Mon compagnon est attiré par les hommes

[Kayreal]

Cessez avec toutes ces étiquettes, ca n'a pas de sens. Et quand bien même tu douterais, lui seul sait ce qu'il est, ce qu'il aime. N'as tu pas plutot peur de te dire qu'il s'est mis avec toi pour sauver les apparences? Moi je suis d'avis à te conseiller de lui exposer tes craintes, ce sera pas facile pour lui ni pour toi d'aborder ces sujets, mais c'est vital pour votre couple.

S'il te dit qu'il est bi, c'est qu'il se reconnait homo quelque part (il a une part homo en lui), mais que cela ne l'empeche pas d'être attiré par les femmes également. Discutez en entre vous, c'est la seule solution pour que vous évoluiez ensemble

[Moi2984]

Je n'arrive pas à dissocier sentiments et sexualité

Bonjour,

Je prends un peu part, juste pour donner mon avis, il vaut ce qu'il vaut....

Tu as du mal à dissocier sentiments et sexualité alors qu'un homme, d'une façon très générale, peut sans problème avoir des relations sexuelles avec un(e) partenaire pour lequel il n'éprouve aucun sentiment et tout en ayant "le coeur ailleurs"

D'autre part, s'il veut avoir des relations sexuelles avec un autre homme, c'est très différent d'avoir simplement envie de relations sexuelles en dehors du couple. J'espère bien m'exprimer mais je pense que ton couple serait plus en danger s'il voulait avoir du sexe avec une (ou plusieurs) autre femme. Ton homme a des envies que tu ne peux pas lui donner et c'est peut-être aussi ça qui le met mal à l'aise

Comme souvent le dialogue peut faire énormément de bien à votre couple mais surtout évitez de vous braquer et de ne plus parler que de ça....

Bon courage pour la suite

[Desmodromique]

un homme, d'une façon très générale, peut sans problème avoir des relations sexuelles avec un(e) partenaire pour lequel il n'éprouve aucun sentiment et tout en ayant "le coeur ailleurs"

Une femme aussi, soit dit en passant...

[gaby]

un homme, d'une façon très générale, peut sans problème avoir des relations sexuelles avec un(e) partenaire pour lequel il n'éprouve aucun sentiment et tout en ayant "le coeur ailleurs"

Une femme aussi, soit dit en passant...

je confirme mais en réalité pas

[Moi2984]

je confirme mais en réalité pas

Euh.... Tu peux préciser ?

[gaby]

je confirme, je suis confuse, mais en realité je ne suis pas confuse, j assume !!

[MAYACHRIS]

Bonsoir,
c'est encore moi ! Je vous pose les questions au fur et à mesure de la lecture de vos messages et de ma réflexion.
Quand on est bi, j'ai l'impression que, quand on est avec son compagnon "officiel", on pense et on a envie d'être avec l'autre et vice versa. Je me trompe ? Comment gérez-vous cela ? Pour ma part, je n'imagine pas vivre cela car, finalement, quand est-ce que l'on es bien ? Mon raisonnement est probablement simpliste.
Merci

[Desmodromique]

En ce qui me concerne, quand je suis avec mon homme je suis 100% avec mon homme, et quand je suis avec ma copine je suis 100% avec ma copine.
Quand je suis seule, j'ai envie d'être avec l'un ou l'autre... ou rester seule ! Ca dépend du moment, de l'humeur, de la vitesse du vent, de l'âge du capitaine...

Je pense qu'il paraît fréquent, cependant, que quand une nouvelle histoire commence on y pense plus souvent, on ait plus souvent envie d'être avec cette nouvelle personne qu'avec la "légitime". Privilège de la nouveauté, qui disparaît naturellement avec le temps. Si ça ne disparaît pas... c'est peut-être qu'il y a un malaise dans le couple.

[MAYACHRIS]

Bonjour,
je vous écris au gré de mes pensées qui vont et viennent, se contredisent, ... bref, mes pensées ne sont pas aussi claires que vos messages.
Nos discussions continuent au sein de notre couple (pas tous les jours, ce n'est pas devenue notre seul sujet de discussion). Aujourd'hui, je suis face à plusieurs chemins, je ne sais lequel emprunter et je ne sais pas où ça nous mènera.
Plusieurs choix s'offrent à moi:
soit j'accepte la situation telle qu'elle est ou .... En fait, ce n'est pas une question d'acceptation; c'est une nouvelle donne à intégrer, à digérer...
mon ami me dit qu'il ne pourra pas s'empêcher de voir quelqu'un d'autre que moi (homme(s) bien sûr). J'accepte ou pas ... Je crois que la question ne se pose pas. Il aurait pu ne pas m'en parler mais il le fait par respect pour moi. Si on m'avait parlé comme cela il y a quelques mois, je me serais demandée où était le respect!
Il me demande si le jour venu, je préfère savoir ou pas, je n'en sais rien, je crois que oui car je déteste le mensonge et l'hypocrisie et puis, sinon, je vais me poser la question en permanence.
Par contre, comme je l'ai expliqué et contrairement à beaucoup d'entre vous, je ne connaissais pas la situation quand j'ai rencontré mon ami et de ce fait, je m'interroge forcément sur moi même. J'ai l'impression d'avoir vécu une vaste comédie depuis le début de notre rencontre sans même m'en rendre compte, quoi que... Aujourd'hui, que valent ces années ? tout s'ébranle... Et puis, discuter, c'est bien mais ce n'est pas tout. En théorie, "j'accepte". Quand sera t-il après ? Quelle sera ma réaction ? Comment je vais vivre tout ça ? Je n'en sais rien. A mon avis, pas aussi bien que je le pense. Quand je lis le témoignage paru il y a quelques jours sur la fin d'un couple après 13 ans, je me reconnais dans cette situation. C'est peut être moi dans quelques années, dans quelques mois. Ca aurait forcément été différent si je l'avais su dès le début. Après toutes ces années et 3 enfants ... Mon ami dit me comprendre mais il me rassure, rien ne changera entre nous. Qu'en sait-il lui même ?

[LudmiA]

Quand je lis le témoignage paru il y a quelques jours sur la fin d'un couple après 13 ans, je me reconnais dans cette situation. C'est peut être moi dans quelques années, dans quelques mois. Ca aurait forcément été différent si je l'avais su dès le début. Après toutes ces années et 3 enfants ... Mon ami dit me comprendre mais il me rassure, rien ne changera entre nous. Qu'en sait-il lui même ?

Tu ne connais pas de couples totalement hétérosexuels qui ont divorcé après des années, ayant des enfants, une vie, une intimité en commun?
Tu n'as jamais discuté avec un homme ou une femme qui a été quitté par son conjoint parce qu'il ou elle avait trouvé l'amour ailleurs?
Tu n'as jamais été séparée toi-même après une longue relation pourtant sereine, pour finir par te dire : finalement, tout ce que nous avons vécu ensemble, est-ce que ça a vraiment existé?

Quand on est en couple, durable ou non, quelques soient les promesses que l'on se fait, les projets qu'on met en place, les enfants à qui on donne la vie, rien, jamais RIEN n'est acquis. L'aimé-e ne nous appartient jamais. A tout moment, il ou elle peut rencontrer l'amour ailleurs, ou tout simplement cesser de nous aimer.
Que ton ami soit bisexuel ou non ne change rien à la donne. Tu es la femme qu'il aime, mais tu ne peux pas prédire s'il t'aimeras jusqu'à la fin de tes jours!
Que ton ami ait une sexualité avec des hommes en dehors de ton couple ne rend pas ton couple plus fragile et ne t'expose pas plus qu'une autre au risque qu'il te quitte un jour.

Si un jour vous vous séparez, ce sera parce que ce couple ne vous conviendra plus, ou que vous aurez trouvé l'amour ailleurs - masculin ou féminin.
Et si tu acceptes qu'il ait une vie sexuelle avec des hommes, il est possible - je dis bien possible car je ne connais pas plus l'avenir que toi ou lui - qu'il s'en satisfasse et que cela renforce son attachement avec toi. Alors que si tu refuses, il est possible - je dis bien possible car je ne connais pas l'avenir encore une fois - qu'il soit si frustré qu'il préfèrera soit te tromper, soit te quitter pour fréquenter librement des hommes sans avoir à te tromper.

Tu vois, ouvrir son couple ne fait pas encourir plus de risque à votre histoire que de marcher dans la rue ou d'aller à une fête avec des amis.
Qui te dit qu'il n'aura pas un jour un coup de foudre pour la sœur d'un collègue? Une amie à toi? Une voisine?
Qui te dit que TOI, tu n'auras pas un jour plus d'amour à donner à un autre homme?

Ce que nous raconte Gégé dans son message, au sujet de sa rupture après 13 ans de vie commune, c'est arrivé à des centaines de milliers de couples hétérosexuels. Sa femme le quitte pour une autre femme. Une autre quittera son mari pour un autre homme. Quelle différence?

Puisque rien n'est jamais écrit, je t'invite simplement à aimer ton ami au présent, à discuter avec lui, lui faire part de tes craintes, et...accepter le moment présent.
Rien n'est prévisible d'avance, alors : vis et aime.

ps : j'ai divorcé après 8 ans de couple avec un homme pour...un autre homme.

[Desmodromique]

[GéGé]

Ce que nous raconte Gégé dans son message, au sujet de sa rupture après 13 ans de vie commune, c'est arrivé à des centaines de milliers de couples hétérosexuels. Sa femme le quitte pour une autre femme. Une autre quittera son mari pour un autre homme. Quelle différence?

En effet, notre séparation n'est qu'un cas isolé parmi d'autres, chaque relation est différente et les sentiments, ça ne se commande pas...

Pour nous, l'absence d'une femme dans la vie de ma femme l'a mise plus bas que terre, elle était en dépression depuis des années... Elle n'avait pas besoin d'une "aventure" d'une nuit, mais il fallait qu'elle se réveille dans les bras d'une femme, elle ne se sentait en sécurité que dans les bras d'une femme...

Elle m'aimait, c'est sûr. Mais comme on aime un frère... Penses-tu que c'est également le cas pour votre couple? Car comme je l'ai dit, chacun est différent face à la bisexualité et les sentiments en général.

Puis les sentiments, ça peut évoluer aussi. Evoluer vers quelque chose qui ne te plaît pas, ou vers une solution idéale pour vous. Dans tous les cas, tu n'y pourras rien et je crois que la meilleure chose à faire pour les hétéros qui sont en couple avec un(e) bi, c'est d'accepter la situation, car sinon, ça tuerait la vie de couple petit à petit...

Tout ceci ne doit pas t'effrayer, j'ai vécu 13 ans merveilleux avec ma femme, et je ne regrette toujours rien. Pour nous, ça devait finir comme ça. Mais j'en connais d'autres qui vivent la situation complètement différemment.

[MAYACHRIS]

Bonjour à tous,

Voici quelques nouvelles. Que de chemin parcouru en quelques semaines ... et quelles désillusions!

Mon compagnon m'a avoué une relation avec un type (uniquement sexuelle selon lui). Je me suis aperçu que cela remonte à plusieurs semaines et probablement plusieurs mois et que ce n'est pas qu'une histoire de sexe. Ce que je craignais arrive: il pense tout le temps à lui, je crois (échanges de SMS nombreux tous les jours, RDV à mon insu bien sûr, ...)

Il m'a promis d'arrêter mais c'est faux. Il dit qu'il ne peut pas vivre sans moi mais je me demande pourquoi: habitudes ? simplicité ? "copinage"? peur de bousculer son quotidien?... En réalité, je suis quasiment sûre qu'il n'envisage pas de me quitter mais après avoir échangé avec plusieurs d'entre vous, je m'interroge, il n'est pas seul, il y a MOI aussi. Je réfléchis sur ce que je veux ou pas .... Il est en pleine dépression, j'attends que les médocs fassent effet, qu'il démarre une psychothérapie, ... et je tranche...Ce sera douloureux pour nous deux je pense mais ma situation est invivable. Il passe son temps à faire semblant, à élaborer je ne sais quel plan ... et je passe mon temps à faire semblant de le croire. Si nous nous séparons, je m'inquiète réellement de ce qu'il va devenir.

Honnêtement, je ne vois pas comment on peut être équilibré en menant simultanément 2 relations amoureuses; je pense qu'il y en a forcément un qui en bave.

Voilà, j'y ai cru, j'ai fait je pense beaucoup d'efforts, nous avons beaucoup discuté, je pense avoir l'esprit relativement ouvert mais notre relation devient toxique

J'essaie maintenant de me projeter parce que je dois veiller à mon propre équilibre. En lisant les différents sujets de ce forum, je me retrouve dans différents sujets mais nos expériences, nos vies de couples, notre âge ! diffèrent et nos regards ne sont pas forcément les mêmes. Certains d'entre vous m'épatent.

Voilà, je vous tiens informés de la suite
.

[kawua2003]

prends soin de toi MAYACHRIS. Et j'espère que tu vas avoir d'autres visions des choses avec ton message

[Desmodromique]

Honnêtement, je ne vois pas comment on peut être équilibré en menant simultanément 2 relations amoureuses; je pense qu'il y en a forcément un qui en bave.

Je me suis parfois posé la question, pour moi ou pour d'autres. J'ai trouvé ma réponse, qui tient en deux points :
- être heureux-se simplement avec soi-même, sans avoir besoin* de l'amour des autres. Cela s'apprend, c'est un chemin parfois long sur lequel il arrive de trébucher. Ca demande beaucoup de détermination, d'optimisme... et d'activités épanouissantes. Ca, c'est pour l'équilibre personnel.
- être sincère avec ses amours, et être convaincu-e de leur sincérité. Que tout soit bien clair dès le départ, pour chaque personne impliquée. Ne pas faire les chose pour "faire plaisir" à la personne qu'on aime. Que chacun-e s'attache à exprimer ce qu'il-elle ressent quand il y a des moments de doute : on est humain, c'est normal. Mais garder le silence par fierté ou par trouille est un gros risque, cela fausse les cartes. Ca, c'est pour que personne "n'en bave".

Je ne dis pas que c'est facile, moi en tout cas ce sont mes deux credo et c'est un engagement de tous les jours qui porte ses fruits. Je me sens heureuse et épanouie, et mes amours le sont aussi.

* j'emploie sciemment le terme de besoin. Je peux avoir très envie d'être avec l'un-e ou l'autre de mes amours, en aucun cas il ne faut que cela devienne un besoin. Là on tomberait dans la dépendance affective, et c'est moche.
La perspective de perdre ceux que l'on aime n'en reste pas moins douloureuse, mais si l'on est assez solide pour se "suffire à soi-même", c'est une perte que l'on peut surmonter avec le temps, en restant maître de sa vie.