Mon homme est bi

[Steph37]

Bonjour. Je cherche des témoignages d'homme bi qui sont en couple avec une femme. En effet mon homme a eu récemment une relation sexuelle avec un parfait inconnu sous prétexte de savoir si vraiment il aimait ça. Ça fait 3 ans que nous sommes en couple et j'ai découvert sa bisexualité il y a presque 2 ans. Depuis un an il me jure qu'il va arrêter les mecs et depuis qu'il a eu cette relation il y a une semaine il me dit qu'il arrête parce qu'il n'a pas aimé et qu'il ne veut pas me perdre. J'aimerai savoir si il peut vraiment arrêter ou si il me dit ce que j'ai envie d'entendre. Merci d'avance pour vos réponses qui m'aideront à savoir ce que je dois faire. Je précise que lui et moi au lit ça marche super et aussi qu'il est bi mais uniquement passif

[Desmodromique]

Bonjour,
Je ne suis pas un homme bi mais j'avais envie de répondre à ton sujet.

J'aimerai savoir si il peut vraiment arrêter ou si il me dit ce que j'ai envie d'entendre.

Peut-être ne le sait-il pas lui-même ?
Manifestement il a déjà souhaité "arrêter", comme tu dis, par amour pour toi. Et puis il a fait cette rencontre.
Lui seul peut savoir ce qu'il veut vraiment, mais il est rare que ça arrive comme ça, le matin, au réveil, de se dire "tiens aujourd'hui je suis sûr à 100% que je suis exclusivement hétéro". Ca peut être un long cheminement. Et même les certitudes peuvent être ébranlées tôt ou tard (après tout, peux-tu être sure à 100% que ce que tu es aujourd'hui, tu le seras encore demain ?)
Chaque rencontre peut nous remettre en question.
Ton homme a peut-être le désir sincère de ne plus rencontrer d'autres hommes. Et ne pas y arriver. Ou y arriver. Ou peut-être ne pas croire lui-même ce qu'il te dit. Comment savoir ? Il n'y a pas de recette miracle : seulement le dialogue.
Parlez-en. Mais calmement, posément. Parlez de vos aspirations profondes. Pourquoi a-t-il voulu savoir s'il aimait vraiment ça ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi ne pas t'avoir parlé de cette rencontre avant de passer à l'acte ? Pouvez-vous établir un cadre apaisé pour parler de tout ça, sans jugement, sans tirer de plans sur la comète ?
Je pense que ce sera la meilleure réponse à apporter à tes inquiétudes. Chacun pourra ici témoigner de son expérience et tu verras sans doute tout et son contraire, chaque histoire, chaque individu, étant différents. C'est enrichissant bien sûr, mais cela ne peut en aucun cas remplacer un dialogue - certes difficile mais néanmoins indispensable - avec ton homme.
Bon courage.

[Steph37]

En fait il me le cache depuis le début et refuse d'en parler prétextant qu'il n'aime pas ça et que toute les fois où il l'a fait c'était bourré ou sous poppers. L'année dernière on a découvert qu'il avait le sida mais malgré tout je suis restée avec lui puisqu'il me disait qu'il allait arrêté. Mais presque tout les mois je découvre qu'il a fait de nouvelles inscription sur des sites de rencontres sous de nouveaux noms. Le pire c'est qu'il a fait certaines choses (fellation) sans se protéger on dirait qu'il n'a pas conscience de ce qu'il peut attraper... Il a déjà le sida mais ne se pose pas la question qu'il risque de se choper autre chose. Faire ça avec un inconnu me rend malade et ce qui me rend encore plus malade c'est de me dire que le soir même il m'embrassait.... Je ne sais plus quoi faire en plus il me fait du chantage au suicide si je le quitte...

[lorant]

Je pense qu'il faut que tu fasses la distinction entre deux choses: sa bisexualité d'une part, et son comportement de l'autre. Et même s'il semble justifier le second par le premier, ça ne change rien au fait qu'ils n'ont rien à voir.

Son comportement est pour moi totalement inacceptable, notamment d'après ce que tu décris dans ton second post. La situation est exactement la même que s'il était hétéro et avait des relations (non protégées en plus!) avec d'autres femmes derrière ton dos. Si pour toi l'exclusivité dans une relation amoureuse est importante, le fait qu'il soit bi ne le rend pas moins coupable de te tromper.

Peut-être que s'il acceptait sa bisexualité, et surtout acceptait d'en parler honnêtement avec toi, vous pourriez trouver une solution qui vous conviendrait à tous les deux. Malheureusement c'est probablement à lui de faire le premier pas vers cette acceptation.

[Steph37]

Le gros problème c'est que je n'ai plus confiance en lui et je le surveille tout le temps c'est pas une vie. Je ne veux pas le partager. Lui me dit aujourd'hui que tout est bien fini qu'il est heureux avec moi et qu'il n'ira plus voir ailleurs mais je n'arrive pas a le croire c'est plus fort que moi.... Suis je égoïste de vouloir qu'il cesse ses rencontres?

[Siman]

égoïste oui et non
"on" a dit que dans un couple on devait être hétéro et fidèle, dans la pratique tous les cas de figure existent, maintenant si pour toi l'exclusivité est importante c'est un choix à respecter.
maintenant, si le sujet avait été abordé différemment peut-être l'aurais tu laissé faire des rencontres de temps en temps
le truc flippant c'est qu'il a des rapports avec de parfaits inconnus sans se protéger et du coup sans protéger les autres, c'est ... suicidaire .
que tu n'aies pas confiance ça se comprend largement, que tu le surveilles constamment c'est pas sain, tu te fais du mal et tu te pourris la vie, il faudrait que vous puissiez parler de tout ça en toute sincérité, vous avanceriez mais c'est pas facile à faire, il faut qu'il soit franc avec toi, que s'il est perdu il te le dise , au moins tu seras fixée

[Steph37]

Les mecs qu'il rencontre se protège pour la pénétration mais pas pour la fellation et j'avoue que rien que d'y penser ça me rend malade de l'embrasser. Je pense qu'il ne veut pas être franc avec moi parce qu'il sait que je le quitterai... Mais c'est vrai que ce n'est pas sain de passer mon temps a le surveiller mais c'est plus fort que moi j'ai peur qu'il recommence....

[Desmodromique]

Je suis d'accord avec Lorant. A la lecture de ton 2e post, je trouve le comportement de ton compagnon inacceptable, qu'il soit bi ou pas. Il te fait subir ses frasques ; être plein d'incertitudes ne justifie en aucun cas de ne pas respecter la personne avec qui l'on vit, ni d'avoir des relations non protégées. Et si en plus il refuse le dialogue... j'ai comme l'impression qu'on est face à quelqu'un d'assez égoïste : "mon confort (rester en couple) et mes questionnements d'abord". Ce n'est pas respectueux et ça ne met pas votre couple sur les bons rails.

Ayant dit ceci, à toi de voir ce que tu veux faire, comment tu veux vivre : construit-on un couple solide quand la confiance a disparu ? Tu as le droit de demander l'exclusivité ; de même que lui a le droit de demander le partage. Mais ce sont des choses qui se discutent, des règles de vie que vous établissez en commun... ou pas, s'il s'avère que vos modes de vie sont irréconciliables (auquel cas il vaut sans doute mieux faire le deuil de votre relation). Dans tous les cas s'il refuse le dialogue, il ne te respecte pas. Et c'est encore pire avec le chantage au suicide. S'il a besoin d'aide il serait bon qu'il en parle avec la première concernée, il me semble.

[Steph37]

Depuis qu'il a eu sa relation avec ce mec qu'il dit qu'il n'a pas aimé il me jure que c'est bel et bien fini. Qu'il n'y a pas pris de plaisir contrairement a quand on le fait tout les deux j'aimerai le croire mais j'ai encore peur d'être déçu. Il m'a dit qu'il voulait qu'on en parle ce soir pour me rassurer mais j'ai pas envie qu'il me dise des choses que j'ai envie d'entendre

[Steph37]

Merci pour tout vos messages mais c'est dommage qu'il n'y ai personne qui soit en couple et bi qui puisse me dire si il a pu arrêter pour celle qu'il aime ou pas

[Delc]

Merci pour tout vos messages mais c'est dommage qu'il n'y ai personne qui soit en couple et bi qui puisse me dire si il a pu arrêter pour celle qu'il aime ou pas

MP...

[Jean-René]

Moi, je suis en couple,Steph.

Quand j'ai annoncé ma bisexualité à ma compagne, il y a plus de 30 ans, elle m'a d'abord rejeté puis l'a acceptée et l'accepte toujours .

Si elle m'avait demandé de cesser de voir des hommes, je ne crois pas que j'aurais été capable de m'en priver.

[Steph37]

Merci pour la réponse. J'espère que lui arrêtera...

[LudmiA]

Steph, bisexualité et multi-partenariat n'ont aucun lien. AUCUN.

Il y a sans doute autant d'infidèles chez les hétéros que chez les homos, ou les bi, de même qu'ils y a autant de fidèles. Et chez toutes les orientations, on trouve des couples ouverts (où chacun peut avoir des aventures hors du couple) ou des couples exclusifs (couple dit "classique").

Ton compagnon n'a PAS A RENIER sa bisexualité pour toi, c'est son orientation au même titre que tu n'aurais pas à devenir bie ou lesbienne pour lui.
Ce qui pose problème dans votre couple, c'est que ton compagnon est infidèle, qu'il te trompe alors qu'il te promet de ne pas le faire, que tu souhaites un couple exclusif ce qui est tout à fait ton droit alors que ça ne lui convient pas, et qu'il te fait du chantage quand tu parles de rompre.

J'ai été mariée pendant 8 ans, et comme mon mari était hétéro exclusif, durant tout ce temps je n'ai pas eu d'aventure par respect pour lui. J'ai été pourtant amoureuse d'autres personnes, j'ai désiré des femmes, j'ai même eu une romance platonique, et jamais je n'ai trahi la confiance qu'il m'avait donnée quand je lui ai promis que je n'irai pas voir ailleurs.
Un jour je l'ai quitté, pour de bon, parce que son modèle de vie ne me correspondait pas. Il est bien mieux sans moi à présent, et moi sans lui, car en définitive nos désaccords nous faisaient souffrir, quand bien même j'avais accepté durant toute ces années les compromis demandés.

Aujourd'hui je suis en couple polyamoureux. Nous nous confions l'un à l'autre continuellement, notre relation est basée sur la confiance, la liberté, le respect et le partage. Et nous pouvons avoir d'autres amours sans que cela entache celui que nous nous portons.
C'est le modèle qui NOUS CONVIENT.

Si toi et ton compagnon n'êtes pas heureux l'un avec l'autre puisqu'il te trompe et que tu te méfie de lui, que ses infidélités t’écœurent et qu'il te fait du chantage, je ne vois qu'une solution : mettre les choses à plat...et prendre certaines décisions.
Courage.

[lorant]

J'espère que lui arrêtera...

(J’interprète ta phrase par: "arrêter d'avoir des relations avec des hommes"; comme le dit LudmiA, on ne peut pas "arrêter d'être bi".)

Chaque bisexuel est différent. De la même façon que (il parait ) chaque hétéro, chaque gay et chaque lesbienne l'est. On ne peut donc pas te dire ce qu'il fera, lui.

Si ce que tu cherches à savoir, c'est s'il est possible de vivre heureux en couple exclusif lorsque l'on est bisexuel, alors la réponse est définitivement oui: tu trouveras plein de témoignages allant dans ce sens sur le forum. Note que cela ne signifie pas arrêter d'être bisexuel. Juste que pour beaucoup de bis, il n'y a aucune nécessité d'avoir des relations avec deux genre différents en même temps. On peut être bi et vivre une histoire d'amour pleinement épanouie avec une personne unique.

Mais pour savoir si c'est possible pour lui, il faut qu'il commence par être honnête -- aussi bien avec lui-même qu'avec toi.