (et oui, elle semble pas approuver) semble juste correspondre au moment où le film en salle ne te convient pas. Avec une personne jalouse, ça semble être un peu « too much » à mon goût…mais bon, c'est fait...
J'ai envie de te dire change d'axe...Pense à ELLE et rassure-là bon Dieu ! et ça te rassurera aussi...Amusez-vous ! Vous avez la jeunesse des corps pour vous, en plus! Quelle dommage de ne pas en profiter. ..
Essaie surtout de trouver ce qui lui plait vraiment dans le sexe. Garde en mémoire que la satisfaction égoïste de ton propre plaisir n'est pas un acte d'amour. D’ailleurs, je ne pense pas que l’on soit infidèle quand on va « baiser » comme on ferait un tennis…si l’autre sait que c’est qu’une partie de tennis ! (Beurk, du sport…)
Récemment on m'a proposé un truc hallucinant en me disant "tu me feras lire ta notice"...
Non-Non, c'était pas chez Darty aux rayons des frigos...c'était plutôt, dans un échange horizontal des plus sérieux (le sérieux de Darty ça fait longtemps que j’y crois plus). Ça surprend mais Dieu que c’est bon que l’on s’intéresse à ce qui me fait du bien, pour se faire du bien avec moi…
Alors, je vais faire le jeu du « passe à ton(ta) voisin(e) »…essaie d’étudier la notice de ton amie. Vois ce que tu peux en faire, feuillette assidument, décode..etc. Et viens nous dire si tu as avancé….
Ma devise pour ton post : On va pas se laisser emmerder par un léger problème de tuyauterie ! L'amour est plus fort que ça !

[artdecorps]

Alors, j'ai tout lu et en fait, j'ai pas tout expliqué dans mon premier message. Je suis un peu défoncée à cause d'un médicament de merde donc j'espère réussir à m'exprimer de manière compréhensible !

En fait, je suis d'accord avec vous sur le fait que le problème que nous avons va au delà du sexe et que ça rejoint la conception qu'on a de la relation.

Pour le plaisir sexuel, je ne parle pas que de l'orgasme. A vrai dire, j'ai atteint l'orgasme que 2 fois dans ma vie c'est pour dire ! Je parle donc de tout ce qui fait le plaisir dans une relation sexuelle : le flirt, l'approche, les caresses, l'atmosphère etc.. et justement, ici l'atmosphère ne convient ni à l'une, ni à l'autre.

Au début tout allait bien car je croyais être 100% active comme diraient certains amis pédés. Je lui donnais tout le plaisir qu'elle voulait, nous couchions plusieurs fois par jour etc etc. Seulement, je n'avais aucun retour ce qui m'a frustré. Au bout de 6 ou 7 mois je lui en ai parlé et elle a commencé à me rendre la pareille seulement là, le problème a commencé à se poser. Elle ne s'y prenait pas très bien avec moi, elle me faisait mal et n'arrivait pas à m'exciter.

Du coup ça m'a fait appréhender la chose, ce qui a fait que les relations se sont dégradées. Je lui en ai parlé aussi de ça. Mais depuis, il y a toujours ce problème. Même si du point de vue plaisir ça va mieux, il reste cette appréhension du sexe avec elle.

Pour parler de l'égoïsme que certains évoquent, je ne le suis pas. Sincèrement ! J'ai d'abord tout fait pour la contenter elle, et le problème est principalement de mon côté. Si je n'appréhendais pas les relations sexuelles avec elle, si je n'avais pas ce souci de frustration et de non-contentement, ça irait bien !

On a pensé à changer de pratiques, à oser certaines choses plus ou moins insolites, ça s'est révélé plutôt positif mais il y a toujours un bug, un truc qui va pas. Et je suppose que c'est l'appréhension que j'ai. Je ne sais pas du tout comment modifier ça et ça m'embête très fortement.

Pour la question "coucher pour aimer ou aimer pour coucher ?" euh à vrai dire, avec elle c'est plutôt "aimer pour coucher" mais avec d'autres c'était le contraire. Peut-être que je ne me connais pas assez et que par conséquent je ne sais pas réellement répondre à cette question !


Ah et sinon pour le lien avec la bisexualité, en fait je pense que si je ne suis pas "contentée" c'est aussi parce que j'ai des sortes de périodes de manque de l'autre sexe.

On va prendre une métaphore de merde : j'ai du chocolat tous les jours et y a des périodes où j'ai une terrible envie de café et du coup je ne pense qu'au café au point que, même si j'adore le chocolat, je ne désire plus ce dernier.

Sinon là je viens de discuter avec ma mie et on a parlé de l'appréhension que je mentionne ci-dessus. Effectivement, on a développé une sorte de crainte du sexe entre nous. Elle a peur de ne pas me faire plaisir et j'ai peur qu'elle s'y prenne mal. On a beau se dire qu'avec la pratique ça passera, ça ne passe pas dans le sens où il y a plusieurs fois où ça s'est bien passé mais que l'appréhension/crainte persiste toujours. On ne sait pas du tout comment se débarrasser de ça !

!	Modération
	J'ai regroupé tes deux messages. Le bouton "Éditer" te permet de rajouter quelques lignes à un message déjà posté en cas d'oubli. Chaynal

[Fablyon]

Parler un maximum et surtout : concentrez vous sur vous deux un moment....

[Léna]

Pour le plaisir sexuel, je ne parle pas que de l'orgasme. A vrai dire, j'ai atteint l'orgasme que 2 fois dans ma vie c'est pour dire !

Même avec la masturbation ?

Si tu ne sais pas te donner du plaisir, comment veux-tu que ta partenaire y arrive ?

[Steph]

[

Si tu ne sais pas te donner du plaisir, comment veux-tu que ta partenaire y arrive ?

Je ne serais pas aussi affirmative:mon partenaire me procurait des orgasmes alors que toute seule j'en ai été longtemps incapable. Par contre, s'il m'a fallu du temps avant mon premier orgasme (un an de relation je crois?), j'en ai systématiquement à présent.

Serait-ce la peur de ne pas atteindre l'objectif orgasmique qui bloqueraient ces demoiselles? Dans tous les cas, si l'une des deux a mal vécu que l'autre aille voir ailleurs,forcément, ça n'aide pas au lit.

[artdecorps]

Toute seule j'arrive, à peu près systématiquement, jusqu'à l'orgasme. Je parlais d'y arriver avec quelqu'un d'autre.
Sinon mon but premier n'est pas de l'atteindre, si j'y arrive c'est cool, mais le principal reste quand même le plaisir de l'instant.

[alencia]

Oh la la que de similitude avec ma relation actuelle (problème de plaisir dans les relations sexuelles, problème de fréquence pour moi, problème de réciprocité à mon avis et d'appréhension, fortement depuis 6 moi pour moi, et elle qui a envie de mec (depuis lontemps) et va en voir depuis peu (cependant je n'en suis pas jalouse mais ne voit pas ce que ça pourrait arranger entre nous)). Rien que de lire ce sujet, je me sens mal et appréhende..... ..

Malheureusement, je ne peux pas donner d'idées car dans mon cas les choses ne s'améliorent pas. Notez tout de même que je suis pessismiste par nature.

alencia.

[Bixy]

Tiens, Alencia, ça fait longtemps. Juste pour pas perdre le fil, tu es avec la même personne, celle que je connais ? Ou c'est une autre relation ?
Dans tous les cas, bon courage à vous deux. Le couple c'est souvent plus compliqué que quand on est seul. Sauf que quand on est seul, on rêve presque toujours d'être en couple.