Comment gérer la frustration

[chacha]

Petite présentation plus détaillée ici.

Lorsque j'étais très active ici, j'avais 24-27ans, et j'étais au départ en couple hétéro, puis j'ai pris conscience que j'étais bi. Après quelques recherches sur le net, pour essayer de me comprendre, j'ai fini par atterrir ici, et être très impliquée dans les différentes conversation. Après quelques aventures féminines en parallèle de mon couple hétéro, une rencontre m'a permis de basculer dans un autre monde, celui des trouples. J'ai vécu une drôle d'aventure pendant 2.5ans, où j'étais au départ la petite amie d'un homme et d'une femme, puis notre trouple s'est progressivement mis en place, pour ensuite mieux se désagréger...

La rupture a été difficile, mais fort heureusement, deux personnes m'ont beaucoup aidé, et j'ai pu remonter la pente et les différentes épreuves rencontrées en à peine un an. En effet, 14mois après ma rupture avec mon ex-mari & mon ex-copine, je rencontrais mon actuel partenaire, avec lequel tout se passe merveilleusement bien. Nous sommes d'accord sur beaucoup, beaucoup de choses, la relation est très zen, calme, et tout s'enchaine naturellement.

Mais... et sinon ce n'était pas drôle, mon attirance envers les femmes n'a jamais diminué.

Au moment de ma rupture, lorsque je cherchais une nouvelle personne dans ma vie, je cherchais indifféremment un homme ou une femme, mais la vie a fait que je n'ai pu trouver une nouvelle partenaire. L'homme avec lequel je vis actuellement est parfaitement au courant de mon attirance pour les femmes, je ne m'en suis jamais caché dans ma "seconde vie", et au départ, cela ne lui posait pas plus de problème qu'à moi. Ce n'est qu'au bout de 3ans (je pense) que progressivement, l'envie d'avoir une femme dans ma vie a été plus forte. Je lui parlais évidemment de mes questionnements, mais chatte échaudée craignant l'eau froide, il était alors inconcevable de coucher avec une femme tant que j'étais avec lui. J'avais beaucoup trop peur de moi, peur de reproduire les mêmes erreurs qu'à 25ans, peur de le perdre. J'ai donc passé 1 an à me demander comment faire, et à me reposer exactement les mêmes questions qu'il y a 8 : qui doit "souffrir" dans cette histoire ? Dois-je prendre sur moi, pour réfréner ces envies ? Ou dois-je demander à mon partenaire de me laisser vivre ?
La différence avec mes "jeunes" années réside dans notre maturité : M. Presque Parfait (comme je le surnomme souvent) et moi avons tous les deux notre histoire, et le dialogue est beaucoup plus facile. A force de discuter, il a compris qu'un couple pouvait être heureux sans être exclusif, et doucement, il accepte l'idée.

MAIS je ne sais toujours pas trop comment gérer ma partie lesbienne... Certes, si aventure il devait y avoir, je pense que je serais beaucoup moins passionnée, et je saurais plus facilement me raisonner pour faire fonctionner mon couple hétéro, mais je suis encore un peu perdue face à cette attirance. D'autant que le corps des femmes m'attire de manière presqu'animale, l'été est une période très très difficile à vivre, alors que le corps des hommes m'attire beaucoup moins. En fait, du corps des hommes, je n'aime réellement que celui des hommes dont je suis amoureuse.

Je ne suis pas sure d'être particulièrement claire, surtout par écrit et avec des forumeurs que je ne connais pratiquement plus pas ! ;-) Biscuit saura très certainement poser les bonnes questions ;-)

[Titsouribi]

Salut chacha,

Si je crois que c'est relativement clair au contraire ton explication (enfin ça me parait).

En gros, tu aimes des hommes (un à la fois), et tu aimes et tu désire plus largement les femmes. Le désir étant plus ou moins fort selon les périodes, avec des bouffées d'envie (c'est le propre du désir je crois), tandis que l'amour lui, construit, traverse les années plus paisiblement (comme avec ton partenaire actuel). Mais ton désir des femmes (charnel, animal) est plus fort que celui des hommes.

Tu as des peurs, des doutes, des blocages ... Normal, même si probablement injustifiées car on ne repasse jamais par le même chemin. Comme tu le dis toi-même, tu as changé, tu as muri, et ton partenaire actuel a une connaissance et acceptation quasi complète de ta nature. Alors se départir de ses peurs prend du temps et du courage, mais je suis assez optimiste pour toi: ça viendra avec la pratique dépassionnée de la chose.

Tu as l'immense chance d'avoir cette liberté de conjuguer tes amours et tes désirs, ce serait trop bête de ne pas en profiter. Je dirais que plus tu t'autoriseras à explorer ton désir des femmes naturellement, moins celui-ci devrait t’obséder ou te stresser. Peut-être qu'au final tu te satisfera très bien d'une petite aventure de temps en temps à côté qui renforcera d'autant plus la construction de ton couple principal.

Quelle est ta crainte principale ? Tomber amoureuse d'une femme qui te détournerait de lui ?

Comment ton homme vit-il la possibilité ? Il sait tes attirances, mais en pratique ? Te laisserait-il les vivre dans une certaine mesure ?

[chacha]

Merci de m'avoir rassuré Titsouri.

Je ne me suis en effet jamais retrouvé dans la situation où j'aimais deux hommes en même temps, bien que cela pourrait très certainement m'arriver.

Je dirais que plus tu t'autoriseras à explorer ton désir des femmes naturellement, moins celui-ci devrait t’obséder ou te stresser. Peut-être qu'au final tu te satisfera très bien d'une petite aventure de temps en temps à côté qui renforcera d'autant plus la construction de ton couple principal.

Tu as peut-être raison, l'envie actuelle me semble forte peut-être tout simplement à cause des interdits que je me mets. Après, je n'en suis pas totalement sure. Plus jeune, dans ma vingtaine, je vivais à fond chaque histoire, toute passionnée que j'étais (et que je suis toujours). Et je pense que cette crainte de foncer tête perdue, de me jeter corps & âme dans une nouvelle histoire qui me fait peur. Comment puis-je être sure, maintenant, que j'arriverai à faire totalement la part des choses, et à moins m'investir dans ces aventures ? Car même si je désire plus violemment les femmes, mon cœur s'emballait presque toujours. Trop même. L'âge saura-t-il me calmer, me tempérer ?

Quelle est ta crainte principale ? Tomber amoureuse d'une femme qui te détournerait de lui ?

Oui, je crois que c'est un peu ça : de tomber amoureuse d'une femme, et ainsi de mettre en péril la belle histoire que nous vivons tous les deux, comme cela m'était arrivé il y a quelques années.

Comment ton homme vit-il la possibilité ? Il sait tes attirances, mais en pratique ? Te laisserait-il les vivre dans une certaine mesure ?

En pratique, il ne sait pas encore totalement comment il les accepterait, mais il arrive maintenant à faire le distingo entre notre amour, et ce que je pourrais vivre à côté. Il est certes très mature, très compréhensif, mais d'expérience, je sais que la jalousie par ex, ne se contrôle pas ni ne s'anticipe. Pour l'instant, il est prêt à me laisser les vivre, car il sait à quel point cela peut me manquer... La crainte est peut-être plus forte de mon côté, justement à cause de mes blessures.

[Carmen]

Y a-t-il une raison pour laquelle ton désir d'une relation avec une femme est ressorti au bout de trois ans, est-ce que quelque chose a changé dans ta vie à ce moment-là ? Et comment expliques-tu qu'il soit resté en sommeil pendant trois ans ?

Si je comprends bien, tu ressens du désir sexuel pour les femmes et tu as peur de tomber amoureuse d'une femme, ce qui pourrait mettre en péril ton couple. Les sentiments que tu ressens pour les femmes sont-ils en général plus forts que ceux que tu éprouves pour les hommes ?

Avez-vous déjà réfléchi de manière concrète à la façon dont pourrait se passer l'ouverture de votre couple ? Par exemple : est-ce que tu verrais ta partenaire féminine chez vous ou chez elle, est-ce que tu raconterais à ton conjoint tes nouvelles aventures, est-ce qu’il connaîtrait ton ou tes amantes... se poser ces questions concrètes pourrait peut-être vous aider à décider ensemble de la place à accorder à la réalisation de tes désirs féminins, si vous décidez d'ouvrir votre couple.

Et pourquoi pas en profiter pour renforcer le lien qui vous unit en vous (re)créant des espaces à vous : je ne sais pas, au hasard, une activité commune comme le tango (pourquoi pas !), des moments privilégiés dans la semaine qui sortent un peu du quotidien et où l'érotisme a sa place...

[PinkLady]

Bonsoir Chacha,

Je me reconnais un peu dans ce que tu décris.
Je suis bi et vis depuis 10 ans avec mon copain.
J'étais assez active sur ce forum il y a 3 ans.

Je suis bi dans le sens où je sais que le corps d'une femme, ce que dégage une femme, me plaît énormément mais je n'ai eu qu'une seule expérience sexuelle avec il y a 3 ans.
Et puis après j'ai essayé inconsciemment de l'enfouir au fond de moi, de ne plus l'évoquer, mais...la nature revient toujours à la charge.

J'aime mon copain, mais nous savons tous les deux que j'ai un manque, un gros manque et cela se reflète dans ma vie.
Comme une balance interne qui n'était pas équilibrée. Un truc qui traîne toujours dans un coin de ma tête et qui me triste et du coup qui fait du mal à mon couple.
Nous en avons parlé et c'est pourquoi je reviens sur le forum ce soir et me suis arrêtée sur ton sujet.
Nous avons décidé de nous laisser plus de liberté à chacun, mais tout en en faisant par à l'autre.
Nous nous sommes mis d'accord pour me permettre de flirter, faire des rencontres, discuter déjà virtuellement pour essayer de combler un peu se manque.

Je te comprends quand tu évoques l'attirance presque animal pour les femmes.

Je suis encore jeune et je veux changer ma vie, je veux la pimenter, la sortir du chemin de la routine, je veux rire, je veux être juste heureuse.

[chacha]

Y a-t-il une raison pour laquelle ton désir d'une relation avec une femme est ressorti au bout de trois ans, est-ce que quelque chose a changé dans ta vie à ce moment-là ? Et comment expliques-tu qu'il soit resté en sommeil pendant trois ans ?

Bonne question ! Je pense qu'il est resté en sommeil pour plusieurs raisons : j'étais dans la période amoureuse avec mon copain où je suis euphorique, passionnée, et où il me convient parfaitement. Puis, la passion s'est assagie pour passer vers quelque chose de plus tendre, calme, mais plus fort.
La blessure de ma rupture avec mon trouple a dû mettre plus de temps à se terminer dans mon inconscient, et c'est donc quelques années plus tard que l'envie que j'avais dû enfouir sans m'en rendre compte, et pour me protéger, a dû revenir.
Et enfin, j'attendais peut-être de vraiment bien connaitre mon copain pour lui en parler.
Bref, je pense que c'est tout un processus de protection qui a fait que l'envie a mis quelques années avant de revenir.

Les sentiments que j'éprouve pour les femmes sont exactement les mêmes que pour les hommes, sauf que je n'ai pas eu de relation aussi longue, je ne suis donc pas passée à la phase "post-euphorie / passion" ;-)

Je n'ai pas encore réfléchi concrètement à la manière dont tout se passera, je pense que j'aviserai un peu au fur & à mesure, tout en sachant que je ne ramènerai pas de petite amie à la maison lorsqu'il sera là. Après, comme tout se fait de manière totalement naturelle avec le copain, on trouvera rapidement un moyen de fonctionner qui nous satisfera. J’insiste peut-être sur ce point, mais c'est tout simplement une découverte : je n'ai jamais vécu avec quelqu'un où tout s'enchaine de manière aussi simple, spontanée ou "naturellement". Et c'est un sentiment dont je ne me lasse pas !
Enfin, c'est vrai qu'on n'a pas beaucoup d'activités commune, on espère pouvoir se mettre au tennis prochainement, maintenant que je me suis mise au sport ! ;-) Et on cuisine souvent tous les deux : j'aime lui apprendre à cuisiner, lui partager ma passion, et comme il est aussi gourmand que moi, ce sont toujours de chouettes moments !

Pinklady: je vois que l'on recherche un peu la même chose, mais pourquoi as-tu enfoui ton histoire il y a trois ans ? Cela s'était mal passé ?
Sinon, oui, comme je le disais déjà il y a quelques années, lorsque j'étais présente ici, je dois toujours rechercher un peu la même chose lorsque je suis en couple hétéro : une amie-amante. Cela serait-il la même chose si j'étais en couple homo exclusivement ? Point ne sais...

[Anonyme0701]

Comme je me reconnais dans ce post... je suis dans le même genre de questionnements que toi. A la différence près que mon ex m'avait autorisée à avoir des relations avec des femmes, à côté. Sauf que... je suis tombée amoureuse. Et ça a fini par nous détruire. Finalement, c'est quand même moi qui ai fini seule, dans ce trio. Ce que je pourrais te dire est de bien réfléchir car l'amour nous tombe dessus, sans qu'on puisse faire marche arrière et c'est malheureusement plus vite arrivé qu'on ne le pense.

Mais je comprends aussi que ton envie presque animale te submerge, je suis dans le même cas en ce moment et je suis aussi en couple... donc je ne sais pas comment le gérer et ne veux pas faire la même erreur.

[PinkLady]

Pinklady: je vois que l'on recherche un peu la même chose, mais pourquoi as-tu enfoui ton histoire il y a trois ans ? Cela s'était mal passé ?
Sinon, oui, comme je le disais déjà il y a quelques années, lorsque j'étais présente ici, je dois toujours rechercher un peu la même chose lorsque je suis en couple hétéro : une amie-amante. Cela serait-il la même chose si j'étais en couple homo exclusivement ? Point ne sais...[/quote]

Ça s'était très bien passé.
Je n'ai pas précisé mais c'était une expérience en trio avec mon copain. J'en garde un très bon souvenir.
Mais j'ai eu peur que cela prenne le dessus sur ma relation avec mon copain, j'avais peur qu'il faille forcément qu'il y ait une femme pour que l'on soit heureux tous les deux. Ce sujet a fait l'objet de nombreuses discussions, de prise de bec (pour rester polie).
Du coup j'ai préféré ne plus chercher à le revivre, ne plus fantasmer. Mais nous savons tous les deux que c'est contre nature et du coup je suis encore plus triste et lui aussi.
Et il faut bien l'avouer, on était plus complices lorsque j'étais moi même.
Donc voilà où nous en sommes. Nous voulons renforcer notre complicité en nous laissant une certaine liberté chacun pour flirter, mais tout en se le disant.

[PinkLady]

Comme je me reconnais dans ce post... je suis dans le même genre de questionnements que toi. A la différence près que mon ex m'avait autorisée à avoir des relations avec des femmes, à côté. Sauf que... je suis tombée amoureuse. Et ça a fini par nous détruire. Finalement, c'est quand même moi qui ai fini seule, dans ce trio. Ce que je pourrais te dire est de bien réfléchir car l'amour nous tombe dessus, sans qu'on puisse faire marche arrière et c'est malheureusement plus vite arrivé qu'on ne le pense.

Mais je comprends aussi que ton envie presque animale te submerge, je suis dans le même cas en ce moment et je suis aussi en couple... donc je ne sais pas comment le gérer et ne veux pas faire la même erreur.

Tu as raison Bastet, il faut bien réfléchir et être sûr de ce que l'on veut. Il y a une différence entre l'amour et le plaisir.
Et puis je me mets à la place du conjoint, cette sensation d'être trompé doit faire très mal. Je n'aimerais pas que mon copain ressente ça.
Moi je ne cherche pas une histoire d'amour avec une femme, juste du plaisir mutuel pour m'épanouir et me sentir bien dans ma tête.

[chacha]

Comme je me reconnais dans ce post... je suis dans le même genre de questionnements que toi. A la différence près que mon ex m'avait autorisée à avoir des relations avec des femmes, à côté. Sauf que... je suis tombée amoureuse. Et ça a fini par nous détruire. Finalement, c'est quand même moi qui ai fini seule, dans ce trio. Ce que je pourrais te dire est de bien réfléchir car l'amour nous tombe dessus, sans qu'on puisse faire marche arrière et c'est malheureusement plus vite arrivé qu'on ne le pense.
Mais je comprends aussi que ton envie presque animale te submerge, je suis dans le même cas en ce moment et je suis aussi en couple... donc je ne sais pas comment le gérer et ne veux pas faire la même erreur.

C'est exactement ce qu'il m'est arrivé : mon ex-mari est parti avec mon ex-copine, et c'est pour cela que je suis très prudente avec mon copain actuel. Je sais trop bien ce qu'il peut arriver, et comme cela peut rapidement détruire notre couple.

Ça s'était très bien passé. Je n'ai pas précisé mais c'était une expérience en trio avec mon copain. J'en garde un très bon souvenir.
Et il faut bien l'avouer, on était plus complices lorsque j'étais moi même. Donc voilà où nous en sommes. Nous voulons renforcer notre complicité en nous laissant une certaine liberté chacun pour flirter, mais tout en se le disant.

Je comprends ton sentiment, et ce que tu cherches. Si vous arrivez à gérer ce polyamour, cela peut vous renforcer. Après, on a beau essayer de penser à tout, on n'est jamais totalement préparé (enfin, je pense).
Tu le soulignes bien, la sensation d'être trompée est un sentiment imprévisible, et il faut beaucoup de discussions pour arriver à passer outre si cela commence comme ça...

[Anonyme0701]

Moi je ne cherche pas une histoire d'amour avec une femme, juste du plaisir mutuel pour m'épanouir et me sentir bien dans ma tête.

J'étais dans la même démarche mais cela m'a dépassée, complètement dépassée et je suis tombée folle amoureuse de cette femme.

Chacha, je n'ose imaginer ta douleur à ce moment. Dans mon cas, c'est moi qui suis partie avec la fille en question. Et elle est partie à son tour. On a tous fini seuls et tristes, d'une certaine manière. J'ai peur que l'histoire se répète, du coup... et je comprends la peur de PinkLady.

[PinkLady]

Bastet : Je lis ton expérience avec beaucoup d'attention. C'est vrai que le risque de tomber de l'autre côté est présent. Je ne le crains pas, car je suis sûre de ce que je veux mais le problème dans ce genre d'histoire c'est qu'on est pas seule. Et si la partenaire de jeu tombait et devenait omniprésente. Tout dois être absolument clair et c'est pour ca que je pense que ce genre de relation est rare mais idéale.
C'est l'as facile tout ça.

[chacha]

Le problème dans ce genre de situation, c'est qu'on ne peut jamais être sure des sentiments de tout le monde, puisqu'il s'agit de quelque chose de totalement imprévisible par nature. Comment peux-tu être sure PinkLady que tu ne tomberas jamais amoureuse de la personne en question ?
C'est un risque à prendre, qu'une discussion permanente avec son partenaire devrait aider à surmonter.

Bastet : oui, la douleur a été assez foudroyante, mais j'étais bien entourée, j'ai réussi à remonter la pente finalement assez rapidement. Maintenant, je ne leur en veux plus, ils sont heureux ensembles, tant mieux pour eux. Ça m'a servi de leçon, ça m'a permis de mieux me connaitre, de travailler sur moi-même, et ça m'a rendue plus forte.

[petitféebizarre]

Bonjour, il me manquait ce forum !!!!!

Je vois que je ne suis pas la seule, ça rassure !

Je suis en sevrage d'une relation avec une femme que je croyais mon ame-soeur, mais au plus je fais des lectures que les pervers narcissiques, au plus je me dis que c'était elle ,et que c'est pour ça que j'ai été aussi mal durant les trois années ou j'ai lutté pour lui prouver que j'étais valable, qu'on pouvait m'aimer et que non deux filles c'est pas dégueulasse.Bref

Tout ça, à coté de mon Homme, beau brun avec qui je partage mes joies, mes peines depuis 11 ans et qui connaît tout de moi.

Dans un mois, ma première copine de mon adolescence se marie avec une femme, nous y allons, je suis heureuse.

J'ai toujours été comme ça: bi, polyamoureuse...Seulement,ça a dormi...pour sortir en m'éclatant à la tronche, me mettre plus bas que Terre, remuer mes tripes et mon couple.

Mais je ne regrette pas, je suis en accord avec moi-même, j'ai grandi affectivement, la vie est trop courte pour avoir le sentiment de se sacrifier pour quelqu'un d'autre.

Je ne me vois pas vivre sans mon Homme, mais me priver d'un doux amour en parallèle avec une femme bi, engagée et qui m'aime et que j aime, ce serait m'amputer de moi-même

Juste pour vous dire de vous écoutez, de prendre des temps seul pour réfléchir, de maitriser ses émotions aussi ( chose que je ne savais pas faire au début, comme si je voulais faire payer aux autres le fait d'être comme ça), de beaucoup communiquer et de ne rien se cacher. D'écouter l'autre aussi...C'est un long chemin.

Il faut prendre des risques, de toutes façons quand le cœur parle on le suit, et c'est que c'est comme ça c'est tout...Je me dis que chaque évènement a raison d'être, et j'essaye d'en tirer des leçons ( après avoir pleurer beaucoup)

Ma toute dernière amoureuse est partie aussi quand elle a eu un "vrai" copain avec qui elle voulait s'engager et qui ne m'acceptait pas, et donc qui ne souhaitait pas que sa femme soit bi et poly. Elle a changé de discours...tant pis, tant pis....

Une année sans passion féminine.... Je crois en mon Destin

[Anonyme0701]

Le problème dans ce genre de situation, c'est qu'on ne peut jamais être sure des sentiments de tout le monde, puisqu'il s'agit de quelque chose de totalement imprévisible par nature. Comment peux-tu être sure PinkLady que tu ne tomberas jamais amoureuse de la personne en question ?
C'est un risque à prendre, qu'une discussion permanente avec son partenaire devrait aider à surmonter.

Tu m'ôtes les mots de la bouche ;) PinkLady, j'étais absolument convaincue de ce que je voulais. Juste de l'affection, juste du sexe au féminin. Vraiment. Je tenais à mon couple. Mais, voilà, comme le dit chacha, c'est quelque chose qui n'est pas prévisible. Et, pour ma part, même en parler n'a pas suffi à surmonter cela.