Polyamoureu(se) ?

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LudmiA
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Kitty : comme le soulève Tendre Nounours, l'un n'empêche pas l'autre.

Pour ma part, je suis au contraire très indépendante, au point qu'on m'en fait régulièrement la remarque dans mes relations. Mais ça ne m'empêche pas d'être très fortement attachée à mes amours comme à mes amis. C'est, pour moi, un attachement qui se construit à la longue, dans la durée et la confiance, aux antipodes de la passion en somme.
Plus le temps passe, plus mes sentiments croissent. Un amour-arbre, fort et paisible.
(et en toute logique, quand on taille dedans, ça fait d'autant plus mal - ainsi va la vie)

Titsouribi : merci. :fleur:
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Vivelavie

Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Vivelavie » il y a 10 ans

J'aime bien le terme "polyamour" que j'ai découvert grâce à ce forum. Parce qu'il y a le mot "amour" dedans, et que l'amour ne connait pas de loi.

Pour ma part, je ne sais pas si je peux aimer deux personnes simultanément au même niveau. Ou alors, je sais que le niveau d'amour (quelle qu'en soit sa nature) pour chacune des personnes, varie avec le temps, c'est à dire n'est pas le même dans le même espace-temps.
Parfois, on n'aime qu'une personne à la fois parce qu'on se sent bien ainsi. Ce que je sais aussi, c'est que l'idée d'aimer deux personnes en même temps ne m'effraie pas. ca peut paraître égoïste, mais je ne sais pas si ça l'est. Et que, lorsqu'on aime une personne, quelle que soit la nature de cet amour, on trouve toujours l'espace-temps pour elle, avec elle. Parfois, on en aime plus que 2 parce qu'il y en a qu'on oublie progressivement : la flamme s'éteint à petit feu pendant que d'autres s'allument ou se rallument de plus bel avec plus d'air. C'est en mouvement, en permanence. Comme un bateau bercé par son roulis et son tangage. Parfois, c'est la tempête, parfois c'est la croisière, parfois c'est le calme presque plat. Ainsi va l'amour.

Le temps, l'espace, journées de 24 heures... quand on est avec la personne qu'on aime, qu'on chérit, ces notions cartésiennes de temps et d'espace s'effacent, pour moi. N'y-a-t-il pas un espace - temps hors de tout pour chaque amour. C'est aussi une question de choix de vie, de choix tout court. On choisit avec qui on préfère faire l'amour, on choisit aussi comment on préfère faire l'amour.

Je ferme la parenthèse avant de m'embarquer trop loin.
Le polyamour, puisqu'il y a "amour" dedans, n'est pas épargné par les différentes déclinaisons possibles de l'amour, régies elles aussi par la nature de la relation (le pont) entre 2 rives (2 personnes) : passion, amitié, fusion, possession, attachement, reflet et transfert, paternel, maternel, filial, incestueux... Boudu : il y a beaucoup de déclinaisons possibles.

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LudmiA
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Vivelavie a écrit :Parfois, on en aime plus que 2 parce qu'il y en a qu'on oublie progressivement : la flamme s'éteint à petit feu pendant que d'autres s'allument ou se rallument de plus bel avec plus d'air.
C'est poétique ce que tu écrit Vivelavie, mais ça me paraît un peu opposé à la notion de polyamour justement.
Je t'invite à lire ce que j'ai résumé dans la page précédente, ce dont on discutait avec Titsouribi entre autre, et sur tout le sujet avec d'autres personnes encore : tu verras qu'en polyamour, une personne polyamoureuse aime et "gère" mentalement ses amours sans que jamais l'un ne diminue l'autre, et s'il y a parfois (souvent même) des hiérarchies de fait (la ou les personnes avec qui on vit au quotidien prennent forcément plus de place que celle(s) qu'on voit moins souvent), intérieurement, on n’établit pas de hiérarchie amoureuse du type "lui/elle je l'aime plus/moins que lui/elle".

On cite souvent - et dans ce sujet c'est revenu de manière récurrente il me semble, mais ça ne fait jamais de mal de le répéter je crois - l'exemple d'un parent qui aime tous ses enfants d'un même amour. Bien-sur, c'est humain, certains seront plus proches que d'autres, pour tout un tas de raison, et souvent même, ces proximités fluctueront. Mais le parent ne les classera pas selon des degrés de valeur, et qu'il ait 2 ou 5 enfants, il les aimera de la même manière. Le parallèle s'arrête là, et l'exemple n'est pas si bon, mais ça permet de visualiser cette nature de l'amour en polyamour : jamais divisé, jamais classé, toujours fluctuant et toujours donné sans en attendre de rétribution.

J'espère que tu vois un peu mieux comment ça fonctionne, et que tu vois comment certain-e-s arrivent à gérer toute une tribu amoureuse - je connais plusieurs personnes qui ont parfois 4 ou 5 amoureux sur le long terme.
Enfin, j'espère que tu ne prendras pas mon message comme une leçon ou une réaction agacée, car ce n'est vraiment pas le cas! :dmb:
J'ai conscience que notre société ne nous prépare pas à envisager les relations amoureuses autrement que selon la norme 1+1, et qu'il est difficile, même pour une personne issue des minorités sexuelles, et même poly elle-même (!) de trouver sa place, son chemin, sa voie quelle qu'elle soit.
Aussi, j'espère que tu verras plutôt ma réponse comme une piste de réflexion, une information au sujet d'un modèle de vie qui est certes beaucoup moins courant et qui est loin d'être facile ou applicable à tous, mais qui existe. :)
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Vivelavie

Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Vivelavie » il y a 10 ans

@Ludmia : La vie est poésie, sinon on s'ennuie :fete: Je le prends bien, pas de souci avec ça. :)
J'avais envie de mettre mon grain de sel et j'ai mis mon gilet pare-balles en plastique sentant bien que j'évoluais en zone de conflit. :D Je te remercie du partage, c'est aidant, en effet pour comprendre comment est perçu le polyamour par des personnes se considérant ou s'étant considérées polyamoureuses.

Ce qui m'interpelle surtout, c'est le mot "amour" dans le terme "polyamour". Sans doute parce que ça me parle beaucoup dans ma vie actuelle, où, c'est vrai, je me considère monogame car mon besoin d'amour est orienté vers le partage avec une femme.

Ceci dit, je ne me ferme pas la possibilité d'être avec 2 personnes "en même temps" : et au fond de moi, je crois qu'il en a toujours été ainsi. Plus de 2 ? Héhé : je me connais, c'est pas mon trip :lol:. Mais la vie est pleine de surprises, on fait des rencontres et on évolue, et, en effet, les sentiments amoureux et leur "degré d'intensité" pour une personne ne se commandent pas toujours...

Je reviendrai en zone de conflit pour un nouveau poème :cheesy:

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par LudmiA » il y a 10 ans

Après t'avoir lue Vivelavie, je réfléchissais à une manière de résumer ce que ça "fait" d'être polyamoureux d'une manière simple et graphique, et tout d'un coup j'ai eu une image que je voulais vous partager.

Imaginons que les sentiments amoureux soient un liquide. Pour le garder, on le verse dans un beau vase en cristal.
Chacun a un vase à sa disposition, un petit vase, un dé à coudre parfois, un pot énorme dans certains cas.
Les sentiments qu'on éprouve pour une personne le rempli peu à peu, et quand il est plein, on est 100% amoureux.

Une personne mono-amoureuse a donc ainsi un beau vase rempli d'un doux liquide. Le liquide parfois s'évapore avec les jours qui passent, et parfois il se rempli à nouveau : ainsi va l'amour.
Même en ayant un vase plein de sentiment pour son conjoint, on peut, quand on est mono, avoir des relations sexuelles avec une tierce personne. Parce que le sexe voyez-vous, n'affecte pas vraiment la quantité de liquide qu'on a dans le vase. Ça peut le faire chavirer, ça oui, des gouttes peuvent en tomber, et alors c'est compliqué - tromperie, addiction, ou simplement réalisation qu'on préfère des relations sans lendemain qu'un partenaire stable. Mais sexe et vase de sentiments ne s'impactent pas vraiment dans l'exemple que je décris.
Parfois aussi, le liquide déborde tant il y en a : ce sont les affres de la passion, l'amour déborde, il y a même des dégâts. Mais ça ne dure qu'un temps.
Quand une personne mono-amoureuse voit son liquide de sentiment diminuer, elle sent un vide. Quand le vase est totalement à sec, elle sent un manque terrible.
Aussi, il arrive qu'une personne mono tombe amoureuse d'une deuxième personne. Les sentiments pour cette 2me personne viennent peu à peu remplir le vide laissé par la première dans le vase. Parfois le tout s'équilibre, ça arrive.
Mais plus souvent, de ce qu'il me semble, un liquide prend la place de l'autre. Ainsi on passe d'un amour à un autre, car le vide fait mal.
Ça explique sans doute aussi pourquoi on a tendance à continuer d'aimer nos ex-, au moins au fond de nous et au moins pendant un temps, quand on est célibataire. Parce qu'on a besoin d'avoir quelque chose dans ce vase. Parce qu'on a soif.

Maintenant, une personne poly-amoureuse, comment fonctionne-t-elle, selon cette allégorie?
Et bien, une personne poly a aussi un beau vase. Petit, grand, gros, rond, ouvragé. Un beau vase qu'elle a tout autant besoin de remplir.
Un beau vase qui, s'il est trop plein, fait plonger dans la déraison.
Et qui, s'il est vide, provoque un manque, une sensation de soif terrible.
Une personne poly peut, aussi, combler un vase qui commence à se vider par un autre liquide amoureux prenant sa place. Comme elle peut aussi avoir des aventures sexuelles sans attaches, qui n'impactent pas - ou peu - son beau vase de sentiments.
Où est la différence alors?
Et bien la différence, c'est qu'une personne poly-amoureuse se retrouve magiquement dotée d'un nouveau vase à chaque nouvelle personne dont elle tombe amoureuse!
Il y a souvent un nombre limité de vases disponibles, sans doute que l'étagère où on les expose n'est pas d'une taille infinie. :crazy:
Mais c'est ainsi : à chaque amour, un nouveau vase. Ce nouveau vase n'impacte pas le précédent. Ils se tiennent compagnie dans l'étagère de nos vies.
On rempli chaque vase à son rythme, selon les différentes relations, les histoires particulières, la taille des vases eux-même.
Et quand un vase se vide, ça fait tout aussi mal que si c'était le seul vase existant.
Parfois, quand on se retrouve avec un de nos vases vides, on cherche une nouvelle personne pour le remplir. C'est pour ça que certains poly, après une rupture, cherchent vite à faire de nouvelles rencontres. Ce vide leur fais vraiment mal, comme si ce vase vide était leur vase unique!
Parfois, au contraire, le vase vidé disparaît totalement. On fait son deuil de l'amour perdu, on se consacre à ceux/celui qui reste/nt.
Et avec la nouvelle personne qui nous mettra des papillons dans le ventre, un nouveau vase apparaîtra...

Voilà. ahem.
J'espère que mon allégorie de vase et de liquide était compréhensible.
Je voulais vraiment vous en faire part parce que ça vient de me faire comprendre, à moi même, tout un tas de choses, tout un tas de comportements - les miens et ceux de certains proches - qui jusque là m’intriguaient ou me posaient problème.
Dites-moi si ça vous est également utile, ou si on peut améliorer l'image.
Je crois que, si ça marche, j'en ferais un petit diagramme, que je diffuserai sur internet pour informer au sujet du polyamour.
Bref, donc j'attends vos réactions avec impatience.
:oops: :oops: :oops:
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par swanndeverdurin » il y a 10 ans

Je suis polyamoureuse comme je suis soumise sexuelle et bisexuelle. C'est comme ça et j'ai arrêté de m'en excuser. La notion de "propriété" m'est indifférente, je suis libre de mes coups de coeur et mon mari aussi. Voilà.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Achilléa » il y a 10 ans

@Lulu: Y'a de la bière dans tes vases ou pas??? :mdr: :mdr:

Trêve de plaisanterie: C'est clair comme de l'eau de roche :twisted: .

:twisted: :mdr: 8)

Heuuuuuuu. Oui nan sérieusement, ça le fait grave. C'est clair et on imagine bien les vases et tout. Very clear. Moi je dis go pour le diagramme :smack:

:bravo:

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Desmodromique
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Desmodromique » il y a 10 ans

Ca me paraît pertinent aussi, bien vu. :bravo:

Ca donne soif ces bêtises, je vais me faire un petit apéro tiens. :D
No, I'm bisexual, you're confused.

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Vivelavie » il y a 10 ans

:bravo: Un grand merci professeur Ludmia : grâce à vous, le polyamour gagne progressivement en limpidité à mes yeux.
Vases, fluides, niveaux... ça me parle. :). Vivement le diagramme !
Bon, je vous laisse continuer à percer le mystère du polyamour et je repasserai par ici :arrow:

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eleventh » il y a 10 ans

Très chouette image.
Je rajouterai juste une "partie", pour faire comprendre la "hierarchie" qui peut exister entre les relations d'un polyamour.
Là encore c'est assez comparable avec un mono:
Le vase nous est propre, il ne change pas, le liquide dépend de l'intensité de la relation. Ce qui peut changer c'est les fleurs que l'on choisit de mettre dedans.
En effet dans toutes relations on met les fleurs que l'on choisit, normalement déterminée en fonction de ce que l'on veut et de ce qu'on l'on peut.
Les fleurs ne demandent pas toutes la même attention, la fleur "vie en couple" demande souvent plus d'entretien et de soin que la fleur "relation occasionnelle".
Et cela se vérifie aussi dans les relations mono, il n'y a pas qu'un type de fleur.

Et comme il n'y a pas qu'un type de fleur, en polyamour on peut donc avoir plusieurs vases de même qualité remplis totalement d'un liquide pur mais avec des fleurs différentes. C'est de là que peut venir une éventuelle hiérarchie, non pas par les sentiments, mais par le types de relation choisi et possible.

Et le plus important est de se mettre d'accord sur les fleurs qu'on cultive mutuellement, pour que le liquide soit maintenue à son maximum, que ses fleurs ne fanent pas, ni ne boivent trop.
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Kitty » il y a 10 ans

@ludmia

ho mince
ce texte sur le polyamour est bien le plus beau que j'ai jamais lu, merci beaucoup.
et tu sais quoi ?
avec le polyamour, même les amitiés sont hyper fortes et fantastiques.
:smackjoue:

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Jean-René » il y a 10 ans

J'étais tout à l'heure dans les bras de mon amant et pensais néanmoins à ma compagne, me disant : "ce que je l'aime !".

A présent, je suis près près d'elle et pense à lui, me disant : "ce que je l'aime!".

Serais-je polyamoureux ?

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Kitty » il y a 10 ans

Jean-René a écrit :J'étais tout à l'heure dans les bras de mon amant et pensais néanmoins à ma compagne, me disant : "ce que je l'aime !".

A présent, je suis près près d'elle et pense à lui, me disant : "ce que je l'aime!".

Serais-je polyamoureux ?
je pense que oui ~~
être polyamoureux, c'et pouvoir et avoir envie d'aimer plein de gens en même temps, mais libre à toi de décider comment tu aimes ces gens.

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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Eine-hoffnung » il y a 10 ans

Je vous rejoins ici, étant une nouvelle qui se définit polyamoureuse.

J'ai découvert que j'étais normale et polyamoureuse de surcroit, il y a un peu plus de trois mois et ce fut la révélation qui a changé ma vie.
Amoureuse depuis deux ans et demi de mon copain et d'un ami, je me sentais un peu trop différente et coupable. Et puis je suis tombé sur le site du polyamour et gros changement dans ma tête et dans mon coeur, je me suis enfin sentie bien avec moi même.
Je l'ai avoué tout de suite à mon copain qui savait déjà pour mes sentiments amoureux pour l'ami P, qu'il avait déjà appris à accepter. Par la suite, j'ai avoué à mon ami P, que je l'aimais toujours, que je suis poly et il est resté et notre relation évolue petit à petit vers une autre forme de relation : Amicale et plus si affinités.

Mon copain est polycompatissant, peut-être même polyamoureux, je ne sais pas trop.

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Pierro stardust
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Re: Polyamoureu(se) ?

Message par Pierro stardust » il y a 10 ans

Mais c'est poly-cool, ça, la situation se poly-normalise :P

Poly-meilleurs voeux pour la suite des poly-évènements :twisted:

(désolé pour mon poly-humour merdique :fou: )
"On devrait traiter les affaires légères avec le plus grand sérieux, et les affaires sérieuses avec la plus grande légèreté."
Nabeshima Naoshige

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