Quelques petites questions... sur la bisexualité de mon mec

[lululou]

Coucou,
j'attends un peu d'aide et de compréhension de votre part... Voila je suis avec un mec qui est bi, pratique l'échangisme...
Pour ma part une relation avec une femme attise ma curiosité mais reste pour le moment un fantasme.
Mon homme a en plus de notre relation, des rencontres cul avec des hommes. Il ne s'en cache pas et me l'a ouvertement dit. Je ne sais pas trop comment le prendre, ne pensez vous pas que je ne le satisfait pas? Il me dit que c'est juste du cul mais ca me fait malgrés tt un peu réfléchir sur ses sentiments! Il préférerait selon lui avoir une relation avec moi et un autre homme. Mais je suis timide et ca me fait peur...malgrés, que cela ne me dérangerait pas non plus sans savoir ma réaction si je le vois avec un mec...
J'espère que vous pourrez m'apporter des réponses...
Merçi


Miss j'ai changé un peu le titre de ton sujet pour que ce soit + compréhensible et accrocheur pour les visiteurs
Jessi

[stuntman73]

Aide et de compréhension, tu as frappé à la bonne porte

[lululou]

Pa sde prob'! Merçi

[Bixy]

En fait je ne comprends pas la question...
Tu ne dis pas ce qui te gène dans tout ca et pourquoi tu nous confies ta vie ainsi. Où veux tu en venir ?
Vis ce dont tu as envie, ne te force en rien, et si ton homme te respecte et respecte tes désirs y'aura aucun problème.

[fleurpiquante]

Pour les questions que tu te posent, bcp se les sont posées, tu auras l'occasion de le lire pas mal de fois sur ce forum. Bon déjà apparemment tu ne prend pas vraiment mal le fait que ton conjoint soit bi, mais cela te trotte quand même dans la tête, je pense que vous n'avez pas dû assez en discuter lui et toi. Si je pense cela c'est que tu as l'air d'avoir des doutes sur son amour envers toi. Je pense que tu devrais en parler avec lui, discuter de tes craintes. Je ne suis pas à la place de ton conjoint mais le fait qu'il soit bi ne veut pas dire que tu ne le satisfait pas, tout cela n'a rien avoir. Un homme lui lui apportera des choses que tu ne pourras pas lui apporter, ce ne seront pas des choses "meilleures", mais différentes.

Pour cette histoire de trio avec ton conjoint + un autre homme, là aussi on en parle pas mal de ce genre de situations sur le forum, fais ce que tu as envie toi, et non pour faire plaisir à ton conjoint, tu sauras tôt ou tard si tu as envie de passer ce cap ou pas, mais ne fais rien en te forçant.

Pour les filles et ton fantasme, laisse tes envies venir sans te préoccuper si tu es bi, pas bi, çà on s'en fiche, laisse faire les choses.

[lululou]

En réponse pour biscuit, je suis désolée si je te donne l'impression d'étaler un peu ma vie... C'est simplement que j'ai des doutes et que j'attendais de votre part des réponses à mes questions... je me demandais simplement si le fait qu'il voit des mecs en dehors de notre relation n'est pas me tromper, prouve qu'il ne m'aime pas... Es ce qu'une relation avec un bi passe par l'obligation pour celui ci d'aller voir ailleurs? Les envies de sexe sont elles si forte pour ne pas être satisfaisantes avec moi? En gros je me demandais si ma relation est "normale"... Je ne sais pas si je suis assez claire...
Merci pour ta réponse jessiiibibi, je ne me prends pas la tête à savoir si je suis bi ou non mais je ne serais de tte façon pas réticente à l'idée si c'est le cas... Effectivement je ne communiques pas assez avec lui au niveau sexe mais j'en suis le prob je me mets des barrières et j'ai peur de ses jugements (même en sachant qu'il n'en n'aura pas... )...

[Polyamour]

Lululou > Je crois que je comprends assez bien le sens de ta question. Tu me corrigeras si je m'égare. En fait tu es préocupée pas le fait que ton ami ait des relations exterieures alors que vous êtes en couple. Le fait qu'il soit bi tu l'admets, mais tu te demandes si tu dois l'accepter en même temps que votre histoire.
C'est un peu le problème de tous les bi Si tu es dans une relation hétéro avec un partenaire stable, tu as envie d'exclusivité, de fusionnel. C'est normal (et c'est un piége). Tu attends donc que ton ami renonce à toute autre relation pour ne se consacrer qu'à la votre.
On est bien là, dans la logique de tous les couples. Seulement en étant bi, si il à tout avec toi coté femmes, coté mec il doit renoncer à des sensations que tu ne peux pas lui apporter. Il va en être frustré.
Je te repose la question maintenant: Préfères tu une vie de couple conventionnelle au risque d'avoir un compagnon triste de ne pas pouvoir vivre tout ce qu'il aimerait, ou une vie différante dans laquelle chacun de vous va trouver son bien être, et prendre en compte le bien être de l'autre ?
Car ce qui est important, c'est que celà ne soit pas en sens unique et que lui aussi s'assure de ton bien être.
Un petit conseil en passant, si tu as quelque choses à lui dire, cherches bien les mots justes qui parlent de ton ressenti. ne dis jamais tu me fais ça ou ça...mais, ton comportement me pose tel et tel problème. (ça passe mieux )
Quand à toi prends le temps de voir venir, si ça te fait fantasmer ce n'est pas obligé que ça marche en vrais, et si tu dois le faire attends le bon moment et la bonne personne.
( Une opinion toute personnelle, mais moi je préfére imaginer pour cette vie qu'il ait un ami/amant régulier plutôt que de passer de coup en coup. Mais ça n'engage que moi. )
Guy

[Poesy]

Je vais essayé de repondre à tes questions:

" je me demandais simplement si le fait qu'il voit des mecs en dehors de notre relation n'est pas me tromper, prouve qu'il ne m'aime pas..."
je ne pense pas qu'il voit des mecs pour te tromper mais uniquement parce que c'est quelque chose dont il a besoin


" Es ce qu'une relation avec un bi passe par l'obligation pour celui ci d'aller voir ailleurs?"

Mon homme et moi on est en couple depuis 3ans et bi tous les 2. Lui comme moi on ne s'est jamais senti "obligé" d'aller voir ailleurs. On a juste mis les choses au clair :si ça arrive pourquoi pas mais pas de cachoteries. Moi personnelement je préfère que ce soit juste des "coups" comme ça parce que je ne supporterais pas qu'il ait une relation suivi avec quelqu'un ,pour moi ça voudrait dire qu'il y a peut être autre chose que du sexe et, je me sentirais en concurence mais ça n'engage que moi!

Les envies de sexe sont elles si forte pour ne pas être satisfaisantes avec moi?

Je pense que tu dois le satisfaire en tant que femme mais comme il est bi il a aussi besoin d'être satisfait par des hommes

voila j'espère que j'ai répondu au mieux à tes questions

[lululou]

Merci de vos réponses! Effectivement cela m'éclaire plus et me rassure. J'avais besoin de réponses de personnes connaissant le problème (si finalement sans est un )! En gros je dois le laisser vivre ses histoires à côtés (je préféres aussi des "coups"...) sans me prendre la tête!
Je vais essayer de parler avec lui en mettant de côté ma pudeur!!
Merciiiiiiiii


Une dernière question, être bi veut il dire que l'on peut avoir des sentiments amoureux pour les deux sexes ou cela n'est il juste que physique?

[Hen]

lululou > je pense qu'il n'y a pas de règles absolues.
selon moi être bisexuel/le c'est pouvoir potentiellement aimer et désirer un homme ou une femme.
je ne pense pas qu'être bisexuel/le implique d'être polygame ni d'éprouver le besoin de vivre en parallèle des expériences avec les deux sexes.

je pense que le coup des 'besoins' purement sexuels c'est du pipo. beaucoup d'hommes utilisent cet 'argument' pour excuser tout et n'importe quoi. le fait est qu'en ce qui concerne les 'besoins' sexuels, les femmes en ont aussi, et homme ou femme on est plus des bêtes on peut se contrôler ou alors c'est qu'il y a vraiment un gros problème.


dans ce que tu dis il y a des choses que j'ai pas bien comprises.
alors déjà êtes vous en couple 'libre' ? la pratique de l'échangisme, le fait pour lui de coucher avec d'autres types, ce sont des envies qui viennent de lui à la base et dont vous avez vraiment discuté ou bien il les a plus ou moins imposées, soit en te mettant devant le fait accompli 'j'ai couché avec des hommes.', soit/et en l'exprimant de manière à ce que tu ne puisses pas vraiment réagir : 'j'ai envie de coucher avec des hommes, je vais le faire, c'est comme ça. tu dois comprendre.'

c'est possible que ce ne soit que du sexe effectivement. et si ce n'est que cela, c'est possible donc qu'il trouve autre chose avec les hommes qu'avec toi, mais qu'en aucun cas cela remette en question le plaisir que tu peux lui procurer (c'est juste différent).
c'est possible aussi qu'il éprouve le besoin d'experimenter des choses avec toi et avec les hommes pour se sentir pleinement épanoui.

mais le point qui me semble le plus important c'est le fait que vous êtes en couple. et même si il a ces envies, à partir du moment où vous êtes en couple c'est important de savoir si TOI tu arrives à gérer le fait qu'il puisse concrêtiser ses envies, si TOI cela peut te poser un problème et te rendre mal. parce-que si ça te pose un problème, cela peut mettre en peril votre couple. ce n'est pas possible de rester totalement égoïste au sein d'un couple, il faut prendre en compte l'Autre et ce qu'il/elle ressent.
tu peux très bien 'théoriquement' comprendre et accepter les choses, ne pas vouloir t'autoriser à ne pas les supporter, et pourtant viscéralement vivre mal ce genre de situation. et ce serait légitime, tout aussi légitime que le fait de bien le vivre : il n'y a pas de règle absolue, pas d'obligation de penser et ressentir ceci ou cela.

je pense que si tu le vis bien tu n'as pas de raison de considérer que ton copain te 'trompe' ou est insatisfait avec toi, que tu ne lui suffis pas.
mais il semble que vous n'en n'ayiez pas assez discuté ensemble, pour que tu te demandes ce qu'il cherche auprès d'un homme et que tu ne peux lui apporter...
si cela n'est pas fait en cachette mais que tu sais ce qu'il en est depuis le début, avant même qu'il ait vu un seul homme sans toi, alors je ne pense pas que tu puisses considérer qu'il t'as trompée.

reste encore une fois le fait que tu peux te sentir 'trompée' sans que ce soit le cas concrêtement. dans ce cas il faut essayer de comprendre pourquoi tu éprouves cela...

j'ai essayé de te donner mon avis au mieux.

[Hen]

polyamour > je ne pense pas que quand on est bi et en couple hétéro on a forcément besoin et/ou envie de vivre des expériences avec une personne de l'autre sexe à côté du couple ! on PEUT en avoir envie (autant que ne pas en avoir envie !!), mais de là à dire que c'est un besoin qui se fera nécéssairement sentir tôt ou tard dès lors qu'on vit avec une seule personne...

en ce qui me concerne à l'heure actuelle j'ai envie de vivre quelquechose avec une femme, alors que je suis déjà en couple avec un homme. mais ce n'est pas sûr que j'aie toujours cette envie.
et par le passé j'ai été en couple 'classique' hétéro et je n'éprouvais absolument pas cela, j'étais satisfaite de la situation, je ne me sentais pas frustrée. tout simplement je ne pensais pas plus à d'autres hommes qu'à d'autres femmes : une seule personne comptait, celle avec laquelle j'étais en couple.
mon attirance pour les femmes ressortait plutôt quand j'étais célibataire.

[Polyamour]

Hen, adorable teigne > Je ne répondais pas sûr le thème d'un idéal qu'est le couple fusionnel, et dieu sait que c'était mon idéal aussi, mais sur la question d'un des deux partenaires qui demande à l'autre de pouvoir vivre sa bisexualité.
Ce que je dis le plus fort c'est que ça peut fonctionner, mais pas au détriment de l'autre.
Dans cette situation,si un ou une doit y laisser des plumes, il ne faut pas avancer plus loin et mettre les choses à plat.
Je pense toutefois qu'il est logique de croire que le desir de vivre toute leur bisexualité puisse être nécessaire à quelques uns.
Dans un post sur les Chiffres,( je me rapelle pas le nom exact du sujet) j'ai essayer de montrer combien il est difficile de quantifier la bisexualité, de la légère tendance, à l'impossibiliter de s'orienter plus d'un coté que de l'autre.
Etre bi c'est quoi au fait ? C'est devoir se ranger d'un coté ou de l'autre ? C'est devoir vivre seul pour ne se refuser aucune expérience ? C'est réussir à le vivre avec son partenaire ?
Personnellement je ne sais pas, c'est chacun son choix, le hazard des rencontres aussi, mais on ne peut jamais dire que quelqu'un à tort.
La seule chose que j'affirme c'est que personne ne doit souffir.

Au final nos pensées ne sont pas si contradictoires


PS: "on est plus des bêtes", soit, mais pas encores des dieux On apartient, à ce qu'on m'a dit, toujours au reigne animal.

[Harfang]

je suis choqué par ce que je lis mais ne voulant pas tomber dans un débas ( fidélité et couple ) qui risque d'etre houleu je vais faire comme si je n'avais rien vu

[Hen]

polyamour > je pense qu'il ne s'agit pas nécéssairement d'une contrainte que de vivre à 2 dans un schéma de couple hétérosexuel ou homosexuel, sans vivre d'expériences avec l'autre sexe en parallèle (que ce soit mêlé au couple ou non).

je pense que selon les periodes et les personnes, cela peut effectivement arriver qu'à un moment il y ait cette envie, et si la façon dont fonctionne le couple ne permet pas de l'assouvir (qu'il s'agisse de sexe, d'amitié intense ou autre), alors peut-être effectivement qu'il peut y avoir frustration.

il y a différentes façons de vivre sa bisexualité, je pense qu'on peut la vivre tout simplement en vivant relations amoureuses et aventures sans se préoccuper du sexe de la personne avec laquelle c'est vécu, par exemple.

dans mon cas personnel, je ne dis pas que je pense que l'amour vécu à 2 est nécéssairement fusionnel, ni qu'il est plus valable que d'autres choix de vie (amoureuse).
mais c'est plus simple de partir d'un exemple de couple à 2 pour expliquer ma manière de penser.

[Christian]

Mon sentiment, à la lumière de mon coming out relativement récent avec ma compagne (3 mois) :

1 - plans Q : comprend pas. Hétéro complète, elle se demande comment un H peut avoir une envie sexuelle pour un autre H; ça s'arrête là.

2 - comme mon nouvel amant virtuel me prend un peu la tête, pour la première fois hier j'ai compris qu'elle était inquiète en me voyant un peu "ailleurs", un peu obsédé amoureusement par ce garçon; crainte sans doute d'une "relation affective concurrente", même virtuelle (pour le moment).
J'ai donc peur que devant une relation affective forte et suivie avec un mec, ça pose un gros problème.

3 - partenaires changés fréquemment : je ne pense pas que ce soit très bien accepté, surtout pour des raisons conventionnelles ("trempe dans le milieu gay", "fréquente des endroits spéciaux pour trouver ce qu'il cherche", "se protège-t-il suffisamment", etc ...

Alors je ne sais pas trop pour le moment ce qu'une femme qui a accepté l'idée que son homme est bi peut préférer comme situation pour lui, des partenaires divers et sans suite ou relation suivie et saine mais avec cette arrière pensée de "concurrence affective".