Comprendre la bisexualité de mon copain et ses infidélités

[chanti]

Bonjour à tous,

Mon copain m'a annoncé un soir qu'il était bi. Ca fait seulement 3 mois qu'on est ensemble et je ne m'y attendait pas du tout. Même si moi je n'ai jamais eu de relation bi et me considère à 100% hétéro, je reste ouverte à sa sexualité et bien sur j'apprécie complétement sa franchise et sa vulnérabilité. Seulement voilà, je vis assez mal le fait qu'il me dise qu'il ne me trompera pas avec une fille mais que pour lui, coucher avec un homme n'est pas trompé! Et là, je n'arrive pas à être d'accord. Il m'a demamdé la permission d'aller voir des hommes de temps en temps et j'ai dit non. Lui aimerait que je sois bi car comme ca, je comprendrais. Est-ce que tous les bi sont des couples ouvert? (d'après lui oui) Suis-je à ce point fermée et je dois "évoluer". J'estime que peu importe notre orientation sexuelle, être en couple veut dire "savoir ce que l'on veut" et être prêt à reconcer à sa vie de célibataire?

Je me tourne vers les hommes bi car j'aimerai comprendre. Il regarde aussi énormément de films pornos et va dans des saunas. Parfois, il a du mal avec moi sexuellement (panne) et je me sens parfois non-désirée! je rappelle que ca fait juste 3 mois et pourtant je ne suis pas du tout coincée! mais me faire entendre dire qu'il est fatigué alors que je l'allume dans la cuisine ou autre endroit, c'est dur! lui qui regarde tant de films pornos, "a tout vu et tout fait", je le trouve très voire trop conventionel avec moi!

Pourquoi accepterais-je qu'ill aille voir ailleurs si moi je reste fidèle? je ne dis pas qu'on peut rester fidèle toute sa vie, mais au bout de 3 mois, j'ai du mal!

Et enfin, c'est dur pour moi car aucun de ses amis ne sont au courant, donc je dois garder ca secret, et c'est ULTRA lourd à porter.

Merci d'avance pour vos réponses.

[Steph]

Seulement voilà, je vis assez mal le fait qu'il me dise qu'il ne me trompera pas avec une fille mais que pour lui, coucher avec un homme n'est pas trompé!

Vaste débat, les points de vues sont multiples.

lui aimerait que je sois bi car comme ca, je comprendrais.

ça, ça me fait bien rire! Ce n'est pas du tout parce que tu es bi que tu as envie d'aller voir ailleurs, et encore moins que tu acceptes que ton conjoint aille voir ailleurs! D'ailleurs, ceux qui vont le plus voir ailleurs sont...les hétéros! (normal, 80% de la population).

-ce que tous les bi sont des couples ouvert? (d'après lui oui)

Non, loin de là. Autant que les hétéros et les gays. Je suis convaincue que les proportions sont les mêmes partout, si ce n'est que parfois ça se fait de manière visible et le plus souvent en douce.

Suis-je à ce point fermée et je dois "évoluer".

Oui et non. Tout le monde évolue un jour sur la question (combien d'hommes ou de femmes croyant fermement à la fidélité se découvrent un jour du désir voire des sentiments pour quelqu'un d'autre que son conjoint? Je note que ça ne fait nullement de ces gens des personnes mauvaises). L'important c'est de la faire à son rythme.

J'estime que peu importe notre orientation sexuelle, être en couple veut dire "savoir ce que l'on veut" et être prêt à reconcer à sa vie de célibataire?

c'est la conception que tu as actuellement. Qu'en sera-t-il dans un an, deux ans etc...Aucune idée. Ce n'est pas pour autant que ta conception actuelle est mauvaise. Cette question doit être dépourvue de manichéisme. De plus, je pense que tu as besoin d'être rassurée, tes attentes sont donc légitimes.

Je me tourne vers les hommes bi car j'aimerai comprendre. Il regarde aussi énormément de films pornos et va dans des saunas. Parfois, il a du mal avec moi sexuellement (panne) et je me sens parfois non-désirée! je rappelle que ca fait juste 3 mois et pourtant je ne suis pas du tout coincée! mais me faire entendre dire qu'il est fatigué alors que je l'allume dans la cuisine ou autre endroit, c'est dur! lui qui regarde tant de films pornos, "a tout vu et tout fait", je le trouve très voire trop conventionel avec moi!

Pour moi, ça c'est un autre problème. Le fait qu'il ait besoin de film ou de sauna n'est pas problématique en soi et est sans rapport avec le fait qu'il te désire ou non. Tout comme le fait qu'il ait une panne. Par contre, toi tu es clairement frustrée par son manque de réactivité et d'inventivité dans l'intimité. Tu devrais lui en parler si ce n'est pas déjà fait.

Pourquoi accepterais-je qu'ill aille voir ailleurs si moi je reste fidèle?

Je ne suis pas certaine de comprendre:il t'impose d'être fidèle ou toi tu veux rester fidèle?

je ne dis pas qu'on peut rester fidèle toute sa vie, mais au bout de 3 mois, j'ai du mal!

On en revient au fait d'avoir besoin (et c'est très légitime) d'être rassuré(e). ça ne passera que par un dialogue fréquent et sur du long terme en fait.

Et enfin, c'est dur pour moi car aucun de ses amis ne sont au courant, donc je dois garder ca secret, et c'est ULTRA lourd à porter.

L'important c'est que tu puisses en parler toi à au moins un de tes amis qui ne jugera ni votre couple ni vos actes.

[chanti]

Merci pour tes réponses.

Pour les saunas et films pornos, je précise que ce sont exclusivement pour des pratiques homos. Et oui, on en a beaucoup parlé car je suis pour le dialogue.

Pour ce qui est de l'infidélité, je sais que ca arrive, arrivera ou peu arriver. Mais il y a une différence entre l'infidélité et un couple ouvert. Disons qu'il m'a dit comment il était et qu'il aurait besoin d' aller voir ailleurs (des hommes) et que j'accepte ou non tanpis. Par contre, ca lui pose problème si moi je couche avec d'autres mecs car il aurait peur que ce soit plus que juste physique! (lors que lui ne se voit pas vivre avec un mec) Il serait ok si c'était avec une fille. J'ai aussi évidemment évoqué le problème des risques de MST. Savoir que son mec doit assouvir ses besoins tous les mois avec un mec qu'il ne connait pas...(encore une fois pour moi, peu importe le sexe)
C'est pour cela qu'il m'a dit qu'il préférerait si j'étais bi, car je comprendrais mieux et le laisserai vivre ses envies. Il se sent "réprimé" vu que je ne lui ai pas donné la permission d'aller voir ailleurs! ca devient donc moi qui l'empêche de s'épanouir et fait qu'il se sentirait mal s'il allait voir ailleurs-

[Eleventh]

Bon je vais p'tet dire une connerie... Mais ça fait 3 mois.
C'est rien 3 mois. Et de ce que tu décris, c'est quand même pas l'entente parfaite hein... Donc a moins que tu ne parles que du "mauvais". La en l'état j'ai un peu envie de dire.
"qu'est ce que vous vous emmerdez?"

Je veux dire, vous vous projeter déjà dans des trucs de fous alors que finalement c'est très jeune comme relation, à mon avis y a un hic, non?
Si ça colle pas pourquoi insister?

[chanti]

Ok, je vais reformuler mon message. Je ne cherche pas à être juger sur le fond, la durée où ou en est mon couple. Si je suis sur ce forum aujourd'hui c'est bel et bien car je souhaite construire avec lui et lui aussi de la manière la plus seine et simple. Mais cela n'est pas le point de mon questionnement

J'en ai parlé à des amis (ies) mais tant qu'on est pas dans cette situation, les paroles ne valent pas grand chose à part être rassuré! je cherche à comprendre....

Je m'adresse donc à des hommes bi qui sont ou ont été en relation sérieuse avec une femme et j'aimerai connaître comment ils se sentent par rapport à mon message. Sans forcément analyser chaque paroles et phrases mais un ressenti général.

Pour le reste, j'ai en effet des amies qui m'écoutent très bien;

Merci d'avance

[vigix]

Bonjour à tous,

Salut à toi et bienvenue

Mon copain m'a annoncé un soir qu'il était bi. Ca fait seulement 3 mois qu'on est ensemble et je ne m'y attendait pas du tout. Même si moi je n'ai jamais eu de relation bi et me considère à 100% hétéro, je reste ouverte à sa sexualité et bien sur j'apprécie complétement sa franchise et sa vulnérabilité.

Seulement voilà, je vis assez mal le fait qu'il me dise qu'il ne me trompera pas avec une fille mais que pour lui, coucher avec un homme n'est pas trompé! Et là, je n'arrive pas à être d'accord. Il m'a demamdé la permission d'aller voir des hommes de temps en temps et j'ai dit non. Lui aimerait que je sois bi car comme ca, je comprendrais. Est-ce que tous les bi sont des couples ouvert? (d'après lui oui) Suis-je à ce point fermée et je dois "évoluer". J'estime que peu importe notre orientation sexuelle, être en couple veut dire "savoir ce que l'on veut" et être prêt à reconcer à sa vie de célibataire?

Je me tourne vers les hommes bi car j'aimerai comprendre. Il regarde aussi énormément de films pornos et va dans des saunas. Parfois, il a du mal avec moi sexuellement (panne) et je me sens parfois non-désirée! je rappelle que ca fait juste 3 mois et pourtant je ne suis pas du tout coincée! mais me faire entendre dire qu'il est fatigué alors que je l'allume dans la cuisine ou autre endroit, c'est dur! lui qui regarde tant de films pornos, "a tout vu et tout fait", je le trouve très voire trop conventionel avec moi!

Pourquoi accepterais-je qu'ill aille voir ailleurs si moi je reste fidèle? je ne dis pas qu'on peut rester fidèle toute sa vie, mais au bout de 3 mois, j'ai du mal!

Pour mon cas jusqu'à présent je suis exclusif, c'est à dire que je ne suis jamais allé voir l'autre bord quand j'étais en couple, mais je me garde bien de ne dire jamais, je ne sais pas ce que l'avenir me réserve. Je ne le souhaite pas mais...

Et enfin, c'est dur pour moi car aucun de ses amis ne sont au courant, donc je dois garder ca secret, et c'est ULTRA lourd à porter.

Merci d'avance pour vos réponses.

C'est ce que j'appelle une belle preuve de confiance.

L'important c'est que tu puisses en parler toi à au moins un de tes amis qui ne jugera ni votre couple ni vos actes.

... et qui saura la fermer

Par contre, ca lui pose problème si moi je couche avec d'autres mecs car il aurait peur que ce soit plus que juste physique!

Ben ça je comprends... je vais encore me faire traiter de macho mais 2 coqs dans une basse cour ça ne fait pas bon ménage.

[Les Yeux Noirs]

Je ne suis pas un homme bi mais je vais répondre quand meme

Alors pour commencer, non, tous les bis ne sont pas en couple ouvert et non, tous les bis n'ont pas besoin d'avoir un partenaire de chaque sexe en meme temps. C'est le cas de certains mais ce n'est pas une généralité. Chaque personne vit sa bisexualité de facon différente.

Pour ceux qui sont deja en couple et qui souhaitent avoir une autre relation en meme temps, pour moi, il est important d'en parler avec son/sa conjoint(e) et d'etre clair sur ce que chacun souhaite et peut accepter. Le couple ouvert, c'est une des solutions mais ca n'est pas la seule et il est important que les deux partenaires soient d'accord.

Ce qui me gene dans ce que tu décris, c'est d'abord que ton compagnon n'a pas l'air de te laisser le choix. Meme s'il ressent un manque fort, il ne peut pas t'imposer comme ca une situation qui te ferait souffrir. Et ensuite, qu'il puisse lui avoir d'autres relations et pas toi parce que si tu étais avec un autre gars, ce ne serait pas pareil, je trouve ca un peu facile. Pour moi, un couple ouvert, c'est quand les deux partenaires ont le droit d'avoir d'autres relations, pas uniquement l'un des deux...

Bref pour le moment, vos deux points de vue sont tres différents, mais au moins, vous avez l'air d'en parler ensemble. Je pense qu'il faut que vous continuiez a discuter tous les deux pour voir si vous pouvez arriver a un compromis. Ca prendra surement du temps mais si vous souhaitez rester ensemble, ca vaut le coup !

[Steph]

Disons qu'il m'a dit comment il était et qu'il aurait besoin d' aller voir ailleurs (des hommes) et que j'accepte ou non tanpis. Par contre, ca lui pose problème si moi je couche avec d'autres mecs car il aurait peur que ce soit plus que juste physique! (lors que lui ne se voit pas vivre avec un mec) Il serait ok si c'était avec une fille.

Eh bien il n'est pas gonflé! Honnêtement, tu feras comme lui, si tu as envie d'aller voir ailleurs! Fais pareil que lui:"okay, mais tu ne vas voir ailleurs que pour voir une fille: si tu vois un mec, j'aurais peur de ne pas pouvoir t'apporter ce qu'il t'apporte et que tu me plaques". l'argument est stupide, mais aussi stupide que le sien

Plus sérieusement: je suis d'accord avec Eleventh sur le fait que votre relation est jeune. Et quelque soit la relation jeune, il y a toujours une période où on passe de la passion et de l'idéalisation des premiers temps au concret. Si ce n'était pas sur la sexualité, votre désaccord serait sur autre chose et ce quelle que soit votre orientation sexuelle. je ne dis pas ça pour minimiser, juste pour relativiser Après je suis plus modérée qu'Eleventh: le fait que tu te poses des questions ne veut pas dire que votre couple va mal. Pour l'instant il n'est pas allé voir ailleurs si j'ai suivi? Donc ne te prends pas la tête non plus. Si par contre à la longue la situation vous fait souffrir, là oui, il faudra trouver une solution ou prendre une décision. Mais pour l'instant à mon sens, vous avez juste les tracas d'un couple lambda.

EDIT:euh Vigix, pour l'histoire des coqs...Le copain de Chanti lui fait subir la même chose qu'il lui reproche en fait. Il lui impose le fait de vouloir vivre sa sexualité, mais elle qui n'est pas bi, n'a pas le droit de voir un autre gars. Peu importe qu'il lui laisse voir une autre fille, pour elle c'est comme si elle avait le droit de voir un singe, ça l'avance beaucoup

[Eleventh]

Ok, je vais reformuler mon message. Je ne cherche pas à être juger sur le fond, la durée où ou en est mon couple. Si je suis sur ce forum aujourd'hui c'est bel et bien car je souhaite construire avec lui et lui aussi de la manière la plus seine et simple. Mais cela n'est pas le point de mon questionnement

J'en ai parlé à des amis (ies) mais tant qu'on est pas dans cette situation, les paroles ne valent pas grand chose à part être rassuré! je cherche à comprendre....

Je m'adresse donc à des hommes bi qui sont ou ont été en relation sérieuse avec une femme et j'aimerai connaître comment ils se sentent par rapport à mon message. Sans forcément analyser chaque paroles et phrases mais un ressenti général.

Pour le reste, j'ai en effet des amies qui m'écoutent très bien;

Merci d'avance

Ha... ok. Sympa
Je te rappelle que c'est toi qui pose des questions, hein au cas ou.
Sauf que pour répondre y a aussi besoin d'analyser la situation hein... C'est pas juste de la mécanique.
Si tu veux juste savoir comment "marche un bi", ben il suffit de lire les innombrables sujets et discussions ici, et tu verras qu'il n'y a pas de règles précise, seulement des individus.

Après si tu veux une réponse plus précise, plus personnalisée, faut pas juste se pointer en disant "résumez moi tout j'ai pas envie de me faire chier à fouiller, mais venait pas me parler, j'ai des amis pour ça". (de loin en plus ça sent le fake comme ça, Fiona?)

Enfin pour ce que j'en dis... D'autres devraient surement se faire un plaisir de te répondre. Mais je ne suis pas convaincu que tu obtiennes vraiment LA réponse qui solutionne tes problèmes.

Non un Bi n'est pas forcé d'être en couple ouvert, non un BI n'est pas forcé d'avoir les deux, c'est juste qu'il peut.
Après chacun son modèle, ses envie, ses compromis, ses choix auss et la c'est de ça que tu parles, de modèle.
-Ton mec t'annonce en gros qu'il ne pourra pas se passer de mec s'il vit avec toi. A toi de savoir si cela te convient ou non, vu qu'a priori y a pas le choix.
-Tu te plains que sexuellement c'est pas le pied... A toi de voir d'ou ca vient et si c'est possible à améliore.
-Apparemment tu as decidé que remettre la relation en cause n'était pas une option...ok aussi, a toi de voir.

Mais "tout ça" c'est pas parce qu'il est bi, c'est parce qu'il est "lui" c'est tout (et aussi parce que tu es toi).
Je pense que tu as toutes les données en main pour savoir à quoi ça ressembler votre couple, c'est donc à toi de savoir, de décider et d'assumer.

Car c'est pas un autre gars bi qui t'apportera une solution à ce qu'est ton mec.
Certains te conforteront dans tes idées, d'autre pas, et au final ça changera pas ce que pense ou veut ton mec. Ni ce que tu veux toi.

Apparemment tu as décidé de "construire" quelque chose avec lui pour des raisons qui t'appartienne (vu de l'extérieur c'est pas évident c'est tout ce que je disais hein)...
Good for You. Et Bon courage.

[Arfff]

Salut Chanti,

Alors je suis un peu comme ton mari.
Bi, attiré par les mecs, mais marié.
Je traverse la crise en ce moment même, et je comprends tout a fait ton homme.
J'ai trompé ma femme une fois avec un mec, je le lui ai dit, et c'est apres cela que je me suis ouvert a elle - Cheri je suis bi, j'aime aussi les mecs....
On en a beaucoup discuté, et j'ai enfin établi une relation de confiance avec elle. Je ne m'etais plus ouvert a personne sur moi depuis des années. Gros poids qui me pesait si lourdement qui s'est evaporé.
Elle comprend parfaitement mes désirs, et ce n'est pas anormal pour elle, elle les accepte même très bien.

J'ai moi aussi très envie d'aller voir ailleurs, et ca me pèse lourdement car ma femme aussi refuse de me donner cette liberté. Je me sens frustré, tu n'imagines pas a quel point et cela m'obsède tout le temps. Mais elle est catégorique pour le moment => Non tu n'iras pas voir ailleurs avec ma permission.
Et hors de question pour moi de la tromper maintenant que j'ai une vraie relation de confiance avec elle.

Alors en ce moment c'est un peu la torture de l'esprit.
Je me rends compte (je travail beaucoup sur moi en ce moment) que je vivais dans un cercle vicieux.
Pornos,Sauna, rencontres... tout ca c'est très addictif. Une sorte de drogue.
Il y a pas si longtemps je passais presque plus de temps sur des site de rencontres a fantasmer sur les mecs qu'a bosser.

Alors le choix dans ce cas est cornélien, et il est difficile de demander a un drogué d'arreter comme ca.

Moi je suis marié. Je veux rester avec ma femme - je l'aime et je me vois finir ma vie avec elle, et je viens de faire le choix tout frais de refréner mes pulsions.
Je ne vais plus sur les sites x ou rencontres, c'est dur mais ca commence a passer et je me sens moins drogué.
J'en parle souvent a ma femme. Ca aide, meme si des fois la conversation est redondante.

Et, je me "venge" sur elle et elle "passe a la casserole" bien plus souvent qu'avant et c'est encore meilleur. Moi je me sens plus homme qu'avant. Même que l'autre fois on l'a fait a trois (ok, il était invisible mais le fait d'avoir un invité immateriel a rendu l'instant très intense) et j'ai trouvé ca super.

Elle me dit non pour le moment, mais je garde espoir, tout le monde evolu, tout le monde change, peut être qu'un jour on explorera cela ensemble.

Bon, désolé, c'est fouilli et j'ai peut être trop divagué sur moi
Je sais pas si ca va t'aider du coup....

Mais vu comme tu parles de ton compagnon, j'ai l'impression qu'il est drogué. Aide le a se sevrer (encore faut-il qu'il en ait un minimum envie).

[chanti]

Merci pour vos réponses.

Ce que je recherche, ce sont des témoignages, justement unique en fonction de chaque expérience mais qui m'aideront à m'ouvrir les yeux ou sur un sujet qui ne m'est pas familier du tout.

Tout se passe bien avec cet homme et sexuellement aussi, mais parfois, ces pannes ou manque d'envies me renvoient à penser que je ne peux pas assouvir ses besoins.

Ca fait plus d'un an qu'on se tourne autour, donc notre relation est jeune (novembre) mais je suis allée vivre chez lui (car j'étais en voyage) et on a appris à se connaitre très vite. Là je suis en voyage pour 6 semaines et ca me tracasse! On a clairement dit qu'on ne serait pas dans une relation ouverte. Mon hic est que lui ne voit pas coucher avec un homme comme une infidélité. J'aimerai juste avoir des avis vécus.

Disons que s'il avait été hétéro et m'avait dit qu'il avait besoin d'aller voir ailleurs, je n'aurais pas accepté! Que cela arrive ok, mais je ne suis pas ouverte à une relation ouverte donc la raison pour laquelle je me tourne vers ce forum et justement parce que mon mec, celui que j'aime, est bi. Je sais que nous sommes tous différents mais des témoignages me donneront plus de forces pour accepter qu'il aille voir ailleurs (avec des conditions discutées et partagées) ou essayer de connaitre et comprendre un peu plus ce sujet quand on en reparlera....

Mais un grand merci à tous pour tenter de m'aider. Si je ne l'aimais pas, je ne me poserais pas autant de questions. Mais je pense vouloir faire un bout de vie avec lui et il s'est confié à moi, alors j'aimerai pouvoir le respecter dans ces choix sans en souffrir.

[Arfff]

Mon hic est que lui ne voit pas coucher avec un homme comme une infidélité.

Son raisonnement:
Une fille, un mec c'est différent.
Etre avec une fille et coucher avec une autre c'est tromper la fille.
Etre avec un mec et coucher avec un autre, c'est tromper le mec.
Etre avec un(e) partenaire et coucher avec l'autre sex, c'est pas tromper.
Chacun apporte son lot de sensation/emotion que l'autre sexe ne peut combler.

Ben il est pas le seul a penser comme ca. Moi j'avais aucun remord quand j'ai trompé ma femme, j'avais bati le même raisonnement. D'ailleurs je le pense toujours (mais ne le pratique plus)

Pourquoi quand tu manges une glace a la vanille t'aurais pas le droit d'en manger une autre au chocolat ?
Par qu'il s'agit de sexe et que c'est pas de la nourriture ?

Sexe et amour peuvent être 2 choses liées chez les uns, ou complètement indépendantes chez les autres.
Après, c'est histoire de compromis/acceptation entre vous..

[chanti]

Arrffff,

Je pensais avoir posté un message mais il n'apparait pas! bref, je voulais te remercier pour ton témoignage. La situation est tellement similaire, ca fait du bien de lire tes mots!

Je sais qu'il en souffre aussi mais il s'est ouvert à moi et c'est pour cela que je souhaite avoir des témoignages. Ne plus être dans l'ignorance et pouvoir accepter sans trop en souffrir non plus!
Etre en couple consiste à respecter l'autre pour ce qu'il est et l'aider à grandir.

[Arfff]

Etre en couple consiste à respecter l'autre pour ce qu'il est et l'aider à grandir.

Ca marche dans les 2 sens...

Si ca t'as aidé, tant mieux.
S'il veux changer et arreter de voir des mecs, faudra l'aider car c'est comme un deuil... Mais ce sera une sacré preuve d'amour.

Mais a toi aussi de le comprendre s'il ne veut pas, c'est la à moitié de lui que tu lui demande de renoncer. Dr Jeckile sans Mr Hide...
Discussions, negociations, compromis, comprehension et séparation ou couple plus fort ?
Bon courage !

[chanti]

Bien sur que cela m'aide de vous lire.
Je ne cherche en aucun cas à le changer, mais les compromis doivent en effet être dans les 2 sens... du mien comme du sien. Je retourne chez lui dans 3 semaines et je prends ce temps pour essayer de mettre à plat mes principes - Je cherche à éclaircir mes pensées pour gérer au mieux nos prochaines discussions. Ce que je pense pouvoir accepter et ce sur quoi je ne pourrai pas faire grand chose sans me remettre complétement en question...et donc, mieux vaudra se séparer que de forcer.

je pense juste que, quand il m'a dit que je devais évoluer parce qu'aujourd'hui la majorité des mecs avaient déjà eu des relations homos et qu'il aimerait que je sois bi pour être sur une base plus ouverte, c'était peut être plus pour se justifier! Il "m'encourage" à avoir une relation avec une fille (mais a aussi peur que j'en tombe amoureuse!!!!) mais ca ne marche pas comme ca. J'ai essayé de me mettre l'idée en tête et souvent je fantasme sur des filles, mais pas prête du tout; j'ai failli avoir une aventure avec une lesbienne, une amie, mais je me rends compte que ca reste de l'ordre du fantasme! et franchement, j'ai juste pas envie de me mettre au lit avec qui que ce soit d'autre pour le moment - c'est de lui dont j'ai envie;

C'est un peu le bordel dans ma tête, ce qui veut dire que ca bouge aussi mais j'ai essayé d'en parler à des hétéro et c'est juste pas passer... donc je me tourne ves des bi, qui me comprendront plus?

désolée pour ce roman...Je vide un peu mon sac....