Polyamoureu(se) ?

[Obhée]

Je ne me vois pas non plus avoir pour idéal d'avoir "bobonne" à la maison, et une relation à coté qui serait le coté "fun" et piquant de ma vie sexuelle ... (je caricature à l'extrême pour vous faire comprendre mon point de vue). Je trouverais ça furieusement injuste pour ces 2 personnes.

Ce n'est pas ça que je voulais dire. Les road trips, les trucs funs, je les veux avec mon mari. En fait tu as compris l'inverse de ce que je disais. Aucun de mes deux amours n'est "passionnel". Je n'ai pas besoin d'excentricité avec elle, il s'agit plutôt de compréhension complète, de "même longueur d'onde", de moments tendres. Et d'avoir un peu plus de temps à deux de temps en temps oui, mais pas pour faire des trucs excentriques.

(ça me fait penser à ça quand tu dis, j'ai 2 personnes mais une seule relation, Obhée). Alors quoi, une "vraie" relation c'est que quand on fait ses courses ensemble ou on se pose sans rien faire devant la télé ?
C'est quoi, une "vraie" relation ? C'est coucher ensemble ? C'est avoir des enfants ensemble ? N'est-ce pas une définition propre à chacun ?

Là aussi je me suis peut-être mal exprimée, mais je ne voulais pas détailler vu que je l'ai déjà fait sur d'autres topics. Je ne vis pas de relation amoureuse tout court avec elle. Pour l'instant notre relation est amicale (même si ça n'est pas ça que je souhaite). Mais si notre relation était amoureuse, elle serait pour moi une "vraie" relation, qu'on regarde la télé à deux ou que l'on ai que des contacts rares ou par écrit, pour moi c'est une relation.
Quand je parle des besoins, etc... j'ai bien dit dans l'hypothèse où ma relation avec elle évoluerait.

[LudmiA]

Titsouribi : Justement, c'est un peu ce discours (l'un s'ajoute à l'autre, j'ai ma relation conjugale d'un coté et mon/mes amants de l'autre) que je dénonce gentiment à demi-mot (mais encore une fois je ne veux provoquer/choquer personne).
Oui, oui, tout à fait, j'abondais en réalité dans ton sens, et je souhaitais l'expliquer par l'exemple.
Cela dit, je ne remets pas en question le fait que certains aient besoin de relations complémentaires dans leurs vies. Seulement, ce n'est pas mon cas.
Pour moi, être polyamoureuse, c'est accepter que je n'appartiens jamais à personne et que personne ne m'appartient...mais que nous pouvons partager des millions de choses merveilleuses ensemble.

[Titsouribi]

Ce n'est pas ça que je voulais dire. Les road trips, les trucs funs, je les veux avec mon mari. En fait tu as compris l'inverse de ce que je disais. Aucun de mes deux amours n'est "passionnel". Je n'ai pas besoin d'excentricité avec elle, il s'agit plutôt de compréhension complète, de "même longueur d'onde", de moments tendres. Et d'avoir un peu plus de temps à deux de temps en temps oui, mais pas pour faire des trucs excentriques.
[...]
Là aussi je me suis peut-être mal exprimée, mais je ne voulais pas détailler vu que je l'ai déjà fait sur d'autres topics. Je ne vis pas de relation amoureuse tout court avec elle. Pour l'instant notre relation est amicale (même si ça n'est pas ça que je souhaite). Mais si notre relation était amoureuse, elle serait pour moi une "vraie" relation, qu'on regarde la télé à deux ou que l'on ai que des contacts rares ou par écrit, pour moi c'est une relation.
Quand je parle des besoins, etc... j'ai bien dit dans l'hypothèse où ma relation avec elle évoluerait.

Pour la seconde partie je comprend mon erreur, désolée, je pensais que tu avais une amante-amour à coté de ton mariage mais que tu ne considérais pas cette relation comme en tant que tel (et je me demandais donc pourquoi).

Sinon pour la première partie, j'ai caricaturé parce que c'est un "genre" de propos que j'ai entendu plus d'une fois, à savoir qu'un mariage (on va dire plutôt un couple sur le long terme), la passion doit inévitablement s'y éteindre, qu'une certaine routine logistique s'installe et que donc il est légitime, compréhensible quelque part, d'aller en rechercher ailleurs dans une seconde relation (ou plus !) qui n'est en fait un peu là que pour ça. Je ne te considérais pas en particulier dans cette remarque, ni qui que ce soit d'ailleurs. Et j'ai pas l'expérience pour dire si c'est juste ou faux du reste. Simplement, ce n'est pas quelque chose que je veux croire ni intégrer dans ma façon de voir les choses, parce que ça tuerait les chances qu'il en soit autrement d'avance, si d'aventure je rencontrais une personne avec qui je vivrais cet idéal que je recherche, ou si ma relation avec ma compagne actuelle évoluait dans ce sens (notre histoire n'a pas encore assez de recul pour juger de cela, nous ne sommes pas mariées encore, n'avons pas d'enfants ... etc).

J'espère que c'est plus clair et respectueux posé comme cela

Disons que j'espère ne jamais en arriver là, c'est surtout ça. Encore une fois ça me déchirerait et me donnerait le sentiment de me servir de quelqu'un. Je préfère encore un mariage qui se termine prématurément qu'un mariage de raison, et là je parle à titre personnel que c'est ce que j'aurais souhaité pour le couple de mes propres parents ... avec mon regard d'enfant qui inévitablement vient biaiser mon jugement.

Je vous souhaite biensur à tous et toutes d'avoir des relation stables heureuses ... multiples ! Si vous le pouvez.

Cela dit, je ne remets pas en question le fait que certains aient besoin de relations complémentaires dans leurs vies. Seulement, ce n'est pas mon cas.
Pour moi, être polyamoureuse, c'est accepter que je n'appartiens jamais à personne et que personne ne m'appartient...mais que nous pouvons partager des millions de choses merveilleuses ensemble.

C'est beau et ce serait tellement plus beau et facile pour tout le monde qu'on soit tous configuré ainsi.
Mais la réalité est que c'est difficile pour d'autres de ne pas souffrir de voir qu'une personne chère préfère partager quelque chose avec une autre que toi, alors que tu aurais aimé être à sa place. C'est ainsi, c'est difficile a expliquer mais c'est ainsi (en ce qui me concerne à minima). On a beau se raisonner, la déception est là. Il y a des expériences de vie qui ne sont pas multipliables ... des évolutions, que l'on aimerait accompagner chez la personne qu'on aime et il est frustrant de ne pas pouvoir le faire.
Je trouve ça difficile, d'être éventuellement cantonnée au rôle de spectateur dans des moments où tu aurais tellement aimé être sur le terrain de jeu (je me glisse dans la peau de la personne qui aime une autre personne polyamoureuse là). Ce n'est pas de la jalousie, ce n'est pas une blessure affective profonde, c'est juste humain en un sens ... c'est l'enthousiasme, l'envie, d'en faire plus avec l'autre qui est confronté à cette réalité : personne ne peut se multiplier, personne n'est "portionnable". Il te faut partager malgré l'instinct de vouloir être là autant que possible.

A ce sujet une question simple. Est-ce qu'en tant que polyamoureux vous parler de vos différentes relations à votre autres relations ?

[Anonyme1412]

Stables et plurielles sont antinomiques. Une illusion. Tout cela explose à court ou moyen terme.

[LudmiA]

Titsouribi : A ce sujet une question simple. Est-ce qu'en tant que polyamoureux vous parler de vos différentes relations à votre autres relations ?

Oui, toujours, ça fait partie des bases mêmes du polyamour pour moi (et pas que pour moi d'ailleurs).
La personne avec qui je vis est avant tout mon meilleur ami, je lui fait donc part de mes rencontres amicales, de mes coups de cœur, de mes coups gueules, etc.

Aussi, quand je "crush" sur une autre personne, j'en parle toujours à mon/mes autres amoureux-ses...et ce depuis l'adolescence! Il va sans dire que certains l'ont mal pris, et que de nombreuses prises de têtes s'en s'ont suivies. C'est aussi l'occasion de redéfinir les règles du couple : si finalement le partenaire ne supporte pas l'idée de me partager, je suis prête à en discuter. Il est hors de question que j'entame une relation sans l'accord d'une éventuelle relation préexistante. Et si on ne trouve pas d'accord, le choix s'impose comme pour n'importe quelle personne en couple, à savoir quitter pour une nouvelle histoire ou au contraire se contraindre à couper les ponds avec la nouvelle rencontre.

De même, lorsque j'ai plusieurs personnes en tête (et ceci, qu'il s'agisse de relations concrètement sexuelles, ou d'amour-amitiés platoniques - car tout ne tourne pas autour du sexe chez un polyamoureux, au contraire), je parle régulièrement de ces autres personnes à la personne avec qui je vis la "primary relationship" (pas d'équivalent en Français qui soit correct). J'en parle comme je parlerais d'autres relations amicales. Car finalement, pour moi, amours et amitiés procèdent du même élan.
Cependant jamais je n'évoque les éventuels ébats, par respect pour l'ensemble des personnes concernées, et jamais je ne dévoile les petits secrets qu'on peut se confier, comme à toutes personnes de confiance.

Je crois que les trois mots qui résument le mieux le polyamour sont RESPECT, PARTAGE et TRANSPARENCE.
On ne partage certes pas tout, ni ne dévoile tout de nous - c'est de l'ordre du jardin secret, mais par respect pour les autres et pour soi-même, on ne ment pas ne serait-ce que par omission.
Finalement, c'est un idéal de vie assez exigeant...

[Desmodromique]

Ce sujet m'intéresse beaucoup et j'y mettrais volontiers mon grain de sel si j'avais le temps mais en ce moment c'est un peu difficile !
En tout cas je rejoins LudmiA sur bon nombre de choses, peut-être pas tout - nous vivons des histoires différentes et des façons différentes de les appréhender.

Mais je me retrouve complètement dans cette vision des choses :

Je crois que les trois mots qui résument le mieux le polyamour sont RESPECT, PARTAGE et TRANSPARENCE.
On ne partage certes pas tout, ni ne dévoile tout de nous - c'est de l'ordre du jardin secret, mais par respect pour les autres et pour soi-même, on ne ment pas ne serait-ce que par omission.
Finalement, c'est un idéal de vie assez exigeant...

[Alexiel]

Lol Desmo Tu m'as devancé

Donc je répondrai la même chose que Desmo, je rajouterai juste que j'essaye de préparer une réponse et qu'à chaque fois des commentaires sont rajoutés lol Je ne suis pas assez rapide, je vais faire de mon mieux je prépare ma réponse petit à petit. Que cela ne vous arrête pas pour autant de répondre hein

[Desmodromique]

Bon, j'ai eu quelques heures devant moi et j'ai gratté du papier...

A travers mon expérience, voici ma vision des choses, en espérant donner un autre angle de vue à Titsouribi.

Le polyamour est un concept nouveau pour moi, je ne suis pas sure d'en cerner tous les contours, les définitions semblent multiples. Ce que je peux dire, c'est que je ne suis pas faite pour l'exclusivité et que ça ne date pas d'hier. J'ai juste mis beaucoup de temps à le comprendre et à trouver un modus vivendi acceptable par tous.

Ca fait 7 ans que je vis avec un homme que j'aime. Je n'ai pas pu l'informer de ma non-exclusivité au début de notre relation, simplement parce que je ne savais pas encore que j'étais non exclusive. Ce que je savais, c'est que j'avais toujours aimé des femmes avant lui et que, peut-être, ce contact me manquerait un jour - sans que cela laisse présager une relation "extra-conjugale". Sur ce point, lui était beaucoup plus lucide que moi : il a toujours été convaincu que tôt ou tard j'aurais envie de retrouver le contact d'une femme, et il a toujours été prêt à cette possibilité. Ca lui paraissait même naturel. C'est même lui qui a fait sauter mes barrières "morales", quand ce désir a tourné à l'obsession, et m'a poussée à assumer.

A partir de là, je ne pensais vivre qu'un simple à-côté, une relation amicale "+". Mais j'ai fait des rencontres qui m'ont chacune apporté plus que cela, me donnant envie, à divers degrés et de façons diverses, de m'impliquer et pas juste de "me servir". Bref, en cherchant à tempérer une frustration, je me suis ouverte à la possibilité de faire des rencontres et j'ai découvert que j'avais un potentiel d'attachement très fort pour peu que la personne en face fasse vibrer quelques cordes, pas forcément sexuelles. J'ai découvert qu'il n'y avait pas qu'une façon d'aimer et que l'exclusivité n'était (à mon sens) qu'une promesse sociale.

Les échanges entre personnes qui ont des atomes crochus sont multiples, divers, plus ou moins intenses. La sexualité me semble alors davantage un moyen d'expression qu'une fin en soi. Avez-vous jamais eu le fantasme soudain d'une relation sexuelle avec un(e) ami(e) proche ? Moi si. Je le ressens comme le besoin d'exprimer mon attachement à cette personne, cette personnalité qui fait vibrer quelque chose en moi. Le frein, c'est la barrière sociale.

Partant de là, on pourrait se demander pourquoi se mettre "en ménage" avec une personne en particulier, excluant de facto les autres de la sphère intime ? Parmi les personnes que l'on aime, je suis convaincue que rares sont celles avec qui l'on peut partager un quotidien. Trop d'intimité tue l'intimité. Mais ça on s'en rend compte souvent après coup. Le fait est qu'aucune des relations que j'ai vécues avec les femmes que j'ai aimées n'a ou n'aurait pu supporter une vie de couple - à l'exception d'une seule. Cette exception-là justement, cette relation-là, je l'ai perdue parce que je n'avais pas idée à l'époque que l'on pouvait aimer de façon multiple : en couple avec cette femme, je me suis violemment attachée à une autre femme et me suis trouvée dans l'impossibilité de choisir. Choisir, parce que je me sentais contrainte à faire un choix. Contrainte par la société, par la culture que j'avais reçue. Contrainte parce que depuis l'enfance on nous rabache que l'amour est exclusif, le couple hermétique.

J'ai donc fini par faire le choix... de ne pas choisir. Non pas en assumant ces deux relations (si tant est que cela aurait été possible), mais en décidant de quitter ma compagne et rentrer dans mon pays pour y vivre seule. Le parcours a été tumultueux et je vous épargne les détails de la confusion dans laquelle j'ai erré encore quelques temps après ça. Mais le résultat des courses : trois personnes malheureuses, et 2 ans de psy pour moi.

Aujourd'hui je ne veux pas refaire cette erreur. Vivre à deux, pourquoi pas si la compatibilité est au rendez-vous ? Mais que les choses soient claires dès le départ (maintenant qu'elles sont claires pour moi) me paraît le terrain le plus propice à des relations honnêtes et épanouissantes. Je m'accorde donc le droit d'aimer, si c'est ce qui doit arriver, mais si un embryon de relation se dessine je plante de suite le décor, et advienne que pourra. Bien sûr je n'oublie pas non plus qu'on peut accepter les règles au début, en pensant sincèrement pouvoir s'y conformer, et puis se rendre compte finalement qu'on n'en est pas ou plus capable. C'est un risque, mais un risque que chacun(e) accepte de courir en connaissance de cause. Je t'aime, mais je peux aimer quelqu'un d'autre. Si c'est trop difficile pour toi, restons-en là. Et si ça le devient, on verra à ce moment-là mais nous savons dès le début où nous mettons les pieds.

Aujourd'hui je ne considère pas que la relation affective / amoureuse / sentimentale (take your pick !), quelle qu'elle soit, donne un droit de propriété ou un devoir de présence. C'est du bonheur et du temps que l'on partage ensemble. Je ne prétends pas donner 100% de ma disponibilité à l'autre ; mais ce que je lui donne, au moment où je lui donne, c'est bel et bien 100% de moi. Je ne dis pas que cela suffit à ne pas vivre de frustration : parfois on aimerait être là pour l'autre, mais on ne peut pas. Mais cela est vrai dans n'importe quelle "configuration" de vie : vous ne vous êtes jamais retrouvé dans l'impossibilité absolue d'être auprès de votre ami(e) / amour, quand il/elle aurait souhaité votre présence, votre réconfort ? Cela n'est pas l'apanage de la relation polyamoureuse. De même qu'il faut accepter l'idée qu'on ne peut pas être "tout" pour l'autre, il faut apprendre à être "l'essentiel" pour soi-même. Bien sûr que l'être aimé peut être un soutien dans les moments difficiles, mais peut-il et doit-il être le seul ? Inversement, n'est-il pas prétentieux d'imaginer qu'au prétexte qu'on vit sous le même toit on peut être le seul recours possible ?

Je ne cherche pas à faire la promotion du polyamour. Certaines personnes ne trouvent leur épanouissement que dans une relation unique et exclusive. Je pense simplement qu'il y a d'autres alternatives au mode de vie qu'on nous propose comme étant le seul valide, le seul honnête, le seul épanouissant.

J'ai simplement appris de mes émotions qu'elles pouvaient être diverses et non exclusives, que je pouvais ressentir et vivre des choses multiples avec de multiples personnes. Je ne dis pas que c'est facile à vivre, je ne prétends pas que tout le monde il est beau tout le monde il est content dans ce mode de vie ; il y a toujours un équilibre à trouver, des pots cassés, des ratages. Mais là encore est-ce l'apanage du polyamour ? Toutes les relations exclusives sont-elles des succès ?

Je crois qu'on fait tous comme on peut, avec ce qu'on a. Ou plutôt ce qu'on est. Tant qu'on reste honnête envers soi-même et envers les autres, on a fait le plus gros du chemin.

[Tendre Nounours]

Très beau témoignage et comme d'habitude très bien écrit , merci desmo.

Pour ma part j'essaye de sortir du système qui me demande de mettre en permanence une valeur sur chaque chose, l'amour est un sentiment pas une marchandise, j'aime X ou Y, etc... différemment pour différentes raisons ou aussi pour les mêmes, mais pas plus ni moins. Mon amour est toujours sincère et honnête avec plusieurs personnes ou de la même façon si je suis avec une seule. Si je suis avec un seul amour, alors oui certainement je lui donnerais plus de temps, mais pas plus d'amour. Je pense que l'amour ne se défini pas au temps qui passe. A lui seul le temps ne peut faire disparaître l'amour.

[Titsouribi]

Merci pour ton témoignage Desmo

Je ne dirais pas qu'il y a pas des choses qui me font réagir, ce serait faux, mais j'apprécie énormément la lecture de ton point de vue.
D'ailleurs comme tu le redis, ce n'est pas un point de vue au fond ... on est ce qu'on est et on fait avec.
Je ne me reconnais pas (pas encore ? qui sait ...) dans la façon dont tu vis tes sentiments à plusieurs mais je me reconnais par contre dans la façon dont tu parle de l'expression de ces sentiments, de la place de la sexualité dans le lien avec l'autre ... et d'autres choses.
Notamment le fait qu'on ne peut pas partager un quotidien avec n'importe qui. C'est totalement vrai.

C'est amusant d'ailleurs de voir que les mêmes causes n'ont pas les mêmes effets. Je dirais simplement que - à mon humble avis - le poids de la norme sociale et de l'éducation ne peut pas tout expliquer...

Il y a bien des gens qui aiment à 2 et d'autres qui aiment à plus, et ce comme il y a des gens qui aiment les hommes, les femmes, les homme et les femmes ... etc .... Les gouts et les couleurs peuvent peut-être s'expliquer en creusant suffisamment dans les sciences sociales psychologiques, dans la physiologie, dans la génétique ? On ne saura probablement jamais les ressorts de l'attirance et du développement du sentiment amoureux, d'appartenance... etc.
Peut-être d'ailleurs que c'est circonstanciel. Après tout on a pas tous la "chance" de développer des sentiments forts et entiers pour deux personnes ou plus à la fois, surtout si on ne les cherche pas. Mais quand ça vous tombe dessus faut bien faire avec. Chacun réagit dans la mesure de ses moyens et de sa nature.

Pour moi ça rejoint la spiritualité, la frontière de ce qui s'explique ou ne s'explique pas. Y'a des gens qui ont foi en quelque chose, et d'autres qui ont foi en autre chose.
Moi j'ai foi dans le fait que je suis faite pour rendre quelqu'un heureux en particulier, plus qu'une autre personne, à un instant donné. C'est mon ressenti le plus intime. Et que quand je rempli ce rôle très profondément ancré en moi, quand j'ai ce sentiment à la fois euphorique et ultra serein d'avoir donné ce que j'avais de meilleur à donner dans l'instant présent, peut-être cette personne restera en contact avec moi un bout de sa vie, peut-être 3 mois, mais ça n'a pas tant d'importance au fond.
J'ai la satisfaction qui intacte quoi qu'il arrive que j'ai donné le meilleur de moi à une personne en particulier à un moment donné. Parce que c'est un échange. Je donne le meilleur de moi parce que je sais que généralement elle va me rendre le meilleur (comme le pire mais le pire reste instructif) d'elle.
Et comme j'évolue aussi, j'ai de nouvelles choses à échanger à chaque instant de ma vie Donc il y a une idée d'éternel renouvellement, et de continuité. Ce n'est pas figé, ce n'est pas ennuyeux.
Je ne vois pas d'appartenance, de dépendance ou de cloison sociale en tant que tel dans ce sentiment ... y'a peut-être des causes encore plus profondes et intimes que cela que je cherche à découvrir mais pour le moment je n'ai aucune explication. Aucune qui tienne vraiment la route.

Alors f**ck les explications. Avant d'expliquer, il faut déjà savoir qui on est. Personne n'a à se justifier d'aimer ou de ne pas aimer. L'idéal reste d'être honnête avec soi et les autres (surtout avec soi-même), je pense que là dessus on sera tous d'accord. Et cette honnêteté ne peut venir que de la connaissance de soi.

[Desmodromique]

Merci pour ta réponse, Titsouri.

Tu parles de foi, d'intime ressenti : je respecte complètement, même si j'ai un peu de mal à comprendre (faute, sans doute, d'avoir jamais ressenti cet "appel"). Cependant :

J'ai la satisfaction qui intacte quoi qu'il arrive que j'ai donné le meilleur de moi à une personne en particulier à un moment donné. Parce que c'est un échange. Je donne le meilleur de moi parce que je sais que généralement elle va me rendre le meilleur (comme le pire mais le pire reste instructif) d'elle.

Mais moi aussi ! Sauf que pour moi les personnes et les instants peuvent se croiser, ce n'est pas forcément linéaire, chronologique.

[Titsouribi]

Merci pour ta réponse, Titsouri.

Mais de rien vive les bisous !

Mais moi aussi ! Sauf que pour moi les personnes et les instants peuvent se croiser, ce n'est pas forcément linéaire, chronologique.

J'adhère complètement, c'est juste que ça se réalise pas comme ça, pour une raison que j'ignore.
C'est un sentiment un peu obnubilant et omniprésent, et je n'ai jamais vraiment réussi à alterner ou combiner différent amours de cette nature en même temps ... Généralement, l'un chasse l'autre, ou complète l'autre totalement et à ce moment là, et bien je me sens obligée de choisir. Pour des raisons inconscientes et pour des raisons pratiques, logistiques. Le besoin d'être là, d'être disponible, sans pour autant être là concrètement tout le temps (parce que paradoxalement je suis assez indépendante, j'ai aucun problème avec la solitude).

Et aussi - raison non des moindres - parce que parfois cela blesserait la personne avec qui je suis en couple, tout simplement.
Cela ne vient pas de moi uniquement. Je dois avouer que j'ai plus souvent été en relation avec des personnes monogames que d'autres cas de figure.

J'en discutais récemment avec ma copine qui me voyait pondre des pavés, et elle me disait qu'elle était contre le polyamour ... parce qu'elle l'avait vécu et qu'elle avait constaté par elle-même que quelqu'un finissait toujours par en patir. C'était son expérience personnelle (et je ne m'attendais pas à cette confession d'ailleurs comment çaaaaaaa ..... ??).
Qu'on est un, indivisible et que bon an mal an, il arrive un moment où cela crée des limites à ce qu'on voudrait partager, construire.

D'ailleurs le polyamour ne me dérange nullement chez mes partenaires (enfin dans une certaine limite, disons partager avec un/une autre, après ça devient dur à lire je trouve), pour autant qu'il soit assumé et honnête dès le départ.

Effectivement si on pousse le raisonnement au bout, j'admet que ce n'est pas spécifique de l'exclusivité amoureuse.
On ne peut pas toujours être là, même pour une seule et même personne. Mais si c'est difficile d'être déjà là pour une, c'est probablement plus difficile d'être là pour deux. Ah moins de partager les responsabilités et les plaisirs, mais là on parle de trio ou autre non ?

[Laure_lei]

"De même qu'il faut accepter l'idée qu'on ne peut pas être "tout" pour l'autre, il faut apprendre à être "l'essentiel" pour soi-même. Bien sûr que l'être aimé peut être un soutien dans les moments difficiles, mais peut-il et doit-il être le seul ? Inversement, n'est-il pas prétentieux d'imaginer qu'au prétexte qu'on vit sous le même toit on peut être le seul recours possible ?"
J'adore, je plussoie, c'est mon crédo... Merci Desmo.

Quand je me suis inscrite sur ce forum, je savais que j'aimais un homme et une femme. Que cette femme là, sa femme me détestait. Que je souffrais de la difficulté du lien d'amour, la sexualité, je la gardais pour mes fantasmes... J'étais en souffrance, en recherche.
L'homme avec lequel je vivais savait tout de mon amour, de ma douleur.
Il m'a d'abord considérée comme "bi", et j'ai adopté son point de vue, ça expliquait tout. C'était rassurant, somme toute, bien que les bi, on sait ce qu'on dit sur eux, c'est une catégorie douteuse, bien heureusement. CAR, marre des catégories!
Nous avons parlé des heures et des heures de sexualité, regardé des reportages, tenté des trucs fous, où il savait ne pas pouvoir répondre à ma demande "sois une femme". Nous avons cheminé, évolué. Il a compris que je ne voulais pas m'envoyer en l'air avec n'importe quelle femme, même si cette relation homosexuelle me manquait, que je m’énamourais, fantasmais sur d'autres femmes, mais que je n'en aimais qu'une : elle. Il a compris qu'il s'agissait d'amour.
Et puis, Elle a quitté elle.
Ensemble, on s'est dit ce désir fou, jamais éteint.
On a intellectualisé, cadré. On a tous parlé, en toute honnêteté, confiance, respect, amour. Lui, elle, moi.
On a pris des mesures : il souffrait d'être seul à la maison quand j'allais chez elle? Elle vient dans mon lit (oui, chacun a sa chambre, ce genre de hors normes fait halluciner les gens). Nous passons la soirée ensemble, avec beaucoup d'amour, d'attention et d'échanges, tous les trois. Oui, il sait que si il craque, par manque de confiance en la vie, en lui, en moi, il peut dire sa détresse. Et vice versa. Et pourtant, pour Elle, qui ne vit pas avec moi, le manque douloureux peut surgir, bien que nous communiquions tous les jours.
Je suis en difficulté avec cette notion de manque douloureux dont l'autre témoigne. J'aimerais rassurer.
J'ai un manque plein. De bonheur, d'amour, de lien.
J'assure ceux que j'aime que la seule chose qui me ferait souffrir, ce serait la rupture du lien avec eux, mais pas, quelqu'un d'autre qu'ils aimeraient.
Et en cela, l'intervention de Desmo m'aide.
Je suis déjà bénie des Dieux je vous assure, que les deux êtres que j'aime s'aiment, se respectent et parlent ensemble. Mais je constate que malgré leur intelligence de cœur, ils ont peur parfois de cette non exclusivité, bien que chacun soit assuré de mon amour total et fidèle.
Je me sens, de part mon désir de choix de vie et de liberté, "responsable" de ceux qui se sont ouverts à mon être, comme sensée leur tenir la main quand ils me donnent leur amour, leur confiance et qu'ils s'en trouvent dépassés. Je me sens un peu trop responsable de cela. Pas coupable, mais responsabilisée parce que j'ai ouvert des champs et que ceux qui me fréquentent ne peuvent que les éprouver.
Je suis présente. Aimante.
Pour tous.
Des fois, je me dis que j'aime voilà, j'aime. J'ai des attachements sexuels et affectifs, mais les gens que j'aime, c'est inouï.
J'aime l'être humain et j'ai foi en lui. Un rien me bouleverse.
Et j’appellerai pas ça du "poly amour", mais de l'amour libre de vivre.
Le désir d'exclusivité, je le saisis, mais il me freine.
Je n'aime pas par convenance personnelle, égoïsme. Mon amour ne prive personne de mon amour. Alors?
C'est quoi cette peur?
Les Indiens disent "alls my relatives". Tous ceux qui sont en lien.
Déjà, soi, centré, capable d'amour pour soi. Et puis, comme un essaim, avec dans cette ruche vibrante, les proches. Telle est ma vision de la vie.
Comment faire face aux peurs de l’autre qui défient tout raisonnement?
Présence... patiente évolution.

[Desmodromique]

Mon amour ne prive personne de mon amour.

Ca, c'est une jolie phrase !

[Delc]

Après tout on a pas tous la "chance" de développer des sentiments forts et entiers pour deux personnes ou plus à la fois, surtout si on ne les cherche pas. Mais quand ça vous tombe dessus faut bien faire avec. Chacun réagit dans la mesure de ses moyens et de sa nature..

c'est tout-à-fait ce que je ressens!!
Je suis mariée j'aime mon mari d'un amour "total" mais tombé amoureuse d'une femme je n'"enlève" pas d'amour à mon mari pour en "offrir" à cette femme!!
C'est "du plus" un amour entier (pour l'instant malheureusement à sens unique)!!

En fait j'ai l'impression que ces amours sont complémentaires.... je suis comblée avec mon mari (aucun autre homme me m'attire) mais cette femme a allumé un désir différent...