Mari certainement bi

[Pickpuss]

Bonjour,

Nouvelle sur ce forum, je poste pour trouver une aide et des conseils par rapport à la situation que je traverse.
Petit résumé :
Je suis en couple depuis 13 ans avec mon mari, nous avons 2 enfants de 8 et 6 ans.
Au début de notre relation, j'avais découvert qu'il regardait souvent des sites / photos gays. Je lui en ai parlé et il m'a précisé que c'était uniquement pour s'amuser, qu'il n'était pas gay. N'y voyant finalement pas spécialement de mal, j'ai laissé faire et n'en n'ai plus reparlé.
Il y a un an environ, j'ai découvert qu'il avait téléchargé de nombreux films gays et bi. Je ne lui en ai pas parlé, ne sachant pas comment aborder la question ni à quelle occasion.
Depuis octobre, il a repris contact avec un ancien copain de promo. De quelques messages par ci par là, il en est rendu à des échanges mails quotidiens, passant plus d'une heure à les écrire, quasiment toujours en cachette (comprendre, l'ordi est dans une autre pièce que celle où nous nous trouvons, lorsque j'arrive, il bascule les fenêtres). Curieuse des messages qu'ils s'échangeaient (et surtout du temps qu'il y passait), je suis allée voir son compte. J'ai alors réalisé qu'ils parlaient essentiellement sexe et scènes de films pornos, puis sont arrivés la description des conquêtes du copain (qui est resté célibataire un bon moment) et son côté sexfriend (100% hétéro), ainsi que les descriptions de leurs pratiques de masturbation (qui ont lieu plusieurs fois par semaine pour mon homme). Je me suis alors rendue compte que mon homme fantasmait lui plutôt sur les trios HHF mais également qu'ils étaient déjà passés à l'acte entre eux (a priori une partie de poker avec gages) et certainement qu'ils n'étaient pas contre expérimenter de nouvelles expériences lorsqu'ils vont se faire une virée parisienne. Ils se sont également envoyés des photos de leur sexe en érection.
Aujourd'hui, je viens de découvrir qu'il s'est inscrit sur un site-forum de photos de sexe en érection, en précisant qu'il était bi actif/passif. En fouillant l'historique, j'ai constaté qu'il passait le plus clair de son temps sur l'ordi sur des sites gays ou bis (1 à 2h chaque soir, dès qu'il rentre du boulot)

Je me sens assez désemparée par ces découvertes, d'autant plus que niveau fréquence de nos relations on est à 2-3 fois par mois grand maximum, à moins que je ne sorte le "grand jeu" auquel cas il ne dit pas non. Mais de simples caresses pas trop suggestives (genre bonnes papouilles sur le torse) ne l'incitent pas à la galipette. Je précise que je n'ai jamais refusé ses avances.

Je ne sais pas comment lui en parler, sans avouer que je l'ai espionné (ce qui est loin d'être glorieux), mais maintenant je me vois mal fermer totalement les yeux sur cette situation qui commence à me peser. Je me sens trahie et moins désirable, mais pourtant je l'aime toujours.

Avez-vous des conseils ?

[Siman]

en parler oui mais comment aborder le truc ?
peut-être un collègue de travail à toi qui est bi et tu lances le sujet comme ça, histoire de voir sa réaction
si tu veux savoir ce qu'il en est faut que tu commences la discussion

[Bixy]

Ca te pèse, et c'est normal, puisque tu découvres tout un tas de choses sur ton homme que tu ignorais. Je pense que tu dois lui en parler, mais attention : si il découvre que tu as fouillé dans son jardin secret il va surement être furieux, et je le comprends. Prends le temps de réfléchir à tout ça, ce que ça implique pour toi, ce que tu es prête à accepter, ou non, et ensuite parle lui, avec prudence, petit à petit...
Quoi qu'il en soit, les attirances d'un homme, les désirs et fantasmes qu'il peut avoir, ne remettent pas en cause sa relation avec toi. Si la fréquence de vos rapports te semble faible, je mettrais plutôt ça sur le compte de la routine et l'usure naturelle du couple. Peut être devrais tu sortir le "grand jeu" plus souvent ? ou lui demander de le faire pour toi ?
Mais à mon sens ce ne sont pas les fantasmes et désirs qu'il peut avoir pour d'autres, hommes ou femmes, qui sont responsables d'un éventuel manque de désir qu'il a peut être pour toi. Au bout de 13 ans de vie commune il me semble très courant que le désir se fasse plus rare. Et à l'inverse, tout ce qui est nouveau, parfois inaccessible, est toujours bien plus excitant.

[Eleventh]

Ton mari a des fantasmes, peut être des attirances, des envies etc. Ce serait effectivement bien d'en parler.
Et en soi, ce n'est pas un problème. Tant qu'il ne triche pas avec toi (à vous de décider ou est la limite de la "triche", ça vous regarde) car la base d'un couple c'est la confiance et la communication.
Mais il me semble que de ton coté aussi tu as des problèmes. Tu sembles avoir une certaines propension à fouiller dans les affaires.Ce que je vois quand même le plus dans ce que tu décris c'est que tu "découvres" un peu souvent ce que télécharge, regarde, lit ton homme.... Ça aussi c'est un peu "tricher" non?
Ça aussi vous devriez en discuter, car c'est symptomatique d'un manque de confiance. Or la base d'un couple c'est la confiance et la communication.

[Fablyon]

Je te sens perdues sur deux points :

- tu as perdu confiance ne ton mari, au point de fouiller ses affaires pour en savoir plus (ce qui n'est pas terrible; mais bon on est faible parfois )
- tu as perdu confiance en ton couple au point de l'imaginer exploser.

Alors si je peux te conseiller quelque chose : aborde directement le sujet par la porte la plus simple : "chéri, pourquoi on fait si peu l'amour " et tu enchaîne avec "et je me souviens de ton attirance pour les mecs" ... et vogue !

Sans discussion, c'est la fin assurée, avec, vous pouvez encore sauver quelque chose qui sera différent, et qui sait peut être mieux que votre couple actuel

[FTQ]

C'est une situation délicate. Tu as fouillé dans ses connections internet pour en savoir plus parce qu'il te cachait quelque chose. Dans les deux cas, il y a un problème mais je pense qu'il ne faut pas inverser la situation car la base du problème c'est quand même qu'il aille voir ailleurs sans te le dire.
La question, je pense, est de savoir si tu es prête à accepter qu'il ait des relations avec quelqu'un d'autre que toi, même s'il s'agit d'une personne du même sexe que lui. Contrairement à ce qui a été écrit, notamment par Fablyon, je pense que c'est plutôt lui qui manque de confiance en toi. Bien sûr, ce n'est jamais facile de dire ce genre de choses, mais c'est quand même mieux.
A te lire j'ai le sentiment que tu comprends sa nécessité d'autres relations. Si tel est ton cas, je pense qu'il faudrait le lui dire en évoquant uniquement ce que tu sais depuis le début, c'est-à-dire, je te cite : "Au début de notre relation, j'avais découvert qu'il regardait souvent des sites / photos gays", et en abordant le fait que vos relations soient peu fréquentes.

Il ne faut pas rester dans cette situation sans en parler en tout cas. Bon courage à toi.

[tobiornottobi]

Ta situation ressemble un peu à la mienne, sauf que moi, je suis le mari !
S'il est dans le même état d'esprit que moi, alors il est dans une situation assez délicate et très inconfortable.

Je passe à la première personne, ça sera plus clair.

En étant bi, les relations sexuelles que j'ai avec ma femme me laissent un manque qu'elle ne saura jamais combler.
Il me semble d'ailleurs, plus difficile de renoncer à une relation avec un homme dont j'aurais envie qu'avec une femme.

D'un autre côté, mon amour pour ma femme reste entier, je ne souhaite la perdre pour rien au monde (ni mes enfants). Par conséquent, je ne lui avoue pas mes penchants, de peur de la perdre. Pour le moment, je préfère garder cela dans mon "jardin secret". Le risque est beaucoup plus grand que mon inconfort de garder ça pour moi.

Tout cela pour en venir au fait que je rêverai qu'elle ait une réaction qui ressemble à la tienne si elle découvre le pot aux feuilles de roses.
Ca a l'air de plus te déranger d'avoir fouillé dans son ordi que de savoir qu'il s'envoie en l'air avec un copain de promo.
Tu aurais pu simplement le foutre dehors en le traitant de salop (...et pédé par dessus le marché !).

A mon avis, tu pourrais lui dire : "Ecoute, ça fait des mois que tu t'isoles devant ton ordi, en masquant tes fenêtres dès que je pointe le bout de mon nez. L'autre soir je suis tombé sur ton historique. Si je comprends bien, tu es bi et tu te tapes Marcel au poker. Et bien, ça ne me dérange pas plus que ça, du moment que tu m'aimes toujours et que tu me le prouves un peu plus souvent." ou bien "Je ne le supporte pas mais je t'aime, alors tu arrêtes ces conneries de suite et tu t'occupes de moi"

Sur le coup, il risque de se sentir un peu mal à l'aise, mais après 13 ans de vie commune, on s'en remet.
Si ma femme me disait un truc pareil, je me sentirais franchement libéré.

Contrairement à Eleventh, je ne crois pas que fouiller dans un ordi derrière lequel son conjoint s'isole en y passant ses soirées soit de la triche. Surtout s'il est assez maladroit pour y laisser ses historiques. C'est tellement grossier que je ne peux pas croire qu'il ne le fait pas exprès pour être pris. En tout cas, à ta place, j'aurais fait pareil sans aucune culpabilité. J'aurais même mis des espions pour être sûr qu'il ne cache rien d'autre !

De toutes façons, ton message montre bien que ça te ronge. Alors il faut agir. La lutte ou la fuite. Or l'amour ne se fuit pas. Courage, ce genre de situation doit se régler au plus vite, elle se réglera en bien ou en mal, mais la laisser pourrir, c'est pire que tout.

[aimant]

Bonjour Bizutage....

Je partage l'opinion de bidule dans la mesure où:
1 Je ne nomme pas "triche" le fait que tu "fouilles ses affaires dans l'ordi", d'autant qu'effectivement il te fait des cachotteries.
2 Oui je pense qu'une discussion est nécessaire sur la base qu'indique bidule et qui, selon moi et mon expérience personnelle aurait le mérite de tout mettre sur la table, afin que votre couple doit débarrassé de ces non-dits.
3 Je pense aussi que ton mari, même inconsciemment, laisse exprès les traces des sites qu'il visite et ce, probablement parce que n'osant pas ou ne sachant pas te dire qu'il aime aussi les hommes, il te laisse t'en rendre compte. Dans ce cas aussi ce serait la porte ouverte au dialogue.

Je suis marié depuis dix ans et il n'y a que cinq ans que j'ai révélé à ma femme les désirs d'hommes qui sont les miens depuis toujours même si je refusais cette vérité. Au début j'allais aussi sur des sites bi et homos mais ma femme n'en savait rien. Un jour j'ai eu le besoin de tout lui dire.
Je me souviens de ce samedi après midi là; nous avions le week-end de libre et en faisant une sieste coquine, j'ai guidé sa main sous mes fesses tout en l'embrassant; elle a capté le message et avec ses doigts a commencé à me caresser là où jamais elle ne l'avait fait.
Tous deux avons fait l'amour de façon inhabituelle et très forte puis en fumant une cigarette nous avons parlé, elle de son étonnement pour l'intérêt que je portais à l'anus, me demandant si par hasard je n'étais pas gay. J'ai souri car elle me mâchait le travail lol et du coup je lui ai révélé que de temps à autre dans mon bureau en effet, je recevais un ami avec lequel nous pratiquions certains jeux. Sur l'instant elle est restée muette puis elle a vu ma franchise, mon amour pour elle et depuis cinq ans elle sait mais sous aucun prétexte ne voudrait que je lui raconte de détails si je couche avec un amant.
En tout cas il y a eu le dialogue et peut-être essaieras-tu la même combine que moi pour provoquer la discussion avec ton mari.....

Je t'embrasse

[Pickpuss]

Merci à tous pour vos messages qui me réconfortent à un point que vous ne pouvez même pas imaginer (et aussi merci de m'avoir "écoutée", je ne me voyais pas évoquer mes inquiétudes avec mes collègues sans être jugée et ça m'a fait un bien fou d'écrire ce que j'avais sur le coeur).

Nous avons eu une petite discussion, simplement sur la baisse des relations, sans évoquer ce que j'ai découvert (ça viendra dans un second temps, lorsque l'occasion d'aborder la question se présentera d'elle-même). Il s'avère simplement que comme dans tout couple et pour toute personne, il y a des hauts et des bas, avec des soucis personnels qui accaparent l'esprit et prennent le dessus sur le reste. Je ne rentrerai pas dans les détails, mais le tête à tête avec l'ordi permet à mon chéri de se vider l'esprit, en essayant de ne pas faire porter ce qui le préoccupe sur mes épaules. C'est sa manière à lui de décompresser (quand d'autres vont boire des bières avec des copains, réflexion faite, je préfère peut-être l'ordi).

Donc je vais bien mieux, je me sens plus sereine à présent et prête à accepter la situation (ce qui n'était pas du tout le cas la semaine dernière).
Merci encore...

[Fablyon]

Tient nous au courant

[Morticia-Rosa]

Contente que tu te sentes mieux.

Ton ami a beaucoup de chance, ici le problème n'est pas qu'il matte des sites gays, ça c'est une révélation peut être troublante pour toi mais si tu fais la démarche de venir ici c'est que tu n'es déjà pas fermé à la question de la bisexualité, et donc comparé à ce que cela aurait pu engendrer chez d'autres femmes ton ami à beaucoup de chance ;)
En parler sera certainement la meilleurs des choses, enfin si lui est ouvert au dialogue et pas que dans la négation.
Prends ton temps, évalue le terrain.

Le problème de fond et je pense ce qui te blesse vraiment ce n'est pas sa bi ou homosexualité éventuelle, mais le fait qu'il te trompe.
Voilà ce qu'il faut distinguer...

Ensuite si monsieur à une vie secrète ce n'est pas étonnant qu'à un moment en tant que conjointe tu aies ressenti le besoin d'éclaircir la zone d'ombre (ce que lui n'a pas fait), donc je ne vois pas où est le problème d'avoir visité ces historiques.
Aussi si cela ne tenait qu'à du contenu porn je ne vois pas non plus le problème, personnellement je laisse mes historiques et sites érotico/porno à la vue de mon partenaire, s'il venait à tomber dessus je m'en ficherais. Car je suis au claire avec ma sexualité, avec ma bisexualité et car je suis toujours partie du principe que je pouvais parler avec mes conjoint(e)s sans problème de fantasmes, sexualités...
Si lui en fait une honte, le problème ne vient pas de tes recherches d'historique mais de sa complexité et de sa difficulté à s'assumer.
Là tu peux l'aider.

Mais le problème n'est pas là, mais réside dans la tromperie.
Moi même en tant que bisexuelle je ne l'aurais pas accepté.Peut importe que ce soit avec un homme, cela aurait pu être avec une femme et c'est pareil.
Apprendre à s'aimer c'est aussi connaitre ses limites et ne pas tout accepter comme un amour à sens unique. A toi de connaitre et d'imposer les tiennes. Tu auras parfaitement le droit d'avoir un amant (maitresse?) dans ce cas.

Je te souhaites que la situation s'éclaircisse au mieux ;)

[Pickpuss]

Un peu plus d'un mois après, petit bilan :
- je n'ai pas (encore) réussi à instaurer le dialogue, l'occasion ne s'étant pas vraiment présentée. Pourtant j'y pense souvent, mais une "attaque frontale" n'est certainement pas la solution, au risque que tout bascule et qu'il n'y ait pas de retour possible. J'ai bien tenté quelques approches, mais toutes se sont soldées par un échec.
- lui a fait son voyage "soirée entre homme" avec notre (oui, notre, on formait une bande de 4 à l'époque) copain de promo. Au programme, sorties culturelles, visionnage de films X hétéro, gay, bi (jusque là, pas de pb pour moi) et partie de poker avec gages sexuels, sans compter nuit dans un lit commun.

Comme tu le dis fort bien Morticia-Rosa, le soucis n'est pas la bisexualité, mais le fait d'être trompée. Que ce soit avec un homme que je connais et ponctuellement aurait plutôt tendance à me faire passer l'éponge, à ce que ce soit pour eux comme un souvenir "du bon vieux temps".
Voilà je pense où je pose mes limites : 1 fois ça passe, plusieurs ce n'est pas possible. Il est certain que si je découvrais d'autres relations avec des hommes, je n'aurais certainement pas une attitude aussi "détachée".

Reste la question de la consommation de porno. Là j'aurai plutôt tendance à m'adresser aux hommes de l'auditoire : des visionnages quasi quotidiens pendant plus d'1/2h vous semblent-ils excessifs ? Là encore, instaurer un dialogue est difficile car il zappe aussitôt sur d'autres sites (en gros, il visionne sur Firefox et met des sites "cleans" sous Chrome qu'il affiche dès que je suis à proximité).

[Kayreal]

J'ai pas spécialement un avis positif sur le porno. Le danger c'est comme tout, il ne faut pas en abuser. Je sais que certains n'y voient pas de mal mais d'autres se plongent, malgré eux, dans une forme d'isolement et en souffrent.

Je ne connais pas ton mari, donc je ne le classerai pas dans l'une ou l'autre catégorie puisque dans tous les cas çà ne me regarde pas.
En revanche, je pense que ton problème est plutôt centré sur ses éventuelles infidélités. Aimer quelqu'un pour ce qu'il est c'est bien, ouvrir son couple par amour c'est bien aussi, mais encore faut il qu'il respecte les propres limites du conjoint. Qu'est ce que toi tu serais prête à accepter et ne pas accepter?

[Fablyon]

La fidélité étant une notion subjective, tant que vous n'aurez pas clairement parler, vous n’avancerez pas ...

[KOJAC]

Bonjour,
Ce que vit votre mari, je le vie actuellement, j'ai mis toutes ces années pour faire le pas, sans regret. Je connais un homme qui est aimant, j'aime autant ma femme, çà à donner même du piment dans nos relations, qui n'étaient pas laissées de côté. Je dois l'avouer, je n'ai rien dit à ma femme, tous les soirs je suis sur le net pour lui écrire. Si j'ai fait ce pas, c'était pour voir ce qui se passait dans ce monde que je ne connaissais pas, et j'ai découvert tout autre chose que des relations avec une femme.
Si vous affrontez votre mari, sachez que les relations entre hommes sont plus fortes que vous attaquez un rival que vous ne pourrez pas égaliser.
A votre place, je jouerai la séductrice, et pourquoi pas lui proposer l'acte amoureux inversé. Depuis peu, je l'ai demandé à ma femme, elle n'a pas dit non.
Pas facile, mais avec douceur, vous y arriverez, surtout si vous vous aimez tous les deux.
À bientôt