Comment gérez vous deux relations simultanées ?

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Delc
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Delc » il y a 11 ans

kawua2003 a écrit :Yep. J'y ai beaucoup pensé, et peut être vais je me faire écraser, mais je pense qu'on n'a définitivement pas la même vision de ce qu'est l'amour. Si on aime quelqu'un mais qu'on ne supporte pas certains de ses aspects ou qu'on veut compenser avec quelqu'un d'autre ce qu'il ne nous apporte pas, alors c'est qu'on n'aime pas la personne dans sa globalité. Donc pour moi, ce n'est pas de l'amour, c'est des sentiments, certainement forts,
"compenser avec quelqu'un d'autre" certainement pas...!!!!
kawua2003 a écrit :mais dans ce que je lis sur le "polyamour" c'est plutôt une sorte de "mode" de rejet de tout ce qui peut s'apparenter au modèle chrétien hétéronormé patriarcal. Ce n'est pas du "polyamour" c'est du "polysentiments" avec l'impossibilité d'être "réellement amoureux" et donc de partager tous les aspects de la vie de la personnes, les bons comme les mauvais.
...no comment!!!
kawua2003 a écrit :Je ne juge pas négativement les gens qui vivent ce type de relation. Mais je trouve que le présenter comme "modèle" ce n'est pas forcément judicieux et ça peut pousser des gens perdus qui viennent ici pour chercher de l"aide" à l'erreur.
et qui te l'a présente comme "modèle" :shock: y'a pas de modèle on t'a dit que chaque relation est unique car chaque être l'est...!!!!
kawua2003 a écrit :Je crois que je vais faire une pause sur ce forum car finalement, on dirait bien que bisexualité est synonyme de polysexualité pour beaucoup de personnes.
T'as pas dû tout bien lire alors...... :frown:
kawua2003 a écrit :J Je suis bi, je suis attiré par les mecs que je croise mais je n'ai pas envie de faire quelque chose avec eux. Je suis amoureux de ma femme dans tous ses côtés, positifs comme négatifs, on avance ensemble on évolue ensemble.

donc pour toi cela reste de l'ordre du fantasme t'en fais ce que t'en veut!!!

kawua2003 a écrit :Je vous dis donc au revoir
....
Rien ne sert de persister dans une situation où l'on sait par avance que l'on va se faire mal.
L'expérience c'est le nom qu'on donne à nos erreurs.
Être authentique, c'est se respecter

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ethan
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par ethan » il y a 11 ans

@ Biscuit, je te rappelle ce que tu m'as répondu quand je descendais Noskova sur ses idées si progressistes par rapport à l'avortement, Soral etc...
Biscuit a écrit :Ben écoute, y'a moyen de confronter calmement nos arguments, tu ne crois pas ? Tant que chacun respecte les idées de l'autre...
Pour ensuite lire ça quand quelqu'un ne comprend pas ton mode de vie et, de manière maladroite, je te l'accorde, se permet de le juger ?
Finalement, quand les critiques touchent au fondement de notre vécu et de notre identité, on en perd un peu son calme... On est pareil en fait :!: :?:

Moi je trouve ça dommage de perdre un forumeur pour ça.

Je vais quand même répondre à Kawua.
Je veux juste préciser ma position sur le polyamour avant. Je ne connaissais pas ce terme avant de venir ici, je n'ai jamais eu l'expérience d'être amoureux de plusieurs personnes en parallèle. Même si c'est une expérience que je n'ai jamais vécu, je comprends le concept et rien ne me dit que je n'y serai pas confronté un jour. Donc c'est un peu "ah tiens, ça existe, bon ben, si ça m'arrive un jour, j'ai des gens qui l'ont vécu et qui pourront me faire bénéficier de leur expérience".

Quand tu dis Kawua que les polyamoureux veulent compenser avec quelqu'un d'autre ce que leur partenaire ne leur apporte pas, ce n'est pas exactement ce que j'en ai compris. Même si je ne l'ai jamais vécu, je suis sûr que l'amour peut frapper à plusieurs reprises à ta porte sans attendre que tu aies fini ton histoire d'amour présente.

Quand tu dis que les forumeurs le présentent comme un modèle, je pense que chacun est libre ou pas de se laisser séduire pas l'idée. Ce n'est pas mon cas, mais je serai bien heureux, encore une fois de pouvoir en parler si ça devait m'arriver un jour. Je me suis pas senti poussé à adopter ce modèle quand je lisais les posts sur le polyamour.

Quand tu dis que bisexualité est synonyme de polysexualité, ma très grosse crainte, c'est que tu rejettes des personnes qui ont la même orientation sexuelle que toi, que généralises des conduites à tout un groupe (or, il y a vraiment des personnalités très différentes ici) et que tu ailles véhiculer des clichés sur les bis.

Je suis bi, j'ai une sexualité exclusive, comme toi, et je n'ai jamais vécu de polyamour.
Je me demande ce qui fait que je n'ai aucun problème à concevoir le polyamour même si je ne suis pas adepte, et que toi, tu rejettes l'idée en bloc ?
Et pourquoi en venir jusqu'à l'extrémité de t'exclure du forum ? L'impression d'être seul à ne pas te reconnaitre dans ce modèle ? C'est un sujet si grave pour toi ?
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Eleventh » il y a 11 ans

Je ne suis à priori pas bisexuel et pourtant je suis polyamoureux. So what?
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Bixy » il y a 11 ans

ethan a écrit :Moi je trouve ça dommage de perdre un forumeur pour ça.
kawua a rejeté le débat et a décidé de partir. Je lui ai simplement dit au revoir. Entendons nous bien : c'est lui qui s'en va, c'est pas moi qui l'ai poussé vers la sortie. Son message a été posé avant le mien, et n'a pas été édité suite à mon intervention.
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ethan
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par ethan » il y a 11 ans

Autant, des fois, elle me sort par les trous de nez ta neutralité Biscuit, autant des fois, elle est nécessaire pour dépassionner les débats.
Tu n'es pas un simple forumeur et tu sais que tes propos ont leur poids. ils sont 95% ici à boire tes paroles et des fois, ça confine à parole d'évangile.

Donc quand tu dis :
Biscuit a écrit :Au revoir monsieur qui se permet de juger de l'amour que je porte pour ma compagne sans même me connaitre. Va vexer quelqu'un d'autre et donner tes leçons ailleurs.
Ne fais pas l'innocent, tu sais que le mec va trembler dans ses chaussettes et se saboter tout seul plutôt que de risquer la confrontation avec le "Big Boss"... Même si ton message a été posté après, ça l'encourage pas à rester pour continuer le dialogue, comme tu as pu le faire sur d'autres sujets.

Je dis les choses clairement vu que tu fais semblant de pas comprendre quand je reste soft.
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Bixy » il y a 11 ans

Ecoute, le "vous n'avez pas répondu à mes attentes alors je m'en vais" a tendance à me fatiguer. Les gens viennent ici comme ils vont au supermarché, et si ils n'y trouvent pas leurs produits préférés, en clair si ils n'y lisent pas ce qu'ils ont envie d'entendre, ils claquent la porte comme le ferait un client mécontent. Le seul problème c'est qu'ils ne sont pas clients, et mon forum n'est pas une boutique.
 ! Modération
Mais là on dévie du sujet et je vais devoir m'automodérer...
Bixy

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Fablyon » il y a 11 ans

Pour revenir au sujet, je crois que ça ne peut se gérer que dans la confiance, le dialogue et l'honnêteté; sans quoi c'est voué à l'échec et à la douleur pour certaines personnes.
La liberté ne se donne pas, elle se prend ;)

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Dingdong » il y a 11 ans

Pour continuer sur le sujet, aujourd'hui, j'ai pris le parti de dire clairement les choses avec mes deux partenaires mais ca n'a pas toujours été le cas. :frown:

Dans ma vie affective, j'ai eu l'occasion de vivre des relations simultanées en prenant le choix de ne rien dire. :shock:
Je suis entré dans le mensonge, bien pratique mais auquel il est difficile de ne pas associer un sentiment de culpabilité. Je me devais d'être toujours sur mes gardes, faire attention à ce que je disais et finalement j'ai découvert que c'était difficile. Mais pas impossible. :twisted:

Je veux dire par la, que même si ce n'est pas quelque chose que je recommanderai, (parce que je l'ai vécu et que j'en ai tiré mes propres leçons) il est possible de gérer des relations simultanées en mentant. :|

Alors mentir c'est mal ? bouh ! le grand vilain que je suis !! :mrgreen:

Je n'ai que faire de la moral qui m'est imposée par les autres... j'ai ma propre conscience et je fais avec.

Je ne suis pas en train d'encourager tout le monde à mentir, je dis juste que ca peut être un outil pour ceux qui savent s'en servir. Et oui parce que malgré tout, je suis d'accord avec l'idée que découvrir qu'on nous a menti ca fait mal. :cheesy:

Et c'est la que je termine en disant qu'un bon menteur est celui qui n'est jamais, mais vraiment jamais jamais découvert. 8)
Contacte moi en mp si t'es intéressé(e) pour vivre une amitié sexuelle avec moi !! :bave:

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Larsen » il y a 11 ans

Je vis en trouple en ce moment, pour moi ce ne sont pas deux relations simultanées mais une seule. Je sors avec un couple légitime mais non marié, bref en concubinage. J'ai mon appartement pas très loin de chez eux. On projette de vivre ensemble et on a des projets d'avenir. Techniquement pour la loi c'est de la polygamie mais cette définition ne nous convient pas alors nous restons discrets pour l'instant, j'ai aussi peur que mon ex me prenne ma fille à cause de ça.
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Steph » il y a 11 ans

Non, ce n'est pas de la polygamie:tant que vous ne vous déclarez pas tous les trois comme concubins, personne ne trouvera rien à redire, et cela ne posera aucun problème pour la garde de ta fille (tu as droit de vivre en colocation!).
Le souci, par contre, c'est de vivre cette "non reconnaissance":c'est peut-être lourd à porter?
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Larsen » il y a 11 ans

Oui c'est lourd, entre ma mère qui est bi aussi et transpose sa réalité à elle et ses frustrations, le quand dira-t-on, des amis qui pensent que ça marchera jamais et pourtant si. On est bien comme ça, on cherche pas à bousculer les cases, tranquilles dans notre bulle.
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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Moi2984 » il y a 11 ans

C'est le plus important, la manière dont vous le vivez... Après tout, le reste on s'en f***

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Laure_lei » il y a 11 ans

J’ai laissé passer une journée à me remémorer ce que vous avez dit.

Je viens de loin en loin. Parfois des étincelles, des passions, parfois des downs. Ou encore cet air de croire à une avancée majeure. Et je vous parle.
Ma dernière communication était de l’ordre de la joie : je pouvais vivre librement… Et ceux qui m’aimaient, je croyais aussi qu’ils le pouvaient. Oh, c’était si bon, si simple. J’étais chez les bisounours, c’était facile et merveilleux.
Eh ben non. L’exclusivité s’est mise de la partie. Les drames et psychodrames. Les demandes, les requêtes, les jeux de pouvoir exigeant ma conformité. Ma présence inconditionnelle. L’assurance de la sécurité.
Que je n’ai su donner.
Je n’ai pas pu être présente partout, 24/24 : j’ai craqué. J’avais besoin de temps de solitude. J’avais besoin de me ressourcer, de vaquer…à mes trucs à moi, mon être, mes ressentis.
Non, je ne suis pas un héros.
Je n’ai pas pu tenir à bout de bras deux êtres inquiets de mon amour, alors que mon amour était, et reste à tout jamais. Là.
J’ai juste refusé de m’engager plus avant dans cette spirale, douloureuse, et d’en vivre les conséquences. Je me suis suicidée.

Celle que j’aime s’est inscrite sur des sites de rencontre homo et m’a fait parvenir des sms destinés à sa belle. En s’excusant de sa bévue.
Vogue le navire, puisses-tu te régaler…
Celui que j’aime se questionne sur mon manque de désir pour lui et en devient déprimé.
Je crois que je manque de joie, de rire, d’élan, de désir.
Je déprime aussi.

Autant dire que je vis mal ma bi sexualité présentement.
Je ne veux pas renoncer, je ne veux pas pour autant endosser le masque du libertinage. Je veux des relations vraies. Mais ces relations vraies semblent être insupportables pour ceux que j’aime, quand bien même ils les respectent intellectuellement.
Émotionnellement, ça se complique.
Jamais de la vie, je ne me suis trouvée dans cet état : j’ai lâché ma sexualité.
Je ne sais plus comment la retrouver.
Et franchement, j’ai besoin d’aide !
Je ne peux même pas envisager ce dégât, alors qu’à 6 ans, je me masturbais par pur plaisir.
Et là, je fais ça à peine deux fois par semaine pour me rassurer!
Au secours…
Je vis mal ma bisexualité.

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Moi2984 » il y a 11 ans

C'est exactement ce dont je voulais parler en créant ce sujet.... Le ressenti des uns et des autres, les jalousies, un certain besoin d'exclusivité...
Je n'y suis pas confronté pour l'instant, mais c'est précisément le genre de situation qui finit par dégénérer et finalement devient invivable...

Bon courage Laure-lei

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Re: Comment gérez vous deux relations simultanées ?

Message par Laure_lei » il y a 11 ans

Des news...
Je ne sais pas si c'est réellement invivable. En fait, ça pousse à de nombreuses incursions dans ce que chacun est, authentiquement. A être créatif.
Suite à mon post désespéré, ben, non, je n'ai pas renoncé... Et j'ai retrouvé ma vitalité.
Juste, j'ai laissé aller l'élan de mon cœur et de mon désir et ça tombait (miracle) pile synchrone avec ceux de la femme que j'aime (moins avec ceux de l'homme que j'aime...).
Donc, nous en sommes maintenant avec l'homme que j'aime à "travailler" sur nos ressentis et besoins.
Pour lui c'est difficile de consentir à ce que je lui "échappe", dans un jardin secret qu'il ne peut que fantasmer.
En même temps, il ne sait pas comment ne pas "dévirer" dans cette situation, quand bien même il sait, sent, accepte, veut que je vive en accord avec ce que je suis.
Ma belle en est à affirmer que j'existe auprès de celle qui semblerait l'aimer (site de rencontre), laquelle ne me voit pas comme le diable. Elle ne l'aime pas, comme nous nous aimons.
Au point d'avoir transmis des directives anticipées...
Parfois je me ressens comme la chanceuse dans ce trouple informel qui se ramifie. J'aime elle, j'aime lui, profondément, mais elle et lui, comment s'en sortent-ils?

Ce n'est pas confortable, parfois c'est épuisant, mais c'est, chacun de nous le reconnait, vivant, vivifiant.
Car nous inventons, hors modèles et recettes, ce qui va convenir à des êtres spécifiques, singuliers. On bricole et des fois on se fout le marteau sur le doigt, mais des fois, on est ébahis de ce qu'on a réussi à construire...

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